以笔为枪以文为拳-第6部分

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　　　　还有，人们对于事物的看法也变了。过去麻木在城里是很吃香的，方便了市民，也获得了很好的收益。后来慢慢的就成为了影响市容市貌的东西，慢慢就被各个城市明令禁止。

　　　　他想，是不是一个看得到麻木在街道上行驶的城市就定然是一座落后的城市呢？

　　　　整夜他就在城里到处乱逛。反正不想回家。他知道自己若是现在回家，保不准就会露出破绽来，让细心的妻子发现情形不对。若是妻子知道了白天发生的事情，只会令她担心和难过。——生活已经很严厉了——对于自己的妻子和孩子，他不想让他们太过于操心。生活上的事么，本来就常不如意，何必搞得大家都不开心呢！

　　　　这一夜并不像平常那样过得比较快，而是一点一点地熬过去的。他再一次感觉到这夜是多么地漫长，眼前的夜色就那么一丝一丝地浸入到自己的皮肤里，直到侵入骨子底里。好一个秋凉的夜。他第一次觉得夜色漫长是在十八岁的那一年。十八岁，朴树在歌中唱道：十八岁是天堂。

　　　　就在那如天堂般的年龄里，有一夜他和朋友在街上到处流浪。他记起那天夜里，他们俩在小城里到外晃荡，重游很多他们以前喜欢去的地方，他们那个时候清醒得厉害，根本就不想睡。一整夜，他们疯狂地说话。到现在，他还能回忆起那时候他们说话的语气。

　　　　“你说，再过几年我们会成为什么样子呢？我们还会不会在一起？会不会在一起说这么多话啊！”

　　　　“谁知道呢。只希望现在能够打动我们心灵的，到时候依然不变。”

　　　　“是啊，如果变了，我们会生不如死的。”

　　　　深寂的夜里他们的对话显得低沉而疼痛。可是疼痛在他们心里的，在无边的夜色中的，没有人看得见。

　　　　他感到有些疲累了。同时因为想念起过去心里变得柔软安详。应该不会有比回忆过去情景中的事物和人更美好的事情吧！他又想起了儿子。以前，他总是以为自己是这一家里唯一应该负责任应该挑重担的人，不管有什么事情他都觉得应该自己扛着。这不是理所当然么？他是一家之主，他是这个家里的男人，更何况，他是那么深切地爱着这个家里面的每一个人——妻子，孩子，都是他愿意付出一切来呵护的人。他不要她们在外面受到委屈，受到伤害，他固执地以为，他是完全有足够的能力照顾好妻儿的，完全有能力使这个家远离一些俗世的纷扰。他固执地相信，只要他愿意，只要他尽心尽力，这个家就会是温暖的。

　　　　他现在忽然想到，也许这几年他有些忽略儿子的成长了。那一天，儿子郑重其事地对他和妻子说，爸，妈，我想休学。

　　　　当时他听了，心里的惊讶只是稍微闪现了一下就马上不见了。

　　　　“我希望走一条属于自己的路。你们不要担心，也许我没有足够的勇气和信心，但是我就是想这么做。即然想出来了，就试试看吧，做了再说。”儿子语气平淡然而又不乏坚定地对他们说这些简单的话语，试图让他们理解这出现得极为突兀的想法。

　　　　其实他听完后并不觉得突兀。虽然儿子一向成绩很好，虽然他一直没有表现出一点的厌学的情绪，但是他在听完后却并不觉得有什么突兀。他不再以自己习惯了十几年的思维方式来看待儿子的做法，他就发现，听懂儿子的话语很容易。

　　　　儿子其实是在说，你看，你也年轻过，一定也有过自己的梦想，你也肯定无数次感到茫然；你肯定相信自己的能力可以让我们大家都过得很好，你为此昂首挺胸过，可肯定也为此低过头；你肯定也会在有时挖苦般地抱怨为何日子会过得如此辛苦，为何世界好像有些不公平，为何你有同样甚至更高的能力和才华却只能为生存而奔波劳累到在一些选择面前妥协，而别的人却可以从容地，理所当然地享用一切；你肯定经常会感到疲惫，然而你觉得自己是个胸怀宽广的男人，你要隐忍，要为我们考虑。好了，现在，我也是个男人了，同样认为自己是胸怀宽广的男人，我不再能够平心静气地呆在学校里和书本，和老师，和同学，和日子作比赛了，我的生活很现实，我有周围环境里没有的幻想，可是那幻想越来越清晰；我没有周围环境里比较普遍而可能非常需要的东西，然而，这些东西却试图牵扯我的欲、望。

　　　　如此，我已经不再能够隐忍不发了。人和人走的路是会有区别的，我现在只渴望选择走自己该走的路，走适合自己的路，也许在另外的情景另外的状态下，别的选择才最适合我，但是现在，只有这个选择才是最接近我心灵的选择。

　　　　我已经不想再低头，不愿再隐忍。为何我们不能理直气壮一些呢？我们应该理直气壮地去走自己发现的那条路，去努力踩出长串长串的脚印，去踩得踏踏实实。

　　　　结果是个什么玩意儿呢，并不太重要，不是吗？我们选择了，头破血流或者阳光明媚，都是后话，重要的是走过了，做过了，为之哭过笑过了，这样的历程难道不已经是辉煌的么？

　　　　我想，我们真的要迎头而上。现在，我的心里有火在燃烧。

　　　　2005。9。18中秋节下午于图书馆完稿

第14章　最初的梦想（）　
发表。17hlb。于2008…4…13…13：07：41

　　　　我想我是真的很有些浮躁了。

　　　　坐在电脑前，不坐在电脑前，

　　　　搞网站的时候，不在网站上的时候

　　　　内心里都有一种慌

　　　　一种浮躁的慌

　　　　有时突然内心会停下来，问自己，这到底是在做什么

　　　　我到底是不是，

　　　　在向前面跑？

　　　　是的，一个跑步的人，一直向前跑

　　　　可是前面，前面，还是不是原来那一个前面？

　　　　昨天夜里将要睡的时候，卫燕发过来短信：你还在县城里吗？

　　　　我，还在县城里吗？！

　　　　怎么说呢？

　　　　原来，这一次，不知不觉我已坚持了很久。

　　　　像前面每一次，像前面好几次，都在变。

　　　　大家也许在想，这一次不会久。

　　　　却算是走过来一年半了。

　　　　虽然混得不好，似乎越迷惑了。

　　　　想想还在去年的时候，晚上和胡少峰，卫燕一起在外面玩，我向他们介绍17欢乐吧的想法，老天，天知道为什么那天晚上自己的思维会那么活跃，为什么突然会有那么多的话要讲，为什么讲出的话会是那么的“理想化”总之当时是一鼓作气般的、演讲般的向他们说出了17欢乐吧的想法。

　　　　其实那个时候还只是刚刚想到17欢乐吧这个概念。想做，但是怎么做，其实是特茫然的。但是，和自己说的一样，想做，去做就行了。

　　　　那天晚上，也是这么和他们讲的。他们很认真的听，提出疑问，提出他们的顾虑，很感谢有他们认真的听。很感谢他们没有嘲笑自己。

　　　　然后在这一年的四月最后几天里，一下子注册了两个域名，以前想都没有想过的事情，一下子就在自己的行动下产生了。17hlb。ufei。，然后做着两个论坛，也许，我是想躲在这个网络里面，和外面的人交流罢了。

　　　　除此以外，如果想真的在现实生活中到处跑，到处认识各种有趣的人，这终究是不太容易实现的，在自己的世界里这些还只能想想，所以通过网络来认识有趣的人，来和志同道合的人交朋友，相对来说是容易些，成本较低些。

　　　　其实17欢乐吧的来源是因为，自己开始恋爱了。

　　　　认识金的时候，那一年已快要结束了。我开始牵起她的手，开始学会有另一个人在身边的感觉。

　　　　2月14日的情人节在恋爱后没多久就到来了。想想该送什么礼物给女友呢？

　　　　估计没有多少人能够猜得出来我最后送的是什么。

　　　　最后我的选择是，用自己编程的能力，给她编一个笑话搜集机器人。

　　　　有了这个笑话搜集机器人，她每次上网的时候将mp3中的机器人运行后，就可以看到我事先为她更新的笑话。

　　　　那个机器人软件其实相当于一个小爬虫，当它开始工作后，会在我的网络日记本里面下载我更新的笑话，然后显示出来。

　　　　编这个软件的时候，我开始在各个网站找笑话。一边找，一边突然的想到，如果可以把这些笑话都分享给每一个朋友，岂不是很棒？！

　　　　这就是17欢乐吧最初的最初的来由。后来一点点的发展到现在。

　　　　论坛现在人气不怎么样，这几天，我每天打开它，每天会呆呆的看几分钟，在各个不同的版块里跳跃，然后决然的关掉。

　　　　因为，茫然了。

　　　　这些天，我也不知该在网站里面更新些什么内容了。

　　　　人气不好，我总在想，该怎么样找到一起的朋友一起团聚在这个网站里呢？

　　　　思来想去，觉得不知该发什么内容好。上次和金的姐姐通电话，和她说，打算把欢乐吧做成自我形的网站，全用来展示自我，是的，这才是17欢乐吧，如果来这里的人都能够在这里展示“自我”，那么才是成功的，可存在的。

　　　　只可惜建设的时候，有很多的时候在考虑着，怎么得到足够的ip，怎么可以开始赢利，让我不再为“钱”这个字眼而费劲。果然，有些时候，为钱而做事，喜欢的事情也会变得无味。

　　　　昨天，发几首喜爱歌曲的mtv，阿信版海阔天空里的一员在mtv里说：我现在玩摇滚乐

　　　　呵呵，原来摇滚乐是要“玩”的。果然如此。

　　　　如果不是“玩”，是“研究”的话，结果一定会很糟糕。

　　　　明白了，欢乐吧也该这样，如果还要继续向“17欢乐吧”前行的话，就该是用来玩的，就该玩着来对待它。抛弃一切的生活生存不谈，最开始我做它的时候可以说，不就是想来做着玩的吗？

　　　　果然。还是我们不够坚持。虽然我站住了，可是我有时太容易转圈子了。

　　　　人气不好，或者说欢乐吧的作用未能体现，还是我们自己的不好，是我们不好，才使得欢乐吧的作用不够好，使得之作用体现不出来。

　　　　欢乐吧的作用是什么？

　　　　欢乐＋成功。

　　　　如果给人带来了这两样感觉，那就是她的作用之体现。

　　　　对。

　　　　这是欢乐吧最初最内心的原始功用。

　　　　回到最初的梦想？

　　　　我最初的梦想是什么？

　　　　写东西吧。

　　　　或者应该这样说：玩文字。

　　　　如果有什么可以让我喜悦的话，应该是文字。应该是文字带人进入的那种意境。

　　　　当然，那一种意境也许并不需要文字来体现。但白纸黑字的东西，可能最有表现力。

　　　　是的，最初的梦想，是玩文字。

　　　　后来，这个最初的梦想，经过加工，

　　　　变成了，

　　　　玩文字，同时赚钱。

　　　　似乎变成了两个梦想？

　　　　不管。再看看现在，今天，自己唯有的文字东西就只有文字梦圆那里面少少的数篇，而且都是大学前写的，退出大学后，文字不再有了。

　　　　文字的排列组合技术，我自信是有的，而且很不赖，看着网上到处的文学青年，看着到处的作品，各种各样的故事，只知道，自己心里也很想写。可惜一直一直的是在担心，赚不到钱。

　　　　如果写作一开始要想到赚钱这样事情的话，多少是有些痛苦的。

　　　　如果恰巧身边每天会有痛苦发生的话，文笔会不会打折？

　　　　我只知道，我不怕自己悲伤。

　　　　唯怕身边人愁眉苦脸。

　　　　现在的世界，人人会写东西，然后敢谈梦想的只有年龄小的孩子们了。就像最初的梦想，从小学开始写到现在，会有多少人的一直没有变？难说。

　　　　我只知道，高中以前从未有过梦想。不知其为何物。只知认真读书。只知如此。

　　　　高中时，觉着可以写文字是幸福的。

　　　　大学时，觉着有些东西该放一放，有钱才是幸福的。至少，没钱是一定不幸福的。

第15章　做什么样的人（）　
发表于17欢乐吧2008…4…13…13：14：22

　　　　台长果然是台长。一句话我们这里就变个样。这条路，下雨的时候到处是泥，很不好走，曾经有车在这里因为路太滑而掉进了路旁的沟里，请吊车吊出来的呢。那个时候我们为此事笑了很长时间。这是下雨时的情况，到了天晴的时候则满地的灰尘，车子一开过便扬起很厚的灰尘漫天飞舞。我们这里几百家人，住了这么多年，路却依然是那条路。现在台长一句话就将其改变了。

　　　　台长真是台长。毕竟是这座小城里唯一一家电视台的台长，为传媒行业做出了很大的贡献，为自己也赢得了很好的地位，现在，他看中了我们这块宁静的地方，离街道又近，环境也不错，于是他便在这里买了地基建了房子。发现路不好走，即便是坐车出入，也不方便，于是便干脆将其改造好了。便下令修路。果然是台长。想的事情做起来并没有太费事。

　　　　我坐在自己的小桌前，看着外面那些人指挥着修路的情形，突然想起了这样一个话题：你想做一个怎么样的人？

　　　　这个问题我想我们每一个人一定都想过。有的人要做英雄，有的人则只要做个普通人。每个人都会有自己的想法，答案会各种各样。可是，我想问，你有没有想过，直接一点，要做个有钱的人？

　　　　且不说没有钱寸步难行，至少缺钱用是一种很难受的状态吧。没有足够的钱就别想吃得好一点，也别想穿得体面一些；没有钱不要想那些时尚的享受，不要在孩子停在某样玩具面前时变得心软，不要在父母生日的时候咬咬牙买什么礼物；没有钱你得小心地打算，得讲究节约，得为每一项稍大点的开支而做必要的盘算。你还得在被骂小气时不要难过和生气。因为没有钱，你可能很自然而然地成为了一个对生活斤斤计较的人。也许你心比天高，也许你有才华，也许你暂时虎落平阳，也许你只要一个机会，就足以证明你的实力，就足以让身边的人刮目相看。但是，就在你没有钱用的这段时间里，你可以坦然吗？可以坦然地相信自己的穷只是暂时的吗？你还能让身边的人也相信吗？你还能坦然地去做自己喜欢的事情，安心地睡大觉直到自然醒吗？你还可不可以开心地唱歌爽朗地笑？

　　　　不管你能不能，学会赚钱是你非得要掌握的一门课。于是便需要有一个工作。工作至少是每天八小时，不算任何的加班和其它任何因素，你可能发现自己的时间所剩无几了，而在这工作以外的时间里，你会做些什么呢？你一定会有兴趣吧，一定会有很喜欢做的事情吧，哪怕只是出外散散步，只是安静地坐下来听听歌看看书或者只是和家人和朋友随便聊聊天也行，一定会有吧。但是你会不会做这些你喜欢做的事情呢？你会不会还是沉浸在工作带来的问题上呢？会不会觉得有些疲累有些提不起劲来，哪怕是对自己曾经喜爱的事物和人，而只想要休息呢？是不是会习惯不再想稍微复杂一点点的事情，无所谓兴趣无所谓梦想呢？

　　　　如果是这样，很糟糕——这只是在生存，你没能在工作和兴趣上达到平衡。如果你能在工作和赚钱之余，还能有心境去做你喜欢做的事情，比如去散步或者只是坐下来听喜欢的歌曲，那就是最好的。在我们的工作和生命的喜好上，我们很多时候总是不能达到一个和谐的状态。人活着，不仅要会赚钱，还得不至丢掉了自己的兴趣和梦想。没有任何一样，活着都会是一件比较难受