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遇见你,欲见爱作者:瑞比特-第50部分

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「嘿,别难过了啦!」在顶楼喝酒的我们,在我说完我跟右右的故事之后,陈廷拍了拍我的肩膀对我说。
「嗯……」我低著头,不语,又慢慢举起手,喝了一口手中瓶裡苦涩的酒。
「哎呀,别想他了啦,过去就过去了!」这时的他,手揽著我的肩膀,顿时间,让我有种被安慰到的感觉。
「知道过去就该让它过去,但也不是说不想就不去想萝!」我叹了口气对著他说,虽然我知道一切的不可能,但这当下的我,就是这样心情很闷。
「别担心,有我这好朋友给你靠,未来再去认识下一个适合自己的对象!」
「呵,谢谢你啦,Tim!」如果笑可以分析裡面的成分,那我想,我的这个笑裡带著许多成分是苦涩。
      那一晚,他把他的肩膀借我靠,我也不知為何,他简单的安慰,让我这一段时间以来闷在心裡的谜团,即使还是不懂為什麼右右要离开我,但至少让我的心情有一个发洩。在这夜裡略带硬咽以及眼眶微湿的我,Tim就这样把他的手放到我的头上,慢慢的抚摸著我受伤的心,我静静把我的脸靠在他身上,眼眶裡的泪水沾湿了他肩膀上的衣服,但他一句话都没有对我抱怨。

二十五、一个人的春天  part。3
      在冬末初春的那一夜,是我刚进大学第一年的第一个学期末,我记得那一夜,我完全没有心情準备我的期末考。前一年此时的我,正準备著大学学测,有一个可爱的微笑进到我的心裡,陪著我度过每一个喜怒哀乐的日子。高三最后一年的春天,我终於不再是一个人,在我的心裡住了一个名叫右右的天使。一年后的这个时候,天使离开了我的心,我,又回到一个人,在台北这个城市生活著。与陈廷相遇的开始,就是在我来到台北之后,一起住在宿舍这段期间,互相串门子而渐渐熟识的朋友。
      今天早上意外遇到他之后,一整天上课,总在听著教授讲课恍神间,一点一滴曾经与他有过的回忆,悄悄在脑海中闪过。而这全部回忆的起点,就是开始於大一上学期期末考时,与右右的那件事情。在我心情最低落的时后,有个人陪著我到顶楼散心喝酒,甚至还把他的肩膀借给我靠,那是第一次让我觉得,即使我的心,空了,但我身边还有朋友让我靠,这个愿意让我靠的朋友就是陈廷。
      或许是因為身处期末考的水深火热之中,那一夜的难过就留在那一夜,隔天还是必须面对现实,面对我该面对的期末考,我们各自忙著各自该忙的事,直到学期末结束,寒假到来。
      大一上结束的寒假,陈廷还从新竹跑来台中跟我去看台中灯会,在我家住了几天之后才送回新竹。当我们都回到台北时,也一起约去国父纪念馆看台北灯会。新学期的到来,我们两人之间的互动也越来越频繁,几乎每天都会在MSN上聊天,或者他也会跑来我们房间找我跟我室友聊天,甚至,在楼梯间遇到,我们就这样也可以聊起来。
      他是工学院,我是管理学院,两个毫无相关的科系,就因為在宿舍裡而有所交集,也忘了怎样开始,我们更是变成无话不聊的朋友,因為他这个朋友,让我在台北这个城市,找到了另一个重心,有了班上同学跟宿舍的室友,让我忘记过去那一段结尾很心痛的回忆,开啟另一个回忆的开始。
      大一下学期,跟寝室的室友感情越来越好,与班上同学交集越来越多,与陈廷之间则是越聊话题越多。不知道何时开始,每天睡觉前,我们都会在MSN上聊个几句说了晚安才会去睡;不知道从什麼时候开始,我们变得很常一起行动,明明就是不同学院,上课的时间也都不太一样,但我们却常常一起吃晚餐。有时候我们会走去学校外,在那充满各式各样食物的商圈裡寻找我们的晚餐,有时不知道要吃什麼,就这样边走边聊,默默的就走到隔壁捷运站的另一个美食商圈,总在那相视一笑之后,就看懂对方心裡在想什麼。对那时的我,与陈廷之间那种最单纯的友谊,丰富了许多我的大学生活。
      离学期末的日子,也一天天越来越近,我心裡也知道,我跟你,也一天天接近分开的那天。因為某天,得知下一年你要跟我室友一起搬出去外面租房子,听到这件事的当下,我完全傻住不知道该回答什麼才好,有一种你要被别人抢走的感觉。面对你就要离我而去,顿时,有种依靠已久的东西被抽离,我不知道為什麼,我觉得我的左胸口,好空,好空,好空盪………
      此时的我突然意识到,你在我心裡的份量不知何时开始已经越佔越多,对你的在意,也一天天的增加,默默之中发现,只要你笑,我那一整天就会跟著有好心情。
      这一年的春天,我以為右右离开我的心,我就只剩下一个人而已,但你就这样悄悄地,无声地,不著痕跡地烙印的我的心底,那炙热的印痕,在我的心裡缓缓酝酿著。当我意识到这件事情的时候,我已经完全不知道该怎麼办才好,你是我的好朋友,但是对你似乎不只是我的好朋友而已,下一步到底该怎麼做才好呢?
      当我的心开始困惑的时候,似乎「我喜欢你」这四个字,悄悄的烙印在我的心头,等我发现的那一刻,他已经深深烙印在我的心上,擦也擦不掉了,在我心中无法不去在乎关於你的任何一点事情。
      在这之后,每当看见你时,我突然发现,我不知道该怎麼面对你。我知道我是喜欢你的,但心裡有个又有另一个退缩的念头,告诉自己以后我们就不会见到面,就把你当成一个过客路人,我不能喜欢你。
      但即使每天跟自己这样说,一回到宿舍房间前,在经过你的房间,总会不经意看了你房门一眼。不断循环这样的模式好几天,我发现这样每天经过你的房间,瞄一眼你房门的位置,似乎已经成為每天的习惯。我总是没有理由的想进去找你,但是都在你房门前踌躇犹豫,最后,转身离开。回到房间之后,看著MSN上,你名字前面的那个小绿人,我总是迟疑很久之后,点开与你的对话视窗,打了又删,删了又打,不断的循环之后,我又关掉与你的那个对话视窗。
      独自在床上思索的夜晚,想著自己该怎麼办才好,每天这样一再重复这些举动也不是办法,告诉自己,既然未来也见不到面,那就趁最后这段可以遇到相处的日子,尽力与你製造多一点记忆,给未来的我独自回忆。接下来到学期末的日子,对你总是特别好,虽然表面上就像是对一个好朋友般的好,但在我心裡对於任何一个付出都很甘愿与开心。
      即使心裡深深知道这是没有未来,深深知道你的好不是专属於我,深深知道这都只是自己的自以為,深深知道从头到尾都是自己错觉,深深知道你我感情应该是在不同世界。
      但我也第一次知道,原来这样的付出会是生活重心一部分,原来这样的付出会是这麼开心一整天,原来这样的付出是不会想要有任何回报。随著自己心裡的理性与感性拉扯,许多的矛盾心情,告诉自己这是没未来,告诉自己应该要收手,但,我的心,还是指使著我的头脑去做越来越多的付出。
      开心每天看到你的笑,开心每天可以欺负你,对於过去,还没走出,对於未来,不敢走向。最美的回忆与记忆,把你放在我心裡默默的去想就好。我想对你说我喜欢你,但我知道这是不可能的,永远地。
      搬离宿舍的这天,就这样无情的来到,整理著我在宿舍这一年来的东西,一个个装箱之后,就要搬到我未来住的地方。在我把全部的行李都搬到宿舍的一楼,转身看了这一栋建筑,心中突然有一种感伤的感觉充斥著我的心,那是一种很复杂的感觉,有开心、有感伤、有放下、也有放不下、有想念、也交杂著感谢,谢谢它陪了我这两年,以及那个住在205号房的「你」。
      这天,我们的世界就此分开,未来的我,不再有这样机会,可以每天都看到你,随时想看就可以走到你的房门口,未来我要改掉这样的坏习惯,也要慢慢把你从我脑海中忘记了。
我喜欢每天看到你的微笑,更想要给你每天的微笑。我知道,喜欢上你是条不归路,或许,就此该画下句点,很多的思绪都该放入心中。几百个日子,从不熟悉到熟悉,从陌生到亲近,距离,再次画开我们之间的一切。
      虽然很久之前,就知道这样的事情即将发生,倒数的日子,还以為很长、很久、很远。一天天的过去,一分一秒就像流沙一样,手越是想要去抓紧,就流失的越快。一直逃避面对这件事情,不敢想像未来,只想留住现在的每分每秒,只想製造更多更多回忆,在以后可以慢慢品嚐回味。
      这天,现在与未来的分水岭,我想要很勇敢的说再见,很想要说完就不回头的走,很多很多的情感从此埋藏心中,在说BYE BYE的这一刻,我微笑。
      从此,我们的世界不再重叠, Goodbye !
      翻开这本咖啡色素面的笔记本,我在我的新家第一个晚上,坐在我的桌前,写下的第一篇日记,关於你的心情日记。或许,该打开电脑记录一下新家的一切,或是把装箱起来的行李拿出来,重新整裡放到衣柜或是柜子裡。可是,我却在我的桌前发愣,你的身影不断得出现在我的脑海之中,拿起笔,写下对你的想念,但我必需要一直提醒自己,要对你说再见,要把你忘记,这些才是我应该要做的。
      在大学一年级结束的这一年夏天,我又再度有了生活上的转换,离开了宿舍,离开宿舍那群每天互亏的嘴贱室友们,但却是越亏感情越好的我们。离开了楼上与楼下其他房间的好朋友们,我的室友他们要与他们班上的同学们一起住,而你也包含在那其中,与你们分开,以后少了许多可以串门子的机会。
      来到新住的地方,未来,有了自己独立的生活空间,不再需要与别人一起共享同一空间。但,以后下课回家之后,就只剩下一台电脑,与我面对面的无语对谈,我只能不断的敲打著它。
      命运的安排,总是让你意想不到,升二年级的这个暑假,我好不容易终於习惯自己一个人的生活。开学刚好遇到我的生日,你跟我的前室友们,约了我去你们住的公寓,那一场惊喜的生日趴,在我的心裡流下了感动的眼泪,第三个不能说出口的愿望是专属给你的祝福,我把我一年中,唯一可以许的愿望,给了你,只希望在我心裡佔满了许多空间的你每天开心,那我想,我也会跟著很开心。
      从这一夜之后,总是有著许多机会去到你们家玩,甚至一群大男孩挤在厨房,只為了拼凑出几道勉强能吃的料理,但看著大家一起手忙脚乱做出的食物,好不好吃早已经不是重点,最重要的是大家一起做的那种感觉。
      原本以為与你之间会毫无交集,没想到在默默之中,又牵起了心裡那个不该出现的情感。复杂的心情充满心裡,也越来越不懂自己,明明告诉自己不可以喜欢你,只能把你当成普通朋友就好,但对你的感觉却是越来越难以控制,眼睛总是离不开你,随著你的身影移动。只是好朋友不好吗,為什麼自己的心要紧紧繫在你的身上,看到你就开心,没看到你就心情很闷。原来我一直以為可以抹掉的那个印痕,事实上从来都没有被抹掉,你,还是在我心裡。
      十月底的台北,充斥著万圣节气息,意外在某个周末,有个机会是我们两个自己去看了一场电影,在信义区的电影院,第一次与你两个人单独看一场电影,那种感觉已经无法用兴奋来形容。看完电影在信义区商圈逛著,看著身旁的你,我居然有种好满足的感觉。当我们在某个巧克力专柜,看到你停下了脚步,眼神停在某盒巧克力上。虽然你开玩笑的语气说,这麼贵的价格都是商人利用节日的花招来赚取客人的钱,但我从你的语气中知道,其实你是喜欢的。
      回到家中,把今天与你一起看电影的票根小心收好,这是与你之间特别的一夜,打开我那本咖啡色素面的笔记本,仔细写下今天与你单独出去的每一件事情,每一刻心裡的开心与兴奋激动,更在心裡决定,要去把他眼裡想要的那盒巧克力买来给他。因為我想為完成任何一个你要想的事情,看到你脸上的那个笑容,幻想那是给我的。
      在我兴奋的把那盒漂亮又不便宜的巧克力买回来时,结帐时还被店员问说是不是要送给女朋友,虽然我嘴裡回说只是朋友,但我知道,收到的那个人对我来说不只是朋友而已。站在你家楼下想要给你一个惊喜,打电话跟你说要送一个东西给你时,你却回了我一句「干嘛突然要送我东西?」
      听到的当下我是当场愣住,从你口中说出的这句话与那语气,让我有种我像是个傻子一样,自作多情的想要对你好,而你却一点都不领情,随便说了句「哈,骗你的!」就掛上电话转身离开你家。
      话裡的那一笑,不是在笑他上当被我骗,而是在笑我自己傻,嘲笑林宇杰你就像个自作多情的傻瓜,看不清自己,早该认清我们只是普通朋友,庆幸自己还没说出我在你家楼下的这句话,不然真的觉得自己像个白痴一样,跑到人家楼下还被泼了桶冷水。回到我住的房间,一路上我笑,但心裡却不争气的落下眼泪,不断的取笑自己来警惕著自己不该这样陷下去了。
      看著在我桌上,一个没有收件人收它的礼物,那一盒巧克力,就像是一封静静地被烙上寄件人姓名之后,至今还默默躺在桌边角落的信。收件人无法收到这个邮件,那是因為查无此人地址,还是不敢寄出去呢?
      没有写上收件人地址,那是寄件人的笔没水写不出来,还是不敢提笔写呢?
      这个被搁置在旁的礼物,当初是在被满心期待的买走后,却等不到另一个笑容来迎接它,只能在这无语的等待。这样没有期限的等待,就像被遗弃在路边的小动物,等不到下一个主人出现,漫无止尽的期待不会到来的那天。
      我把那盒上的缎带打开,慢慢的掀起盒盖,那裡面一颗颗精緻的巧克力静静的躺在他该躺在的格子裡。我的手,拿起了其中一颗巧克力,放到我的嘴裡含著,慢慢张开牙齿咬了一口,那巧克力裡的内馅,在我的舌尖流出,品嚐这一颗巧克力的味道,脑海裡幻想著原本该在你的手裡,吃著它时会是什麼表情。闭上眼,想像著在你口中会是什麼味道,在你脸上会是什麼表情,在你吃的时候会是什麼心情感觉。嘴角微微上扬,如果是你收到,口中的这颗巧克力一定非常幸福,被一个爱吃它的人品嚐它的美味。
      这样喜欢你的心情,在即将期中考的时候有了转变。理性的自己已经看不下去我的心每天这样想著你,每一个心情随你飘盪,决定要拔除这种不该对你的那份在意。我用準备考试的藉口,拒绝去到你们的家,拒绝跟你在MSN聊天,拒绝任何跟你一起吃饭的饭局,把自己丢到书堆当中不去想你。
      忙碌真的是忘记你的最好方法,许许多多的事情压著自己不会有多餘的情绪去想你,也或许拉开了些许距离,更是可以减少许多对你的感觉,没有多餘的见面接触,也就不会有过多自以為的错觉情感,把你当成很普通很普通的朋友一样就好。
      少了那些高低起伏的情绪,反而让我看到不同的生活风景,这段準备期中考的日子,跟班上同学有著共同奋战的同袍精神,也让我
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