荼蘼肆野-第35部分

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“什么跟什么啊？”许唯糊涂了。
“别再觉得自己不幸福，也许你比别人经历的磨难多，但你得到的却不比任何一个人少。”
说完，我站了起来，继续向前走。黄昏了，街道笼罩在一片落日之中，温暖又惬意。
“你丫说话怎么没头没脑的？”许唯快步追了上来，一把拉住了我。
“你不是喜欢琢磨吗？慢慢琢磨。”
电影大概散场了，我猜刚刚上映的应该是个儿童片，此时，看客们陆陆续续的走了出来，有成年人、有老人，多数都是带着孩子。他们欢快的说着什么，有的孩子被爸爸抗在肩上手里还拿着爆米花的袋子。影院门口有个卖彩色气球的小丑，不少妈妈都去那里给孩子们买气球。我看见一个金发的女人买了一只红色的气球给她洋娃娃一样的女儿。小女孩开心的大笑，拉着气球欢蹦乱跳。街道的另一端几个少年踩着滑板正往这边滑，年迈的爷爷奶奶交头接耳着……
头忽然感觉有些眩晕，仿佛有什么东西要不受控制的从里面爆发出来，压抑不住。
“武晔？你怎么了？”我听见了许唯不安的声音。
忽然，有几个小孩儿跑了过来，其中一个男孩撞在了我身上，他一下坐到了地上，手里的钢镚掉了一地。
在我看来，钢镚落地仿佛成了一个电影的长镜头，它们翻滚着，发出落地的脆响。
我知道了……
我知道我忘了什么……
这些交叠的场景再也不能迷惑我，我猛然看到时间另一头的过去，全都看到了。
我忘记的，终究还得再回来。逃不开也躲不了。
这是债。
（十七）真实
人的记忆真的有意思，就像一张可擦写磁盘。你写了，你擦了，反反复复。会留下痕迹么？
也许，会吧。
看着窗外流动的云，我觉得很安静。这种安静不仅指的是外界，更指的是内心。
太阳一出来，许唯就背着相机出去了。很感谢他能给我一段安静的时间，这是最体贴的选择。
昨天，那一激发回忆的瞬间过去之后，我跟他都缄默着。整个晚上我都在整理那些碎片，记忆的碎片。而许唯，他也在整理，整理有形的东西，他的照片。偶尔眼神瞟过去，都是他叼着烟拧着眉头的样子。
他倒腾了一会儿就躺下睡了，晚上只吃了点儿简餐。我基本上彻夜未眠，似睡非睡，很多遗失的东西又浮上了水面，让我沉浸其中无法自拔。许唯起来的时候我知道，可是没睁眼，直到听见关门的细微声音才下床到窗口，看他背着包儿走进阳光。
清晨的阳光很柔美，给人某种诱惑某种希望，许唯置身其中，背影有些恍惚。
我想，他平静的背后定然包含更多的是猜疑和不安。可他学会了隐藏。这个时候，他选择离开，留我一人安静。

（）
就这么坐在窗边，看着窗外的路人，微风抚过的时候手里的香烟以更加快的速度燃烧。
我从没想过会跟苏禾分开，当一个人用尽全部只想维持什么的时候，他是严肃认真的。这跟年龄无关。十四岁那年，我遇见了苏禾，而后，我认定了他就是我想要的。
可最终，我们还是分开了。
在如今的我来看，这是偶然也是必然。
结局也丝毫不出我的意料：苏禾死了。
即便我什么都忘了，我也有预感，苏禾他不在了。我记得我爱他，爱得很深，我把所有的所有都压在了他的身上。我不会放手，除非是不得不放手。
而他的死，就是那个不得不。
我会忘了他，也与这个字有关。
不是想忘，是逃避。
他就那么倒在我的面前，我没办法，一点儿都没有。没人肯帮我。没人。
我们是从医院跑了的。那时候不跑只有一个结果：我们分开。这是我跟苏禾都不想要的结果，所以选择逃脱。
苏禾比我大了整整一轮，可那个时候，他也不过二十六岁，就像我初次见到的许唯那么大。其实，也还是个孩子。
苏禾高中毕业就出国了，在波尔多念的大学。回国之后开始了摄影的工作。
他跟家里的关系很差，这是我后来才知道的。
苏禾的父亲一直希望他子承父业，所以当苏禾放弃经济学选择了摄影的时候，全家一致反对。他却还是一意孤行，为此，跟家里翻了脸。唯一还保持联络的只有他的姐姐。他回国后给他联系工作的也是他姐姐。
最终，苏禾决定带我去波尔多，为此，他跟他姐姐发生了激烈的冲突，我的护照、学校联系什么的都是他姐姐帮忙办理的，他们在机场还在吵，那时候我正给我妈打电话，他们的吵声很大，站在两米之外的我听得一清二楚。她说：苏禾，这是我最后一次帮你，我不知道你怎么想的，你的生活方式有问题，我不可能也没能力再帮你了。我是爸的女儿，可因为你，我也在一次次的伤害他。
飞机起飞的时候，苏禾有一搭无一搭的跟我聊天。我能感觉到，他很不安也很渺茫。我没法安慰他，因为我的不安和渺茫比他还要深刻。
我一无所有了，除了他。
到了波尔多之后，我们非常不顺利。一个不得志的摄影师，一个半大的孩子。呵呵……
我那时候一点儿法语都不懂，英文也只会一点点，所以最要紧的是念语言学校。可是费用很高，500学时需要16000法郎。那时候还没有欧元，现在换算一下，大约不到3000欧元。除此之外还有房租、水电费、日常开销、吃饭……
毫无疑问，这些开销全部都是苏禾在负担。这对他来说是非常大的压力，因为他没工作。没人愿意请一位亚洲的摄影师，而除了摄影，他又什么都不会。
语言学校快念完的时候，我发现，我们绝对错了。我跟他，哪个都是没吃过苦的孩子。我跟他，哪个都有理想没法放弃。我跟他，处处都需要钱，他的设备、耗材，我的学业、谱子，什么都不可能不需要钱。而钱不是省出来的是赚出来的。但……我们都不会挣钱。
语言学校毕业后，我开始念高中，一切都得从头来。从那时候开始，我跟苏禾争吵不断。我妈总说一句话：贫贱夫妻百事衰。我妈跟我爸夫妻感情一直很好，他们的生活条件也很好，所以见到乐团里的小夫妻为柴米油盐争吵的时候，她总会这么得出结论。而这一结论，放在我跟苏禾身上，特别贴切。
有一段时间我们甚至很少交谈，除了日常生活必须的话，我们都选择沉默。他看书，我拉琴，或者我们Zuo爱。反正不说话就对了。
我们都害怕说话，因为说着说着就自然会说到生活上。
我甚至能感觉到，也许，他后悔了。
或者，更诚实的说，是我后悔了。所以我总要觉得他后悔了，然后换得良心上的安慰。
我清楚的知道，在他改变我的人生的同时，我也改变了他的。
如果，他留在国内，他就不会被卷进这样一团糟的生活中。
跟苏禾在一起的那些年，他总让着我。我知道这个让着的最大原因就是：他比我大，我比他小。在他眼里，我似乎永远都是孩子，可即便我就是，我也不想承认。

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关于这点，方方面面都可以证明。
比如，Zuo爱的时候，我在上面，他在下面。只有第一次，他进入了我，那也是唯一的一次，因为我觉得难受并且哭了，这种难受可能并不仅仅源于疼痛，更多的是源于尊严。我不想让任何人使用我的身体，谁都不成，即便他是苏禾，即便我爱他。那些所有的想法、感觉混杂在一起让我觉得……我失去了作为一个男人的主导能力。总之，那次很不愉快，所以在以后很长的日子里，我们交往相爱的日子里，我上他下。我不知道他对这事儿有什么想法，我不问，因为问了就会动摇，动摇了也不会甘心。我不像许唯那么具有好奇心，我不想知道也不感兴趣苏禾之前到底跟什么人好过，好过多久，他们是什么样的，他们怎么维持平衡。我只知道，他现在跟我在一起，我们这么交往这么维持。
比如，我从来不进厨房，从不做饭。如果苏禾不在，我可以选择不吃，或者对付点儿什么。我讨厌油腻的感觉，碰都不愿意碰一下肮脏的碗筷。
比如，我要花很长的时间，明确的说是三分之一的时间拉琴。这一时段，我不会说话，不会笑，只会看谱子。他总会坐在一旁听，腻了就去找点儿事儿干。他从不打扰我。
比如，我脾气不好，动不动就会发火，而导致我发火的原因多数跟苏禾没关系，可他却是我最后发泄的对象。我不可能对着桌子喊或者对着窗户喊，对吧？现在看来，我比许唯糟糕多了，至少他不犯病的时候绝不会无端端的发火。
比如……他可以为我放弃部分理想，或者……是全部。
这，也是我们最终走向穷途末路的原因。
现在，坐在酒店窗口的桌边，我可以很平静的去回忆那段日子，所有痛苦都在昨天那个漫长的夜晚消失殆尽了，剩下的只有空虚和遗憾。我清晰的看见了十几岁时候的自己……就像一场幻梦，真实却又模糊。
站起来走动了一下，我感觉饥饿，却什么都不想吃。许唯昨天穿过的衣服乱糟糟的扔在地上，还有他的包儿，就那么大敞着，里面的IPOD　PHOTO、相机、数据线纠缠在一起，床边的笔记本没关机，甚至软件都没关。我觉得，他小时候他妈一定特累，得追着他收拾。
看了一会儿，我拿了琴箱子，打开，看着那把琴，莫名的想哭。我年过三十了，后来再没掉过眼泪。可此时，却觉得眼前越发的模糊。这把琴，最早是母亲送给了我，后来……许唯又一次送给了我。
也许感情这个东西就是反复无常的，我现在有点儿不能确定，我到底爱过谁没爱过谁。我坚信我爱苏禾也同样坚信我爱许唯，可某些瞬间，我又不能坚信不能确定。我为他们都干过疯事儿，可……
说不清楚，真的说不清楚。
也许谁要是能把感情说清楚了，那他也就没感情了。
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高中念了一年之后，我开始打工。波尔多盛产红酒，最多的就是酒吧，可苏禾坚决反对我去那些乌烟瘴气的地方。我很是生气，难道他就想我这么无所事事的安心吃他？那时候的我绝对不能接受，我总觉得我要对他负责。现在想想都觉得可笑。
那时候苏禾已经基本上放弃了以摄影为生的念头，他在一家酒厂打工。自动化的酒厂最缺乏的是搬运工，每天下午四点左右他就出门了，五点半上工，直到十点半结束工作。我一开始是不知道这些的，他出门的时候也总带着相机。我想，他是不想我知道他放弃了他的理想故意隐瞒的。
后来我找了一家咖啡店做服务生，每天四点到八点。苏禾勉强同意了。报酬很低，不过没的选择，这还是我争取了半天才得来的。店主嫌我法语讲的不够好，嫌我是个外国人，我还得承认我谎报了年龄。
那段日子还算平静，我上学，打工。他出门拍照。我一直那么以为的，直到他左手骨折。我想要是没有那次意外，他还会这么善意的欺骗我。那天我非常的气愤，从医院回来之后，我……强暴了他。彻头彻尾孩子的思维模式，行为方式。可能，我总会让他觉得累，累心。我们从没那么激烈的争吵过，我骂他，我推他，我质问他为什么要这么干。如果俩人一起，生活却越来越糟糕，甚至要逼迫其中的一人放弃他最不该放弃的，那还在一起干什么？他没有回击什么，取而代之的是无尽的沉默。现在想来，他还能说什么呢？说了也只能是指责我，是我把他逼到这个地步的。我不该什么都不想的跑出来，或者说，那时候我根本不会考虑到生活上的种种压力。它们于一个孩子来说，来的太早了。
那天晚上我收拾了所有行李，我想结束这场恶梦，可最终，却没能踏出那个门，因为我明白，开门、关门已经不是一个简单的动作，它是一个选择，放弃或者继续。
我舍不得放弃。
苏禾因为骨折的缘故，什么也干不了。他没法继续工作，没法拍照，甚至没法做饭。这些我都替他干了。我离开了那家咖啡店，去了一家夜店。这活儿是同班的一个女孩儿介绍给我的，她因为吸毒需要大量的钱。当然这个我也是后来才知道的。那是整个我的高中年代，唯一的一个朋友。她头发很长，淡淡的金色，人瘦高瘦高的，不怎么爱笑，话也少，就坐在我的隔壁位置。直到她倒在店里再也没有醒来，我才知道她一直长期使用海洛因。
这些都回忆起来之后，我才明白了，为什么许唯抽大麻的时候我跟他急了。也明白了为什么相对于理想我更渴望平凡的生活、能够掌握的生活。
那段日子，让我提前承受了太多，以至于即便我遗忘了它，它还是影响了我今后的选择。那种对漂泊不安的恐惧，深深的烙印进了我的骨子里。
我工作的那家夜店昼夜营业，消费人群是同性恋者。所以薪水很高。我跟她都是谎报年龄才得到这份工作。我们都在吧台，但只做到十二点。后面有人接手。
苏禾开始产生疑虑，对此我笑笑说，咖啡店延长了工作时间。
我上课开始睡觉，拉琴开始出错，没办法，太累了。很多次我躺到床上的时候大脑一片空白，我深切的感觉到，我的生活我的理想也已经消亡了。可我束手无策。
某个下午，放学后，我跟那女孩儿去了一家小店。她在舌头上打了一个钉，我在唇下打了一个。晚上工作的时候，我们俩用笔写字，因为都没法顺利说话。这么干是为了什么我不知道，也许是对什么的失望。苏禾问我的时候，我说：转运。
后来，发生了两件事，彻底颠覆了我的生活。一，那女孩儿死了，她让我认识到了生活背后的另一面，那就是绝望。二，苏禾病了。他不停地咳嗽，整夜整夜的。我让他去医院，他说没事儿只是感冒罢了。然后，某天晚上我回来的时候，看见了他包儿里的病历。
第二天我去了波尔多所有的乐器店，我决定把琴，我妈给我的那把琴，卖了。我卖不出好价钱，因为我留下了弓。梦想可以消亡，但我要记住它，它曾经存在过。
那天我没去上课，四点左右的时候去了店里。收拾、打扫、机械的麻木的。有什么东西被从身体里抽离了，我知道。

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给苏禾安排了住院之后，他问我钱是怎么来的，我如实回答。他问我为什么要这么干，我答：因为我不想失去你。
后来，我连读书也放弃了。没有时间。我要工作，要去医院照顾苏禾。我不敢告诉他我连书都不念了。记得收到入学通知的时候，他比我还要兴奋。那时候，我们以为一切都会好。谁能想到后来却是如此这般支离破碎？我找了两份工作，每天睡四个小时，即便这样，他的医药费还总是不够。
每次我见到他的时候总笑，可能就是那时候笑得太多了，后来就不会笑了。许唯总问我为什么不笑，他说我笑起来好看。
每天六点夜店的工作结束，我吃点儿东西就要去快餐店打工，六点半到十一点，然后回家睡一会儿，下午三点去医院，五点离开去夜店。周而复始。无数次无力的时候，我动过念头，我想干脆掐死他，然后自己跳进河里。可我还在坚持。不知道为了什么。
我厌烦那个躺在床上的他，他改变了我全部的生活，我没法拉琴，我没法念书，我甚至不能跟他Zuo爱，我要不停的工作养着他。完全是非正常的生活。我在逞强，我知道，可我又不能停止。我不敢掐死他，即便他躺在床上歇斯底里我也不敢，我怕。是的，那时候已经不是不舍了，是怕。如果我再胆大一点，我相信我会掐死他……
我问自己那样的他我还爱么？
没有答案。
真的没有。
我深深的为那时候的自己感到绝望，我可怜那个我，我也轻视那个我。苏禾曾经那么照