友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
[星际]女主一直在遭罪-第37部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
底是谁他妈说他菊紧的！谁他妈说他菊紧的
108位水浒好汉中，我至少也排名老三
去女友那里，下午她特意在家陪我，小别胜新婚，就 我那叫一个卖力呀。事后问她我还行吧，她说：“当然，108位水浒好汉中，我至少也排名老三。”当时那感激呀，就网上给她订了她想要的包。
刚拉的！还冒热气呢
中午，有个急性人到面馆吃饭，叫了一碗拉面。左等右等，面还不来就有点急，这时后来的两个mm也吃上了。他就问伙计：“我的面怎么还不上？”伙计说：“别急别急，师傅正在拉呢！”正说着大师傅端着热腾腾的面来了，极热情的说：“刚拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
快趁热吃吧
苍蝇老公带着苍蝇老婆去厕所用餐，母苍蝇问：“老公为什么总要吃尿呢？为什么不可以换换口味去吃点大米饭呢？”公苍蝇生气的说道：“你他妈吃饭时候能不能不要问这么恶心的问题快趁热吃吧！”
发生的事情实在无法忍受
一群男人和一个女人流落到一个荒岛上，过了一个星期，那个女的觉得这个星期发生的事情太恶心了，就自杀了；再过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情太恶心了，就把那个女的埋了；又过了一个星期，男人们觉得这个星期发生的事情比以前更恶心，决定把那个女的挖出来；又过了一个星期，上帝觉得这个星期发生的事情实在无法忍受，决定把那个女的复活。
没想到别人都吐了
一客人搭飞机； 怕吐； 叫空姐给个袋； 过了好一会； 空姐来看； 别人全吐了； 但这客人没事； 问他怎麼了； 他说； 我怕一个袋不够用； 所以吐了以后又再吃回去了； 没想到别人都吐了。
我决定今晚睡你这儿
昨夜肚子饿，想煮点大米粥喝。因为宿舍小，所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢出些粥来，于是地上第二天中午，mm来宿舍叫我起床，当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪，一下子扑上来紧紧拥住了我，呜咽道，“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再sy了！”
酒鬼吐出来的食物就吃
一天一个老乞丐和一个年轻的乞丐在乞讨路过一家酒吧几天没吃东西了；
一个酒鬼醉醺醺的冲出酒吧；一出酒吧就吐了一地；年轻的乞丐马上冲出去抓了酒鬼吐出来的食物就吃；吃光了一摸嘴巴说好香；老乞丐好尝；于是就对年轻的乞丐说：年轻人；别人的脏东西我们怎么能吃呢对身体不好啊
年轻的乞丐想想也对；于是就把刚刚吃下去的扣了出来；老乞丐马上冲过去；
抓起年轻的乞丐吐出来的东西就吃；一口一口的吃下去了；年轻的乞丐就很生气的问；这很脏啊 你为什么还吃啊
老乞丐就语重心长的说：我年纪大了不吃点热的怎么行啊！
跳进咱家那奶桶里
妈妈，老鼠跳进咱家那奶桶里了！”
“哎呀！你把它捉出来了吗？”
“没有，但我把咱的猫放进去了。
结果是他拿最小的
妈妈：“孩子，我看见你弟弟拿了个最小的苹果，你是按我说的告诉他，可以自由选择吗？”
儿子：“是的，妈妈。我告诉他，要么拿最小的，要么什么也别拿，结果是他拿最小的。”
你有种在这等着
下班去学校接孩子，见到两个小孩打架，其中一个明显处于劣势，被打得哇哇直哭，但这小孩很要面子，指着另一个小孩狠狠地说：你有种在这等着，我回家叫我哥去，我哥不来我也就不来了
假如你还剩下一天的寿命
老师：“假如你还剩下一天的寿命，你想去哪里？”
学生答：“我会留在学校，这个课室。”
老师：“太感人了！竟然有这样的好学生。”
学生：“因为只有这里才能让我有度日如年的感觉！”
我爸一会就要知道
小学生：“医生叔叔，我要买些止痛片。”
医生：“哟小朋友你哪里痛呀，叔叔给你看看”
小学生：“现在还不痛，但是等一会肯定很疼。”
医生：“呵呵这是为什么呀”
小学生：“因为我考试不及格的事，我爸一会就要知道了。”
医生：。。。。。。。。。。。。
老师当场晕了
小学课堂上老师让造句：有的有的还有的。
小胜造句：下课了，同学们有的开花了，有的结果了，还有的发芽了！
老师当场晕了
让你爸揍你
农夫巡视果园的时候看见一小学生攀上了苹果树偷吃苹果，怒道：“你个小坏蛋，你给我等着，我这就去告诉你爸爸，让你爸揍你！！”
小学生听后抬头向上大喊：“老爸，底下有人要和你告状！”
听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音
爸爸看完儿子38分的成绩单后说：“看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
儿子答：“哎呀不是没有作弊，只是这次作弊没有成功而已。”只听见满屋的屁股被抽耳刮子的声音。。
你们家的牛都抽烟吗
两个小学生坐在一起聊天，小学生a突然问：“你们家的牛都抽烟吗？”
小学生b：“你傻呀？我都不会抽烟，我家牛怎么可能会抽烟？”
小学生a：“哦这样看来，你家的牛棚应该是着火了。”
小学生b：“次奥！你不早说。。。
因为我留级了
儿子：“爸您老可以省钱了！”
爸爸：“孩子，我可以省什么钱啦？”
儿子：“下个学期您不用花钱再给我买课本了”
爸爸：“为什么啊儿子？”
儿子：“因为我留级了。。。。”
爸爸：“卧槽！”
57。第 57 章（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是我的防盗章，希望大家支持正版到晋jin江jiang文学城来搜索我的文章，谢谢大家么么哒，正文将在晚上老时间替换！
下面的笑话，希望大家乐一乐，开心每一天，霉运都飞走！
一条蛇冻僵了
冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里。om回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，农夫把他放到了一个管子里。为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
你知道今天是什么日子吗
老婆：“老公，你知道今天是什么日子吗？”
我去咋会突然问这问题，完了看来要出事，紧张的汗都出来了，说了一句：“不知道。”
于是老婆微微一笑说道：“还好你不知道，今天是你小姨子的生日。”我擦这世界满满的都是坑啊！
岁月无情啊
七岁那年抓住了那只蝉，就以为能抓住整个夏天。十七岁那年吻了她的脸，就以为能一直到永远。二十七岁那年遇见了初恋，她却说只要88一晚。
湿着身子瞪着我
夜里摸黑上厕所，尿着发现没有水声。然后掰着管子四处晃荡看看哪里有水声，可是尿完了也没声。开灯看到老婆坐在马桶上，湿着身子瞪着我。
谁拿根牛毛来我就跟他走
小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子。
当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：“将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁！”后来初中毕业我默默的把誓言改成一头。现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走。
你老公回来了
看着老婆熟睡的样子，我也拿出段中经验来逗她。
我猛的起身说：“你老公回来了。”
没想到这货手忙脚乱的把我推进衣柜，老婆太逗了，让我笑会。
我吓的没敢买
这段时间买卖人体器官的太猖狂了，我下午在菜市一个卖橘子的那里尝橘子。吃到第5个的时候，老板说：“你要脸不？”我吓的没敢买，转身跑了。
我们是不可能的
一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。om
这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。
我死的时候是十八
有一次，我表妹去玩的有点晚了，准备打的回家，这时有个骑电动车的一男来到我表妹旁边问我表妹：多少岁。我表妹一看就说：四十八。这男的就说：你看起来也只有十七八，怎么会四十八。我表妹说：啊，我死的时候是十八。别走啊，你跑什么！
地府登记处
地府登记处。小鬼：姓名？鸟：喜鹊。小鬼：死亡时间？鸟：七夕。小鬼：死因？鸟：桥震。小鬼：。。。。。。。
真是奇葩也
a：“做了个噩梦，梦见自己中了500万。。。”
b：“擦，这也算噩梦？”
a：“斤。”
一个屁多久才会散
夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹雨打的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
不换新衣服不行
男：为什么女人都喜欢新衣服？
女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。
这样的损友
友：你每天都跟一个火车一样。
我：为什么。
友：逛吃逛吃逛吃，呜呜呜呜。。。。。我：。。。。。
一夜七次郎
同事面容憔悴，眼圈乌黑，我们调侃他：“兄弟，最近气色很差啊，要注意保护身体，次数别太多。”他说：“是啊，这两天晚上次数太多，每晚七次，老婆都叫我一夜七次郎了。”我们表示不信，他说：“谁有纸，又要上厕所了！
突然心好痛
今天朋友失恋了，五年的女朋友分了然后我和一哥们安慰她哥们说大男人何患无妻我一举手“还在乎这个。”（意思女朋友就这么回事 ）突然单身二十年的心好痛！
只是晃脑袋岂不是更省
一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。一日，一高人告诉他：“如果你把扇子全部打开不扇，只是晃脑袋岂不是更省。”
我也不告诉你！
一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”
包邮
今天期末考，我提前交卷，老师对我是说还没到时间呢亲？我一脸茫然的回答没事我包邮。
军训应该开心才对
军训应该开心才对啊，你可以亲眼目睹那些长得比你好看的人一点一点晒黑，然后变成丑八怪，而你，本来都那么丑了，晒黑一点又如何呢？
室友的求救
室友10分钟给我打了三十个电话，但是我因为在上课所以全部挂了，回宿舍在厕所发现垃圾桶里有条沾了屎的内裤还有一地烟头。
双胞胎
班级有一对双胞胎，长的几乎完全一样就是哥哥比弟弟矮1cm，那二货弟弟经常跑到他哥哥面前，做花痴状特夸张的说：我的天，你太帅了，这五官，这脸型，就像艺术品要是再高个1厘米就太完美了。
我能问问你吗
我拿着一道数学难题对女神说：“我能问问你吗？”她大方的回答“：“可以啊！”然后我就吻了她。
一块走吗
放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。
好机智的学霸
妹子：“好郁闷啊，小论文要求三千字我写到两千九怎么也写不下去了！”学霸：“这有何难。你在最后连打啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊打一百次。”妹子：“气死老师的节奏？”学霸：“然后把字体颜色改成白色就行了。”妹子：“（欣喜地冲出门去）”
嫌疑犯
课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”
好人没好报
高中军训，晚上被教官拉起来跑步。天黑看不清，后边一名同学提醒道：前边电线杆有地线，别绊着。我们很感激他，都绕过去了。结果他结结实实的绊到了，半天爬不起来。
老子我就劈死你
我们教官看到我们纪律很差，就捡来几块板砖说：“你们再给我动一下，老子我就劈死你！”说着就很自信的一手掌劈下那砖头。结果砖头裂都没裂，我们教官保持那姿势数秒后，默默地走了。
喜欢我的请留灯
学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑！
就是一只狗被欺负我都会救
上学的时候，有一哥们，长的特别壮，性格比较直。有一次，一女同学在校门口被几个混混欺负，他上去几下把混混全撂倒了。那女同学一脸崇拜的跟他说谢谢你，这货幽幽地说，“没事，就是一只狗被欺负我都会救。”然后，就木然后了。
口号
军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。
身边很多人都开始告白计划了
元旦快到了，身边很多人都开始告白计划了。我也想，但我怕表白后，连室友都做不成了。
好高端的作弊方法
哎（a）呀，这逼（b）题。我草（c）。你大（d）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草。。只看见大家默默的在答题卡上写上：bbacd，ccdba，dcbac。
班上有一同学玩手机被老师收了
班上有一同学玩手机被老师收了，同学就去找老师要。老师就说：“你先说服自己然后说服我就给你。”同学满脸通红的回答道：“睡服你可以，但我怎么睡服自己啊。”
大学新生军训
大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！
朋友姓殷
朋友姓殷，三天前喜得贵子，还未取名，昨天征求我意见，我说，希望你小孩在人生道路上严格要求自己，就叫道严，怎么样？他说这名字好，挺不错。今天见到我，脸都绿了！
我就弄死他
初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧，由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火：“我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”
58。第 58 章（）
大家好，我是晋jin江jiang文学城的签约作者………贰毛，这里是�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！