搞笑日记十箩筐-第46部分

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　　这下好了，现在地上是一滩血肉，惨不忍睹。
　　唐僧立即忙地不亦乐乎：“110！119！120！观音办公室！”
　　齐天大盛世2758年7月27日不明
　　我使了个“解尸法”，晃悠悠地到了不知什么地方，见正被一个小鬼绑着，走在黑暗的走廊里，小鬼说是带我选房间。
　　第一间是刀山火海，人觉得挺恐怖，没进去。
　　第二间都是油锅，有无数的厉鬼正被油炸着，惨叫声不断，能把人的魂魄撕碎。

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　　小鬼说：“还有选择呢。”
　　然后带我来到了第三个房间，我一看乐了，只见里面的人都站在齐腰深的粪池里喝茶！心想：虽然气味不太好，不过总算有茶喝，嘿嘿！我决定选这个房间。
　　没想到刚进去就听见一个声音说：“午休时间结束！现在恢复倒立姿势！”
　　于是，到了第四间，见一个关羽正趴在武则天的两腿间做着什么运动，武则天眯着眼睛正爽着。
　　“就是这里了！”我道。心想：武则天死了都有这样的好福气。
　　“可以！立即把关羽换下来，你上去吧！”小鬼说。
　　……
　　最后，还是观音派了位侍女把我给弄出来了，不过也费了点周折：
　　那侍女对判官说道：“我是天庭警察！把这女记者放了！”
　　“没见过你这样的天庭警察呀？天庭警察都是留着大胡子的。”判官说。
　　观音侍女把裤子褪了下来：“我是天庭秘密警察！看，胡子在这里！”
　　齐天大盛世2758年7月28日阴
　　郎中问一个病人：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着‘颈部问题’能否写地具体一点？例如喉头癌，甲状腺肿瘤等等。”
　　病人：“绞刑。”
　　……
　　自从判官那里出来，喉咙一直不舒服，一定是武则天的那东西害了我，我决定去找了郎中看一看。
　　“你呕吐一下，我看看。”轮到我了，郎中说。
　　我：“我……我吐不出来。”
　　郎中“用一只手指扣喉咙，就会呕吐的。”
　　我：“你来吧！”
　　……
　　“郎中！”那个父亲有“颈部问题”的病人说：“那是她的屁眼，不是喉咙！”
　　“我知道，”郎中解释道：“但手指先插过屁眼，再伸进喉咙，保证能叫任何人呕吐！”
　　检查完毕，“是梅毒性喉咙炎！”郎中斩钉截铁地说。并开了一个处方，处方上的字龙飞凤舞，神仙也难辨认。
　　“你真的认为我得的是梅毒性喉咙炎吗？有时候，大夫按梅毒性喉咙炎治疗，病人却死于其他的病！”我不放心地说。
　　郎中生气了：“我治疗梅毒性喉咙炎，病人就死于梅毒性喉咙炎！”
　　齐天大盛世2758年7月29日阴
　　我把处方放在口袋里，最终没去配药。而是直接回了六指山。
　　路上经过车迟国，要通关文牒，我误把处方拿出来给了阁门大使，阁门大使看不明白，以为是哪个神灵批的条子，就让我进去了。
　　我这下子受了启发，一路进客栈，下馆子派上了不少用场。后来，不知怎么的我把它丢了，很久很久以后我听说被一个放牛娃拾去了，一天，他路过乡试考场，正拿出来想擦鼻涕，被考官看见，就让他得了头名。


　　此人后来一直做到状元，他就是大名鼎鼎的──钟馗，钟馗因为丑陋的外表被皇帝取消状元资格，而气得撞死在金銮殿上，皇帝很后悔，就封他做捉鬼大将军，帮助阎王捉鬼。
　　而钟馗呢？也是很讲义气，一直遵守着捉鬼不捉妖的原则，对我更是网开一面，那是后话，不提也罢。
　　齐天大盛世2758年7月30日阴
　　回到六指山，唐僧一行不见了踪影，找遍白虎岭也是枉然，可把我急坏了，只得打开电脑上网搜寻，但不知道为什么，“唐僧”变成了过滤词，每次点击，总是“该页无法显示”，您要查看的页当前不可用。网站可能遇到技术问题，或者您需要调整浏览器设置。
　　百无聊赖，随便取了个网名“哈里波特大”，进了一个聊天室，刚进去，就见到一个叫“白骨精叔叔”的人，以迅雷不及掩耳盗铃之势跟我来打招呼。
　　白骨精叔叔：霉女，你嚎！
　　哈里波特大：摔鸽，你嚎！
　　白骨精叔叔：于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻的问一声：“噢，你也在这里吗？”
　　哈里波特大：好感动哦，你在哪里？
　　我在王八里。我在王八里。你呢？
　　哈里波特大：我也在王八里。
　　白骨精叔叔：你是哪里人？
　　哈里波特大：我是大汤人
　　白骨精叔叔：我是破死人
　　突然，聊天室一片大乱，有个人给自己起了个名字叫“生殖器”，于是，就出现了：“和尚洗头用飘柔”向生殖器微微的笑了笑，“猪是的念来过倒”深情地抚摸生殖器，“贞操换假钞”对着生殖器轻轻一吻，脸上一红，害羞地跑开了。骑蜗牛上高速痴痴地望着生殖器的身影，不禁呆了……，“茎候佳阴”笑呵呵地对生殖器抱拳打揖：“久仰阁下大名，如雷灌耳，今日相见，三生有幸！”。……
　　齐天大盛世2758年7月31日阴
　　“通了！通了！我的帐终于做通了！”又是到月底了，令沙僧最头疼的做帐，今天终于令他扬眉吐气了一回。
　　“师傅说什么了？你这么高兴？”悟空问。
　　沙僧：“以前我做帐师傅总说我狗屁不通，今天他完全改变了看法！”
　　悟空：“真的？西天出太阳了？他说了些什么？”
　　“今天师傅对我说：放狗屁！”沙僧得意洋洋。
　　……
　　“大鸣大放有利，还是小鸣小放有利？或者不鸣不放有利？不鸣不放是不利的，小鸣小放不能解决问题，还是要大鸣大放。大鸣大放，一不会乱，二不会被打。”唐僧在自言自语。
　　“师傅，你在念什么经？”八戒问道。
　　“以你的智力理解起来看来是有点儿困难，我来给你解释一下：我在考虑要给悟空念什么咒！”唐僧道：“现在真的有些想念如意真仙了，前几天我和他通了电话，大唐足球队也把他赶出来了。”
　　“老毛病没改？”八戒问。
　　“哪里？他们说他做得还不够！人品太老实了，训练太刻苦了，体能太好了，这样反而不容易管理……有些队员，就是那些叫球霸的人都有意见了。”
　　八戒：“这么说他现在失业了？”
　　“没有，叫待业。”唐僧说。
　　齐天大盛世2758年8月1日晴


　　有着非凡经营头脑的孙大娘经过不懈的努力，腰包逐渐地鼓了起来，而与此同时，她的腰也就更鼓了，于是花了很多钱去瘦身，经过一段时间，她觉得非常满意。
　　这天，在落蜃坡游泳池，她问一个客人：“不好意思，你猜我几岁？”
　　客人说：“32。”
　　她好高兴：“47啦！”
　　接着，她去肉铺问杀猪的同样问题。
　　杀猪的说：“我猜29。”
　　她好高兴：“不是，47啦！”
　　兴高采烈，她去街角的买馄饨，忍不住又问卖馄饨的：
　　卖馄饨的说：“嗯，我猜30。”
　　她好得意：“47，谢谢！”
　　到蜃亭，她又问旁边的老头。
　　老头说：“我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，有种方法可以确定你的年纪——如果你让我把手伸进你的肚兜里，我就绝对可以！”
　　半晌无声，她终于忍不住好奇：“好吧！你试试看。”
　　老头把手伸入她的衣衫，又伸进她的肚兜，开始缓慢而仔细地摸索。
　　几分钟以后，她说：“好了，你猜我几岁？”
　　老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：“你47岁。”
　　孙大娘大吃一惊，惊讶的问：“好厉害！你怎么知道的？”
　　“他就是你买馄饨时排你后面的。”我说。
　　“世蜃！你怎么在这里？我是见鬼了还是在做梦？”孙大娘回头。
　　孙大娘立即跑到她的床边，掀开被子，一看，里面没自己，说明不是在做梦，“你怎么回来了？”她问。
　　我：“我……我去长安签名去了，唐僧他们呢？”
　　孙大娘：“谁知道！不过八戒到我这里来学过游泳，留下了身份证和电话的号码。你可以去打听一下。”
　　齐天大盛世2758年8月2日晴
　　“我是来拜师取经的，这是您的上级，熟人，亲戚，邻居和情人的介绍信。”我变了个中年汉子出现在唐僧面前，名叫白骨精叔叔。
　　“这个名字好耳熟！”唐僧接着说：“但……不太好办呀，报名参加取经的人实在太多了，有波斯的她没内衣；扶桑的松下裤带；高丽的嫖娼妓；安南的软中硬；罗马的急了就撕裤；巴比伦的摸还摸得、摸还摸不得都想来，哪个都是有后台的，谁也惹不起呀！”
　　“唐长老！我虽然无知，无聊无能还有点无耻，不过，我埋藏在心底的那份理想却是纯净无暇，天地可鉴，几十年的风雨坎坷，有一颗心一直在跳动，就是梦想在你的身边完成取经的大业！”我说。
　　唐僧：“朋友，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？”
　　我：“什么铛铛铛铛？”
　　唐僧：“铛得铛铛铛铛铛，就是（唱道）
　　“On——lyyou——！能让我去西经；

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　　On——lyyou——！能使神鬼推磨；
　　Onlyyou能保证我，吃到螃蟹和蚌精；
　　你本领最大，就是Onlyyou——！“
　　我：“知道了！不就是钱吗？你早说呀，LOOK！”
　　我将一麻袋铛铛铛的钱，铛铛铛地撒到地下。
　　唐僧顿时眉开眼笑：“贤徒，你有什么本事？”
　　我：“你看我偶像派的鼻子和实力派的牙齿。”
　　唐僧：“鼻子？”
　　我：“比如，我在家里不用眼睛光靠鼻子就能找到我的袜子，我还能从皮肤的小红疙瘩上判断出蚊子叮咬的时间和对我的评价，不知道这对发现沿途的妖魔鬼怪有没有用？”
　　“有用有用！但是取经有副好牙齿好象没有什么用哦！”唐僧道。
　　我：“牙好，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香，我虽然拳击不如泰僧，但咬耳朵不比他差，尤其是红烧猪耳朵。”
　　齐天大盛世2758年8月3日晴
　　这边，四个人围在一起打牌，我的目的，还是让唐僧赢点，算是送钱给他，大家心知肚明。
　　席间，沙僧放了个屁，臭气四溢，正好其他三家都输，心绪恶劣，正无处发泄，三个人于是大骂：“谁放的狗屁！”
　　各种恶言咒骂，攻讦不休。当时沙僧的手气不错，也是嘻嘻哈哈，既不承认也不否认，越到后来，沙僧输地一塌糊涂，懊恼不已，因刚才被骂，火气陡旺，忍无可忍，终于拍案而起：“刚才的屁就是老子放的，你们想咋的！”
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　　而八戒百无聊赖，赤裸身体躺于草丛中睡觉，突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个。”。
　　小姑娘最终放弃离开，八戒甚爽。
　　不久，又来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个，6个，7个，8个。”
　　齐天大盛世2758年8月4日晴
　　取经其实是很无聊的事情，尽管希望参加的人很多，而唐僧呢，又极喜热闹，本来在大唐各种活动都要参加，常常乔装打扮，粉墨登场。什么环保日、地球日、卫生日、计划生育日、节水日等，统统出席。在取经途中，条件是差了一些，但要是有机会，唐僧总不忘去凑点热闹。
　　昨天是天庭妇女日，唐僧一行很晚才回来，八戒一进门就道：“今天这个日，明天那个日，实在受不了！”
　　“明天没有什么节日了，我们来个学习天庭文件日，怎么样？”唐僧意未犹尽地说。
　　八戒：“靠！师傅，我们可不可以不要学习，来做些兴奋刺激的游戏呢？”
　　唐僧沉默了一会儿说：“好吧！各位徒弟把经书收起来，现在考试！”
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　　“白骨精叔叔，你是新来的，就不考你经文了，来道算术题怎么样？”
　　于是唐僧问道：“请问六加七等于几？”
　　我答道：“十一。”
　　唐僧向其他人问道：“大家说还给不给这位贤徒一次机会啊？”

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　　其他人当然没有意见，我的公关全做过了，包括悟空，我们还相约择机吃了唐僧肉，于是都喊：“再给一次！”
　　我说：“十二。”
　　然后唐僧又问：“各位贤徒，还给不给他一次机会？”
　　其他人喊到：“再给一次！再给一次！”
　　我说：“十三。”
　　就在此时，八戒站了起来，喊到：“再给一次，再给一次！！”
　　齐天大盛世2758年8月5日晴
　　男人不喜欢你，就不会想和你做朋友，喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
　　悟空虽然答应和我一块吃唐僧肉，但一直没有其他的举动，我知道他不喜欢我。他一定有什么心上人。
　　前天悟空很晚才回来，我发现他身上有根长发，进一步证明了我的猜测，是哪个长发美女呢？紫霞？白晶晶？还是其他的什么人，我不知道。
　　今天我没有看见悟空身上的长发，难道他连秃顶的女人都喜欢？我莫名其妙。
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　　虽然只有悟空知道我的身份，但我还是担心被暴露，于是我问悟空：“悟空，你忙吗？我问你一个问题。”
　　悟空很是爽快：“不忙，白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事，你问吧！”
　　我：“花木兰从军这么多年，难道就没有人发现她是女人？”
　　“就是发现了，谁会去揭发呀？”悟空道。
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　　齐天大盛世2758年8月6日晴
　　取经路上看标语，倒也是一大乐事，比如：“吃唐僧肉是违法的！”：“少生孩子多种树，少养孩子多养猪！”：“高举玉皇大帝理论伟大旗帜！”，而旁边的路牌是：“限高5。6米”：“偷税漏税，来世罚作尼姑”之类的标语。
　　今天路过一座房子，上面写着：“一人入庵，全家光荣”，不用说，那就是尼姑庵了，唐僧认为与尼姑庵是对口单位，有必要进去拜访一下，当然大家都没有意见。
　　“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”听见一个尼姑正在向别的尼姑吹嘘她认识的一个帅哥。
　　另一个尼姑问：“那……那他能直立行走吗？”
　　别的尼姑好生羡慕，
　　“我只有用香蕉了。”
　　“我用的是香肠。”
　　“我只用胡萝卜。”
　　住持老尼姑偶然经过，一听大怒：“出家人六根不净！成何体统！”叫过一个阶次最低的小尼姑，掴了一掌，喝道：“去给我种的黄瓜浇水去！”
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　　“出来呀！鬼鬼祟祟的，害羞啊，你们！”这时住持老尼姑见到了唐僧。
　　唐僧恭恭敬敬地走出来：“Hi！贵姓？”

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　　老尼姑：“姓万。”
　　唐僧：“哦，原来你就是我姐姐常说的那个‘万斤’啊。”
　　老尼姑：“你姐姐？”
　　唐僧：“也不是什么亲姐姐，