告别离婚-第4部分

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已取得英语专业的大专毕业证书，又已参加本科课程的自学考试。而且茹很漂亮，完全有资格凭这一优势找到一个职业与收入更理想一些的对象。　　　　　
　　然而，这些差异与可能性都被茹忽视了，浩是她结交的第一个男朋友，算是她的初恋吧。浩也是第一次谈恋爱，无时无刻不对茹百般呵护，令茹感到温暖与幸福。恋爱三年后，茹便在家人的反对声中决意嫁给浩。此时她的勤奋好学与进取精神已得到一位厂领导的赏识，很快调离车间成为厂办公室的一名文职人员。茹仍说，我不需要丈夫多么有钱，或者有多么好的职业，我只需要他爱我。　　　　　
　　茹此时犯了许多女孩子都会不自觉地犯的一个错误，那便是认为呵护与关怀便是爱。其实，爱是一个包容很大的概念，比如对另一个心灵的深刻尊重与理解，比如两个心灵的共鸣与志同道合，等等。这些爱的内涵不如呵护与关怀那样容易表现出来和感觉到，但对于需要相伴一生的婚姻关系而言，却是更为重要的，并且将在日后显示其重要性。呵护与关怀可能基于多种原因，并不一定基于两个心灵的深刻感知与共鸣，而建立在后者基础上的爱情与婚姻，虽然可能会因为性情的关系并不能做到呵护有加，却会更为坚实，更经得起风吹雨打。茹对爱情的简单理解已经为她的婚姻埋下了隐患。　　　　　
　　婚后，小两口同浩的父母住在一套老式的两居室单元房里，而且一住便是八年，直到她八年后离家出走。　　　　　
　　茹便是在离家出走后找到我的。　　　　　
　　社会学研究婚姻与家庭时使用的概念中有一组便是“核心家庭”与“扩展家庭”。前者指的是一对夫妻与未婚子女组成的小家庭，而后者则为一对夫妻与已婚子女组成的大家庭。中国人推崇“四世同堂”的扩展家庭，除了观念上的原因外，还有缺少住房的现实考虑。扩展家庭是传统、封闭、农业社会的典型家居形式，而核心家庭则与现代文明与工业社会相对应。核心家庭有助于减少代际间的摩擦，有助于家庭成员个性的充分发挥，个人潜质的充分成长，而扩展家庭几乎不可避免地造成对个性的压抑。　　　　　
　　茹在结婚两年后有了一个女儿，所以，她实际上已生活在三世同堂的家庭中，而这个家庭的居住空间不到五十平方米。时间与空间的挤压，加上普遍存在的婆媳矛盾，我能够充分想象茹在过去八年间所感受的。　　　　　
　　然而，茹却说，她与婆婆的冲突并不多，八年间只有过两三次小矛盾，而且没有爆发，双方都选择了“退一步海阔天空”。问及原因，茹解释说，自己的性格比较好，遇事能够忍耐和谦让。我又问她，是否知道婆婆对她们关系的评价。茹说，婆婆也应该比较满意呀，只是她偶尔会说，自己生活得很累。我立即告诉她，表面看来还算和谐与理想的婆媳关系，其实是一种最危险的状态。　　　　　　　　　
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第12节：告别离婚（12）　　　　　　　
　　社会学在研究人际关系时有一个“冲突理论”。这种理论首先假定矛盾是不可避免、永恒存在的，其次认为，如果群体间能够不断爆发冲突，则有利于将不满情绪及时宣泄出来，从而使群体关系更加稳定。相反，如果总是压抑冲突，则会使矛盾积累，最终可能导致群体关系的破裂。茹与婆婆的关系，显然属于这种具有危险性的压抑。所以，当茹告诉我，她的离家出走与婆媳关系无关时，我则提示她寻找潜意识中被压抑的情绪与愿望。茹立即意识到，表面上看来是基于同丈夫的冲突而决定的离家出走，但实际上同八年间狭小生活空间中积淀的抑郁有着必然的联系。　　　　　
　　二　　　　　
　　茹的办公室里装了电脑，可以上网，所以茹偶尔便会到聊天室闲逛。一天中午，浩打电话给茹，一直占线。终于打通了，浩问茹在做什么，茹随意地说：“上网聊天呢。”没有想到，浩当即大怒，在电话里吼了起来，骂很难听的脏话。茹生气地摔了电话。　　　　　
　　下班后回家，茹发现浩正在家门口等着她呢，怒气冲冲地不让她进家，将她拉到一旁要“讲讲清楚”。　　　　　
　　在浩的概念里，上网聊天的没有好人，都是去乱搞男女关系的。浩责难茹，口中污言秽语。茹为自己申辩，随后浩便动手打了茹。茹一气之下，转身就跑了。这一去，便开始了长达四个月的离家生活。　　　　　
　　茹对我讲，她上网聊天绝对清白，如果有人跟她“说坏话”，她立即不再理睬那人。曾有网友约她见面，她说那是绝对不可能的。我相信茹的清白，我自己刚学会上网的时候也去过聊天室，在我的感觉中，百分之七十以上的女网友上网聊天仅是为了休闲。　　　　　
　　对于浩的那一巴掌，我同茹有着不同的理解。茹无法想象自己的丈夫怎么可以对她这样。对于从报纸上看到家庭暴力的报道，茹总感觉如天方夜谭。在她的认识里，婚姻应该是相敬如宾、举案齐眉的。浩的一巴掌，打碎了他们的婚姻。我对茹说，她对婚姻的理解如同对爱情的理解，也过于简单化了。婚姻中不可能没有冲突，冲突使双方认清对方与自己，从而不断调整、协调彼此的关系，没有冲突的婚姻是不正常的。那一巴掌什么也说明不了，仅仅说明当时浩气恼了，冲动了。但由此便认为他们的婚姻应该终止，是极其轻率的。我甚至认为，结婚八年了，浩第一次动手打茹，这在某种程度上可以说他的性格还是不错的，他们的婚姻还是很有维护的价值的。　　　　　
　　茹不能接受我的观点。　　　　　
　　四个月间，浩多次找到茹，向她赔礼道歉，请求茹的原谅，想接她回家。但是，茹都没有答应。茹说，一只水晶杯被打碎了，再粘起来也是有裂痕的了。我则对她讲，没有哪只婚姻的水晶杯是没有受过伤的，我自己就从来没有见识过毫发无损的婚姻。而事实是，打碎过的水晶杯重新粘连起来，那裂痕许多时候是可以慢慢修复的。即使没有修复，也并不一定会漏水，也就是说，并不影响它作为一只杯子的使用。　　　　　
　　认为婚姻应该是十全十美的观点，是极其危险的，它将使我们最终与幸福的感觉无缘。此时的茹便处于这样一种危险当中，我发现自己无法说服她。茹说，从小到大父母都未曾打过她，浩凭什么打她？！茹还认为，浩没有权利猜疑与误解她。“恋爱三年，结婚八年，加在一起十一年了，我是什么样的人他应该很清楚！他应该绝对信任我！”茹说。　　　　　
　　我则告诉她，这种绝对信任的假设同样将人际关系简单化了，而且，它忽视了此事件中一个极重要的制约因素：嫉妒心与私占欲。　　　　　
　　三　　　　　
　　茹的个案的复杂性，就在于随着谈话的深入，对当事人有了更深入的了解，我们的认知也将得到不断的深入。　　　　　
　　在事件发生的时候，结婚已八年的茹和浩，生活都发生了很大的变化。茹已然是那家工厂的厂办主任，此时，她正在读在职的硕士研究生。而浩则下岗多年，先是整天在家睡觉，闲呆了一年多，才在茹的一再催促下到早报的发行部做了一名投递员。每天早晨五点上班开始投报，九点以前下班，随后便几乎是整整一天的昏睡，直到第二天凌晨四点多醒来。茹说，她惊异于浩怎么那么能睡觉。茹说，她根本不在意双方收入与地位上的差异，她只期望两个人能够和和美美地过日子。但是，这些基本的要求却一再被浩破坏。打她一巴掌只是一个导火索，此前的几年间，两人已有多次冲突。比如，浩是一个没有责任心的男人，家里的事从来不管不顾，女儿七岁了，他没有一天带过孩子，完全是茹一个人辛辛苦苦地拉扯；再比如，浩强烈反对茹读研究生，一度将家里的存折藏起来以阻止她交学费。与茹的好学相对立的是，浩连报纸都很少看，即使有时需要写工作总结，也由茹代笔，而浩读都读不通畅。浩甚至没有任何业余爱好，除了上班那几小时，便是吃饭、睡觉。　　　　　　　　　
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第13节：告别离婚（13）　　　　　　　
　　我立即意识到，两人的这一差别，其实是更深刻的人生观与价值观差异的外在表现形式。这，也许才是他们婚姻的致命之处。曾有媒体让我谈现代的婚姻是否需要“门当户对”，我便著文称，地位与阶级的“门当户对”已然过时，但价值观与人生追求的“门当户对”却是和谐婚姻的基础，在绝大多数婚姻中是不可或缺的。而茹与浩的深层冲突，显然来自这种价值观的冲突。除非发生奇迹，两人的距离今后肯定会越拉越大。因此，两人关系的危险系数便也会越来越大。　　　　　
　　四　　　　　
　　至此，随着层层剖析我们已然看到，影响茹与浩婚姻的因素是多元的，其中许多是深藏不露的。　　　　　
　　茹亦曾向一位女友谈过自己的婚姻危机。那位女友分析说，浩是一个值得继续与之为伴的男人。理由可以列出一大堆：虽然不思进取，但还算老实本分；虽然猜疑茹，却说明他思想保守，自己不会有外遇；虽然恼怒中动手打了茹，却正可谓爱之弥深，责之弥切……　　　　　
　　我也劝茹继续为这婚姻进行努力，但理由是不同的。我认为，虽然茹的婚姻确实有许多问题，虽然那基本的价值观差异很可能会最终导致他们离异，至少是貌合神离以至婚姻名存实亡，但这些潜在危机此时仍未到足以毁灭这婚姻的地步。目前的问题是，茹自己对婚姻的理解有欠现实，她离婚的理由显得有些勉强与唐突。如果仅仅因为一巴掌就离异，我担心她会后悔的。　　　　　
　　值得注意的是，浩是茹的初恋，是她深入接触过的唯一一个男人。茹工作的纺织厂这一环境几乎没有男性，我从同她的谈话中便深刻地感受到她对异性了解的肤浅。所以，当对于异性与婚姻有许多不现实的认识的时候，便会因为一次冲突就产生结束婚姻的冲动。　　　　　
　　我同茹进一步深入分析她的婚姻，更准确地讲是分析她的丈夫浩，我们达成了这样的共识：他们婚姻的真正危机来自于浩与茹生活态度的差异，茹之所以现在不能原谅浩的那一巴掌，本质上还是基于对浩的更深层的不满。如果浩有很大的改变，他们的婚姻便是有价值的。这种改变应该包括：浩变得好学上进，至少是不再每天昏睡，而承担更多的家庭责任，对茹的工作与学习有更多的支持，等等。　　　　　
　　茹问我：这可能吗？我说：没有什么是不可能的。男人是需要培养的，你应该去培养自己的男人。只要你肯下一番苦功夫，即使不能完全改变他，至少可以改变70％吧。即使不能从本性上改变他，至少也可以从表面上改变他吧。　　　　　
　　我进而提出了一套自以为还算聪明的设计，洋洋洒洒口述出“培养男人”的数十条谋略，我称之为“重塑丈夫全方位谋略”。茹听着笑了，说：“照这样去做可能会有效果，但是，我找不出这样费心去做的理由。”　　　　　
　　我知道这正是问题的根本所在。八年的婚姻，同时也就是八年潜在的创伤，茹已然对浩认识太深，失望太多，也就失去了“培养”的兴趣了。　　　　　
　　我说，这样做的唯一目的便是，使她今后在不得不离婚的时候，不再后悔，因为她已经尽力了。而且，在这一过程中，她将真正认识到婚姻的实质，慢慢抛弃对婚姻的简单化认知。另一个重要的理由是，茹很爱自己的女儿，这四个月间女儿一直跟父亲生活，每次见到妈妈都掉眼泪，问妈妈为什么不回家，茹的心很痛。如果她的婚姻真的可以修复，至少对女儿是一个安慰；如果经过努力，她的婚姻仍然不能修复，那么她可以在未来的某一天，心无愧疚地对女儿说：妈妈已经努力过了，妈妈确实尽力了。我相信，这对于女儿的心灵成长来讲，同样是一个重要的安慰。　　　　　
　　“按着我的方案，少则半年，最多一年，你就可以知道自己成功还是失败了，就可以最后决定这婚姻是应该结束还是维持了。你就只当作已宣布婚姻死刑，缓期一年执行好了。你只会因为这缓刑而得到很多，而不会失去更多，何乐而不为呢？”我这样鼓动茹接受我的建议。　　　　　
　　茹说，她会尝试着去做。她又说，任何一种努力都需要有动力与激情，更何况是实施我的那一套复杂而艰巨的重塑婚姻的全方位谋略呢。而她的问题是现在缺少动力与激情，她将努力去寻找，只是不知是否会成功。　　　　　　　　　
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第14节：告别离婚（14）　　　　　　　
　　我心中明白，无论茹尽了多大努力去实施我的“重塑丈夫全方位谋略”，也无论这实施进展到什么程度便中途夭折，这努力都有助于使她更清楚地认识情爱与婚姻的关系，使她在未来的某一天即使离婚了，也都有更充足的精神准备。而且，当再次面对爱情与婚姻的时候，她也将更加成熟和老练。　　　　　
　　对于那套“重塑丈夫全方位谋略”，我将在下一篇文章中予以公布。我相信，不仅对于茹的婚姻，而且对于每一桩婚姻，它都是有借鉴价值的。　　　　　
　　为了尊严，选择离婚　　　　　
　　这似乎是一个家庭暴力越来越常见的时代，而这似乎又是与我们时代的进步、文明的总体趋势相左的。　　　　　
　　竞争与压力可以被用来作为解释家庭暴力增多的原因。但更多的学者指出，家庭暴力从来便没有少过，只不过一直被掩盖着。而今天，人们开始正视它，并要解决它了。从这一角度看，这又是与时代的进步相吻合的。　　　　　
　　家庭暴力并非只是男性针对女性的，但是，显然男性实施的暴力更常见。男性沙文主义是我们可以找到的最直接的原因之一。家庭暴力的男性实施者，通常在潜意识中以暴力行为来确证自己的男性身份与地位，对女性这一弱者实施暴力本身会使他们产生深层的快感体验。　　　　　
　　也许充满血腥暴力的家庭仍然是少数，但是，人们往往忽视了另一种“家庭暴力”，即语言暴力与情绪暴力。如果婚姻中一方经常以污蔑性语言，甚至咒骂对待你，或者对你采取长期不理不睬的冷战政策，即使没有直接对你实施肉体打击，你仍然可以认为他在对你实施家庭暴力，因为你的心灵正在受伤。　　　　　
　　面对家庭暴力，我们应该怎么办？　　　　　
　　下面这三位女性的个案，应该会给我们很好的启示。　　　　　
　　个案001：男人都是纸老虎　　　　　
　　这是前天晚上我做的一个梦。我带着六岁的儿子和同事们外出旅游，走到一片空旷的原野处。当被告知这是一片未开垦的处女地，要求每人开垦一块，将草籽和花籽撒播，我和儿子便手拿工具开垦播种，而且，土壤的确很肥沃。不一会儿又变成了夏天，杂草丛生，天气也非常热，忽然我发现有一条深绿色的细细的蛇盘在那儿，很快我感觉那条蛇钻进我衣服里，在我后背上狠咬了一口。我大喊丈夫的名字，告诉他快把蛇抓住，他很费劲地将蛇抓住扔了，但我仍能感觉到蛇尖牙咬的伤很深。转眼到了冬天，还是在这片土地上，下起了很大很大的雪，没看见是怎么下的，只觉得是一夜之间就下满了。我走出了地边简易的家，准备和一帮同事往家乡赶。他们都走得很快，我是穿着靴子的，心里也很着急，想赶上他们，于是想起了旁边还有一条近道儿，使把劲也许能赶上大队人马，而这时丈夫却没一起走，在