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最后一秒钟的恋爱-第10部分

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  我总算从要命的梦中醒来,拿过手表一看,确实是午后了,已接近两点。
  我走出房间。餐桌上,还摆着一副碗筷,吃过的菜也没有收走,还留着许多。我走过去,拿起碗给自己舀了一碗饭,然后在凳子上坐下来,一个人吃着过时的午饭。
  吃完饭,我百无聊赖,在空无一人的屋子里来来回回地走着。走到第一百圈的时候,我决定找几个片子放电影来看。
  电视柜的抽屉里摆满了影碟,大部分是动画片或者爱情电影,一看就知全是妹妹的收藏成果。我随便选了一张放进DVD里,然后坐在沙发上等待电影开播。
  影片125分钟,不是太长。我全神贯注地看完,看完了心却久久不能平复,影片的许多场景仍在他脑中回荡。
  那个女孩,是叫千寻吧,因为父母被施魔法变成了猪而不得不留在神秘之城,听了白龙的话在怪婆婆的旅店里工作,伺机寻找拯救父母的机会。
  令我忘不了的,是那片下了雨就会变成海洋的土地,千寻她们乘上被海水淹没了轨道的火车去找怪婆婆的姐姐的片段,我深深的印刻在脑中。
  火车仿佛从海洋的边际驶来,畅通无阻地在海洋中奔驰。海水很浅很清,从车窗往下看,还可以看见铁路轨道以及轨道上的白色石头和鲜绿色的杂草。火车停一个站,接上了为数不多的乘客以后又继续往前驶去。在一片蔚蓝色的汪洋中,你只看见火车越走越远,泛起的水波和夕阳的余晖映射,楼房越来越小,天地越来越宽……
  你看见火车往前方开去,却看不见它来的地方,更不知道何处才是终点。
  项荻
  从昨天到现在,过去了整整二十个小时。二十个小时,说明和晏灵分开,仅仅只过了这么短的时间,连一天也不到。
  一天也还没到,为什么我却觉得好像已经煎熬了几百个世纪?!
  逃课的那天,我们三个人还一起去散步。
  真的是散步,我这辈子从没想过会做的事情,没想到和晏灵在一起的时候,什么奇奇怪怪的事我都心甘情愿地做了。我怕的,反而是晏灵他会不心甘情愿。
  不过那天,他应该不光是被我们逼的。他从教学楼上飞快地奔下来,喘着气跑到我们面前,应该是真的想见到我们才这样做的吧。
  我们逃课去散步,邱野那家伙为了怎样和晏灵牵手这个问题又停下来讨论了一会,晏灵在一旁听着我们的对话,一定很崩溃,看他的表情就知道。其实我也挺无语的,但又实在没办法。
  要是没有邱野就好了,这样晏灵的手就可以任我牵了……
  我们四处走着,步伐不大,总找人不多的街道小巷走,也不知道是看什么。反正我是什么也没看,只是一心一意地计算着时间,一到十分钟就和邱野换班去和晏灵牵手。我们三个人在别人眼里一定奇怪得很,穿着校服在小巷里游荡,只是各自走路,其余什么也不干。
  我倒真是想干点什么的,但怕晏灵会受不了。我说过会等他亲口对我们说喜欢,这个承诺我得坚守。
  隔天的放学,我们在校门口等到晏灵。他问我们去哪,我和邱野对视一眼,没有想法。
  “小灵,你想去什么地方?”邱野转而问他。
  他说想去海边,说完又期待地看着我们,生怕我们会拒绝。我看着他那种难得一见的期待目光,再冷硬的心也变得柔软下来。
  “走吧,晚了就没有公车了。”
  我拉起他的手往公车站走去。
  这一次,无论如何也是要成全他的,而且我知道,邱野他一定也是这样想。
  海边还是有些远,来到的时候,天已经全黑了。一下车,晏灵就抛开我们,兀自快步跑向海滩。
  邱野叫他等等,他回过头来,笑容灿烂,兴奋地叫我们快点跟上。
  不得不承认,这是我第一次看见晏灵这样开心的表情。我才知道,晏灵过去从没开心过,至少在我和邱野的面前,他没有真正的笑过。
  我有些恍惚,一种自责的悔意漫上心头,真不知道以前的自己混账一样地到底在干些什么!
  他把自己的裤腿卷了几卷,脱掉了鞋子,然后走进海水中。
  海面很暗,他站在其中,我们看不清他的样子,于是也学着他把衣服裤子卷起来,然后走到他旁边。
  他只是看着远方的大海,脸上挂着一个甜美的微笑。见我们过来,转头看了一眼,然后又马上转开眼。
  邱野往他身上泼水,他惊呼一声,马上便以其人之道还治其人之身。邱野又把水也泼到了我身上,见晏灵也乐在其中,我毫不犹豫地加入了他们的水战。
  三个人皆被泼得一身湿透,晏灵尤其凄惨,因为我和邱野明显是在合击对付他。玩得终于疲累,我们拖着身子回到海滩,一起躺倒在沙面上。
  我脱掉了湿淋淋的衬衫,然后又心怀不轨地教唆晏灵也把衣服脱掉。
  邱野比我直接,上来就去扯他的衣服,他推挡掉,说自己会脱。
  月光迷蒙,他一直垂着头,上衣慢慢除掉,一点点地露出了瘦弱却白皙无比的身子。我看得有些入迷,他的裸身真是对我的一个巨大吸引。邱野也一样,那家伙直直地盯着他,两眼放出狼光。
  他害羞地用手捂住自己的身体,却以为是我们嫌他的身子太瘦太没男生骨气。
  看着他红透的耳根,湿了的黑发结成一绺一绺,从发根低落下的水珠先是掉到脖子上,然后顺着往下流过他的锁骨以下的地方。
  我忍不住就上前抱住了他,邱野瞪我一眼,然后也从后面抱住他。
  我忘情地亲吻他,想要汲取掉他口里所有的甜津。邱野从背后吻着他,一边吻一边还用手四处乱摸,晏灵想挣扎,我们却把他抱得更紧。
  我们几乎就要将他就地正法,邱野的手甚至已经伸到了他的皮带以下的地方。可是,他未曾有一刻不在向我们求饶,用他那水淋淋的眼光看着我们,就像是被人抛弃在路边的可怜小狗,卑微地向我们示弱,只求我们放过它……
  我和邱野终于还是放开了他,两人全身的火热无从解决,只得重新跑回海里,借助冰冷的海水帮我们散热。
  我以为,征服他即使不是现在此刻,也快要到那一天了,谁知道隔天下午我们就遭到了他躲避的对待。
  他一定还在学校,因为我和邱野一放学就在校门口等着,直到最后一个人走掉也没看见他的身影。
  邱野还特地拉了他的一个同班同学问他今天是不是有来上课,得到的答案是肯定,所以我们知道,晏灵真的在躲我们。
  我们想不明白原因,只是耐心地等着他出来。
  他看到我们,吃惊的样子一贯的精彩。我想笑,可是他后面的发言却让我再也笑不出来。
  “……每天都得被讨厌的人纠缠,我真的很累……每次听到你们对我说喜欢,我就觉得恶心……所以,请你们放弃我吧……求你们放过我吧……”
  他流着泪,语气却无比坚定,对我们说了一大串意思相近的话。
  我和邱野不发一语地听他说着,脚下一动不动,久了传来阵阵麻痹疼痛的感觉。
  我没想到,他最后对我们说的不是喜欢,而是讨厌,是打从心里的讨厌……我没想到,我们的喜欢竟给他造成了负担,他到最后,还得求着我们放过他……
  呵,这个世界,到底是谁错了?
  告诉我,我真的太过分了吗?对他,我真的做错了吗?
  ……好吧,事到如今,除了放手,我再没有别的可以做了吧……
  那好,我走就是了……
  与其看到你痛苦,还是让我来承受这痛苦吧。

  十四天

  今天是第了。
  我游荡在家里,大门不迈,二门不出。
  从昨天下午到现在,我已经看了七八部电影,现在我甚至翻出了少女动画来看。
  这样也不算虚度吧,把自己沉浸入电影中,让自己的精神寄托在别人的故事里面,这样做,不算是逃避吧?
  不管了,即使是,我也不管了……
  邱野
  生平第一次知道失落的心情,很难熬。
  晏灵他,不知道怎么样了。因为害怕见到他,害怕到了学校就会忍不住去找他,所以我把自己锁在家里。
  两天了,我一眼也没见过他。所谓的门,这种不实际的东西一向只锁得住身体,却锁不住无穷无尽的思念。
  晏灵,我想你,真的,我想你了。
  虽然不知道你为什么把我们推开,但你说那些话时的决绝神情,那种不同于往日羸弱的坚定,让我知道,你说那些话并不是开玩笑。
  所以,你决心放开我们,我们的下场就只有离开。即使,我有多么地不想把你放开……
  是真的没想到呢,你会这么狠心。明明几天前我们还一起逃课去散步,搭公车去海边,明明那时候你和我们在一起时是那样开心,让我以为接近你的心,不过是咫尺距离
  晏灵,其实……
  我告诉你吧,在你之前,其实也曾经发生过一次这样的事情,不过,最先被拒绝的人不是我。
  大概是初二的时候,还是初三,我记不大清了。那时候,和我同班的一个男孩子,他有一天忽然说喜欢我。想起来还是很好笑的,因为那时候我根本还不知道自己原来是gay,一心以为自己喜欢的是女生。所以,当那个男孩对我表白的时候,我觉得是多么滑稽的事情。
  ……现在想想,当初我们对你表白,你听了会觉得恶心,也是有道理的。
  那个男孩,我骂他是臭基佬,还把他打了一顿,把他打得三天没来上学。他其实是我的同桌,从初一刚入学时我们就坐在一起。我们不大说话,因为我从一开始就看不顺眼他。那张阴柔得不似男生的脸,温吞迟钝的性格,说话总是轻如细风,甚至还不敢和说话的人对视,老实说,我一点也不喜欢这样的男生。
  尽管如此,他和我同桌,却没发生过一次不愉快的事情。我虽然嫌他,但面上没有表现过,只是内心里会时不时唾弃。他却比我真诚,也很善良,会很主动的帮我一些事情,哪怕是我从来不在意也不曾要求他去做的事情。他会帮我收拾课桌,上课睡觉若被老师注意到就会小声地提醒我,我要是感慨一句不想做卫生,他就会主动提出帮我做……就像个女生,他细心温柔,却更加让我厌恶。
  我厌恶他,却仍旧任由他继续为我做那些小事,心安理得地享受他给我的特殊服务,一点也不觉得亏欠他。
  所以,其实从那时起,我就已经是一个不折不扣的混蛋了吧!
  我们同桌那么久,一直相安无事,关系一如既往,没有裂痕,也没有突破。但我是决想不到他原来是喜欢我的,还被他告白。我当时听了只是觉得反胃,脑子混沌一片,回醒过来时他已经被我打得伤痕累累。
  他流泪不止,看着我,却不发一语,不喊痛也不求饶,只是用盈泪的眼睛悲伤地看着我。我受不过他那种眼神,挥起的拳头没再落下,只是把他扔倒在地上,然后一个人逃走。
  后来他回来学校,头上还缠着纱布,他没对任何人说那是我的成果。他仍旧做我的同桌,只是再不和我说话,更没有为我做原来会做的那些事情。
  他不再理会我,但我却开始渐渐在意起他。
  我发现自己看他越来越顺眼,只要他在,我的视线就会忍不住追随着他,他若是不在,我就会四处问人找到他。
  他喜欢一个人坐在操场的树荫下,背靠着树干,两眼望着天空。
  他有好多次和我的眼神相遇,欲言又止却终究什么也没说。我故意在路上截他,他却当我是电线杆,两眼平视,脸色不变地从我旁边绕过去。
  我几乎没听到过他说话,从我打了他开始,我觉得,他好像连言语功能也被我整没了。我真的想再听他和我对话,很想念他温柔的声调,想念他望着我时,脸上那个淡而不化的微笑。
  我真是个白痴,因为拒绝了他的表白以后,我才发现自己其实喜欢他。
  我和他道歉,满腹的愧疚想和他倾吐,谁知我只说第一句对不起,他就点点头,然后不等我再说话,他便转身离去。
  我望着他离去的背影,那句“我喜欢你”挤在嘴边,怎么也说不出来。我想,他对我真的已经彻底死心了。
  也是啊,告白不成,反被喜欢的人暴打一顿,这种事情任谁也是受不了的……可是我当时为什么没有觉察到,邱野你真是个白痴!混账!低级混账!无药可救的混账!
  我不停地咒骂自己,心中的愧疚和后悔却减不掉一分。
  当我再一次找到机会和他说话的时候,他打断我,说有话和我说。我愣了一下,点点头,准备耐心地听他说。
  他其实只说了一句话,短短的七个字,我想我一辈子都记得。
  “邱野,我要转学了。”
  我希望自己没听清,但教室空旷寂静,没有一丝喧吵或者杂音,由不得我听不清。
  “是、是吗……”
  “嗯,明天就走。”
  我后来应该没再说话了,只是僵着身体,僵硬着自己的反射神经。
  我不知道他什么时候走的,抬起头来的时候,教室只剩下我一个人了。那时候,我才知道,自己永远也没办法得到原谅了。我错过了他,而他也再听不到我心中的表白。
  自那之后,我开始改变自己,变得放荡不羁,个性随便,爱打架,老找别人麻烦。我这样做是因为我知道,只有这样我才能让自己心里舒服一点,看着别人受伤害,我心里才会舒服一点。
  我和许多男孩交往,但每个持续的时间都不长,多半是他们提出分手,因为他们受不了我随便地看待一份感情,受不了我和他们只是玩玩而已。
  那时候,我已经彻头彻尾地是一个混账了。
  直到遇见你,晏灵,看见你的那一刻,我有一种是他回来了的错觉。
  我承认,其实有很长一段时间,我总把你当成他来看,我控制不住会这样想。但你和他,其实是很不一样的。你们两个,是完全不同的两个人。
  你长得比他更美,个性也更加倔强,喜欢发呆,喜欢一个人对着天空感伤……我才知道我喜欢你,不是因为他,而是我注定了会喜欢上你,这是我从看见你的那一刻起,就逃不过的。
  喜欢你,便每时每刻都想得到你,想在你身上贴上属于我的标签,想和你拥抱,接吻,还有sex。
  在海边的那一晚,我几乎以为自己已经成功了,我把你抱在怀里,吻遍你的全身,我几乎就要做到最后一步了……但是你不愿意,你哭泣不已,你的眼睛那么悲伤,就像当时的他一样。
  我放手了,终究还是没有再逼你。我想着,时间方长,我不急于这一时。我怕的是你的眼泪,是你会受不了,最终像他一样,远远地逃离我的身边。
  我明明这样做了想了,你依然还是做了推开我们的选择。
  为什么你依然,这样做了?
  难道失去你,得不到你,也是我注定的吗……

  十三天

  今天是第了。
  今天该怎么过呢?上学,还是继续逃课?还是去学校好了,再把自己锁在家里,一定会让妈妈和妹妹的更加担心。
  可是,上学也很烦啊……
  我懒懒地收拾好书包,换上校服,吃完桌上给我准备的早餐,然后走去学校。
  走在路上,我用久不见阳光的眼睛四处打量。世界原来还是一个模样,什么也没有变化,天依旧蔚蓝,人依旧匆忙。陌路的依旧陌路,认识的依旧招呼,我一个人,依旧变回了一个人。
  来到学校,也不再指望会有
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