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昨日凝眸by卜拉卜拉卜拉-第5部分
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记得吧？坐上它就能回到我们的家，我再也不敢去的地方。
原谅我今天才去给你扫墓，你妈妈她不许我去，我好不容易才打听到你的住址，狠狠的哭了一场，我要你在那边自责，我的眼睛是为你而肿的，你欠我……
你再也不会回来了，你知道我有多么的后悔，后悔你在时我没有对你好一点，总是惹你生气，我真希望你有灵魂，能够看到我，让我在这个世界上即使孤独也可以安心。
今天我又勾引了一个男孩子，你知道了会生气吗？我受不了没有你的日子。做爱的温暖总会让我想着你还在我身边，哪怕只有一瞬间，我贪恋那一瞬间，我总以为你会回来，不管我身上的男人是谁，我的眼里只有你一个人，所有的人的脸，都是你。
2004年12月1日
猫咪跑掉了，我不知道她是怎么从三楼消失的，这样也好，剩我一个人孤独的回忆过去吧……最近总是失眠，合上眼睛就是你，我多希望你能够恨我，这会让我心里好过一点，可是你却总是对我笑，不要怪我总是气你，是你把我惯坏的，我真想和你在同一个世界里生活，哪怕只有我们两个人也无所谓，起码还有你陪着我孤独……
说到你陪我，我想起来了，你说过你会一直陪我的，还记得吗，那天我们躺在床上，你说你爱了我整整四十多年，你说我是一个折磨人的妖精，和我一起的时间你的一年是当两年算的，还说不包括上辈子，下辈子和今生今世，那时候我觉得真幸福，可是你骗了我，你一个人先走了……床上的情话，真是一句也作不得数……
2004年12月30日
因为圣诞节，随便写一点了。
最近生活是老样子，你在天上看着我呢，我不想写日记了，每次写日记的时候我都会想起你，你老是偷看我的日记，说什么关心我，其实还不是对我不放心，我也知道你在偷看，所以每次我都要写上那么多句我爱你。
如果今天你还活着，那我们在一起的时间也有三年了，01年的圣诞节吧？跳舞的时候认识的，Andy说要介绍个帅哥给我，就把你拉了过来，你那个时候一点都不帅，傻傻的让我喜欢。
我又在先说你的坏话然后再夸你了，以前你看到后都会打我一下再吻我……现在呢，不管我作什么你都没有办法打我了……我多想说没人管的日子真自由……你活该，我恨你……
可是我还是买了一对戒指，一个是你的尺码。我的那一个，为什么只能由我自己戴上阿……
2005年1月2日
戒指……被我弄丢了，我找了一整条街，都没有找到它，我真不想回来，我没有勇气见你。
2005年1月5日
我是个没有胆量的傻瓜，今天老远看到Cherry了，他一个人，我老远的便躲了，真怕他问起你的事情，你走的消息我没有告诉他们，一直隐瞒着，我怕他们恨我……当时他们就不喜欢我，觉得我太放肆你太傻，只有Andy说我的好话，记得么？最开始只有他看好我们，他们都说我和你只是玩玩的，没想到咱俩在一起一下子就是两年多，弄的他们都说咱俩是圈子里的神话。
我不想要这个神话……神话里的人，哪里有好结局阿？我宁愿过普通人的生活，和你每天说没营养的笑话，以前我们吃饭的时候说过的一些话，我都记不清了，可是那时候却好幸福，幸福在哪里，我说不出来，只是有你的时候，我就能睡个好觉了……
2005年1月11日
我好想你……昨天晚上竟然抱着抱枕睡着了，我以为那是你，早上醒来嘟嘟囔囔的对你说我要吃你做的面条，说了几遍才想起你已经不在了……我又哭了，给你扫墓的那天我以为泪水都已经流干了，我还对自己说要一直笑着让你看了放心，那天我真是伤心，我想起了我们一起的那么多事，你说最外面的那块酱豆腐放的时间长了，叫我不要吃，叮嘱我做饭的时候一定要穿上围裙……为什么那时候我只觉得你罗嗦呢？
如果现在要是还有请神的巫婆，我一定要请出你的灵魂和你好好的说话，你不会怪我打扰你的安宁吧？你当然不会的，你那么爱我，事事都替我想到了，却从来不想想你自己。
2005年2月1日
亲海花园寄来了过年的礼物，扇贝和新的日历，我们的房子……你是永远也不会去了，我一个人看到它也只是伤心。
那次我们吵架，记得吧？平时我们也常吵，可是那么厉害的却是第一次，我真的气疯了，你说你父母要你找个女人结婚，他们真不讲道理阿，明明知道你是GAY，却还逼着你去耽误女孩子的青春，而你竟然也不反对，你说你可以找个LES，那时候我觉得你根本就没有为我想过，Andy他们也气你这样做，拉着我去海边散心，你追了过去，你说你不结婚了，那笔钱在海边为我们买个房子吧，我不知道你是怎么说服你父母的，但那时候我是真的高兴，后来我才听Cherry偶尔提起，他说你一直在绝食，逼的你年迈的父母不得不同意。
你不像我，我是没有爱我的父母，可是他们处处为你着想，后来我一直在后悔我的冲动，我总是怪你不为我考虑，可是我也从来没有考虑过你。
你常对我说我们的房子真漂亮，一楼的，有一个小花园，我们的猫可以在里面逛，猫咪快成了我们的女儿了，我知道你不喜欢猫，那时候我那么任性，你纵容我，帮我照顾她照顾的比我自己照顾的还要好。
我们还为了装修争吵，还翻了一堆烂帐……现在想起来那真是不值一提，吵完你又抱着我吻我，我在你的怀里笑，那时候的吵架也可以这样幸福。
那房子的户主写的是我的名字，你花的钱，你耍赖说你离开我就没有地方可去，要我收养你一辈子，我亲着你的手掌答应了，没想到……我们才刚刚开始阿，还没有来的及交换戒指……你说圣诞节，我们相识三周年的时候举行我们的小婚礼，而你却没有等到那一天……
2005年2月7日
常常想起你，我们，有太多的回忆了。记得以前看书，上面说谈恋爱的人不要去麦当劳这种大众化的餐厅吃饭，不然分手后每次看到伤疤都会痛。昨天我和一个男人出去，老远就看到了麦当劳黄色的招牌灯，我的眼泪刷的就落了下来，连我自己都没有察觉，那个人很关心的问我怎么了，我笑笑告诉他隐形眼镜让我的眼睛难受。
反正我最擅长的就是说谎了，和你在一起的时候也每天都是谎话，久而久之成了习惯，而你却总能明白我想说什么，你总是点着我的鼻子说我不够坦率。
你还不清楚我吗？我是一个如此不会说话的人，我喜欢每天的记日记，在日记里一句一句的对你慢慢解释，现在你走了，我也不再写了，每一次的记录都让我伤心，可是我又克制不住，也许你在那边会看到，也会读我的日记……我只能这样安慰自己。
2005年2月14日
今天是情人节，我一个人过。
约我一起过情人节的电话那么多，全被我拒绝了，我不知道他们喜欢我哪里，就像当时你爱我一样。每个人都口口声声的对我说他是多么的爱我，说希望和我维持长期的关系，我不需要，我和你一起的回忆就足够了。
和我上床的人有很多，但情人自始至终只有你一个，我和你的灵魂一起过。
我在餐厅定了位子，要了玫瑰。对面是你的杯子，我为你倒酒，想着你就在我面前看着我温柔的笑。
突然很想看看你。
你那里还是老样子，上面有负责打扫的人放上去的假花。我把它们扯了下来，放下我为今天我俩的节日买来的大束的玫瑰，我不象是来扫墓，倒象是求婚，我这样笑着自己。
我对你说了很多的话，在你身边我坐了整整一天，你在下我在上，我是如此的接近你，公墓的管理人员以为我是疯子，从我身边过，看了我好几眼。你看，陪着你的时候我还去注意这些无聊的事，我应当全心全意的爱你的。我不够好，配不上你爱我。
我很愧疚，想对你道歉，你知道我从来不说对不起的，你把我惯坏了……谁知道呢，如果你没有遇上我，也许你现在正和另外一个人在这世界的某个角落生活的更加快乐。
那会令我伤心的，所以即使到了没有我的地方，也不许忘记我。
2005年2月27日
今天是我25岁的生日，离你28岁的生日，还有整整一个月。
说来也真巧，我们的生日倒差上一个月，我和Andy反而是同年同月同日生，谁说的一天生的就是夫妻阿？
不过那也好，起码我们的生日中有一个相同的数字，那已经可以让我足够满足了，那天……原谅我又要说那悲惨的一天，如果你带着我一同走，我们就真的实现了那个誓言。
你是个傻瓜，把我送给别人。
我订了个大蛋糕，象以前每年我生日时你送我的那个一样大，我带着它去找你，在你面前一口一口的吃，拼命的笑，我要让你看到，我是多么快乐。
我为我自己唱生日歌，唱着唱着眼泪就落下来了，你唱说我唱歌好听，开玩笑的说我把歌放在网络上一定会红。我不要红，我也不要为其它人唱歌，我只要在枕头上，你耳边，为你一个人唱，听着你一个人的掌声，这就足够了。
还记得那首张国荣的《奇迹》吗？我们都喜爱的歌，都觉得歌词写的好，现在想起来，那时候的每一天都是一个奇迹。
今天我又为你唱了它，希望你能听到。
2005年3月5日
快该学校的外景考察课了，大概要去半个月，这个周末，我不能再去看你了。
记得我们买的《中国国家地理》吗？旅游是有钱人的东西，我们没有钱和时间，去不了阿尔金那么美丽的地方，只好买国家地理，看着杂志上的照片，就好像我们一起走到了那里。
还记得我们一起去看的海吗？一点也不美，也不够兰。和杂志上的差了老远，但是好幸福，沙滩上留下我们那么长的一串足印，度假小屋那么小那么窄，我们挤一张单人床，夜里连翻身都难，可是我好喜欢那里的红色窗帘和窗台上的阳光。
就是那天你决定在海边买房子的，你说我们来的这几天天气不够好，海不够美丽，买了房子我们住在这里，三百六十五天，总有一天能让我亲眼见到象杂志照片上那样蓝的海。
你走了之后，那些杂志我都不敢去碰的，我生怕一看到它们就想起那时候的幸福，那种痛苦会让我恨不得死去，可是我这条命是你给的，虽然不愿意，我也只能一天天的在这世界上混日子。
我爱你，我想再见到你，哪怕是在另一个世界。
2005年3月7日
记得我对你说过的，十一月我去看你的时候我勾引上的那个男孩吗？他竟然是我的学生。
他也和其它人一样，说爱我，还说什么希望我给他个机会，我想也没想就拒绝了，我已经有你了，其它人和我没有任何关系。
他说他找了我很久，后来小杜也对我说了，那天我们是在小杜开的旅馆里做爱的，小杜还笑着提起你，说你要是知道了我的荒唐一定又会不高兴，他的话让我心酸，你走的消息，我谁也没说，我不要那么多人去祭拜你，那里是我的地方。
你肯定会笑我的独占欲，为了我，你连Jackey都疏远了，你怕我吃醋，总是对我说他在你眼里是个弟弟，我还无理取闹的说圈子里的称呼不就是哥哥弟弟么？那时候你能看出来我是故意的吗？我只想让你看我一个人，你的那些朋友，会吸引你的注意力，所以我想方设法的把你从他们身边拉走，为了这个，Jackey刚开始恨我恨的要死，成天在别人面前说我的不好，我知道他羡慕我，羡慕这个有你爱着的我，我不在乎他说我什么，我只要让别人看到我和你幸福就足够了。
我太得意忘形了……我把幸福用的太多了，一生的快乐，都用在了我和你一起的两年半。
2005年3月21日
那个男孩为我割腕了，幸好被发现及时抢救了过来，我刚去医院看过他，他已经没有生命危险了，无论如何我都没有想到他真的会因为我的一句话就去死，他是第二个肯为我去死的人，我不知道该说什么好，我只能感激他的这分感情，可是却什么都不能给他，情感上，我已经一无所有了。
看他的时候我本想把所有的事都说出来，让他早早死心，可是他的样子让我说不出口，那时候我有一种错觉，以为他就是你，车祸后没有走，又回到了我身边，当时我满眼都是你的影子，我以为那痛苦的几个月只是一场梦。我真希望那是一场梦，梦醒后你在我身边，看着我的脸，说我只有熟睡的时候才象个好人。
我答应他留在我身边了，我也想试试看，但是我告诉他我们不是恋人，我的恋人已经是你了，今生今世我不要任何人代替你的位置。
我们两个约好了，在一起一生一世，如果可能，还要贪心的要求下辈子，还记得《霸王别姬》里张国荣的台词吗？“……一辈子，差一天，差一分，差一秒都不是一辈子！”我们两个一起看的这部片子，那时候就约好了，一直在一起，现在你抛下我走了，但我要把对你的思念永远的留着，你在我心里面一秒都不会离开。即使这思念会束缚你我也不管，我就是这样任性，因为我只有你阿。
2005年3月27日
今天是你的生日，原谅我只能陪你到中午，那个男孩今天出院，我答应过要去接他。
我觉得你生气了，你在冥冥之中开我的玩笑。你知道他今天叫我什么吗？他叫我南南，你呼唤过一千遍一万遍的名字，我几乎要疯掉，我以为我可以试着去接受其它人的，不行阿，我忘不了，在他面前我失控了，我恨叫我这个名字的人，除了你，那是你的特权。
没有人可以代替你，我也不会再尝试着接受其它人了……接受他们的代价就是把你忘掉，我做不到，永远也做不到，我不要拿你去和其它任何东西做交换。
躺在床上我想了很久，一直在想你，想你以前叫我的温柔，如果可能，我真想活在一个人的世界上，没有任何人来打扰，耳边一直是你呼唤我的声音。
失眠更厉害了，整夜整夜无法入睡，也不想去看医生，现在的我，没有求生的意识，宁愿慢慢的衰弱，死去，好到另一个世界去见你。
谁会为我哭呢？
2005年4月14日
这段时间那个男孩没有纠缠我，我想你原谅我了，给我一个孤独的一个人的生活。
越来越想见你，没有课的时候去看你是我最快乐的时光，在你身边我才能安心，公墓的管理员都认识我了，因为我常常靠在你的墓碑上睡着。
墓碑好冷，却让我踏实，我知道你在我身边。
常常想着空气中或者可能会有你的灰尘。
我爱你……五一的时候我想和你一起出去，就去十渡和野三坡，记得我们那次一起去吗？在拒马河边上烧烤的时候看到一只美丽的灰鹤。
我想重新去那里看看，最近总有一种冲动，想到我们曾经一起去过的地方走走，去呼吸曾经有你的空气，看我们曾经一起看的风景。
2005年4月30日
前天学校组织一个什么篝火晚会，班上的女孩子们硬要我唱歌，我就唱了那首你最喜欢的《当爱已成往事》。
那个男孩一直在看我，在他的眼里我一定是个随便惯了的人，就像Jackey曾经说我的那样，我才不在乎，他爱怎么想是他的事情，他不过是我孤独着想你的时候一夜情的对象。
唱歌的时候我一直在想你，莫明的后悔，我想如果从最初我就没有接受你那该有多好。你的离去让我们走在一起成了一个错误，还记不记得第一次我们做爱的时候，你说独占我的人一定会遭天谴，那是句玩笑话，没想到你是个如此优秀的预言家。
现在连我都相信了，可是如果真的象你说的那样�
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