[星际]女主一直在遭罪-第42部分

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　　　　同事说：昨晚老公值班，我过去和他来了一发。我说：行啊你，跑到办公室里瞎搞，确实刺激。同事说：那当然，刺激的不得了，好几回。总觉得有一群人在旁边偷窥。我说：你老公在哪儿上班呢！同事：殡仪馆

　　　　好像我有老婆一样

　　　　一朋友单身，买了件绿色的羽绒服，带了一顶帽子的那种。天气有点冷，他就带上了帽子，这时候后边的两个妹子说道：你看前边那人简直就是**啊，居然给自己带绿帽子。我听到后一把他的帽子放下来，快点把帽子收起来，哪有人给自己带绿帽子的。他蛋定的看了我眼，幽幽说道：你这样说，好像我有老婆一样。一时间我竟然无言以对

　　　　果断分手了

　　　　老妈告诉我这辈子都忘不了的事。先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么？然后瞬间想起老妈告诉我的，小时候自己特别好吃！有次老妈抱我回外婆家，中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了，过了一会舅舅进来大喊！“姐、快来看这小家伙在干嘛！”我妈赶紧来连全家人都凌乱了！你们没猜错、我拉在床上了，用手在抓着往嘴里送！告诉女友后果断分手了！

　　　　需要特殊服务

　　　　夏天的时候我出差在外地找了一间小旅馆，晚上9点左右房间电话响起，我接起来听一女士说：你好先生，需要特殊服务吗？我果断的回答：“不需要”到10点左右电话再次响起：“先生需要特殊服务吗？我：”不需要“到11点左右电话再一次响起：”先生需要特殊服务吗？我：“多少钱呀？女士：”包夜200“我：”好，可以你过来吧“待该女士来到我房间：”请把衣服脱光“我见该女脱光后：”好了现在你可以去那个墙角站着了”然后我将灯关闭该女：“大哥，你到底什么意思？我：”你不是特殊服务嘛？“该女：”是呀“我：”这就对了，今晚蚊子这样多，你站在那里，我就可以好好的睡一觉了“

　　　　哎，无语了

　　　　下午给朋友去吃饭，兰州拉面。一共三个人，其中一个朋友说这顿饭我付钱。然后我们就开始吃饭。结果吃完饭之后那货忘了付钱了。我们两个直接走了，走了三分钟左右那货说，卧槽，我还没给钱呢吧，我说，你不是说你请客么，他说我出来的时候忘了付钱了，结果我们两个就回去付钱。看到另外一个哥们无辜的眼神看着我们

　　　　这样带墨镜装逼真伤不起

　　　　依然记得小时候，一个月光明亮的夜晚戴个墨镜走在小塘边。那天，我嘴里喊着响亮的口号，戴着墨镜没看见一步小心踩到草上去了，又扑哧一声掉塘里了。从那之后我在也没戴过墨镜了

　　　　都是单身算了

　　　　一哥们儿养了两只仓鼠，我问是否一公一母。哥们儿的话让我至今难忘：我都是单身怎么可能给他配个母的呢？

　　　　叔没那功能

　　　　小孩：“叔你怎么不去上班啊？”叔：“叔没班可上了”小孩：“叔，那你咋不去做人流啊”叔：“啥啊”小孩：“哪广告上不是说了，无痛人流，今天做，明天就能上班。”

　　　　领导，你这到底出什么事儿了

　　　　单位有个领导不苟言笑，总是很严厉，我也可怕和他交流。上午在厕所遇到他，我刚要出去他急火火大号，关上门就是一阵。然后沉默数秒，领导喊我问我走没我说还没，他说我办公室衣柜有条裤子你给我拿过来。

　　　　还绷什么价

　　　　一个农民挑着一担屎经过，近视眼老王以为是卖虾酱的，大喊：“拿过来我看看。”农民没听见，还是挑着担子继续往前走，老王跑上前去，伸手到担子摸了一把，放到鼻子下一闻说：“虾酱都臭了，还绷什么价！”

　　　　我是很聪明的，别想骗我

　　　　一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！

　　　　今天见了我只是打呵欠

　　　　老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”

第六十四章　8。12（）　
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！

　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　我是很聪明的，别想骗我

　　　　一到过年就约炮，怎么个意思？我买点炮竹容易呀，你要玩不会自己买呀，还要约我一起玩，我才不上当呢！

　　　　今天见了我只是打呵欠

　　　　老张听力下降自己却不觉得，一日去朋友家，朋友家的狗狂叫，他却不觉得，还对朋友说：“你家的狗是不是昨夜没睡觉，今天见了我只是打呵欠。”

　　　　现在能告诉我，我今年多大岁数了吗

　　　　一个小伙子走进酒吧，要了一杯五年酿的白兰地。侍者送上酒后，他尝了一口说：“这是一年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这是三年酿的。”侍者致歉后又换了一种，他尝了一口说：“这回对了，这是五年酿的。”一个老头看见了对他说：“你能尝下我的酒，并告诉我年份吗？”小伙子说：“当然可以。”并喝了一口老头的酒，很快他就吐了出来大声说：“这不是白兰地，这是尿！”“是的，”老头回答，“现在能告诉我，我今年多大岁数了吗？”

　　　　还不如卖了

　　　　大学时候毕业了处理东西，隔壁宿舍一哥们抱着他内大屁股显示器从六楼跑下来，结果人家收货的给他20块钱，怎么说都不给涨点，最后这哥们又把大屁股抱上去了，这还不是重点，没过多大会他就在那大叫：我擦擦擦，给劳资躲开，劳资要放炮。完事直接扔下去了。本来挺zb的事吧，还赔人家200块钱，给人三轮车砸坏了～

　　　　我刚刚一直紧捏车闸来了

　　　　小王和女朋友骑双人自行车，在上完一个陡坡后，小王说：“好累呀！”他女朋友说：“可不是吗？我刚刚一直紧捏车闸来了！”

　　　　偷偷的

　　　　老婆想吃榴莲，可是又怕熏到正在睡觉的儿子、于是我们就到厨房去吃、正吃着呢四岁的儿子开门走进来说：好啊你们、竟然背着我偷偷的。

　　　　跳下去再把门关上

　　　　一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车，第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家，太特么危险了。同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说：我不太会起步，一会我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。我擦，跳下去再把门关上！

　　　　你的脑龄更小

　　　　体检的时候几个同事结伴测了一下骨龄，其中一位的骨龄比实际年龄小了不少，这下把他高兴的，在单位里逢人就吹嘘，“虽然我快四十了，但身体年轻着呢！”一女同事不耐烦听他反复叨叨，就问他“你的脑龄测没测？估计更小。”

　　　　我用来搓脚的那两块萝卜去哪了

　　　　想起小时候去邻居婆婆家玩耍，看见桌上的碗里放有两块腌萝卜，趁她不注意偷偷吃掉了。后来晚点阿婆找萝卜的时候说：我用来搓脚的那两块萝卜去哪了？。

　　　　我妈是拿着切菜刀下楼的

　　　　有人来找老妈，和老妈说了几句话就走了，老妈出门送人家，过了一会听见楼下小孩子尖叫，我趴窗户一看，我也是醉了，我妈是拿着切菜刀下楼的！

　　　　大、粗、硬的东西

　　　　一天，爸爸带着儿子出门，在公交车站上，爸爸问儿子：“儿子啊，你知道男人什么东西要大、粗、硬吗？”儿子不解，就问爸爸是什么。旁边一美女听了脸腾地一下就红了，爸爸看了一眼美女，缓缓的说道：“男人那，要财大，气粗，关系硬才会有女人喜欢。”

　　　　答非所问急死人

　　　　报警人：我家着火了。消防队：你家哪里。报警人：厨房啊。消防队：我是问，我们怎样去你家。报警人：你们不是有消防车吗？开车来就好。

　　　　和你一样，和你一样

　　　　一个傻子老婆生了个女儿让他去娘家报信。岳母一边踮脚去柜子上够红糖，一边问：“生了个男孩还是女孩？”不小心把裤带撑断了，裤子掉下来。傻子说：“和你一样，和你一样！”

　　　　牛什么，这都不算事

　　　　小明和小红是大学同学。小红对小明说：我英语8级，德语3级，日语2级。小明就来气了：我魔兽82级，梦幻西游138级。你最多才8级，牛气什么。小红默默的说了句：我拍过3级。小明也默默的走开了。

　　　　好消息坏消息

　　　　老师跟老王说。“关于您的孩子在学校的表现，我有必要告诉您一个好消息跟坏消息！”“先说坏消息吧！”“您孩子有点娘！”“那好消息呢？”“您儿子现在是校花！”

　　　　归本网吧所有

　　　　lz网吧上班。同事全是pl女孩。一天来了几个上网的帅哥。看到我同事就上去搭讪。我悠悠的在旁边说了句：“本网吧所有妹子、归本网吧所有”他们顿时无语了。

　　　　有轻微强迫症的妹子

　　　　妹子一枚，有轻微强迫症今天在理发店剪头发，理发师是帅哥一枚，剪前面刘海的时候妹子低头看见帅哥裤子拉链没拉，整的妹子心里那个难受啊，实在受不了伸手给帅哥拉上了拉上了！

　　　　你能嫁出去，就是外星人也行

　　　　有一天，我和老妈在家看电视，电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。我突然问老妈：如果我嫁给我外国人你会怎样？老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行。哈哈哈笑尿了

　　　　病房的人都出来了

　　　　几年前姥姥住院，妈妈和老舅轮流陪护。一天晚上因为没有陪护床，老舅坐到下半夜累了，在走廊里站着，看见急救室开着门，里面没人，就躺在床上睡着了，还盖着白床单。他不知道刚有人在急救室抢救无效抬走了。护士回来收拾屋子，一开门看见白床单下躺着人，吓得大叫一声往外跑。老舅也吓得往外跑，护士尖叫着摔倒了。病房的人都出来了。老舅道歉了几次，护士还在哭。

　　　　爽啊，爽啊，爽死了

　　　　有一个人，他叫爽，在一次车祸中他死了，家人去参加他的葬礼，围在坟墓旁边哭边喊：爽啊，爽啊。一个人看到了这一幕，就问爽的家人：你们在爽什么？爽的家人哭的更厉害，一把鼻涕一把泪断断续续地说：爽爽死了！爽死了啊！此人又问：什么事这么爽啊！爽的家人又一把鼻涕一把泪的说：t，你来挑刺的是不，都给你说我们家爽死了，你t问。此人崩溃。

　　　　防不胜防啊

　　　　前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”

　　　　他是成年人了

　　　　舍友半夜发情开撸，把我吵醒了，我问他干嘛，他说他是成年人了，这是正常的心理发泄，我说去你妈的，发泄干嘛撸我的不撸你的。

　　　　*青年吊炸天啊

　　　　一日做公交车人太多我还是抢到了个拉环，旁边一二货总觉平衡感不错一直没有扶任何东西，前方突然有障碍，所有人东倒西歪，结果这货果断的搂住了我的肩膀，事后还不放手，我默默的转过头看着他，这货才反应过来他抓得不是杆子是我的肩膀，果断尴尬快速放开了？？？？？？

　　　　说成阿弥陀佛了

　　　　有个朋友在泰式餐厅打工，老板让他们微笑双手合十向顾客说萨瓦迪卡，结果心里一紧张，说成阿弥陀佛了。

　　　　差点被你爆了

　　　　当兵的时候发生过一件糗事，打靶的时候有一哥们装的空包弹没下，试靶子的时候走火了。前面举旗的一个“砰”地一声躺地上了，走火那哥们都快吓尿了。gc来了，被击倒的那哥们爬了起来摸了摸自己屁股，大吼：“差点被你爆了”！

　　　　结果拉在我哥枕头边上

　　　　lz本人小学时候反映比较慢，有一次跟我哥睡一张床，半夜起床拉屎，就感觉走啊走，感觉应该到卫生间了，就开始狂轰乱炸，第二天就听见我哥一声怒吼，我醒了，结果拉在我哥枕头边上。至今我家人还没忘，我嫂子经常玩笑说让我哥跟我睡

　　　　头发却是直的

　　　　某日二货闺蜜问我：为什么下面的毛是卷的、而头发却是直的。我：你t内内套头上十几年试试。

　　　　当年*事

　　　　一哥们，小时候，和他爸抓鱼，抓了好多，没地方养，就先倒在浴缸里。他就趴在浴缸边玩鱼。他爸玩心也很大，说：“要不要坐在浴缸里玩啊？”然后哥们就被扒了衣服，丢进浴缸里。鱼在身边游来游去，哥们很开心。结果，据说，鱼饿了。他不说我们也知道咬哪了。

　　　　是你配呀还是我配呀

　　　　一朋友开车，不慎压死了路边的一只羊。朋友只好停车，下来给主人赔礼道歉，问对方：这羊多少钱一只，我如数赔偿！放羊人闷了半天，终于憋出一句话：赔，你赔得起吗？你压死了我的一只种羊，看见没？山坡上那些母羊等着配呢，是你配呀还是我配呀？

　　　　泼水节之殇

　　　　小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病床上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”

　　　　能吃史

　　　　和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”

65。第　65　章（）　
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　　　　下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！

　　　　泼水节之殇

　　　　小明在泼水节那天，住进了傣族的医院里面去，美女护士看了小明一眼，微笑道：“傻样吧你，别人被泼的多，都开心，那是受人尊敬的象征，你倒好，还和人打起来了！”小明这时候腾地从病床上坐了起来，边吼边揭开自己的衣服道：“你瞅瞅，别人都拿凉水，泼我的人都用开水，我能不和他们打架么？”

　　　　能吃史

　　　　和老婆逛街的时候，她和某家店员聊的很投机，店员夸她身材好，瘦。om她装作谦虚的说：“其实我也特别能吃啦，因为吃还有不少故事呢，老公快来给她讲讲我在家能吃史。”我斩钉截铁的说：“能。”

　　　　看你的面相应该挺有钱的吧

　　　　去相亲，妹纸一坐下来就说：“看你的面相应该挺有钱的吧？”我笑笑说：“哎哟，你还会看相？”妹子：“不会，但我就不信这年头长得丑又没钱的人敢出来相亲？”

　　　　一对夫妻在家中吵架

　　　　一对夫妻在家中吵架，老婆指着门外一帅哥对老公说：“我哪里不好？你为什么要