晨光世界的龙族-第190部分

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　　　　笑花：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

　　　　有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？“服务员答：“没有。“第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？““有！“服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。“

　　　　一女顾客到美女店里剪头发。她洗完了头坐在凳子上，发型师问她，“美女今天想怎么做啊？“

　　　　只听她回答道：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始，咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！“

　　　　一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这时一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……“男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……。。

　　　　总是被媳妇欺负，有天终于爆发了：“你再打我，我给你拼了！”

　　　　她拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”我：“LE”。

　　　　夫妻幽默笑话大全：夫妻之间是块开心园地

　　　　1、和老婆离婚了，白天有忙碌的工作充实还好，可一到了晚上就再也抑制不住内心的情感，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

　　　　2、昨晚，媳妇睡不着觉一直在磨人，“老公，你能陪我玩一会儿吗？”

　　　　“不能，我困了媳妇”

　　　　“不行，不许困，陪我玩”

　　　　“那你把今天从我兜里拿的钱还给我，我就跟你玩”

　　　　“老公晚安。”

　　　　3、一天晚饭，一男的对着对面的媳妇说，“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货，”

　　　　他媳妇说了一句想退货可以，必须把我恢复出厂设置……

　　　　4、我：你知道最尴尬的事是什么么？

　　　　老公：不知道

　　　　我：从厕所出来打了个饱嗝

　　　　老公：你知道更尴尬的是什么？

　　　　我：不知道

　　　　老公：吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。

　　　　亲，你太厉害了。。。

　　　　夫妻幽默笑话大全：高笑的二货老婆，算你狠

　　　　1、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。

　　　　就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”

　　　　2、吃完饭，我遮着嘴拿着牙签剔牙，二货老婆突然冒出一句话：“遮什么呀，剔出那么点肉，谁会跟你抢”。

　　　　3、老婆刚给宝宝吃好奶母乳，老公跑过来问“宝宝吃了吗？”

　　　　老婆回：“刚喂了牛奶”。

　　　　夫妻幽默笑话大全：“气管炎”家庭里的苦B老公

　　　　1、一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”

　　　　老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”

　　　　没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”。

　　　　2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！”

　　　　她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！”

　　　　“好咧！”

　　　　3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他：“擦桌子擦得累了吧？”

　　　　老公冲老婆使劲点点头：“恩，累！”

　　　　“那你别擦桌子了。”老婆温柔地对老公说道，“拖拖地吧。”

　　　　夫妻幽默笑话大全：幽默老公和霸气老婆

　　　　1、晚上睡觉，夫妻俩聊天。老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！

　　　　老公说：不对！结婚前是珍珠结婚后还是真猪！

　　　　2、家里的灯突然不亮了，要么就是接触不良，一闪一闪的，都拿它没辙，寻思换个，后来老公装作漫不经心地跟我聊天，突然他立刻开灯………灯亮了。

　　　　他说一定要趁灯不注意的时候开它，不然它会有戒备的。

　　　　3、吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”

　　　　她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”

　　　　我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

　　　　突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”

　　　　夫妻幽默笑话大全：爆笑老婆，这是要闹那样呢？

　　　　1、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了：第一，我们是夫妻！

　　　　第二，我们接受过高等教育的，有知识有文化有素养的人！

　　　　第三，今天说出来逛街的人是你，说不想逛的人也是你！为什么要跟我闹气呢？

　　　　女的一抬头：我高兴……

　　　　2、老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”

　　　　老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”

　　　　老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”

　　　　老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡割鸡……”

第492章（）　
1、商场里。

　　　　女：“相中没？”

　　　　男：“没有！”

　　　　女：“那你就别乱摸，很贵的！”

　　　　。。。。。。

　　　　。。。。。。

　　　　8

　　　　爸爸：就你这点分人家会要你吗？

　　　　儿子：我可以再复读一年啊！

　　　　爸爸：你复读了人家也不一定要你！

　　　　儿子：但是我考不上蓝翔，我不甘心啊！同时别人也会笑话我的！

　　　　爸爸：那种高等学府不是咱们平民百姓可以上的去的，儿子别胡思乱想了。

　　　　儿子：那我该怎么办？

　　　　爸爸：咱就老老实实的去上清华吧！@找企鹅

　　　　4、哥们问我：三十好几了咋还不结婚呢？

　　　　我：没钱结啥婚！

　　　　哥们拍着我的肩膀道：咱们哥俩好，我倒可以出点微薄之力！

　　　　我惊喜：真的？你借我多少钱？

　　　　哥们严肃道：谈钱伤感情啊！

　　　　我：那微薄之力是指？

　　　　哥们：帮你发条‘微博’征婚啊！

　　　　我：尼玛！！！

　　　　5、凤姐到日本旅游。

　　　　一个欧洲旅客问她：“你是日本人吧？”

　　　　凤姐心想：肯定我柔软娇美得像日本妹子，所以他才这么问。

　　　　于是顺水推舟道：“你是怎么看出来的？”

　　　　欧洲旅客道：“一看你这模样，肯定是在受过核辐射的，脸都变异了，所以猜你是日本人！”

　　　　凤姐哭了。。。@因风化龙

　　　　6、和媳妇一块看老版的水浒，看到潘金莲和西门庆的那集

　　　　我：“武大郎不就是矮点吗，至于把他药死吗？”

　　　　媳妇：“用王干娘的话说，他是三寸丁枯树皮，能不弄死他吗”

　　　　我：“矮有那么严重吗？”

　　　　媳妇：“关键在这个丁上，三寸丁！”@小丁丁

　　　　7、晚上十一点整，老公推开门，发现老婆坐在客厅里。

　　　　老公陪笑道：“怎么还不睡觉？”

　　　　老婆不冷不热地说：“睡不着，听到外面起风了，我怕风大把搓衣板吹走了，刚从阳台上拿进来，你回的刚刚好，你用膝盖压着它，它飞不走，我就可以睡个安稳觉了。”@李绍旺

　　　　8、到了谈婚论嫁的时候了，打算和男朋友买房结婚，在售楼处

　　　　售楼小姐：“请问二位想要什么样的房子？”

　　　　我：“环境要好，要安静，要绿化好，最好是一层的，价格不能太高，要小平房的，节假日要方便亲戚来访……”

　　　　二货男友插嘴道：“我怎么听着你像在买坟地！”

　　　　9、两中年男人聊天

　　　　甲：“每次和老婆吵架，老婆都会让我酣畅淋漓、刻骨铭心的经历一次。。。”

　　　　乙：“这么享受啊？”

　　　　甲：“享受？被开水烫算是享受吗？”

　　　　10、豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。

　　　　豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”

　　　　蜘蛛精：“嘘～我们马上就能吃到唐僧肉，可以长生不老啦，哈哈……”

　　　　豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”

　　　　蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”

　　　　豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊。。。。。。。”

　　　　11、医生、教师被一群土匪绑架

　　　　土匪匪问医生：“你是干什么的？”

　　　　医生：“我是大夫。”

　　　　土匪：“哼，平常你说插谁就插谁，呸，来人呢，拉出去插死”

　　　　土匪问教师：“你是干什么的？”

　　　　老师：“我是教师？”

　　　　土匪：“什么？教师，我上学的时候天天考我，来人，拉出去烤了！”

　　　　12、新到一个单位，领导很凶，不论男下属还是女下属，逮住就狠狠的痛批一顿，唯独对我，从来没有骂过，就连话都没和我说过，我一直很感激这位领导，一次单位聚会，同事们问这位领导：“领导，你为什么老是爱批评我们？”

　　　　领导刚想回答，身边的另一位领导插嘴道：“他呀，专门挑漂亮的批评，丑的他连理都不理！”@呦呦ta爹

　　　　13、某单身狗，对别人给他介绍的女朋友比较挑剔。

　　　　一次，又有一个朋友给他介绍了个女朋友。介绍人说：“你不是要找个D罩杯的对象吗，她正好符合你的意愿。”

　　　　单身狗说：“D罩杯是没错，可我看到她的容貌和身材，就想起了电视里的奶妈。。。”@云南龙二水

　　　　14、小明迟到了，老班晃了晃手中的色子，冷峻地说：“罚扫地，抄课文，站墙角，蹲厕所，跑操场，举砖头，你来转吧！”

　　　　小明拿起色子一丢，转了半分钟停了下来，是六。

　　　　小明：“我认了，举砖头吧！”

　　　　老班笑着说：“不，是每种做六次……”

　　　　15、我和同事游玩动物园，在虎园看老虎的时候，同事问：“你看过老虎发威吗？”

　　　　我摇了摇头说：“没有，你呢？”

　　　　同事笑道：“看过。”

　　　　我好奇的问：“它发威的时候是什么样子？”

　　　　同事说：“瞪着大眼睛，声音特别大，前掌作抓人状……”

　　　　我有点害怕，不由自主地退了一步，问：“那你怎么办呢？”

　　　　同事笑着说：“我就扑通一声跪在搓衣板上！”@李绍旺

　　　　16、媒婆给我介绍一女孩，说：“这女娃子很旺夫的呢！”

　　　　我大喜，往见之，结果见到一病秧子。

　　　　遂质问媒婆：“她随时会死的样子，咋叫旺夫呢？”

　　　　媒婆道：“对啊，只要你为她买好保险，她一死你就发大财了，这还不叫旺夫么！”

　　　　呃，果然是媒婆的嘴啊！

　　　　17、隔壁王婶给我介绍女朋友。

　　　　她说：“我给你介绍这个闺女啊，有着传统的贤良淑德，会洗衣服，会做饭，还会按摩，甚至可以喂你吃饭，帮你穿衣服，任你使唤，绝不会有怨言！”

　　　　我摇了摇手道：“听着很耳熟啊，对了，这闺女不会叫五姑娘吧！”

　　　　王婶。。。@三思而后俗情人是手表，越漂亮越好；小蜜是怀表，越隐秘越好；小姐是电子表，越新鲜越好；老婆是自动表，不上条照样跑；各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵！

　　　　一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！…………

第493章（）　
1、班里有个留学生妹子，脸很大！

　　　　有一天，她问我：“大家都说我的脸像煎饼，你觉得呢？”

　　　　我摇头道：“完全不像！”

　　　　她高兴道：“真的吗？”

　　　　我点头道：“那当然，煎饼是中国的，用来形容你并不恰当！你的脸分明就是……披萨！！”

　　　　她：。。。。。。@因风化龙

　　　　2、甲：“俩口子吵架时，你睡哪里？”

　　　　丙：“要看哪个俩口子，我家俩口子吵架的时候，我睡沙发，别人家俩口子吵架的时候，我睡床底下，衣柜里也睡过……”

　　　　3、两位男生聊天。

　　　　甲：“我想去参加选丑大赛。”

　　　　丙：“什么时候，我也去。”

　　　　甲：“你去了我就不去了。”

　　　　丙：“为什么？”

　　　　甲：“有你在，我去还比个毛啊！”@李绍旺

　　　　4、只要你有钱，你个子矮没关系，你是浓缩的精华。

　　　　只要你有钱，你长得很傻没关系，你是大智若愚。

　　　　只要你有钱，你走路上班没关系，你是绿色生活。

　　　　只要你有钱，你经常丢三落四没关系，你是贵人多忘事。@shenlunju

　　　　5、怎样才能得到女人的心？

　　　　蜜蜂说：嘴要抹上蜜！

　　　　衣服说：需要各种‘装’！

　　　　螃蟹道：都不如有钳（钱）！@三思而后俗

　　　　6、有一天，阿呆听见女邻居对一个帅哥说，“我家的灯泡了，晚上你帮我换个新的吧！”于是，阿呆听见女邻居叫了一夜。

　　　　过了几天，女邻居又对另外一个帅哥说，“我家的电脑坏了，你帮我修修吧！”当天夜里，女邻居又叫了一夜。

　　　　就这样一个月过去了，女邻居经常换不同的帅哥到家里过夜，叫声一次比一次大。

　　　　阿呆心里痒痒的。

　　　　终于有一天，女邻居敲开了阿呆的门，“帅哥，我家的下水道堵了，你帮我捅捅吧！”

　　　　夜里，阿呆屁颠屁颠的去了女邻居家，看见她穿着性感的情趣内衣坐在床上，还朝他勾手指，阿呆看得出神。

　　　　这时，阿呆身后走来一个帅哥，朝阿呆头上就是一巴掌，“看什么看，捅下水道去！”

　　　　7、一哥们晚上去酒店约会女网友，两人关灯之后如胶似漆。这哥们摸着女网友的衣服说，“亲爱的，你的衣服毛茸茸的，是貂绒的吧？赶紧脱了吧！”

　　　　女网友：“我早就把衣服脱了！”

　　　　哥们扑通一声就掉下了床。。。@天涯过客

　　　　8、男：“你们女人永远无法想象，撒尿时抖一抖的快感！”

　　　　女：“你们男人也永远无法想象，跑步时上下起伏的感觉！”

　　　　男：“你们女人永远体会不到，蛋疼的痛苦是什么滋味！”

　　　　女：“你们男人也永远体会不到，大姨妈来时得痛苦是什么滋味”

　　　　男：“你们女人永远无法体会，一泄如注的快感”

　　　　女：“你们男人永远无法体会，生出孩子后的轻松感觉”

　　　　9、在警察局里，警察在审嫌疑犯

　　　　嫌疑犯：“警官，我是好人，你们抓错了！”

　　　　警察：“别狡辩，老实交代！”

　　　　嫌疑犯：“我说的实话，刚才有老先生过来存钱，不会操作，我就帮助了他，我是好人，我只是教他如何把钱存在卡里。”

　　　　警察：“咋骗也能让你说的这般光鲜，那你说说他的钱为