我们都要好好活着-第2部分

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　　“把车票退了，我现在去找你，车票我给你买，可以吧？退不了你就直接撕掉，我出车费。”我迅速的回了一条短信，这是一个机会，很可能是最后一次。
　　“那中，票已撕掉，双倍车费。”这次她回的相当干脆，我很意外，却笑了。
　　“……”
　　“我已经在路上，接你到这边来，等我。”
　　“售票厅旁边的麦当劳，三十分钟。”妙佳像是在逗我。
　　“亲，要累死我的节奏啊！”
　　“那不管，手机没电了，短信拒回，电话拒接”，她像是吃透了我，我无奈莞尔，今天是周六，Z市是出了名的堵车，从我所在地方去火车站一个小时能到就不错了，没办法，只好我们一起找工作的几个哥们开车绕的小路。
　　妙佳是一个懂事的女孩，聪明伶俐，在我的眼里，她很傲气。她长的虽然不是很漂亮，却有很多男生追，够数我十个手指头了。曾看过一段文字，说一个女生若是有很多男生追，要么她特别有魅力，各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理，能够做到知己知彼，百战不殆。我却觉得妙佳俩者都不是，很奇怪。她的确很好，可我并不觉得她优秀的过分，我也不觉得她条件很好，我甚至很反感她的某些方面，某些做法，某些性格。
　　我为什么要和她在一起呢？我也说不上来，原因是综合的，和我和她过去有关，和心态有关，反正我是不会承认我仅仅是想征服她。
　　也许，当觉得自己再也碰不到爱情的时候，能碰到一份岁月静好并带着欢喜的生活，也不错。
　　当我们过了十八岁的青春激情，年少不复，便不再执拗的追求纯粹的爱情，百分百的完美，而是生活，这兴许就是成长。
　　相熟相知，很多时候，很多事情，两个人便不用去解释，便不会觉得太累。
　　到了车站，很顺利的把她接到我家附近，我提出带她去我家看看，商量着晚上和我俩哥们一起吃个饭，然后给她找地方住，明天送她去车站回学校。
　　然后便是机缘巧合，妙佳她刚到我家不久，恰好我爸爸从外地回来，我姐也从她住的地方到我家。犹记得，当时我爸爸回来后，妙佳坐立不安，别人是不知道手该怎么放，她是不知道脚该放哪！局促的样子每次想起来都会露出微笑，觉得有意思。我记得走的时候给我家地板上，我家地板平白多了好多摩擦的印记。
　　其实她不知道，我提前跟爸爸打过招呼，他当时也很紧张，除了进门礼貌性的招呼外，我爸再也没看妙佳，他怕吓着妙佳。
　　晚上爸爸要和亲戚在一起商量事宜，姐姐给了我钱让我带妙佳去吃饭，我们和爸爸要去的地方同路，便一同去了，爸爸走在前面，我俩在后面，走的比较近，过马路的时候，她挽住了我的胳膊。
　　她挽住了我的胳膊，第一次，便如同挽住了我的生命，永远。
　　两条异面的直线，有了交点。
　　那么自然，一丝做作都没有。后来，她说她一直想真正感知一下恋爱的味道，可是当我们一起后，感觉很亲近，像疏离归来的的家人。
　　当时我不知道这一挽是什么意思，压住内心的狂跳，就那样任由她挽着我的胳膊，我们一起过了马路，和爸爸分开去吃饭去了。其实，我爸在前面走着，我和她的关系又不明朗，如果她不挽我，我是不敢挽她的，如同俩年前她转身离去的时候我没有拽住她一样，这次依旧不会。
　　这一挽就把我们俩挽到了一起，和另外俩个哥们一起吃过饭后，就牵上了手。
　　谁也没说什么，说什么都是多余。
　　牵上一次手，真不容易。然后我们就开心的去压马路去了，顺便去给她找地方住，因为刚在一起，她不愿意住我们家。那天，我们的心情就像城市的霓虹灯，绚丽多彩。
　　选择对方，我们彼此都明白是什么，也意味着我们知道了自己要的是什么，想要什么。
　　相濡以沫，温婉岁月。
　　我们要的不是天真的童话，童话已经结束，我俩更不是王子和公主，我们俩决定走在一起的那一刻，要的就不仅仅是一份感情，更是一份安定沉稳，一份相濡以沫的生活，一份可以让无情的岁月变得温柔婉转的依托。
　　给她找好地方住后，她就催着我走，我看的出来，她紧张。却故作不知，耍赖想晚走一会，不知道过了多一会，我问她我可以吻她一下不。
　　“就一下”，她低声说。
　　“嗯。”
　　我快速的如蜻蜓点水一般亲了她一下，空间气氛凝滞了十来秒，却像是一辈子的光阴那么长。
　　“我的初吻”，妙佳的声音很小很小，柔媚娇羞的像个不谙世事的孩童，我却听的很清很清。我看着她长长的睫毛，很开心的微笑着，我喜欢她的睫毛，平添了几分温柔。
　　“你高中哪个…你不是说…”
　　“她只亲过我的脸颊和额头…”
　　她今年21岁，我今年22岁。很难有人会相信这是她的初吻，我却坚信不疑，即使我知道她高中深深喜欢过一个男生，即使我知道她大学也有几段微小说一般的恋情，我却信，我信她，没有理由。况且，我不信，又有什么必要？
　　然后，然后我就听见我自己坏坏的笑里邪恶的声音了：“第一次啊，那可不能浪费了……”
　　接下来，接下来就没有接下来了。不早了我该回去了，我站起来要走。
　　“拿来”，她伸出手在我眼前晃了晃，怕我不明白又补了一句“钱”。
　　额！我当时做了一个瞠目结舌的表情。呵呵，只是一瞬间，我明白她是问我要双倍车票钱呢。
　　“苏妙佳，你！”我顿了一下，继续说“真要啊　？”我故作不舍，“财迷心窍啊你！”
　　“那可不。”从Z市到我们学校所在的A市，做普快28。5，得益于铁道部的改革，少了5毛钱，以前是29，我们经常笑称铁道部给我们发了个棒棒（糖）。
　　“留作纪念”，她乖巧的说，我看着她觉得很逗，这会百般温柔了以前那么凶。女孩子就是这样，认准了你，就会万般温柔。
　　这便是钱包里的那57块钱的来源，火车票是我第二天网上订购的。
　　我看着那57块钱和那张普票，并没有去拿他们，越美好的回忆越痛。就它们静静的躺在那个夹层里吧。
　　她父亲刚给钱拿出来，我就叽里咕噜说了很多，无非是说这些钱的来源，我不想让他花掉，对于别人来说，它就是57块钱，几张不同面额的毛爷爷，一张50的，一张5块的，俩张1块的。但对于我俩来说，意义非凡。
　　我不知道她父母听懂了没有，或者能不能理解我话里的意思是让他不要动，在我的观念里，他们应该是不能明白这其中的意义的，无非就是俩天饭钱。
　　只是最后，她父亲放回了那57块钱和那张车票。
　　一切都这么意外，意外的相识，意外的相知，俩年前意外的闹僵，俩年后意外的牵手，如今又意外的生病，随时可能会阴阳俩隔。
　　她突然的病了，就那样病了。
　　没有征兆，不带商量，闭着眼就睡了。
　　而我只能被动的接受。
　　在心里叹了口气，我不再说话，只是看着那扇门，上面写着ICU，左右俩扇门分别有一个大大大的字：安静。
　　

　　☆、［正文：CHAPTER　3　距离］

作者有话要说：　　忘记是谁说的：世界上最遥远的距离，不是我站在你面前，你看不到我对你的爱，而是感受到对方坚定的爱，却不能在一起。　
　　世界上最远的距离，莫过于你在里面，我在外面，隔着一道门，隔着生与死。
　　你出不来，我进不去。　………题记
　　天渐渐落下了帷幕，我让叔叔阿姨去吃饭，二老显然是没有胃口，都吃不下去。
　　二老不吃饭，我只好下去给他们买，没有容器，粥没法装，随便买点包子鸡蛋，然后又去买了点水果。我照顾不了她妙佳，此时此刻，我能为她做的只有帮她照顾她的父母，他们可不能倒下。
　　没多会，米苏又来了，和她男朋友翟亚东一起。他们来送被褥，虽说白天天气炎热，晚上降温还是会冷的，女孩子心细，把妙佳的饭盒也带来了，这样打饭方便多了，放下东西后，一会便又走了。
　　天，彻底黑了。
　　几个上了些年龄的家属还在听戏曲，我对戏曲史一概不懂，打小也不爱听，只觉一阵烦闷刺耳，吵的我头疼，却又不便于说什么，他们也有家属在ICU里面，我又能说什么。
　　我再次看表的时候已是八点多，叔叔阿姨开始催促我回去，说医院没有地方休息，我说我坐那就行，叔叔却坚持说夜长坐不住，太累，让我回去好好休息，醒了立马给我打电话。我心里不愿意走，我想妙佳她一睁开眼就能看见我，我想让她知道我一直都在，我不想让她失望。我想她也不会让我失望，明天的太阳升起的时候，她就会醒来，一定会。
　　时间过得很快，手表的分针绕着轴心转了一圈，快十点了，叔叔阿姨再次催促我回去休息，我拗不过二老，我不走二老怕也是不会休息的，只好背包回去。
　　我和他们还不熟悉，我不知道他们这算不算赶我走，是不是真的让我回去休息，妙佳虽说过她家人的脾气秉性，我毕竟是了解不多，摸不透。
　　直到此时，我都没有太深的感觉，没有很悲伤，我甚至没有觉得这场意外很意外！仿佛我只是个过路的，却又执意驻足停留。
　　妙佳，不知道你会不会觉得是因为我不在乎你呢？
　　我也在心里暗问自己，为什么我不难过，为什么我不心疼，甚至吃惊都没有，更毋庸悲伤逆流成河。
　　我只是来了，我只是关心。可是，不是应该痛彻心扉吗？为什么，我没有！
　　从医院出来，外面正是闹市，如果在往北边走半里路，就是A市最繁华的街区。
　　人，是很奇妙的。我走出医院大门有百十米的时候，回头看了一眼，夜幕中赫然的那几个大字“A市第X人民医院”，不知道在这里，每天有多少灵魂离去，又有多少新生命诞生。那瞬间，乱了，乱了，全乱了。我被莫名的忧伤，莫名的思绪笼罩，淡淡的淡淡的，并不浓厚，但是这种莫名的难以言状的情绪却我感觉很难受，因为在这种状态下，笑不出来，哭不出来，说不出来，心里似乎有股悲伤开始涓涓细流，汇聚成涛，逆流成河。
　　微微抬头，看着天际，我想对着苍天怒吼，我这一生为何总是这样？是我做的错事太多了吗？天。几天前我才跟她说过：不是我离不开你，是不知道离开后如何再次建立我坍塌的世界。她这是想验证我的话吗？
　　一念之间，万千的思绪席卷残云般充斥着我整个脑海。我茫然的走到路口，这个点早已经没了公交，迎面正好来了一个的士，张嘴问我要了平时双倍的价钱，我看着司机，哼，呵呵，这样的黑夜还是走走的好。
　　越走心越乱思绪却越清晰，我竭力不去想，可是思绪就想接通了的电路，没有任何问题，清晰明了，一条一条的简讯从脑海里发来，一个个的片段轮番在脑海中上演。
　　在我的印象里，从儿时起，父亲就一直有各种疾病，记不清那年我几岁，记得很清的是那一夜，父亲肚子很疼，在堂屋里坐卧不安，躺着疼坐着疼，痛苦的呻吟着，最后来了很多亲戚，就弄到医院去了。那会还小，不懂，只是依稀看电视上去了就回不来了，也不知道害怕，就是流泪，直到天明，正是六月盛夏。
　　那时我家还在X市，后来就去Z市大医院看病去了，在Z市人民医院，病人很多床位很紧张，医院走廊满满都是临时加的病床。那时我看见一个身穿白色连衣裙的小姑娘，听说是白血病，后面还有一个记者扛着摄像头采访，当时大人牵着我的手，从旁而过，那一幕十来年过去了都如烙印般清晰，至今我脑海里依然能清晰浮现出那个穿着白衣可爱的女孩。如今，那个妹妹，怕早已不在了吧？
　　2010年，我步入大学不久，高中同桌便去世了，也是一个女孩，特别爱笑。记得那时她就是我们的开心果，我和班长经常拿她逗乐，没事就唱顺口溜逗她，“大头大头，她好吃懒干活啊，听到碗响，爬起就抢，碗打了，吓傻了。”我们总是拿她逗趣，她总会跟我们一起疯，一起闹，总是笑，总是笑，脸上永远挂着笑容，似乎永远不知愁滋味，她的乐观，她的爱笑，那种生活状态，至今连她我也只是遇到俩个人。她离去的很突然，这样乐观的一个人，人生却终结于心脏方面的疾病。那件事对我影响颇大，因为年龄相仿，顿觉生命无常。她走的时候才18岁，正值青春最美的年华。
　　2011年，一场车祸，葬送了我的笔友，虽素未蒙面，甚至名字都是笔名，然而经常一起谈天说地，诉说心里话，因为彼此陌生反倒是能彼此坦诚。后来，再无消息，不知生死现状。我知道，我又少了一个知心的人。
　　2012年，大三开学没多久，我视若小弟的室友裕祥肚子疼，起初并未在意，最后愈发不对劲了，我和另外一个女生把他送到A市第七院，他表情异常痛苦，疼的直叫唤，我紧握着他的手，希望能给他力量，结果他在半路就疼晕过去了，好在最后并无大恙。那会，我觉得我握着的是我的小弟，亲弟，油然而生了一种莫名的责任感。
　　同年隔月，父亲，再次住院，这次，原本是小病，提前治疗一下而已，小手术也很成功，却就是不见好。后来我连夜赶去Z市区第七人民医院，我到医院的时候，已经过了午夜十二点，父亲依旧很虚弱，苍老的手紧紧握着我—他唯一的儿子，其实我不想看见那衰颓的生命，不想看到那苍白的颜容，那岁月洗礼后浑浊的眼睛，我不喜欢这样浑浊的眼睛，它是那样的不明亮。只是我已顾不上，这双浑浊的眼睛虚弱的张不开，不时的眼泪里总是掺杂着血，嘴里吐出的痰也总是一口的白一口的红，甚至大便也只是血块。我不想看到那血染的病床，我不想看到床间地上的一滩红，我感到一阵阵的厌烦与恶心。可是我只能在病床前坐着，任由他握着我的手，除此之外，什么都做不了。
　　妈妈无愧一个好妻子，端茶喂水日夜守候。爸爸手术成功，受的苦却相当于别的病人的二倍，这个时候农村人自然有农村人的办法。大神大仙的自然就出来了，他们说要我妈在午夜十二点后，打开病房的门，对着门磕100个头，要虔诚。我见证了在午夜凌晨零点一分的那一幕。我很愤懑，我是一个新世纪的人，接受新思想新事物的人，我不知道是哪个“大仙”的主意，我从心底恨死了他，然而人有时候往往又是一种愚蠢的动物，那时的我便是；我竟在内心隐隐有些许祈盼，希望这办法能管用。如果旧世界的办法能解决这一切，那么管他呢，暂且虔诚吧！我矛盾着，一边愤懑着心疼我妈妈，每次叩首着地时那咚的一声如同一把利器直接刺进我的心肺，生疼；一边又窥觊着这愚昧的方法能让我爸爸好起来。我在我妈妈那一低头一抬头中看到了虔诚，看到了爱，看到了平平淡淡天荒地老，我分明是看到了。
　　2013年，六月。大三即将结束，我在学校认了个妹妹，对我很好，她早我一年毕业，走前要请我吃饭，我跟她说我请她，之后却因为一直各种事由一直推脱，最后好不容易商定好了时间。等我再接到她电话的时候，电话那端已然在痛哭，说已经上了火车，妈妈出了车祸，不能和我一起吃饭了。那会，我真的很厌恶自己，痛恨自己，我是有多忙，跟她吃个饭的时间还一直拖