最痛的时光-第10部分

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　　　　童年，我是那样的孤独与寂寞！

　　　　人类，是那样让我顾忌与害怕还有憎恶！

　　　　于是我学会了与毛毛虫和蚂蚁当朋友，只是这个朋友，也是我一厢情愿的，它们肯定视我为异类！

　　　　我和毛毛虫怎么玩的呢？

　　　　我家有许多果树，有一棵南果梨树，长的毛毛虫特别肥大，还很长，它们主要是灰色的，带着两条橙黄色的花边，长着长长的毛，蠕动的时候，很快，也让人很发怵！

　　　　我发现它们有装死的本能，我经常给它们点穴，就是拿手指捅它们，反反复复的捅，只需要几下，它们就不动了，然后就横躺着，有的触爪恨不得朝天举着，这是迷惑敌人敌人以为它们真的死翘翘了……

　　　　无需理它们，不再碰它们，只需一会儿的时间，毛毛虫的躯体就开始了伸缩，紧接着来个半翻身，毛毛虫它的行程了……

　　　　如果再给它们点穴，它们就会重复装死的把戏。

　　　　其实毛毛虫长得挺吓人的，可是不知道为什么，我竟然喜欢与它们玩，因为它们永远伤害不到我，在它们面前，我显得那样高大而无畏！而在父母那里，我永远是那样的卑微而低下！

　　　　想一想，我好想哭！好在，那时，有毛毛虫陪我玩过！

　　　　我和蚂蚁怎么玩的呢？

　　　　我留意家里院子的角角落落，以及门前、路旁、大田地的垄沟，蚂蚁一般还是喜欢在地势高一点的地方筑巢，以免雨天总搬家吧，这是千百年来形成的本能吧！

　　　　韮菜地里的蚂蚁窝很多，我发现那些大蚂蚁反而挺怕小蚂蚁，尤其遇到小蚂蚁窝，大蚂蚁一定会快步绕行。这个时候，我会把那个大蚂蚁抓过来放在小蚂蚁窝的旁边，并且用小树棍大蚂蚁。很快，小蚂蚁象传递了信息，马上过来许多小蚂蚁一起咬大蚂蚁，它们分工不同，咬不同的部位，这时我松开小棍，大蚂蚁会拖着一身的小蚂蚁迅速逃跑，但是没跑几步，大蚂蚁就象醉了酒一样，倒地不动，估计被小蚂蚁咬坏了，或者被注射了毒素……

　　　　这时我很开心似的，这是我童年里最爱玩的游戏！而且是一个人玩！

　　　　我玩得那样专心至致，自得其乐！就是很容易引起别人的误会。

　　　　“你这孩子，怎么在地上蹲着就一动不动了？你在拉线屎呢？”

　　　　“这孩子中魔了，在大田地里蹲半天，还动不动就笑，该不会是遗传了她爸的精神病吧？”

　　　　“这孩子有点缺心眼，不过，还能学习好，太没有天理了！”

　　　　……

　　　　别人说什么，我才不理睬！

　　　　反正我自己乐呵着呢，这就够了！

　　　　有时候，我也会抓一条大虫子去喂蚂蚁，虫子也象有嗅觉似的，能闻到死亡的气息，因为我把它放在蚂蚁洞口，它会做出赶快逃走的举动，但是我不会让它跑掉的……

　　　　我似乎特别享受这种控制虫子的感觉！也许在生活中，我什么都控制不了，我一直被别人控制。

　　　　终于有一天，我发现原来在这个世界里，我还有可以控制的东西，哪怕是一条虫子，所以我乐此不疲！

　　　　蚂蚁闻到虫子的气息，马上全体出动，各自咬着虫子不同的部位，然后爬满蚂蚁的虫子开始做各种挣扎，包括打滚，可惜它永远也甩不掉蚂蚁，而且势必成为蚂蚁的盘中餐！

　　　　我冷血的看着虫子一点点的走向死亡，竟然露出满意的笑容，仿佛那就是它最好的归宿！

　　　　这就是它的命吗？

　　　　每一种生物都有它特定的命运，包括我们人类，是吗？

　　　　绿草茵茵，大自然，给我的童年带来了许多快乐，那让我暂时忘掉了父母以及班主任、同学们带给我的伤害！

　　　　感谢那些受我欺负的毛毛虫和各类虫子以及大小蚂蚁，你们带给了我安慰！

　　　　这些，都是我在人类那里没有得到的！

　　　　好在，这个世界上还有你们！

第二十七章　灵魂的死刑（）　
爸爸、妈妈、老师，没有一个人给我讲过男孩与女孩的区别，更没有说过男孩、女孩在一起玩的时候，不能做什么？不能碰别人身体的哪些部分？也没有说过许多的安全问题，比如没有父母陪伴，自己不能离开家，以及离开家要和家长打招呼……

　　　　他们什么都没有说过，但是，一但小孩子犯了错误，却要一味的骂与打，仿佛一切需要小孩来承担的责任！却从来没有想过小孩为什么会犯这样的错误？仿佛小孩生下来就应该是个神通，万事皆知晓，就象神仙那样前知五百年、后知五百年，而且不能犯错误，多么荒唐！

　　　　然而我父母就是这样的人，中国还有多少这样的人？

　　　　我觉得中国应该在村委会和社区开办家长课堂，要象党支部那样遍地开花，向家长们传授一些与孩子沟通的技巧，以及引导家长如何去孩子的心灵健康，这样一批又一批心理健康的孩子成长起来，这个社会自然而然就会更健康！

　　　　我觉得我不过是放了一个屁，不过我的心愿是好的，我以我成长的痛苦反思中国的家庭教育有太多的弊端！

　　　　我想剖解我的痛苦，只是让更多的人不要那么痛苦！

　　　　假如父母认为自己的小孩犯了错误，而且是不可饶恕的错误，那么请关上门，在家，由自己好好的教育与引导，不要指望别人来帮忙，因为别人不但帮不上忙，反而会讥笑你这个家长的无能！

　　　　我实在不明白，一个母亲总与别人讲自己小孩的坏话，有什么意义？有什么好处？

　　　　对别人而言，要么暗自嘲讽，要么左耳听、右耳出。

　　　　对妈妈而言，岂不更加证明了自己的无能？连自己的小孩都没教育好，还瞎叭叭什么呢？无耻到自己嘲笑自己的孩子，那岂不是自己扇自己的耳光？我妈就是这样的人！

　　　　对我而言，我最信任的妈妈总是背叛自己，讲自己的坏话，而且许多话是无地放矢的！

　　　　最主要妈妈对我的所作所为，远远超出了我的精神承受能力，感觉自己一下子崩溃了，灵魂一下子被判了死刑！

　　　　同时我感知自己被母亲深深厌弃，真的不如一死了之！

　　　　家里没有一个人同情我，比如四妹，她认为我是一个坏孩子，所以妈妈对我坏是理所当然的！

　　　　没有人想到，我那么小，我的心灵还是一片白纸，父母应该先引导我、先对我好，我才能变得更好！这是父母的偏心，只是他们三个人又不想承认罢了！承不承认，事实如此！

　　　　我和佟龙去雷锋公园玩的事情，已经过去了很久，这段时间，爸爸、妈妈根本就没有找我谈什么，也没有对我这件事进行评论与引导。

　　　　其实正常的情况应该是这样：首先孩子没有丢，这是值得庆幸的事情！其二要教育孩子，避免发生第二次。先批评我擅自离家，再表扬我还能自己坐车回来……

　　　　总之应该让我明白自己哪里做错了，差一点把自己弄丢了，如果找不到家的后果是什么？可能被人卖了，或者流露街头，或者被坏人利用……

　　　　遇到事情，合理分析小孩信服。

　　　　要跟孩子说：无论做什么事情都要向大人请示，尤其是离开家。

　　　　但是我父母除了我回家的当天，对我大打、大骂之后，什么话语都没有了……

　　　　直到有一天，我终于听到了妈妈对这件事情的评价，而且还是和别人瞎说，凑巧让我听到，那是对我最大的伤害！

　　　　放学了，我去菜地找妈妈取钥匙，妈妈正在拔草，邻地的王婶也在拔草，我远远的听到妈妈愤怒而狂躁的腔调，我在想难道是爸爸又招惹了妈妈？

　　　　妈妈又在抱怨什么？

　　　　又在诅咒什么？

　　　　她很少用这种腔调说话，除非遇到非常生气又痛恨的人或事。

　　　　终于，我走得近一些，我听到妈妈对王婶凶狠狠的说：“你说啊，我家的仇大红，这丫头，还这么小，就和佟龙那个臭小子约会去逛公园，这要是长大了，还管得住吗？那就完了，说不定，变成什么歪瓜咧枣，还不得搞破鞋！”

　　　　这一瞬间，我感觉自己就象被一记响雷抽到了耳光，在我的脸上钻个洞，电流顺着我的血管直下，顷刻，我的心化为灰烬！身体也变成了行尸走肉！

　　　　我觉得这一刻，我已经被妈妈判了死刑，曾经的我，还有一点活气的我一下子已经死了！

　　　　妈妈那样讨厌我！

　　　　那样烦我！

　　　　那样恨我！

　　　　妈妈那样埋汰我

　　　　！那样玷污我！

　　　　那样不把我当人

　　　　我想到了：妈妈觉得我年纪虽然小，但是天生有一颗****心，就喜欢和男生鬼混！这让我无比自卑与自责，卑微到了土地里！

　　　　从此，我在人前再也招不起头了！

　　　　妈妈，就算你认为我很坏，那么你为什么要到处张扬？

　　　　为什么要与别人说自己女儿的坏话呢？

　　　　我才多大？

　　　　我仅仅上小学四年级！

　　　　你就用这么歹毒的话语形容我，又恰巧让我听到了，妈妈，你还想让我活吗？

　　　　妈妈，你让我怎么想你呢？

　　　　你根本无需我怎么想你或评价你，因为在你眼里，我就是空气！

　　　　你让我怎么去爱你呢？

　　　　你根本无需我的爱，甚至无惧我的恨，我是你心中可有可无的人！

　　　　当时，我年纪小，你说的一切，我真的太受伤，从此更加自卑、落寞，认为自己一无是处！

　　　　可是你想过没有，有一天，我会长大，长大之后，我会重新审视我走过的每一步！这个时候，我就可以客观的评价你了：

　　　　你是一个坏女人！

　　　　你是一个坏妈妈！

　　　　如果用我的死，可以换取不是你的女儿，那么我情愿去死！

　　　　如果我的死，可以让你重新嫁人，获得如意郎君，那么我情愿死上千百回！

　　　　你能对自己的女儿如此狠心，又不着边际的胡乱评说我想到你只能嫁象我爸这样的低俗、无能之人，你再也不要埋汰爸爸了，因为你俩是绝配！

第二十八章　第一次想到死（）　
素质更高、条件更好、能耐更大的男人，真的不会看上你！

　　　　妈妈，这一点，你知道吗？

　　　　妈妈，你永远不知道！

　　　　你永远觉得老天爷亏欠你！

　　　　你永远认为是姥爷搅黄了你的好对象，是姥爷乐意你嫁爸爸……

　　　　其实你这样的认为是错的，这一切都是你自己感召来的！

　　　　都是你自己的原因，才有现在的一切！

　　　　当亲眼目睹、亲耳所听你和王婶说我的坏话，从这一天开始，我真正的痛苦开始了！

　　　　我无时无刻反省自己：

　　　　不应该和佟龙***其实只是抚摸了生殖器，却被骂成了这等***，关键我也不懂男女区别啊！也没人告诉我不能碰生殖区！

　　　　不应该和佟龙去雷锋公园玩！关键没人告诉我不可以啊！

　　　　从这一天开始，我走路，头更低了，脸更红了，我总觉得别人在笑话我！就连街边的五六个老太太围拢在一起聊天，我也认为她们在议论我、讨伐我、在说我的坏话……这一点，我深信不疑，因为我亲耳听到了妈妈亲口和别人议论我并说我的坏话。别人当然也是在说我的坏话了！

　　　　精神焦虑与压抑最严重的时候，当别人吐口痰的时候，我也认为在唾弃我……

　　　　这个时候，我疯了，我真的疯了！

　　　　我用自己的想象去构造了一个自己永远被嘲笑又永远自卑的世界！

　　　　没有人拯救我，没有人帮助我！

　　　　我一天比一天忧郁，一天比一天消沉……

　　　　这一切，有一个人真真切切的看在眼里，但是她不管我，也不帮我，看着我的笑话，看着我的痛苦，这就是她想要的！

　　　　我的模样就是她想看到的样子！

　　　　她觉得我活着痛苦就是在赎罪！

　　　　因为是我坑了她，是我的出生拖累了她！

　　　　是我没有生为男儿身，害得她为生儿子反反复复流产！

　　　　这个人就是我的妈妈！

　　　　妈妈有多么恨我，心里就有多苦吧！

　　　　关键是怎么可以说是我害的呢？

　　　　妈妈，是你先结婚，然后才有的我，先有你后有我，而不是先有我而后有你的婚姻，所以请弄清先后顺序！

　　　　如果真的要怪罪我，那么我领罪，要我怎么受到惩罚呢？让我去死吗？

　　　　这一天放学了，写完作业，做完饭菜，还有时间，我也会去找邻居的小孩儿们玩，这一次我们玩跳皮筋，玩得正欢的时候，来了一个女混混，她叫顾冯宁，比我大几届的一个女生，学习不好，有早恋倾向，喜欢骂人和打架。

　　　　虽然她长得很丑，皮肤黑，眼睛小，但是力气蛮大，性格暴躁，周围的小孩没有一个不怕她！所以背后才叫她女混混！

　　　　她竟然来搅乱，不让我们跳皮筋。

　　　　没带她玩，她也过来乱蹦，还不停的扯弄我们的皮筋。

　　　　一起玩的几个女孩，没有一个人敢吱声，这时我也不知道从哪里来的勇气，对她说：“你要是玩，就带你一个！你要是不玩，就别搅祸祸！”

　　　　顿时，顾冯宁惊呆住了，她没想到竟然有人敢说她。但是片刻的功夫，她的脸上浮现了狡狤而得意的笑容，并用谴责与戏弄的语气对我说：“是你啊，还说我呢，你好意思说我吗？你问问你自己，你肚子里怀的孩子是谁的？”

　　　　那一瞬间，我蒙掉了，傻掉了！

　　　　我无语，我就象理亏似的呆若木鸡！

　　　　我很快联想到那个咒骂我的谣言：我和佟龙***这是否说明我的聪明呢？往往这个世界上最痛苦的人，都是聪明人！

　　　　确切的说，我并不知晓：怀孩子与**之间的因果关联，但是那个时候，人都在骂我和佟龙***此时是，冒出的新句子：怀的孩子是谁的？想必有关联的！这让我感觉到了莫大的耻辱与害臊！一种有口莫辨的感觉！

　　　　那时，我哪里懂得那么多？

　　　　那时，我还没有来月经，怎么可能怀孩子？

　　　　那时，佟龙还不能生产精子，哪来的孩子？

　　　　那时，他的**还不够长度呢？

　　　　那时，我们只是无知的互相抚摸过生殖哭！

　　　　怀了谁的孩子？多么大的笑话，一下子把我逼上了死亡的边缘！

　　　　农村的孩子，懂得什么最多呢？估计就是**了！因为老人、大人都喜欢这样骂人，小孩子自然而然就学会了，而且骂出口，丝毫不觉得羞愧与难过！也根本不考虑对方的感受，偏偏我的感受很敏感，所以我的痛苦就要多一些！

　　　　天色渐暗，一点点的，隐约只能看到各家客户房子的轮廓，还有那些砖垛的影子，小孩子们一个个的散去了，我却还呆立着，不知何去何从？

　　　　心情从来没有如此低落到零点，仿佛浸在了冰水中！竟然抓不到一棵救命的稻草，我认命的任自己沉浮，终究还是一直往下沉，我不喊，也不叫，因为没人理睬我！也因为我不需要人的同情与理解，因为没有这样的人！

　　　　没有人能感知到我的心灵有多么的痛！

　　　　没有人能感知到我的灵魂快要出窍！仿佛要告别我这具肉身！

　　　　一回到家，进门，就听到妈妈的骂：“又死哪去了？疯玩到天黑，就别回来得了！”

　　　　我闷闷无语，已经很长时间，我不再回应了！

　　　　我任由家里的人打与骂，我已经丧失了反应能力，茫然无知，不知如何调理自己的身心状态！

　　　　这一天晚上，我很晚很晚都不能入睡，耳边反反复复的想着顾冯宁骂我的话：“你肚子里怀的是谁的孩子？”