晨光世界的龙族-第194部分

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　　　　估计龙族托付给人类的政府机构也会给死者家属一定的补偿，不过那些刀口舔血的佣兵就不一定了，既然选择了这一行就要作好死亡的准备。这个世界也没有保险行业，而且就算有估计也不会允许这些佣兵购买……

　　　　班尼在起行之前一直想要从车子里出去看看外面是个什么状况，可惜泰尔莱德一直冷着脸不让他出去。

　　　　说实话外面的场景实在是不适合小孩子观看，整的到最后班尼都是等商队行进了一段时间之后才找了个地方去小便。

　　　　另一边，推进器的测试已经进入了收尾阶段。短期内估计是不会有太大的改进了，参与研究的人员短期内恐怕不会有太大的技术进步。虽说技术源于实践，但是一直以来边学习边制造的确影响了他们的学习效率。

　　　　“最后一次测试，我想我就不用伴飞了吧！”奥维懒洋洋的看着自己愈发尖锐的爪子，刚才差点就划伤了自己。

　　　　艾莉儿还是有些不习惯的甩了甩翅膀：“反正你也追不上，这几次改进还多是安全方面的，你在下面好好看着就行。”

　　　　“不过我觉着这样悶头飞行只追求速度也没什么作用啊，也就赶路有些用处。不过真要是紧急情况肯定就用传送魔法了，不紧急的情况下一般的飞行速度就可以了。”塞西尔显然是没有看出来推进装置的发展前景。

　　　　奥维也不在意：“管他呢，技术总是慢慢进步的。现在只是开头就这么快了，以后再提升速度，增加可操控能力。”

　　　　无论是什么都不能一蹴而就，塞西尔也明白这个道理。艾莉儿略微一个加速就离开了大家的视野，低空飞行很快就失去了她的踪影。

　　　　在这几次的测试中，渐渐地从单纯的飙速度开始测试更多机动操作。推进器原本就是一组的，一个产生向前推力的，还有两个向侧面产生推力的。

　　　　艾莉儿看了看自己翅膀上附着的铁条，这是害怕突然改变作用力的方向会折断她的翅膀。不过这也让她的灵活度下降了不少，而侧面推进起的作用本身就是为了增加灵活度而加装的，也不知道这是不是有些矛盾。

　　　　艾莉儿猛然间感觉自己像是被人从旁边打了一拳，这种滋味可不好受。不过机动的要求的确是达到了，艾莉儿就算是在这么高的天上都能够根据地面感觉自己挪动了不短的距离。这么猛的机动，别说是魔法，十几个魔晶枪械的攻击都能躲开。

　　　　不过到底有没有用这一点还有待商榷，也许还要减少一些推力或者侧面推进器的推进时间。这种推进器只能在接到命令之后才会产生推力，而且无法自己决定产生推力的时间长短。毕竟如果推进力太过于猛烈，很可能会让使用者一时无法操控。

　　　　艾莉儿又试着推动了另一端的推进器效果依然很好，但是催吐的功效也不低。艾莉儿感觉自己一肚子的食物都在晃荡，不过还好龙族的脖子比较长，艾莉儿艰难的抑制住了呕吐的欲望。

　　　　这种缺陷回去之后肯定是要要让拉里萨他们改进的，只是不知道他们对这方面的改进会不会有相应的头绪。毕竟从设计这个功能开始他们就曾经考虑过可能遇到这方面的问题，然后集思广益了不知道多久最后还是整出来现在这种的玩意。

　　　　等艾莉儿可以说是摇摇晃晃的飞回去之后，所有人对于她的提议或者说是吐槽毫无办法。

　　　　最终商议一番后，觉得晕船药是个不错的东西（现在的车还达不到晕车的程度），飞行之前可以氪一点。龙族的体质决定了可以把这种毒性不高的药当糖豆磕，磕完之后药效还是有的。不过抵抗不了眩晕，那种程度的眩晕不是药品能够抵消的。晕船药的作用只是让你不会吐出来罢了。

　　　　魔法方面还能指望一下，但很可惜的是目前还没有太多关于这方面的魔法，就算是有对于体型庞大的龙族也不会起效。想要扩大法术的奇效范围，可不是把法阵放大就可以了。

　　　　这个问题就这么放在这里了，真的要用到这个装置的时候肯定是十分危急的时候，不用命都没了。紧急机动一下之后难不难受都是小事。

　　　　暂时这玩意就扔在这里没人管了，下一步是人类使用的魔晶枪械的改进。

　　　　龙族在制造的时候可以说根本就没有考虑普通人类士兵的身体素质，龙裔们没有得到这方面的指示也懒得考虑这么多。

第503章（）　
1、“看你的样子，今天面试肯定又没通过吧。”朋友关心道。

　　　　我叹了口气说道：“倒在一个问题上。”

　　　　“什么？”

　　　　“人事小姐最后忽然问我有没有女朋友？我看她长得漂亮，于是就回答……”

　　　　朋友猜测道：“没有？”

　　　　“不是……‘你还有机会。’”@xiawangshengjun

　　　　2、老师：大家知道垃圾分为可回收与不可回收，请问大家知道哪些属于可回收，哪些属于不可回收吗？

　　　　小明：这很简单，只要坐在垃圾桶旁边，看哪些垃圾被人翻出来带走了就是可回收的。@genialdan

　　　　3、媳妇下班回来，看见电锅烧坏了，生气地说：“你说你干什么行呢！成事不足败事有余，做点饭都能损失东西！

　　　　我说：我就做一件事情不损失东西！

　　　　媳妇问：那一件事？

　　　　我回答：跪搓衣板呗！我跪了十来年了，搓衣板坏了吗？

　　　　没有想到媳妇大怒：你特么还有脸说，搓衣板是没坏，你磨坏多少条裤子？@房玄龄

　　　　4、小学语文课上，老师在黑板上写下“瑰”。

　　　　老师：有没有认识这个字的？

　　　　鸦雀无声。

　　　　老师：真的没有同学知道吗？

　　　　依旧落针可闻。

　　　　二傻认为自己表现的机会来了。

　　　　站起来自信满满的说：应该读“鬼”！

　　　　老师：可是左边还有一个王啊！

　　　　二傻不慌不忙：那也念鬼，因为扑克牌里，王就是鬼！@都市浪人

　　　　5、苍蝇嫁给了屎壳郎。

　　　　第二天一大早，苍蝇就起床了。

　　　　苍蝇说：亲爱的，我走了。

　　　　屎壳郎：你要去哪里？

　　　　苍蝇说：我去找屎，找到再回来叫你去搬！

　　　　屎壳郎：好的。

　　　　半小时后，苍蝇飞回来了。

　　　　苍蝇说：找到了，出门往东十多分钟就到了。

　　　　屎壳郎：好的，我这就去。

　　　　结果，屎壳郎爬呀爬呀，爬了一天一夜，最后累死在了半路上……

　　　　6、两个男人聊天。

　　　　甲：你在家受到的最严厉的处罚是什么？

　　　　丙：老婆让我一晚上来2次。

　　　　甲：拉倒吧，这算什么！

　　　　丙：怎么，你还有更严厉的？

　　　　甲：是啊，她让我一晚上来6次，她说如果完不成任务就去叫别人来帮忙！

　　　　7、幼儿园的儿子回到家，闷闷不乐。

　　　　妈妈：宝贝，你怎么了？

　　　　儿子：我在学校对同学做鬼脸，被老师教训了！

　　　　妈妈：那你有什么感悟？

　　　　儿子：我知道妈妈小时候也喜欢做鬼脸！

　　　　妈妈：你怎么知道的？

　　　　儿子：我还知道你那时候没有听老师的话！

　　　　妈妈：为什么？

　　　　儿子：因为老师说了，小时候做什么样的鬼脸，长大就长什么样的鬼脸！@李绍旺

　　　　8、今天出门运气好，在路上捡了一百块，真高兴一天的饭钱有着落了的时候。前面过来一个人一把攥住我的手，急冲冲的说道：“刚才你是不是捡到钱了，那是我掉的，请你还给我。”

　　　　我又不是傻子，连忙问道：“怎么证明是你的，你丢了多少钱？”

　　　　那人连忙说：“五十！”

　　　　我冷笑一声，说道：“那这钱就不是你的，我捡的是一百的！”说着我挥了挥手中一百块钱。

　　　　那人一把抢过来，然后又从自己钱包里掏出五十塞在我手里，骂道：“MD，给你找五十，这不就行了么。”

　　　　说完飞快地走了。留下我攥着五十块钱在风中凌乱。@搞笑无极限

　　　　9、还没下班，女朋友问：“老公，你想吃什么？”

　　　　一听，这货怎么有兴致做饭了，便随便说了几个菜，她电话中回答说：“老公，那我们去什么地方吃！”@知县

　　　　10、包子：就算你被别人千刀万剐，剁的碎尸万段，俺也照样能毫不介意的将你包容。

　　　　油条：只有像俺这样，经得起高温的煎熬，才能更有作为。

　　　　窝窝头：现在这个年代，不管做任何事情，都得有个心眼。

　　　　汤圆：别看俺外表总是银装素裹，漂不漂亮并不是最重要的，关键是内心要能让人家尝到甜头。

　　　　花卷：俺虽然没有昂贵的身价，但弄出点花样，受欢迎的程度就是不一样。

　　　　羊肉串：别看俺被烤的焦头烂耳，面目全非，但那那香喷喷的味道没有哪个不喜欢的。@雨落

　　　　11、蛇：我前世不知造了什么孽，这辈子没胳膊没腿？

　　　　蜈蚣：你总是偷人东西，所以上帝要惩罚你。

　　　　蛇：那你呢？咋会有那么多手和脚？

　　　　蜈蚣：我前世太辛苦了，既是企业家，又是慈善家，还是政协委员，业余爱画个画、钓个鱼、打个牌，手不够用啊。

　　　　蛇：那你说蛆是啥玩意？

　　　　蜈蚣：它的前身是贪官呀。

　　　　蛇：奥，明白，他们比我还黑。

　　　　蜈蚣：所以让他一辈子吃屎。

　　　　@唐伯虎

　　　　12、吃过晚饭，一家人在客厅看电视。

　　　　我切了一个西瓜端到茶几上，用牙签扎起一个个西瓜片喂3岁的儿子。

　　　　过了一会儿，老公扭头不悦地说：

　　　　“能不能平衡一下俺的心理，两个男人你咋只喂一个呢？”

　　　　我瞟了老公一眼，正要接话，儿子一旁认真地说：“这是我妈，想吃你找你妈喂！”

　　　　13、这天上午，黄经理带着美女秘书王晓红，悄悄去一家偏僻的娱乐中心休闲。

　　　　无意间，黄经理发现公司的小刘在另一客房消费。

　　　　小刘和黄经理的妻子在一个部门上班，黄经理暗想，这家伙不好好上班，竟敢来这里鬼混。

　　　　于是，他不动声色地拨通了小刘的手机：“喂，小刘吗，你在忙啥呢？”

　　　　那边小刘赶紧回话：“经理，我正在办公室做报表呢！”

　　　　黄经理悠悠地接着说：“那好，请你立刻用办公室的座机给我回个电话。”

　　　　黄经理正暗自得意，电话里传来他妻子的吼声：“小刘和我正忙得连轴转，他没空跟你说废话！”@房钟客

　　　　14、老婆：怎么说辞退就辞退你了，你不去问问你们经理？

　　　　老公：我……我……不敢……

　　　　老婆：尼玛，你这怂样……都说酒壮怂人胆，来喝点酒去问问……说着倒了一杯酒……

　　　　老公：嗯……一口喝下去……

　　　　老婆：怎么样？

　　　　老公：还有点怕……

　　　　老婆：真是扶不起的阿斗，再喝一杯……现在怎么样？

　　　　老公脸通红，大吼：谁敢让我去？我跟谁没完……

第504章（）　
1、我：我觉得这个时代大家都过得不容易，没必要谁为难谁？你说是不是？好了，过去的事就不提了，大家以后还开开心心的是朋友。

　　　　强哥：开心你妹，赶快把欠我的钱还啦，你借钱不还，还TM成我的错了！

　　　　2、我：别以为当警察就厉害，我的车就爱停这里，怎么啦，老子有的是钱，随便你抄牌，我就不走怎么啦？

　　　　警察面无表情的抄完，一贴罚单，走了。

　　　　看他牛气的背影，我暗自喜道：终于又帮老板开了一张罚单，真是爽啊！@Henson

　　　　3、老板对职工说：根据国家提倡不要浪费原则。以后中午饭不要大吃大喝，但是我们保证四菜一汤。

　　　　中午吃饭了。在食堂。我就看见一个汤，却没有看见菜，我问打饭师傅：不是四菜一汤吗？菜呢？

　　　　师傅回答说：这就是四菜一汤啊！你看！这不是土豆丝儿、白菜、木耳、干豆腐四菜，放一起炖的汤吗？

　　　　4、昨天上公交，看见一个色狼猥亵一个美女。美女大喊：流氓！

　　　　我噌就过去了，一把拽住流氓的领子：在光天化日之下你竟敢干这个！敢跟哥我耍耍吗？

　　　　流氓鄙夷：别装了，我们顶多半斤八两。我是流氓，那你是耍流氓！@飞花乱舞

　　　　5、一位朝鲜导游对游客说：“我国经济腾飞。我们不但现在已经有了核武器，而且不久的将来公民都将拥有私人飞机。”

　　　　一位美国游客发问：“对老百姓而言，私人飞机用处不大吧？”

　　　　导游回答他：“不，私人有飞机用处大着呢。随便举个例子，假设你是农民，听说平壤的面包不限量供应，又大又甜又便宜，你就可以立马驾驶飞机赶到那里抢购。”@Noweishu

　　　　6、有对夫妻吵架，吵到最后，谁也不服谁。就在陷入僵局的时候，老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的，男人是土做的，看来一点也没有错！

　　　　这时，妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗？

　　　　老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊！@想精想怪

　　　　7、老婆问老公：你的朋友呢？

　　　　老公指了指老婆胸前，

　　　　老婆瞬间就领会了，说道：嗯，劳动节去爬山也是很不错的选择。

　　　　谁知，老公说道：我是说他们去飞机场了。@笑死爹了。

　　　　8、同学会遇上一个之前关系比较好的哥们，这家伙混的挺好的，开了一个大公司。

　　　　我问他：“哥们，现在公司一年能盈利多少钱啊，是不是赚翻了？”

　　　　他叹气道：“那是，前几天还被央视晚会邀请，非要我去讲讲创业历程，我是不去都不行！”

　　　　我当时就纳闷了，这央视多大个媒体啊，帮你宣传还不去，装什么B呢，忙问：“是什么节目啊。”

　　　　他叹气道：“315晚会。”@会吃鱼的猫

　　　　9、一天，住在屁股的蛆虫带着礼物（屎）去见他的远房亲戚……住在嘴巴里的牙虫。

　　　　病人：医生，你确定这就是我口臭的原因？

　　　　医生：我十分肯定。

　　　　10、今天老婆穿的很性感，

　　　　老婆问老公：老公，你看我性感吗？

　　　　老公说；性感。

　　　　老婆又问；那你觉得我有沟吗？

　　　　老公瞧了瞧，说：有。

　　　　老婆高兴的说：是吗？那在你眼里我的勾有多深？

　　　　老公说：如果别人是用东非大裂谷来形容的话……

　　　　老婆急忙道：那我是哪道裂谷？

　　　　老公说：后院小狗刨的那道。@笑死爹了。

　　　　11、假期越来越多，休息时间越来越少；

　　　　收入越来越多，购买能力越来越少；

　　　　笑脸越来越多，知心朋友越来越少；

　　　　领导越来越多，解决问题越来越少；

　　　　大夫越来越多，治疗疾病越来越少；

　　　　美女越来越多，天然长成越来越少；

　　　　学历越来越多，能够就业越来越少；

　　　　炒股越来越多，全身而退越来越少

　　　　12、下班后发现儿子在信纸上写东西。

　　　　我：“儿子，写什么呢？”

　　　　儿子：“写信！”

　　　　我：“怎么就这几个字啊？”

　　　　儿子：“短信都没听说过！”

　　　　13、楼主女朋友女汉子一枚，经常抱怨时间不够用，楼主勉励她。

　　　　楼主：“时间像牙膏挤挤总会有的！”

　　　　女友：“我给你个空牙膏盒你试试！”

　　　　楼主：“时间像海绵，挤挤总有水！