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我是谁的谁是谁-第5部分
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我和那个男人走了，“东方之猪”把我们送了出来，她意味深长的眼神在我看来总是有几分神秘和暧昧，这可恶的家伙，不知道又在搞什么鬼。
到了他们家，我一看，房子真的很大。公寓式的，三室两厅两卫。我说你们家挺有钱的吧。他说还行，如果他结婚的话，这房子就是他的。当时我想，嫁给他也不错。后来我们就躺在床上聊天，我觉得他真是挺寂寞的，其实我也很寂寞，但是我不说。
我满脑子里想的都是我姐夫，我恨死他了，但我想，这样也好，以后谁也不用再理谁了，也省得我整天跟做贼似的。想到这，我好象解脱了一样，我有点儿困了。
那个男人谈兴正浓，他说一见到我就觉得亲切，说我是一个值得信赖的人，说着说着，就向我挨上身来，他搂住我的脖子，把头靠在我的肩膀上，然后就那么一动不动地呆着，象个孩子似的。这让我觉得很不习惯，我觉得这一切有点儿本末倒置，我是个女人，现在却好象在充当一个男人的角色，但我什么也没说。
他不停地跟我说话，我困极了，昏昏欲睡，嘴里有一句没一句地答应着，忽然他问我：如果我是一个同性恋的话，你怕不怕。我说这有什么可怕的。他很高兴，说我就知道你能理解我。其实我当时只是觉得他在开玩笑，我一点儿都没有想到这会是真的，而且我是个女人，一个男人搂着我跟我说他是一个同性恋，我有什么可怕的。再说，到底什么是同性恋，除了一些道听途说，我根本就不清楚。
他又说，绿珠（就是“东方之猪”）不让我告诉你，但我觉得我不应该欺骗你，你是个好人，一看就是。我半信半疑地看着他。还没等我说话，他又说，他上大学的时候，有个恋人是他同寝室的男生，他们很相爱，但后来那个男生出国了，他们再也没见过面，他为此很痛苦，许多年都没有缓过来，直到现在，他还很想念他的那个同学。说到这，他竟哭了起来。我当时就傻了，我想如果他不是神经病，如果不是我的耳朵出了毛病，那这事儿就是真的。可这又怎么可能！
这个时候，我忽然想起了“东方之猪”送我们出来的时候那种奇怪的眼神，这个王八蛋，太过份了，明天一定要找她算帐。
我强自镇定地用手拍了拍他，安慰他说：你别哭了。他说：我一想到他心里就特别地难受。看着他那因痛苦而有些扭曲的面孔，我忽然觉得，不管同性恋到底是什么，他的这份感情总是真挚的，和我们普通人没有什么不同，每个人都有爱的权利，在爱的面前，每个人都是的平等的。
我问他：“你和绿珠是怎么认识的。”他说：“在一个Party上，好多年了，我们是很好的朋友。 她和我一样，我们是同样的人……”我的头发“刷”地立了起来，“你是说她也是同性恋？！”“你不知道？”“这不可能，我们从上学的时候就在一起，而且，她也交过很多的男朋友。”“这有什么奇怪的，我也可以和女人睡觉。”不，这绝不可能，我在心里说，我开始用审慎的目光看我眼前的这个男人，我想，没准他和绿珠串通好了，在和我开玩笑，现在发生的这一切不过是一个善意的骗局，绿珠不过是为了逗我开心，她知道我喜欢有趣的事情，喜欢新奇和刺激，她不过是为了让我高兴罢了。
我点了根烟，想使自己冷静一下。我说过，我这个人，脑子不太好使，总是比别人慢几分钟，就象现在，我怎么也搞不明白，这一切到底是怎么回事。
过了好一会儿，我问他：“绿珠是怎么和你说我的。”“没怎么说，只是说你现在也很想结婚，说你只想找一个经济基础好一点的男人，结婚以后别过多地干涉你就行了。她说咱们俩人很合适，还说你这个人特别善解人意，不是那种对什么事都大惊小怪的女人。”妈的，一派胡言，我在心里恶狠狠地骂着，这只可恶的臭猪。
“你怎么了？”那个男人有点怯怯地看着我问，一定是我脸上过于凶恶的表情吓着了他。
我对他笑了笑说：“没怎么。”我看着身边这个眉清目秀的漂亮男人，心里忽然有点儿想法，犹豫了一下我问：“你和女人……真的行吗？”我了解我自己，我这个人，好奇心太强，总想尝试那些自己没有经历过的事情。我想那晚我之所以和他Zuo爱，是因为我太想知道和一个可能是同性恋的男人Zuo爱是一种什么样的感受了。其实我觉得我当时的行为已经超出了“性”的范畴，而充满了一种试验的性质，我只不过是想为自己增添一段新的体验罢了。
我们没有关灯。他的身材十分完美，肩膀宽阔，腹部平坦，臀部紧凑，双腿笔直，他很为自己的身材骄傲，也很喜欢被我注视。但他好象不太喜欢观看我的身体，当我脱掉衣服以后，他关上了灯。
他很温柔，开始的时候，我没觉得有什么不正常，但后来，我越来越明显的感觉到，他对进入我的身体显得不太感兴趣，他要求我抚摸他，不仅用手，还要用嘴……从始至终，他只说过两句话，他说我的身材丰满而结实，让他感觉很好；还有一句“……”，在这里我实在说不出口。我无法使他达到高潮，这让我感到疲倦。
他很依恋我，在Zuo爱结束后和我临走的时候他一直在问“你以后还理我吗？”他象个孩子似的跟我撒娇，一副怕被人抛弃的样子。我无可奈何地对他撒了谎，我说我一有时间就会给他打电话，其实我知道，我再也不会跟他见面了。
“你丫什么意思？”那天早上一回家，我就给“东方之猪”打了电话，我劈头盖脸地在电话里骂她。
“没什么意思。干嘛这么大火气，怎么了，没搞爽。”她的语气很轻松。
“去你大爷的！”“别老骂人，你的口儿怎么这么脏。”“就骂你了，王八蛋……”她不理我，继续心平气和地说：“那人怎么了，挺不错的，跟你也合适，谁还能没点毛病，你自己就那么十全十美……”我继续破口大骂。
她也继续自顾自地说：“人家有钱，能养活你；长得不错，也带得出去；又不会过多地干涉你，你还有自由；你不是就想找一个这样的人吗……其实，再怎么刺激的事儿，干完了也就那样了，有什么新鲜的，……你这个人，就是不知道什么叫知足……”我气极，“你知足你去，我觉得你们俩儿更合适，都是他妈的同性恋。”“谁是同性恋，再说，同性恋怎么了，你现在怎么变得这么没文化……”没等她说我，我就摔断了电话。日记：12、2
天气一下子就凉了。
这几天我常想，这个世界上有太多我所不能了解的事情。以前，我总认为自己经多见广，无所不知。我总以为我已经彻底地了解了这个世界和生活在这个世界上的人们，现在看来，我太愚蠢了。我一直在一种无知的、自以为是的状态下生活，我所关注的只是我眼皮底下的这点儿空间，这点儿感情，而对其它的存在却视若无睹、置若罔闻。
12、3
我为什么要给自己选择一条痛苦的道路。我为什么不象其他的女人一样，去过一种平静而幸福的生活。
在我这短短的二十多年的人生中，遇到过那么多男人，其中真是不乏好男人，可偏偏他们不属于我，我也不属于他们。我就象一个水手，不能也不会永久地停留在哪个港湾。在精神上，在感情上，我永远都是一个流浪者，不停地游走，不停地追求，不停地得到，不停地失去。我的心永远都居无定所，永远都沉浸在那无法摆脱的痛苦之中，而且永远都是一个人独自咀嚼这痛苦。
上帝一定是在造人的时候，忘记了替我造那一半了。或许是他有意如此，把我留给他自己了吧。“抬头三尺有神明”，如果真有上帝的话，请千万饶恕我开的这个不敬的玩笑。
12、20
时间过得真快，这一年就要过去了。
最近这段时间，我几乎把自己封闭了起来，我不见任何人，拒绝了一切交际和应酬，每天把自己关在家里看书，在书中体味别人的喜恕哀乐。
有时候，我一个人坐在自己的小屋里沉思冥想，任凭那无边无际的孤独、寂寞和痛苦咬噬我那颗纯洁而无辜的心。我经常会想起那些永远都没有答案的问题，我是谁！我到底是谁！在这个大千世界里，我又属于谁呢！我甚至想，我活着究竟是为了什么！在这茫茫的宇宙之间，到底有没有我自己的位置！我的精神家园，你又在哪里！
人，都有自己的理想和信仰，可在这个金钱至上的社会里，面对泛滥横流的各种欲望，我该如何使自己坚定！
我想，总有一天我会找到答案的！
元旦前夜，姐姐和姐夫回来过年了。望着他那双漆黑清澈的、写满了我熟悉的深情和渴望的眼睛，我的心，再一次怦然而动。
我无法逃避我心中的感情，不管这段感情是对是错，它真实地存在过，虽然直到现在，我也不知道该如何面对已经发生或者即将发生的一切。
而且，我一直认为我这个人记性不好，昨天发生的事今天就记不清了，可直到今天，直到这一年就要结束的时候，我才发现，我丝毫也没有遗忘，我记得这一年每一次细小的痛苦和欢乐，我记得我对于爱的一点一滴的感受。我还记得，这一年，我的生活有了巨大的改变，这改变令我更加坚定，它让我在追求理想和爱情的努力中看到了一丝光明，我一直在为了梦想中那美丽的精神家园而执着的寻找，虽然直到现在，我的精神依旧是流离失所、无家可归，但我知道，只要我不停止，总有一天，我会找到。
现在，这一年就要过去了，写到这儿的时候，我长长地伸了一个懒腰，深深地呼了一口气。是啊，经历了这么多坎坎坷坷、风风雨雨，我还是我，一个名叫叶子的女人。依旧诚实、依旧勇敢、依旧积极；也依旧“好色”，依旧喜欢胡思乱想，依旧不时地说点儿脏话。在今后的日子里，我还将继续依旧，依旧做一个没有主题的独身女人，依旧过我嘻笑怒骂皆文章的丰富多彩的生活。
就到这里吧！就到这里。你听，新年的钟声已经敲响了……
纷纷落地
你一定也年轻过（这有点儿像一句废话），或许你现在正年轻，那你肯定会知道“飘”的感觉。直到现在，我也认为那是一种很好的感觉，浮在空中，忽东忽西，荡来荡去；充满了幻想，充满了激｜情，也充满了虚无（只是我们当时并不觉得）。
但你想不想“飞”呢？和“飘”比起来，它有方向，也有目的，所以它更充实，也更艰难。“飞翔”会带给我们一种更确切幸福，因为它最终到达的就是我们的理想家园。
所以，不要被这个故事的表像所迷惑，它并不仅仅是津津乐道于伦常的混乱、爱情以其扭曲的形式（如偷情与奸情）出现等等等等，它讲述的，只是一个从“飘”到“飞”的过程。
或许，“飘”与“飞”还将在我们的生活中继续交替往复，我们也将继续在这个过程中不停地起起落落，但正像书中女主人公说的那样“落地，对有些人来说，是一种结束，但对我来说，是一个开始，我想对你来说也是如此吧。”
苏晴
苏晴26岁生日的时候，接到了一件很“沉重”的生日礼物，这使她的人生发生了一个可以称得上“巨大”的变化。
那天，苏晴漫无目的地在大街上遛达了整整一个下午，她连买带吃，花光了兜里所有的钱，直到累得走不动了，才来到了和老赵约好一起吃饭的那家西餐厅，坐下后，她看了看表，约定的时间是七点钟，现在刚刚六点差五分。
苏晴要了酒，在一个角落里自斟自饮。
老赵是一个已婚的中年男人，苏晴认识他已经五年了。她是在一次热烈而浪漫的爱情不得不结束的时候认识老赵的，那时她对包括自己在内的一切都失去了信心，她不愿承认她已经被她所热爱的男人抛弃这个事实，也无法忍受情感背叛带给她的伤害和内心极度的空虚，甚至失去了重新开始生活的勇气，她实在无法自己去面对眼前发生的这一切。那个时候，如果有任何一个男人对她表示出哪怕一点点的关心的话，她都会投入到他的怀抱中去。老赵就是在那个时候走进她的生活的。那一年，苏晴刚刚二十二岁。
哎，真快呀。苏晴喝了口酒，在心里叹道，就这么不经意间，一下子过了五年，时间怎么如此地不堪蹉跎！我现在已经二十六岁了，还是一无所有，一事无成。没有工作，没有事业，失去了青春，也失去了梦想，为了这段没有结果的感情，做着无谓的等待，这样做到底值不值得。而且，我还有几个二十六岁，我还能再等几年呢！
对于和老赵的这段感情，苏晴真的已经感到疲倦了；对于老赵不停地表白“马上离婚”，苏晴也感到疲倦了。时间是个魔鬼，它能改变一切。开始的时候，苏晴还为他约会迟到、忘记她的生日诸如此类的事和他吵架；开始的时候，她还和他撒娇、蛮横地乱发脾气，看着他在自己的威逼之下一脸无辜地说“我错了”以后，心满意足地破泣为笑；开始的时候，她还想嫁给他，在他的照顾与呵护下安安稳稳地渡过这一生；开始的时候……开始的时候，有着太多的美丽的梦想，只是，只是随着时间的推移，一切都变得越来越没有意义了。
现在，苏晴觉得自己再也没有那个精力和心情去做那些事了，因为她不再是一个二十一、二岁的女孩子，她想要的也不再是生日礼物、浪漫的情调、甜言蜜语、永远兑现不了的诺言和一个不能完全属于自己的男人，或许这个年纪的女人想要一个家，一个平静的生活，可这些，老赵都给不了她，他不仅有妻子，还有儿子，虽然他不停地说要离婚，要娶她，可到了现在……现在，苏晴不愿意再想什么，也不再希望什么了。她知道，她之所以这么一如既往地等待，已经不是因为什么“爱情”，而是因为除此之外，她没有别的事可做。这种状态经常使她想起《等待戈多》这部名剧，她就象剧中的人物一样，每天都在那儿等，可为什么要等，等的到底又是什么，自己也不知道。
想到这，苏晴一口喝干了杯中的酒。苏晴和于千千接到苏晴电话的时候，于千千正躺在床上看书。
“什么？出去！现在？！……不行，今天我太累了，明天还要早起。……什么事�
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