友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
魔武神甲-第189部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
蠛芸赡苤皇且桓隽髅セ蛘咝』旎熘嗟慕巧堑搅俗詈螅厍蚺说母哒霸吨蹙突嶂っ鳌难≡袷钦返模蛭切┝髅ズ托』旎焱蓟岢晌⑿廴宋铩６椅曳⑾郑接小氐恪哪腥司驮饺菀孜耍狡恋呐司驮交ǔ铡！敝富庸伲骸巴＃Ｒ幌隆Ｄ闼档煤孟笥械愎诟丛恿恕Ｈ绻颐焕斫獯淼幕啊厍虻哪腥巳前壮眨康厍虻呐巳腔ǔ眨俊弊笥业那榭鍪钦庋模笙隆！敝富庸伲骸暗翘愕囊馑迹卑壮沼龅交ǔ盏氖焙蚓突岵⑿郏俊保骸案笙拢馐歉隼匣疤饬恕２还娜肥钦庋拿淮怼！敝富庸伲骸澳阍诘厍蚪辛�3个地球日的不间断调查，能不能对咱们入侵地球的计划给出点比较有建设性的建议？”：“很遗憾，阁下。我的建议是，咱们最好远离这个充满了变数的可怕星系。”指挥官：“不可能！我们是帝国的占领军！你现在把你得到的那些资料拿给我，我将会命令中央电脑进行可行性分析。我们一定能够找出击败地球人，占领地球的方法！”：“资料在这里，阁下。”过了一会儿阁下，结果出来了吗？”指挥官：“不要问了，咱们现在立刻离开这里。永远都不要再回来了。”为什么阁下？您不是说”指挥官：“我想利用中央电脑的强大运算能力找出一个可行的办法，但是中央电脑却在处理这些资料的时候由于负担过重而自行烧毁了。可怕的地球人！恐怕他们早就知道咱们的计划了。现在，咱们的指挥系统已经完全瘫痪了。”这真可怕，阁下。”指挥官：“是的，所以我们要立刻离开这个星系。不仅我们要离开，还要把这里列为全宇宙最危险的区域之一。以后的任何帝国舰队都要对这里敬而远之。”：“是的，阁下。您这么做很正确，地球文明实在是太过危险了。”指挥官：“不战而逃不是我的错，相信帝**事委员会的成员们是能够明白这一点的。”庞大的外星舰队，在不为人知的情况下落慌而逃
……（本卷结束） ……
网友上传章节
一大学教授的悲惨遭遇
我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。一日，我走在大街，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农村来的。没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心何在？”我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”还没等我说完，边就炸了锅了。有人说：“什么叫没注意？那墙的左角的旁边的灯底下不是写着女厕所吗？”有人说：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也来了，一时口不择言：“那个灯挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事？”我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”“我知道的大学教授没一个是好东西。”“什么大学教授，是衣冠禽兽。”“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意的！！”我气得说不出话来了。突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过**案，好象就是在白天”“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”我一下心虚了，别把我弄成**犯。有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。“那他可能是漏网的同伙”，马有人继续联想。“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学什么去了？”“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”“你这人什么立场，是他的同伙”“也许是拿了他的钱，给他把风的”“奥，怪不得替他说话呢”那绅士一看形势不妙，撤了。“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地一坐，哭开了，“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”我羞愧得低下了头。“我认识这个人！”一个声音响起来。我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸露出了诡异的笑容，我想起来，学期，我折了他一门课——天哪，莫非。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再他的课，也号召所有同学抵制他的课。”“好！”围观者称赞着，“真是好样的”“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”“说不定此人是个性变态，阴阳人。”“哈哈，”许多人笑了起来。一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此次事件正是他所盼望的。”“有道理，有道理”。许多人符合着。这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此地被**的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感情的妇女打你。”“打他”更多人嚎叫着我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为认罪。”“对认罪”几乎所有的人众人都异口同声地说。“不认罪就不放过他”我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动。”“不够诚恳”。众人又叫了起来。“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究本，忽视了道德修养的提高，连三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学习总记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动。”“这还差不多”“这次是给你的教训，下回注意”大伙开始散去了。一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了一大批人来，马就到。”我一听，撒腿就跑，虽然已年逾可同路的汽车都被我超过了。我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。本文绝对真实，如有雷同，纯属巧合
本世纪最爆笑梦话
大一的时候，我跟班长同寝室。大概一点多，就听他大喊一声：“你们在干吗呢？！都给我坐好了！”我那时候已经快睡着了，被他一吓，又醒过来，很久才睡着。第二天，大家都说被他吓醒了，班长特不好意思的说偶教的时候，还是住集体宿舍惨啊，有一新来的哥们，晚说梦话，把一道几何证明题完整的讲了一遍，末了还问：“会了没有？”大学时有一铺夜里梦话全是英语，过了一会儿，没动静了。下铺于是就说了句：“Reetgin”大约五分钟后，铺就又开始英语梦话了。寒！小时侯怕鬼，跟哥哥睡在一起。半夜起来厕所，突然听到哥哥说：“给我乖乖躺下，不听话把你卖到河南去！”吓的我几天不敢跟哥哥说话当年，晚坐起来，咬字清晰，十分镇定的说出这样一段哲言：“如果一个人的快乐是建立在别人的痛苦之的话，那么这种快乐就显得更加直接而且夸张”说完，把自己吓醒了，可是，那句话仍然清晰的记在脑海里，于是马找出笔，记下记得大学时一次临近考试，我与一同学君挑灯夜读。正当我们快要支持不住时，忽然床一人大叫君的名字，我们回头却不见他说话。正当我们转头回来时，他又大叫：“君！”于是君回头说“干什么？”谁知道他回了一句：“你个傻冒！”要不是他真的在睡觉，我估计他以后都没机会睡觉了被打死。这后来成为我们年级最强的梦话。那段时间我最好的一个兄弟比较喜欢下象棋，有天晚睡着了，他L在旁边看。突然听他嘿嘿嘿笑了几声，然后大喊一声：“将军！”他L知道他在说梦话，头都没回接口到：“那我支士！”那家伙马就说：“我下马将你又如何？”他L：“出帅。”兄弟：“我沉炮将你又如何？”他L：“呢我相！”兄弟：“老子的车摆在这里好久了你还敢相，你棋都看不到还下个啊！”他L：“那你赢了”我兄弟又嘿嘿嘿笑了几声就继续睡了同学中有G君一人，平日玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛的听到：“啊！谁扔闪光弹”高中时，寝室里有个读较用功的，半夜突然起身，“当那棵大树轰然到下的时候”，然后就砰的一声躺回去了。那时候我们都还没睡着，被他吓着的说。偶在大学的时候夜里看，偶铺的忽然狂踹床栏杆大叫：“你给我跪下！”，偶正惊讶时，对面的铺回叫：“不，我不跪！我是老爷！！”然后，万籁寂静，偶暴寒，狂抖，不敢当时在看《一只绣花鞋》。最让偶气愤的是第二天两美女都说我是看出现的幻觉！！某同志在半夜大叫：“现在时间”我一看——已经凌晨2点了。我同学有一次睡觉的时候说：“胖阿姨，来一份红烧大排，青菜底。”偶唯一一次记得自己有说梦话的情况是那天晚梦见跟一死对头打架，偶嘴里挤出一句：“你给我去死”然后一个樱木花道的头锤向梦中的那家伙的脸撞过可是偶是脸对着墙睡的“咚！”于是整层楼的同学都醒了偶躺在床不敢出声晕呼了好一阵大一住校，下铺的家伙在那里说梦话作高数题，整整做了半个小时，差点下去揍他。最BT的是他第二天课的时候说高数老头的一道题目好象在哪见过大学时候对面铺的兄弟常说梦话，还会唱歌，嘿嘿嘿的傻笑最滑稽的是有一回突然坐起来大声说：“老婆！打球去！”结果他铺的兄弟在睡梦中接了一句：“好啊！”偶们几个在打牌的都笑翻了我铺那位说过：“为中华崛起而读”。大学的时候同宿舍一同学经常三更半夜一声夺命狂呼，每次其他人都被他这一叫吓的够呛。还有一同学，好玩游戏和踢球，也经常说梦话，说什么：“瞧，进球了关羽带兵三千”大学时候对面的一条大汉梦里唱歌：“你那美丽的麻花辫”话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚突然没大鼾，我狂喜然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的柜踢倒了，压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”众人无语，继续睡。早5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记时，我专打一个人因为有仇。结果有天他们屋的一个人告我他昨天晚说：“王×在哪？？让我拿刀捅了他”吓了他们一跳一次夜半看，对面床的突然坐起，直勾勾的看了我十秒钟，点点头说：“恩问：“你要干吗？”她哼了一声就睡下了，好怕怕的说大学的时候，偶一同学国际金融没考过，晚坐起来大声说梦话：“中国的教育就是有问题！”同宿舍一哥们，铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚不会掉下来？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地，裹着被子，自言自语道：“哎呀，还真的掉下来了”偶寝室的妹妹半夜起来吃了一口达克林，说了句：“不好吃”就继续ZZZzzz了。大学夜里忽然醒来，看见一个人影，站在老三床前晃来晃去。开灯！是隔壁寝室的老六，摸着我们老三的脑袋。嘴里在念叨：“瓜熟了，瓜熟了”。后来我们睡觉再不忘锁门我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。学时，睡觉中恶狠狠的咬着牙说：“看什么看，找死呢！”偶同学暴强，一天午夜磨牙完毕后，阴阴的笑了一声说：“我已经年没吃人肉了”吓的我一夜不敢睡觉的说。我一个兄弟晚在我家睡，我在玩电脑。他突然说：“在梦里尿尿会尿床的”偶没理会他。一会等我睡的时候，那厮湿了一大片偶把汤撒在偶同屋床，，偶和同屋一起睡一单人铺。E是一胖胖，这个挤呀第二天偶先醒的，E被偶挤的像一块面似的，贴墙特乐这时，偶突然觉得，脑后发热还拌有呼呼的声音恐ing原来是她的嘴对着偶的头发！！梦语：“胡子胡子胡子，我长胡子了真长怎么剪不掉呀麻烦了怎么办呀”寒我们宿舍老大，他先唱了首莫名其妙的歌，然后叫我们班一个和他不相干女孩的名字，说：“咦！这么巧啊！”以前读的时候我铺天天晚发出老鼠啃东西一样的声音。毕业的时候发现他的席子只有一半了半夜里一个比我大的同屋爬到我床，那时侯我在看古龙小说，我吓一跳问她受什么刺激了。她无限妩媚的把脑袋放到我肩膀，咂着嘴说：“妈妈，我换牙”我们寝室一超级BT，半夜竟然学驴叫。后来我们其他三人搬出了寝室，跟他一起住，肯定会得神经病！
把英语批倒批臭
全面贯彻我对英语向来的不爽不满，诚如许多朋都知道的一样，英语是一个垃圾的语言，如果不是百多年前这语系的人种坏事做多做绝的多了，我就不信现在会是这种垃圾语言在横行霸道！下面的是转载的，大家认真看下！把英语批倒批臭汉语是伟大的，英语是愚蠢的汉语是语言，高度灵活；英语是Bi，是半成品，僵硬呆板；汉语可以从基础构造一切；只要想得到就能表达出来；而英语则是固定配置；不能很好地表达个性的需要；汉语的最小单位是字，英语的最小单位是词；两个汉字可以组成一个词，而英语的词就是词；比如汽车火车自行车都有车这个字；于是抓住了共性和个性；共性加个性就是新概念；可组合性非常强；而英语的b、r、bike没有任何共性；因此中国人只要知道几千个字就可以表达世界；而英语由于没掌握共性与个性的关系；每一个事物都要造一个词；描述世界需要极大的词汇量；十分愚蠢；事实也是如此；聪明人一般学不好英语，而死记硬背的笨蛋都出国了；汉语里没有时态；只有表示时间的词；因此不需要在动词变来变去；只要把动作与为数不多的表时间的词组合就可以清晰地表达时间中的动作；而英语里为了表示时间要把所有的动词都变换形式；这些动词数以千计；不是有表示时间的词吗？为什么还要在动词变化？还是�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！