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尘封已久的记忆-第10部分

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发消息安慰我,当我看到消息,就已经猜到是你了!

    我记得你要参加分配考试的吧?有没有考呢?结果如何呢?

    命运就是这么神奇,在我身上发生的一切,都那么充满玄机。我尽管还记得你,但没想到你还能再次出现。

    我刚才差点删了这段文字,但一想,还是留下来吧!看吧!我就是一个矛盾体,总是相互矛盾着。

    很多经历让我心很痛,就算心痛也似乎改变不了任何无法挽回的结局。就像你所说的,我有太多的浪漫主义情怀了,我能把任何事想象的那么浪漫,但任何事都可以无情的将我打倒。前不久发生在我身上的一些事,我在之前已经做好了被摧毁的准备,但当真正灾难来临的时候我就一下子懵了。我很难接受一些社会中存在的不良现象,我甚至不敢相信坏人也会在我身边出发,其实到此刻,我并不恨那位朋友,她让我真正认识了一些事情,一周的时间会是我一辈子的财富。

    在人生失意的时候,能有一个朋友突然出现,然后轻轻的告诉你,别那么悲伤!一切都能过去。怎么可以不被这种勉励所感动呢?

    谢谢你此时的一声鼓励,让我正能量爆棚了好一时。难得会有如此钟情的读者,我是幸福的。以一个网文作者的角度去看,我已经获得了成功。毕竟至少有一个人可以读懂我的文字,哪怕只有一个,那一个就有一个人的价值。

    人最重要的是懂的自我定位,也就是自知之明。美丽的读者,我很清楚,这种乏味无力的文字吸引力并不大,你能一直关注我的作品,也是出于对一个傻小子的人道主义关怀吧。

    我还记得那次你跟我讨论的一个话题,关于男生与女生身世的。对此,我没有做太多的思考。因为我的身世是父母赐给我的,出生在农门,这一点我没有任何抱怨,父母在我的成长过程中从来没有亏待过我。因此,我也从来没有期望着会有其他人改变我的命运,也不敢去攀爬茂叶。不管跟谁做朋友,包括看我文字的读者,我都不想让谁同情我,或者纯粹是为了敷衍我。那就违背了写作的初衷!

    这一封信从前天晚上一直写到了今天早上,我在去上班的路上写完它。最近太忙乱了,有很多事需要去做,过的比较充实。

    亲爱的某位读者,就此收笔!

    最美好的祝愿送给你。

31 莫怀恨() 
小人得志,会把是非颠倒,会使黑白不明。

    早就有好心的人给我发了条消息,说单位的一些事情发生了一些变动,我的班长岗被别人顶替了。我知道这件事情后,气的浑身发抖,不知道把这股火气该如何发泄。但我的潜意识告诉我,这件事是情理之中的。操纵这一切的这个人就是工作以来遇到的一个克星,我不会奉承人家,再加上也不会喝酒相陪,于是我在人家看来只是一个愚昧的小丑。

    早就听说国企是怎样怎样的黑暗,我一直不太相信这么残酷的事实。我觉得黑暗也许会有,但不至于处处都是。但自身的遭遇再次证明黑暗就在身边;我说了这样的话并不代表我不热爱工作,也不能说明我不热爱国家。我在抨击一些坏了一锅汤的老鼠,那些人狼狈为奸、拉帮结派,在国家赋予的一亩三分地里胡作非为、自以为是,但幸运的是他们的资格还用不着纪委亲自出面,才让他们露出一副血淋淋的后槽牙,坐在那里谈天论地、嬉皮笑脸。

    我从老家回到了单位,第一天去上班的时候,我穿工作服的时候双手在不停的颤抖。我不知道该如何立足在那个没有人情味的地方,一种来源于内心深处的自强鼓励我勇敢的去面对,于是我还是和往常一样出了门,来到了上班的地方。

    我强颜欢笑着跟熟悉的同事打了个招呼,我看到眼前这个不敢直视我眼睛的女孩,跟她应付着说了句话。这个女孩就是调过来接替我工作岗位的人,我对她没有任何怨言,只是我觉得她的工作能力远不如我,这不是自信的问题,这是事实。但现在,她就是我的班长,我没有理由不服从,或者没有任何资格去质疑她。

    我努力着适应新的状态,但是难免内心会有些疲惫。不由自主的坐在了靠墙的那个铁椅子上,这一天我不准备干什么活,我就想这么静静的坐着,然后看一下一些人阳奉阴违的嘴脸,等待着这个一手遮天的领导,我要看看他开心的样子。

    那一天对我来说此生难忘,坐在那里的每一分钟都是一种煎熬,也是一种痛苦。我不敢抬头,我担心看到别人诧异的表情,我不敢说话,我担心别人说我愚蠢。我更不敢起来工作,我担心别人说我没有一点骨气。

    一个满脸阴郁,表情沉重的人走进了值班室,整个气氛一下子变得肃杀了起来,很多人都开始在这个人面前表现,或者献殷勤。我依然坐在椅子上,没有抬头看。就算我抬头不看,也能想象到这个人脸上的每一块肥肉在抽搐,表情肯定非常难看。人家也有好看的时候,但好看的时候也有瑕疵,在风生水起,哈哈大笑的时候,他的门牙就露出一个豁口,让人感到哭笑不得。

    其实我们各自心里都很清楚,他不说话,我不理睬。都能懂得其中的含义,我在想,没有什么大不了,你有本事就把我开除,我好找个理由反击。但显然他还没有那么大的权利,他充其量就是一个跳梁小丑,在他自己的天空里蹦跶。要是我突然站起来问候了他一句,那肯定不是出自我的肺腑,我可能是为了能在那个地方多待一天。

    我原先准备好要静静的待一天,要给那些人一些沉默。但思考了一下,我就这样脆弱吗?被这样的一种把戏轻易搞垮,太脆弱了!

    不,我要为我自己工作。于是我忍着满腹牢骚站了起来,给脸上挂了点极不自然的微笑,试图着迅速融入到那个集体之中。但很奇怪,没人关心我的心情,我看了女班长一眼,她赶紧把目光转移到其他地方,似乎我的眼神里有毒药,看我一眼就会中毒。那个这里唯一的领导一副很深沉的样子,时刻准备着要在这些扯淡的话语中找出点逻辑,然后好发表一下自己的见解。他总是那样,把某个人打造成一个笑柄,用嘲笑与讽刺去找到那种满足感。这个女班长就是他辛辛苦苦打造出来的产物,她的一些奇葩言论总能让这个圆嘟嘟的上司捧腹大笑。说起来也可笑,女班长太能做作,那么轻浮还要装出一副很有文化的样子,当别人都在讨论四大奇书的时候,她突然插话,说,她的爸爸从小就给她讲金瓶梅的故事。众人一下子笑倒在地。我心想,好明智的父亲,把金瓶梅这样经典的东西居然那么早的讲给自己的女儿,这在中国还有点让人不太适应。

    现实会让一个人懂得一切,人不能像一个宠儿一般,总是希望一切都能眷顾自己,要做好随时跌倒的打算,要不然在哪一天突然跌倒就会一蹶不振。当命运与前途被别人掌控的时候,我们自己就要发愤图强了!绝对不能就此沉沦,要不然就完蛋了。

    工作了六年之后,才发现一路上有太多的无奈与无语。有些事情并不是你所理想的那般,相反,你是怎样想的,它就会背道而驰。我遇到了很多自以为是人,有的人甚至活的极度虚幻,把自己活成了一个仙人,不食人间烟火,道德高尚到了极点,而且沾沾自喜,给自己总是打满分。我很想问,你哪来的这么多自信呢?

    毛毛躁躁的性格注定让我要走很多弯路,不被人肯定,不被人看好,这就是我。但我走着一条与之相抗衡的路,我努力着做好自己,让他们瞎了狗眼。很简单,我不想被别人的生活潜规则了,我有我的生活,我有我的思想。但我的人生的处境依然是美好的,没那么糟糕,至少有很多相信我的人,有很多关怀我的人,一路走来,少不了他们热心的帮助。

    静下心来仔细一想,没有必要去怀恨。没有伤害就很难懂得珍惜,没有挫折,又怎能快速成长呢?很多东西,经历着,就感觉痛。但一旦成了回忆,那些痛就是良药。

32 时间淡化一切() 
好郁闷!

    科三被挂了,心情一下子很不好了。挂的很不甘心,我不服。考官纯粹是在用自己的那点权利在扼杀我,但既然挂了就不想去计较那么多了,每件事怎么可能都那么顺心。在这样有些郁闷的心情里,我再回忆一些不开心的事情,用来以毒攻毒。男人嘛,干嘛不对自己残酷一点呢?

    那段时间,我与前女友的关系已经到了死胡同了,我心里明白,可能要结束了。也是一种不甘心强迫着我去在乎,在不断的折磨着自己。我说,既然要分手,总得当面讲清楚吧!我似乎还对她抱有一点希望,希望能当面把她留在心里。那段时间她肯定也是痛苦的,但唯一不同的是,在她痛苦的时候,也许还有一个男人在安慰她,而我,在孤军奋战。她答应了我的提议,在几天后坐着火车来到了我的城市。

    她虽然来了,但我的心没有以前那么热了。内心深处是凉的,我被那段感情折磨的非常憔悴,很多时候我在自我责怪,为什么要那么钟情!为什么不能任其自由发展呢!我想不起来她最后一次来到这里的第一张表情,好似乎是非常开心的样子,我也就装出了一副无所谓的态度,来迎接她。但在那么多的表情里,我记住的是一张皮笑肉不笑的样子。那种表情很伤人,我从她的表情里看得出来,她已经没那么爱我了,也许她恨不得立马把这件事了结,回到另外一个男人身边。对于她背叛感情的事,我一直不想接受那个现实,因为这对一个男人是耻辱。但既然她还能来,我觉得已经算有些良心的了。爱一场,好聚好散。

    好聚好散,说起来容易做起来难。对我来说,会更难。当然,一切需要时间去淡化。

    她那天侧躺在床上,一直盯着我看。我装作没有发现的样子,紧紧的闭着双眼,整理着心里的一团乱麻。当我睁开眼睛看她的时候,她的脸颊上流着两股眼泪,眼睛里被眼泪淹没了。我那一刻心是绞痛的,很想跟以前一样,把她的眼泪擦干。但这次我没有,我问她,为什么要流泪?

    她哭着对我说,恐怕以后就再也没有机会相见了。我的心又痛了一下,对!再也没有机会相见了。当时我也非常难过,强忍着泪水对她说,没事,分手了还可以做朋友的嘛!当说这句话的时候,我感觉好假。分手了做朋友,离我的底线太远了。之所以违背着真心说了那么一句很煽情的话,主要是为了缓解她难过的心情,也给我一个缓冲的机会。

    最后一段共同的时光,我不知道该怎么度过会给以后留下难忘的记忆。

    在去东湖公园的路上,我们坐在五路公交上面,我一直抓着你的手,在你的手心里写上“不分手”的汉字。一遍又一遍的写,一直写到东湖公园站点。你得意的说,要分,说什么也要分。我当时只能无奈一笑,既然你主意已定,那分就分吧。反正你此行的目的本来就是来分手的!

    我的心完全被摧毁了,只感觉双腿里已经没有任何力量。我索性坐在了公园里的椅子上,你转过来看着我,催促着让我走。可你是否知道,我已经没有任何力气再走一步路了。

    好吧,既然你决定好了,我也就不再挽留了。你啥时候走都可以,我很清楚,有人还等着你回去呢!

    我那天开玩笑说,我恨不得把你暴揍一顿,然后分手。你坦然自若的对我回答道,可以啊,但有人也恨不得将你千刀万剐。我的心又凉了一截子,是,如果我还在你的世界里,自然有人想把我千刀万剐,这点说明那男的还是有点血性的。

    临走的前一天,我们一起重走了泉湖公园。

    我们比以前都沉默了很多,我是心累的说不出什么话了,而你,我想沉默只是为了应付我。我们走到湖上的木桥时,你突然不走了,我走在前面,转过身问你为什么不走了。你色眯眯的看着我,对我说,突然很不舍。我对她微微一笑,那一刻我不知道说什么好,就把目光投向湖里。

    “我现在很想抱你!”她突然对我这样说。

    我看了看周围,零星有些游客。我说,为什么突然有这个想法,这么多人,我会害羞。你跑到我跟前,把我抱住。我有些不知所措,是该把你抱住呢?还是一把将你推开?这么难受的问题将我一下子难住了,于是我选择了呆木,木呆呆的站着,你抱着我,把头靠在我肩膀上。那一抱,代表着永别。我敢断言,我们已经成了下辈子的朋友,此生不再相遇。

    你又变卦了,松开双手,对着我说:“我们不要分手了吧!我感觉还是非常爱你!”

    我听了后有点震惊,又不敢相信。因为我的直觉告诉我我们已经不适合再走下去了。我犹豫了半天后,惊喜的问道:“真的吗?真的可以不分手了?”

    你微微点了点头。

    “哈哈,真是太好了!不分手就好,不分手就好!”我有些受宠若惊的狂欢着。

    尽管你说不分手了,但我的心里已经结疤,我在想,你肯定还会变卦。

    我送你上了火车,我望着那列车厢久久不想离去,因为那节车厢里有你,有你离去的影子。火车啊,你晚点吧!不要把我最爱的人带走,好吗?

    望着逐渐远去的火车,我泪如雨下,别了,她。

    当你走了还不到一天,我就收到了你的短信。

    “我们还是分手吧!”

    当我看到这条信息的时候,瞬间就像一颗立即要爆炸的炸弹,一切不好的心绪全部涌上心头,完全丧失了理智,但我不能让别人觉得我是疯子,我尽量控制住已经崩溃的心理防线。

    发疯吧!颓废吧!哭泣吧!

    等你难过过后,你会振作起来,我被一种莫名其妙的东西打击的魂飞魄散。这下心彻底烂了,我甚至想过自杀,我想结束一切痛苦。在我看来,出家都不能说明我看破红尘的决心。

    故事结束了,就这样与她画上了句号。

    时隔四年,时间淡化了一切。我这又一想起,只有辛酸,没有疼痛。好聚好散!

33 后会无期() 
我在很多篇文章中写过关于爷爷的故事,爷爷在我生命中是一块丰碑,也是一种能量的源泉。

    爷爷在生命垂危之际,仍然非常宽容。那段时间父亲在我所在的城市帮我装修房子,爷爷为了不影响我房子能正常入住,于是给奶奶压下底话,千万不能把他病危的消息告诉父亲。尽管如此,母亲作为爷爷的儿媳,给父亲说了实话。母亲告诉父亲爷爷现在看起来很危险,要父亲立即回家。当时我听到这种情况,心里很焦急,我催促父亲停下这儿的活,回家看看爷爷。父亲当时把我骂了一顿,我再没跟父亲计较。因为我也理解,父亲是想着能把我的房子收拾的差不多就回去,眼看着即将快结束了,父亲自然心里很恼火。

    父亲把我的房子收拾好了后就回了家,我打电话问他爷爷的情况怎么样。父亲坚定的告诉我不会有事,暂时不会去世。但这并不是我真正想要的答案,难道爷爷的病情已经到了快要去世的地步了吗?我的意思是很想在爷爷情况还好的情况下去看看他老人家,而父亲在这一点上完全不懂我,他担心我回家会影响工作。其实我很清楚,在单位并不缺我,但我会缺爷爷。在父亲百般劝阻下,我未能立马回家看爷爷,时间又过了一周。

    那天下了
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