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间抓住人心的66个关键-第19部分
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圣经中有句话：“你希望别人怎样对待你，你就应该怎样对待别人。”这句话被大多数西方人视作是工作中待人接物的“黄金准则。”真正有远见的人不仅要在与同事一点一滴的日常交往中为自己积累最大限度的“人缘儿”，同时也会给对方留有相当大的回旋余地。给别人留面子，其实也就是给自己挣面子。言谈交往中少用一些“绝对肯定”或感情色彩太强烈的语言，而适当多用一些“可能”、“也许”、“我试试看”和某些感情色彩不强烈，褒贬意义不太明确的中性词，以使自己“伸缩自如”是相当可取的。
汤姆和乔治原来是很好的同事和朋友，可最近却关系紧张，大有“割袍断义”之势。不明真相的人以为他们之间肯定是发生了什么天大的事情，否则形影相随的两个人绝不至于搞成这个样子。可事实上远没有想象的那么严重，他们只是为了一只钮扣而已，一只最多价值几分钱的钮扣。事情的起因是乔治新近买了一套非常满意的高档西服，刚穿不到一周就丢了一只关键部位的钮扣，惋惜之余偶然发现整日挂在洗手间的那件不知是哪位清洁工的工作服上的扣子，与自己丢失的纽扣简直如出一辙，遂乘人不备悄悄地扯下了一粒，打算缝到自己的衣服上滥竽充数，并得意地将此“妙计”告诉了汤姆。不料未出数日，多数同事都知道了乔治的这个笑料——汤姆竟然在大庭广众之下拿这件事跟乔治开玩笑，弄得当时在场的人都笑做一团，而乔治也终因太没面子而恼羞成怒，反唇相讥，大揭汤姆的许多很令其丢面子的“底牌”，于是乎后果也就不难想象了。
人人都有自尊心和虚荣感，甚至连乞丐都不愿受嗟来之食，因为太伤自尊、太没面子，更何况是原本地位相当，平起平坐的同事。但很多人却总爱扫别人的兴——当面令同事面子难保，以致撕破脸皮，因小失大。
纵使别人犯错，而我们是对的，也要宽恕别人，为其保留面子。
不要以为自己有什么过人之处，便认定对方是“老顽固”，如果你想事事进展顺利，必须学会如何尊重别人，摒除狭隘的思想，与自己不喜欢的人建立友谊。
你要扪心自问，无法与对方合作的原因，问题究竟是出在对方，还是在自己的身上？你是不是也应该负一点责任，努力营造愉快融洽的气氛？不可小视与人和平共处的技巧，它是你日后事业成败的关键。
与同事相处，应以诚为本，当他需要你的意见时，你不要使劲给他戴高帽，发出无意义的称赞；当他遇到任何工作上的疑难时，你要尽心尽力予以援手，而不是冷眼旁观，甚至落井下石；当他无意中冒犯了你，又忘记跟你说声对不起时，你要抱着“大人不记小人过”的心情，真心真意原谅他，日后他有求于你时，要毫不犹豫地帮助他。
或者，你会问：“为什么我要待他这么好？”答案很简单，因为他是你的同事，你每天有三分之一的时间跟他们在一起，你能否从工作中获得快乐与满足，是否敬业乐业，同事们扮演着一个很重要的角色。试想想：当你回到办公室里，你发觉人人对你视若无睹，没有人愿意主动跟你讲话，也没有人与你倾吐工作中的苦与乐时，你还会留恋你的工作吗？
如果你觉得与同事相处很困难，请细心阅读以下的意见，相信你能从中获得所需要的启示。
首先，当对方有意无意表示自己有多能干，怎样获得上司的信任时，切勿妒忌他，你应该诚心诚意欣赏对方的长处。
其次，当大家趁着上司不在时，聚在一起聊天的时候，你应该暂且放下工作，走过去跟他们讲些无伤大雅的玩笑，让同事感觉你是他们的一分子。
再有，不要随便把同事告诉你的话转告上司，否则你会很容易遭致大家联合起来反对你。
你搭档多年的同事另有他就，公司给你调来了新搭档。此人原是服务别的部门的，在公司里有着很坏的声名，诸如霸气、自私、不合作等，你听得太多了，教你十分不安，生怕将来合作会有不愉快事件发生。既然有了这种心理准备，那么要面对它就并不困难。
不妨抱着这个大原则，只信自己眼睛，不要相信耳朵。那就是凡事由自己去观察分析，再下评语，切忌胡乱听信别人的是非之言。
所以，不要自筑高墙，凡事自顾自地去想、去做，那等于是摆出不合作的姿态，或是向对方提出挑战，这样，必然会惹得满城风雨，而始作俑者是你自己！
无论你跟谁搭档，要业绩辉煌，首要条件是双方够默契，同样合作和努力；要达此目的，你不妨先走一步。
拿出你的诚意来，跟对方好好分工合作，终能共享美满成果的！
第五章：怎样抓住同事的心
关键四十四：实在为人最招人喜爱
春秋战国时代的孟子、韩非子辩锋犀利，璀灿夺目；晏婴、子户长于辩论，工于辞令。《东坡志林》云：当时谋夫说客是农民的一半，比官吏还多一倍。虽是夸张之辞，但仍可见当时的辩风之盛。
做一个上可登堂人室，下可游说四方的雄辩家，是多少人的梦想，而善于雄辩的人也总能四处逢源，既受官方器重，又受群众尊敬。雄辩家们总能通过滔滔不绝的演说、论理、争辩驳得君主们哑口无言、心服口服，最终接受他们的“谏议”，成了举足轻重的风云人物。
然而在当代，雄辩家在办公室里是再也吃不开的了，过于喜欢争论、雄辩的人往往令领导恼羞成怒、狼狈、反感，而且还会让同事们认为是卖弄、逞能、出风头。
有一位刘先生喜欢跟别人争辩，藉以卖弄自己的学识而已，如果你不跟他争辩，他倒也不来麻烦你，伤害你。
这位刘先生是一个很好的人，忠实，不说谎，不伪装，也从来不投机取巧，不做一点亏心事，更不占别人便宜。像这样一个好人，怎么会不受别人欢迎呢？
原来他过分看重了自己是个十全十美的人，以为人人都应该以他为模范，为导师，因此，他就喜欢随时随地去教训别人，指导别人。看见别人有一点点缺点，就加以批评，指责，像大人管小孩，老师对学生一样，摆出一副道貌岸然，神圣不可侵犯的神态。甚至于常常有意地夸大别人的缺点，把别人的一时疏忽或无心的过失，说成是存心不良或者行为不端。
同时他又不能容忍别人对他有什么不恭敬、不忠实之处。如果他吃了别人一点亏或受了别人一点点欺骗，那他就把对方当做罪大恶极、无耻之至的人，加以攻击，嘲笑、讽刺、漫骂不已。
只要想一下，就可以知道这种人是多么地令人可怕，自然会到处激起别人的憎恶与反感。
一个人对自己要求严格，不做一点错事，这自然是千该万该，十分正确的事。但不要因此就把自己看得太高，以自己的标准来要求别人，以为别人都是笨蛋，只有自己才是圣人。
对别人的过失与错误，首先要分析他们犯错的原因，可能是受到恶劣环境的影响，可能是因为他们自己认识不清，也可能只是一时疏忽，有时还可能因为主观上求好，而客观上犯了错误。除了一些真正与人为敌的社会败类，应该群起而攻之外，大多数人所犯的错误都是可以原谅，也都是可以改正的。
我们应该抱着与人为善的态度，对别人的错误，在不伤别人自尊心的原则之下，诚恳而婉转地加以解释与劝导，安慰他们的苦恼，鼓励他们改正，自己吃了亏，受了骗，只要以后小心提防，不再上当就行了，不必就因此而跟对方结下深仇大恨，留给对方一个悔改的机会。
倘若一个人得罪了你，你不但不跟他计较，不向他报仇，反而原谅他、宽恕他，遇必要时，还去帮助他，在一般的情形之下，他多半会对你十万分地感激，十二万分地惭愧，往往也会因此受了你的感化，痛改前非的。
假如你在愤怒之下，对别人发作一阵，你的气随之消失，心中也高兴了。但是别人怎样呢？当你高兴时他能分享到一点吗？你那挑战的口气，敌意的态度，会使他容易赞同你的意见吗？
奥地利著名心理学家艾德勒在《哪一种生活对你有意义》中指出：正是不关心别人的人，在生活中遇到的困难最大，给别人造成的伤害也最大，正是这种人导致了人类的种种失败。人际交往的成效如何关键在于能否获得同事们的好感，这与一个人的思维方式有直接关系。
在当今物欲横流的社会中，人与人之间真诚的关心最容易使人产生好感。尤其是当同事在生活或工作中遇到困难时，我们若能以亲人般的热情去帮助他们，便会获得意想不到的友谊。只有怀着深切的关心，抱着与人为善的态度，才能带来感情上的一致，使对方从心里感到安慰。所以，当有的同事喋喋不休地向你倾诉烦恼时，虽然你会感到枯燥无味，但也应以充分理解的态度认真倾听，给予精神上的支持，学会分担别人的痛苦和烦忧。
那种事不关己，高高挂起，既不与同事分享快乐，也不为别人分担痛苦的人，是缺乏道德修养和极端自私的。
每个人在工作中都会碰到各种事情，对那些与自己有密切工作关系的同事，我们尤其要学会理解他们。例如在某个场合，你与同事因工作中的事情发生了摩擦，或者是同事冒犯了你的自尊心，你千万不可耿耿于怀或伺机报复。也许，那位同事因别的原因心情不好，正巧迁怒于你。所以，对同事间的合理“冲撞”不必大惊小怪，只要无损于自己的人格，完全可以退一步海阔天空。
理解是融洽的前提。所谓理解，就是双方在交往中就某一点达成共同的认识。因此，理解就是要找到双方的共鸣点。同事们在一起工作的时间长了，对彼此志趣、追求、个性等方面也会了如指掌，许多同事随时间的推移，因为大家有共同理想、共同的事业和目标，所以发展成为友谊。
而有的人觉得与某些同事兴趣不合，于是就采取疏远其人的做法，这是不明智的。小张参加工作后，单位有一中年妇女经常莫名其妙地向他发脾气，他经过了解才得知她正处于女性更年期，易怒急躁是一种病态。于是，小张从心里理解、原谅她，处处迁让她，使她深受感动，逢人便夸小张是个好青年。所以，“真诚的理解和同情是有效的良药”，它医治的不仅是人们精神上和心理上的病痛，而且还会为今后的友好相处打下牢固的基础。
在工作中，遇到不善合作的同事时，首先要冷静下来，要善于理解、体谅别人的情绪。比如有的同事生性敏感，遇有不顺心的事便发作起来，其实，他并不单单冲你而来，你冷静想想，事后自然会风平浪静。
生活中时常会有一些意想不到的事情发生，如果同事突然碰到不测之事，要学会及时安慰他们，尽量减轻他们心中的悲痛。
（一）多些探望。当得知同事遇到不幸的事情时，如身患重病、失去亲人、失恋等等悲伤的事情，应立即抽时间买好礼仪性物品上门探望，使身处困境中的同事得到精神上的鼓励和心理上的安慰。
（二）多些陪伴。从天而降的灾难往往使人措手不及，有的同事因此变得忧郁寡言。这时，我们应选择适当时机，多陪伴在同事身边，用些宽慰的语言，诸如“人生谁都会碰到这事，那事，走过去前面是个天”，以此来减轻同事心理压力和精神负担。
（三）多些帮助。逆境中的同事，可能茶饭不思，我们要具体地帮助他干些力所能及的家事，如家中是否需要买菜、换煤气？孩子是否需要接送？生活细节直接影响着同事的情绪，如果我们及时为同事提供帮助，无疑会尽快带领同事走出不幸的阴影。只有设身处地地急同事所急、想同事所想，用关怀温暖同事的心，用同情安慰同事的创伤，才能体现出同事间情谊的可贵。
两个人分享一个幸福是两个幸福，两个人分担一个痛苦是半个痛苦，与同事互袒心迹，得到对方的信任和友谊，是加深同事关系的催化剂。
第五章：怎样抓住同事的心
关键四十五：做同事问的“开心果”
美国哲学家詹姆士说：“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”他不用“希望”，“盼望”，而用“渴望”这个词，足以说明人们需要的程度。也就是说，人们对于被肯定的本质说到底就是：“渴望被重视”，“渴望赞美。”
美国著名的成人教育家卡耐基说：“我们滋养我们的子女、朋友和员工的身体，却很少滋养他们的自尊心。我们供给他们牛肉和洋芋，培养精力；但我们却忘了给他们可以在记忆中回想好多年像晨星之音的称赞。”
被击中痛处，对任何人来说，都是令人不愉快的事。不去提及他人平日认为弱点的地方，才是待人应有的礼仪。尤其是千万别用侮辱性的言语攻击他人身上的残缺。而有时，无意识的赞美，甚至可以改变一个人一生的命运。
有一位漂亮又颇有些才气的女孩子，在大学毕业后被分配到了家乡一个很不错的单位任党委秘书。小小年纪便担当重任，整日出入单位各重要领导的办公室，参加大小“实质性”会议，因此掌握不少“内幕消息”，竟颇得许多年长同事的恭维与羡慕，加之她逢人总能不露声色，又会恰当地“赞美”别人一番，所以颇能博得大家的开心，是个有名的“好人缘儿”。
某日，她在楼梯上遇到了单位电话员小潘。小潘是个不幸的女人，天生的小儿麻痹不仅使她身材瘦弱，还夺去了她一条健康的腿，三十岁时才被父母廉价“托付”给一个去外地打工的农民，从此不仅备受其轻视，还常常被强行榨走钱财。
出于同情，她与小潘搭话（平日单位里很少有人主动同她交谈），夸奖她的衣服漂亮，称赞她穿的裤子显得个子高，几句原本是应酬敷衍的虚伪之词，竟让小潘激动得满脸红晕，眼放异彩，先是摇头，接着是笑，然后便是热泪横流。
从那以后，小潘竟然真的漂亮起来，原来乱草般的头发修剪成了整齐的短发，还烫了小花儿，平日苍白干燥的唇上也被细心地涂上了唇膏；穿的衣服也再不像以前那样俗气邋遢了，而且每次有了“新举措”之后，总要跑到她那里展示一番，她也总是认真地赞美一番，只是再也不像第一次那样虚情假意，言不由衷。
那女孩没有想到无意中的赞美，甚至起初还例行公事般的套话，竟然如此改变一个人。而也许我们日常生活中常常忽视的许多美德中的一项，就是对别人欣赏和赞扬。
在中国素有所谓“逆鳞”一语，是说即使再驯良的龙，对其也不可掉以轻心。龙的喉部之下，约一尺的部位上有“逆鳞”，全身只有这个部位的鳞是相反生长的，如果不小心触到这一“逆鳞”的人，必会被激怒的龙所杀。其它的部位任你如何抚摸或敲打都没有关系，只有这一片“逆鳞”无论如何也接近不得，即使轻轻抚摸一下也犯了大忌。
所以，我们可以由此得知，无论人格多高尚多伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。只要我们不触及对方的“逆鳞”就不会惹祸上身，还能平步青云。所以说所谓的“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感，在人际关系的发展上，我们有必要事先研究，找出对方“逆鳞”所在位置，以免有所冒犯。
然而，世间的性格类型却有千奇百怪之多。我们说左，他说右，那我们说右嘛，他偏又非说左不可，像这样永远和别人唱反调的人也不少。就算不至于如此偏激，但也有人总固执�
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