晨光世界的龙族-第196部分

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　　　　其他动物都劝不住，蟑螂雄赳赳地找公牛去了。

　　　　过了一个来月，蟑螂忽然大腹便便地出现在他们面前了。

　　　　“这屁果然厉害，影响蛮大的。”蟑螂说。

　　　　“有什么影响呢？”

　　　　“营养太丰富，净长肉啊。”蟑螂摸着大肚子说。@yzhhomor

　　　　3、男：亲爱滴，你能和我做朋友吗？

　　　　女：快给老娘滚远点，不然我会唾你信不信？

　　　　男：我信、我信……

　　　　女“呸”地就唾了男一口。

　　　　男：我一下子就猜对了，你看我多聪明呀！

　　　　女闻听，“呸”地又唾了男一口。

　　　　男：你咋又唾我一口呢？

　　　　女：尼玛，猜对了有奖知道不？！

　　　　4、大纲到城里打工，这天，他忽感内急，就急匆匆地走向一个厕所。可正要进去时，大纲被一位大妈拦住了：“大便、小便？”

　　　　大纲挠了一下头，疑惑地问：“大便、小便都咋讲呀？”

　　　　大妈向他解释道：“小便5毛，大便1块！”

　　　　大纲说小便，就进去了。

　　　　出来时，他不解地问大妈：“我看你这生意可不杂地呀，没几个人来大小便？！”

　　　　大妈闻听，悠悠地说：“说啥呢！！！没人来大小便，我靠什么吃喝！？！”

　　　　5、妈妈：我的乖女儿，你不要再固执了。既然他无情无义地抛弃了你，你就应该赶紧去医院把胎儿打掉！

　　　　女儿：他可以对我无情，而我绝不能对他无意。我一定要把孩子生下来，等他结婚时给他送一份厚礼——当面把孩子交给他！

　　　　6、幼儿园中午睡午觉，3岁的乐乐在床上翻腾时，不慎将老师发的桃子弄掉入床头下面的洗脚盆里。

　　　　乐乐先是愣了一下，左右看看无人注意他，便悄悄地拿起桃子放回原处，然后，然后把自己的洗脚盆和旁边的小朋友调换了一下！

　　　　远处一直在观察的阿姨见状，惊得目瞪口呆，她在心里默默地嘀咕：“尼玛，这是谁教的呀，脚比嘴更重要！”

　　　　7、一参加面试的女生信步走进了考场。主考官开始向她宣读面试的注意事项，并微笑着安慰道：“你不要紧张！”

　　　　女生闻听，自信地接话道：“我不会紧张的。培训时老师说了，面试的时候，就当面前坐着的面试官是一群猪！”@房钟客

　　　　8、高考前，学渣去拜菩萨：“求菩萨给我一件万能宝物，保佑我高考顺利啊！”

　　　　拜完菩萨，学渣顿觉心安，就买了个充电宝，开始肆意的玩手机。

　　　　高考结束，学渣生气的找菩萨质问菩萨道：“菩萨，你送我的宝物呢，考的太差了！”

　　　　菩萨开口道：“不是给了你一个万能充电宝么！”

　　　　学渣：“……”

　　　　9、小蛋放假回来对同学们说：“知道么，我昨天在马路上被汽车撞飞了。”

　　　　同学们争先恐后的问道：“你被撞飞之后飞得高不高啊？”

　　　　“你被撞后飞的远不远啊！”

　　　　小蛋十分沮丧，被老师看见，老师问小蛋怎么了。

　　　　小蛋说：“老师我明白了一句话，只有真正爱你的人会在乎你飞的累不累，而其他人只在乎你飞得远不远、高不高！”@搞笑无极限

　　　　10、小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”

　　　　小明点了点头说道：“那好吧。”

　　　　小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。

　　　　交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”

　　　　小明点了点头道：“我确实没喝酒。”

　　　　交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”

　　　　小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”@我朋友叫刘正伟

　　　　11、我同小区的张大爷的闺女特叛逆，经常干些离经叛道的事儿，终于连我也看不下去了。

　　　　这天我遇到张大爷，义正辞严滴劝大爷：大爷啊！您真该管管您闺女啦！她一周有七天都夜不归宿哇！实在不像话哇！特么害得劳资望远镜都白买啦！

　　　　12、我一哥们滴女友是女汉子，身手了得，俩人打架，哥们完全不是对手。

　　　　这天又打架，哥们儿实在捱不住女友拳头，大声对女友说：有本事等我练好了身手咱再打。

　　　　女汉子冷笑：TM就让你练上十年八年滴又能咋样？

　　　　哥们回答：哼！那时候我可不会像现在这样被你揍得倒地不起，最起码我能自个儿去医院！@闲闲宝猪

　　　　13、曾经马云成为中国首富，许多人就认他作爹。对于这些人我就想问他们：你们把你们的父亲放在何位呀？随随便便就管别人叫爸有意思吗？有一点廉耻心吗？中国自古以来就是讲究孝道，我真不知道该如何骂你们了，都觉得自己词穷。再者说了，我已经说过多少次了，马云有我这么一个儿子就够了，你们这帮不要脸的人跟我争什么争？？？

　　　　14、女班干部要来男生宿舍检查，正好二哥刚洗完澡出来，女班干部尖叫了一声把眼睛就捂上了。

　　　　二哥跟她说：叫什么叫啊？男的你又不是没见过？

　　　　女同学说：见过是见过，但是没见过这么小的……

　　　　15、今天吃饭的时候看电视的体育比赛，正是二哥不太爱看的田径比赛，吃着吃着二哥对我们说：现在的运动员也太不敬业了，比赛中竟然放弃比赛……我们抬头看了看没觉得不正常的。

　　　　二哥又说：你看这个撑杆跳的运动员，只拿着杆跑他不跳，不跳就算了还把杆子扔了……

　　　　三哥实在看不下去了说：你个傻逼，看好了，那是标枪……

第508章（）　
1、B发现A在哭。

　　　　B：怎么了？

　　　　A：别人都说我长得丑，还说是他们见过最丑的。

　　　　B：别听他们瞎说，你长得还是可以的，很多人都没有你好看呢！

　　　　A：那你举例说说

　　　　B：呃……比如说，万一凤姐和宋小宝结婚了，生得孩子肯定没有你好看。

　　　　2、甲：我老婆最近在家专研厨艺，我都快受不了了。

　　　　乙：专研厨艺不是好事吗，这样你就有口福了啊。

　　　　甲：关键是她整天创新，什么苹果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片汤啊，鸡蛋炒荔枝啊。。。

　　　　乙：那她自己也吃得下去？

　　　　甲：她才没那么傻呢，都是逼我试吃。。。我已经拉得腿都软了。。。@genialdan

　　　　3、一大仙游走人间，发现人间暧昧关系复杂！于是化成现代人，拦住一路人，

　　　　问道：“如何区分在一起啪啪的两个人是什么关系？“

　　　　路人告诉他：“啪啪之前就知道双方电话号码的，是情人关系，啪啪之后问电话号码联系的，肯定是找小姐！“

　　　　那有没有啪啪之中问电话号码的？“神仙继续问？

　　　　“有！那是冲进屋进行扫黄的警察！“

　　　　4、舅爷第一走出大山来看我，进屋就说：“你们城里人可真享福啊！住这么大房子，真舒适！”

　　　　我好吃好喝招待他，他酒足饭饱后要出去上厕所，我说这有卫生间，说着开门让他进去。

　　　　他出来的时候显得很激动，说：“你们城里人就是方便，便坑也这么宽敞，就是太高，蹲起来不方便！冲刷起来也够费劲，我倒了好几盆水，也没有冲净！”

　　　　我听起来感到不妙，冲进厕所一看，偌大的浴缸都是屎！@因心因心因心

　　　　5、甲：你娶那么难看的媳妇是什么心理啊？

　　　　乙：为民除害！！！

　　　　甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥？

　　　　乙：为国捐躯！@笑死爹了。

　　　　6、学生：什么叫留白？

　　　　语文老师：譬如超短裙下面露出的部分。

　　　　学生：什么叫悬念？

　　　　语文老师：譬如超短裙里未露出的部分。

　　　　学生：哦，我明白了。下一步该破题了……@刘泽刚

　　　　7、有一对女同性恋去找大师算命，其中一个打扮很男性化的女汉子问大师：我和她能永远在一起吗？

　　　　大师摇摇头回答：你们俩八字不合，很快就会分开的。

　　　　女汉子不服气的又问：我们怎么八字不合啊？

　　　　这时，大师指着她们的脚解释道：你走路时是外八字，而她走路时是内八字，你俩的八字当然就不合啦！@想精想怪

　　　　8、今天老师问：小朋友们什么东西最可怕啊！

　　　　小华说：当然是狮子老虎最可怕了，能够吃人！

　　　　老师说：有道理。

　　　　小云说：蛇最可怕了！能毒死人！

　　　　老师说：也有道理！

　　　　小明说：都不可怕，我妈妈才是最可怕的！

　　　　老师说：为什么啊！

　　　　小明说：我妈妈化妆的时候，我爸爸都会说，你天天化的跟鬼一样，出门要吓死多少人呢！

　　　　老师：……

　　　　9、老公：老婆，该你去洗碗了！

　　　　老婆：人家还有10天来大姨妈了，需要休息十天！

　　　　老公只能默默的洗碗去了！

　　　　十天过后，老公说：今天可以洗碗了么！

　　　　老婆：人家大姨妈刚来，身体虚弱十天不能洗碗！

　　　　老婆公又默默去洗了。

　　　　十天过后老公说：现在总可以洗碗了吧！

　　　　老婆说：人家大姨妈刚走，要休息十天！

　　　　老公说：尼玛，你这意思让我洗一个月碗啊！@゛出事儿别怕ゝ有110呢、

　　　　10、男：宝贝，我有一好一坏两个消息，你是想先听好的，还是先听坏的？

　　　　女：亲爱的，我当然想先听好的了！

　　　　男：我爸爸、妈妈终于同意我结婚啦！

　　　　女：和谁？

　　　　男：这正是我要告诉你的那个坏消息！

　　　　11、大刚乔迁新居，小连襟前来祝贺。

　　　　晚宴上，小连襟不胜酒力，只喝得醉醺醺的。

　　　　大纲担心他路上不安全，就留他住下。

　　　　小连襟闻听，不好意思地说：“住这里不方便，我还是回去睡吧！”

　　　　小连襟话音刚落，大纲3岁的儿子乐乐对他说：“方便，爸爸喝过酒后，妈妈都让他睡沙发，你正好跟妈妈睡！”@房钟客

　　　　12、一天到餐厅吃饭钱不够，我向同去的同事借：“能借我一块钱吗？”

　　　　同事爽快点头：“当然可以，喏，给你！”

　　　　我默默接过他递来的一块儿人民币碎片……费好大劲儿没把脚丫子踹出去……

　　　　13、老师：小宝，昨天为啥没来上课？

　　　　小宝：我有病了。

　　　　老师：什么病？

　　　　小宝：我妈说我一身的毛病！

　　　　14、某天想打车回家，钱又不够，我又向这同事借：“能借我十块钱吗？”

　　　　我心说这回你总不会再给我十块儿人民币碎片吧？

　　　　结果……我接过他递过来的一块儿人民币碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’块钱。”

　　　　这丫说：“看清楚这一块儿是一张百元大票儿十分之一，不正好十块吗？”

　　　　我郁卒……@闲闲宝猪

　　　　15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之类的，陪你逛街，我就不进去了！里面都是女的，就我一个大男人给你拿着包，被你吆五喝六的不好！

　　　　老婆：不行！以后我走哪你跟着我哪，女人多的地方你必须去！

　　　　老公：那行，先把我带进澡堂子。@朵朵花开

　　　　16、男神去相亲。

　　　　女孩说道：“喜欢我么，我的身材特别好，怎么样是不是特别辣！”

　　　　男神：“你这也叫辣，你连微辣都算不上，撑死也就是三鲜！”

　　　　17、有个哥们儿问我聊天，说他前任过得很不好，他有些心里不舒服，求开导……

　　　　我用两个鸡蛋向他砸了过去，过了一会问他：哪个蛋砸的比较疼？

　　　　谁知道他说：哪个疼我是忘了，不过那个咸的比较好吃……

　　　　唉！吃货的世界我们真不懂……

　　　　18、夏天到了，女友穿得就比较暴露，带她到哪都能招来异样的目光，后面都是议论纷纷。我根本不理会，因为早就习惯了别人的非议。做人嘛，就不能太在意别人的看法，坚持做自己就好。

　　　　小声议论也就可以了，但他们为什么要大声喊出来：快看这个傻逼，背着个充气娃娃就出来逛街了……

第509章（）　
1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事？

　　　　老婆：这都怪你！孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来！@我是小鸟

　　　　2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖？

　　　　豆豆：乖啊

　　　　我：老师说你乖吗？

　　　　豆豆：是啊

　　　　我：真的吗？

　　　　豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。@蕾蕾1017

　　　　3、小学时期想开的车：劳斯莱斯。

　　　　中学时期想开的车：奔驰宝马。

　　　　大学时期想来的车：奥迪本田。

　　　　毕业之后想开的车：奥拓QQ。

　　　　现在想的是：公交车能不能别TM这么挤呀…_…｜｜@a895907230

　　　　4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了！后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊？

　　　　知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。

　　　　我奇怪的又问：那他是怎么死的呢？

　　　　知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗？

　　　　5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗！

　　　　我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧！@想精想怪

　　　　6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。

　　　　导演问他们道：“你们曾经演过什么？”

　　　　第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了！”

　　　　导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊？”

　　　　第一个说道：“我拍过X光！”

　　　　第二个说：“我拍过黄瓜……”

　　　　第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准！”

　　　　导演怒了骂道：“滚！”@搞笑无极限

　　　　7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……

　　　　女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧！

　　　　二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行？最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么？？？

　　　　女生头也不回地走了……

　　　　8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。

　　　　我跟上