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森林深处的宫殿-第9部分
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不管记忆百子柜被一一打开还是被永久关闭，那些沉甸甸的罪孽和血肉模糊的纠缠，全部都压在我一个人的心脏上，没有出口，没有分担者，甚至没有坟墓供我亲手埋葬掉它们。
我注定要站在现实与过往的黑白交界线上，一遍又一遍地感受十指连心、疼入肺腑的伤痛。
“威文，你觉得疼吗？”
“小威，你还好吗？很痛吗？”
“打架就是这么痛，威文，痛就往死里揍别人。”
“你也会疼吗？我以为你没感觉。”
“哥哥，你肚子疼吗？”
疼，我好疼，浑身上下都疼。
冷的，酸的，偏爱；河谷，逃跑。
温的，甜的，恐惧；水塘，溺水。
如果回忆可以自动穿针引线，那么这些词汇应该被缝在同一个地方。
可是我知道，这两组词语之间隔了几年的光阴，别人永远看不到它们本来就是在一块的。
莎娜看不到，埃翁看不到，诺拉更看不到。
其他人不知情。鲁森一无所知。
它们潜藏在我每一次的午夜梦回，熔铸在我生活里的点滴细节。
今天想忘记，明天也想忘记。
到头来，只是让它们以一种杂『乱』粘稠的状态继续存在于记忆深处。
我搬来泥土，孜孜不倦，尝试掩埋它们。
我歪曲记忆，自欺欺人，试图改写它们。
可是深渊之口一直在，我一转身，就望进深渊。
恶龙往外跃，手中无宝剑，我徒手站立，接受命运的宣战。
来吧，我说，第一千零一次打败我吧。
让我活该。
第20章 W（）
＜海洋上空没有天使＞
离开美国飞德国的航班时间撞上了我的困倦期。
臂弯里挽着的围巾换了一条，藏青『色』，勾不起我戴上它的欲望。所以我一路挽着它进机场，直到上了飞机，我也不知道自己为什么要带这条围巾回去。
人们难免会为了形式而做些不必要的事情，对吗？就像很多年前的家庭度假一样，至今我也弄不明白我为什么要参与。
飞机在云层间穿行，我坐在座位上，一只手藏在大衣口袋里，一只手搁在扶手上。我试着轻轻慢慢地摩挲指腹，这个小习惯有助于我进入睡眠。
我想起那些生命中的细节，有时候会问出一些被大多数人忽略掉的问题。比如人为什么会有各种小习惯？比如习惯的力量到底是来自于心理暗示还是来自于生理模式？
我们把那些固执又强大的力量，称之为个人习惯；反之，把那些同样固执又强大的恐惧，称之为心理阴影。
人类怎么如此趋利避害呢？能掌控的东西就说它是好的，不能掌控的东西往往冠以黑暗之名。
鲁森，你有过昏昏欲睡的时刻吗？当我昏昏欲睡的时候，想问题就会陷入一种诡辩的调调，并且还丝毫察觉不出有什么不对劲，等到清醒后才反过来嘲笑自己。
那我现在是在诡辩吗？
不，我现在是在犯蠢。
因为我又忍不住在跟你对话了。
也许把你拉进这场对话会让我更具有安全感。
这个时代，安全感真是一种奢侈的东西。越需要安全感的人越无法拥有它，越瞧不起安全感的人反而越安全。
我曾孤身『露』宿街头，从夜晚到天光。也曾拒绝任何帮助，包括熟人和陌生人。
看起来我是一个瞧不起安全感的人，但我明白我内心需要很多的安全感。
你跟我不同，鲁森，你从来都不缺乏安全感。
那么多爱，包围着你；那么多温暖，呵护着你。
所以你从来没想过会有人想要伤害你，所以你看待世界的眼光总是毫无防备。
我这一辈子没许过什么愿望，因为我知道人间是留不住愿望的。
但我对自己有过誓言。
当你眨着眼睛问我为什么不称呼诺拉为‘母亲’时，我把草莓派塞进你嘴里，让你没法再说话。然后我边看着你吃草莓派，边在心里对自己起誓：要让笨蛋鲁森永远幸福。
我人生中第一次也是唯一一次用语言陈述出来的誓言，从八岁开始生效，到十四岁就死亡。
如此短命的誓言，途中还几经波折。
后来无数次，我站在光阴轮回的尽头回首去看，除了看见自己的无能，什么都看不见。
誓言跟愿望一样，都是靠不住的。我自己也跟上帝一样，承载不了任何希冀。
鲁森，我多想保护好你的无知与幸福，我多想让你一直被爱与温暖包围。
所有我不曾得到的，我都想让你拥有。我做了那么多费劲又委屈的事情，我以为我做得勉强合格了。
再困难再孤独，再落寞再不舍，我总算看着你去了一个真正的家庭，你会永远快乐下去的，即使与我余生不相见。那时候我想。
然后轰然一声，什么都没了，消失殆尽。
我尚在泥潭挣扎，上帝就在我心脏上按下了的停止键。
对于这一切，我问过为什么。当我逆着水流回溯，当我拨开缠绕在记忆表层的水草，厄舍府的废墟开始跟我诉说真相。
残忍的真相，我听一遍就绝望，听两遍就想死。
我闭上双眼，捂住双耳，一颗心沉入潭底。
太糟糕了，我罪不可恕，我无法弥补，我做什么都没用了。
鲁森，你懂吗？全世界都在正常运转着，只有我一个人犯下了弥天大错。
从头错到尾。
鱼死网破，浩劫『荡』『荡』。
“先生，您的午餐需要什么？”
空乘服务员的声音在右上方突兀响起，隔断了我脑海里的对话。我偏头看向另一边，避开她。
“先生，您——”
“不需要，谢谢。”
走开，给我走开，不要吓走我的鲁森。
我不能一个人独自面对那些东西，我不能没有鲁森，我会疼到想死。
“先生，这是——”
“我说不需要，谢谢。”
烦躁与悲伤冲到喉结，我希望服务员忽略我的存在，我希望这架飞机上的所有人都忽略我。别打扰我，别把我拉回清醒的状态。
我有太多话没说出来，请让我再犯一会儿蠢，让我跟他对话。
倘若没有鲁森，我该拿什么跟回忆抗衡？
鲁森，你出来，不要留我一个人，我求你，算我求你…
＜水流曾吞噬一切＞
“我们都是用拳头，徒手作战，威文，像这样，你看，嘿，你在看我的示范吗？”
不，我不想看。吴文，你不明白我的双手对我而言有多重要，我这一生都不想用拳头揍人。
“如果有人欺负你，告诉他们你父亲是埃翁、你姐姐是我。威文，家族是你最坚实的依靠。”
可是莎娜，如果伤害我的不是别人而是家族，我该说什么？我该依靠什么？
“我们人，有时候就是只能靠自己。小威，你别恨我，人各有命，这就是你的命。”
我不恨你，哈瑞特，我恨的人是我自己。
因为我又被固执又强大的恐惧吓住了，我无法掌控它。它叫心理阴影。
看啊，我也只是趋利避害的人类中的一员。
我独自一人站在记忆闸门面前，聆听着洪水猛兽奔涌而来的声音，任何可供抵挡的武器都没有。
经验告诉我，如果要跟恶龙缠斗，人就要变得比自己原先所预想的更加残忍。阿奇先生也说过，如果要跟动物打架，就要把自己想象成动物，这样才有胜算。
可我做不到像吴文那样卷起衣袖摆出打架的架势，双手悲凉，我又一次想转身逃跑。
“哥哥，救命、救我！”
冷刃从背后刺穿我胸膛，手指也疼得要命。
我不逃了，我不逃可以了吗？别喊了，再喊我就要蹲在原地呕吐了。
“鲁森必须要知道他的身份，这是他的权力。”
“你们可以选择不告诉他。领养相关法上并没有条例规定。”
“但我们选择告诉他。”
“不可以！他不能在这个时候知道这件事，你们如此伤人。”
我发过誓我要保护他，让他永远被爱与温暖包围。
小孩不是接受不了自己是孤儿的事实，小孩子无法承受的，是父爱母爱的幻灭。
幻灭，这滋味就像四肢健全的人突然瘫痪了一样。心智不够强大的人，就等着瘫上一辈子。
他们把鲁森留在水里，做尽了幻灭之事。我竭力补救，扭转他的认知，用美好的东西掩盖事实。然后他们准备在这时告诉他：你是被领养的孤儿。
不，我不会让他们这么做的。否则一切都白费了，鲁森会迎来彻底的幻灭。
“你知不知道那有多冷血？”我说。
手指好疼，我想扶住膝盖。
“那你呢？你又为什么往回跑？”
莎娜的问话让我喘不过气，直到惊醒。
紧紧抓着座位扶手的手指，指甲盖微微泛白。我维持着这个姿势一动不动地坐了半分钟，尔后才试着放松手指，平复呼吸。
第21章 W（）
＜2018。02。13＞
距离上一次飞机落地，时间已经过去二十多天。
我预料过，撕心注定不会是一场顺利的旅程。我会遭遇停滞，会忍不住想要逃避，会把其他看似很要紧的事情安排在前头。
最无奈是，我很难再梦见你，鲁森。这二十多天我都没再见过你，不管是午后的小憩，还是长夜里的快梦，我拒绝回忆，你便拒绝出现。说实话，这挺残忍。
你的身影消逝在时间长河，我一次次伸出手，却又一次次抓空。
黄昏来临，天『色』如水。
我是否说过，自己总是习惯在黄昏时回忆一个人，骨中骨，尘中尘，痛楚里盛放出欢欣，永不枯萎。
这小半年我尝试着逐渐改掉这个习惯，没有什么客观原因，可能是因为心脏衰老了，承受不起想念一个人的滋味。
有人说改变自我总是困难的，我不信。当实在无法承受时，其实人人都会改变，一点也不难。想想，有选择的情况下，谁愿意让自己一直痛苦下去？
如果痛不可忍，便一定会改。
可惜我改得太慢了。黄昏对我来说依旧是一个特殊的时间段。
＜吞噬希望的年兽＞
上午跟吴文聊天，他说加州的华人区有了春节的街头装饰；我说他适合站在街边扮演年兽，体型相当合适；他让我滚；我欣然切断了视频连线。
关于华人的春节，我对它的的印象总是先从年兽开始延展。我画过年兽给你看，鲁森。
“那么它会咬人吗？”你撑着腮问。
“不会。”我说，“它喜欢直接吞人。”
那时候你坐在床上，窗外在下雪，我在画画。
奥斯陆的下雪天似乎总有一种悲凉感，但也许只是因为我个人主观感受如此而已。
“躺下，准备休息。”我这样命令你，因为你的上半身都没盖被子，而你前一天才在冷水里泡了许久。
“可我还不困。”你一手拿着素描年兽，一手还在翻阅一本科普读物。
“那你最好别给我着凉。”话是这么说，我却远没有这么宽容。我直接把你塞进了被窝里。鲁森，你该明白我的说话习惯——说的永远比做的温柔，话语永远比行动大度。
你整个人都镶嵌在被子里，只『露』出一颗小小的脑袋，素描和书本被我拎开了，扔在地板上。
“威文，另一对爸爸妈妈会庆祝春节吗？”你翻转身，侧躺，面对我，问了这个问题。
我猜你是刚从科普读物上了解到的：春节是华人最隆重的传统节日。而我们俩都是华裔，亲生父母也一定都是华人。
我没有在你的小脸蛋上看见任何消极的情绪『色』彩，尽管你刚在不久前得知了自己是被埃翁领养的小孩。
可你开始问这种问题了。这种我不喜欢回答也不知道该如何回答的问题。
鲁森，你在想象你的亲生父母。这并不好。至少对孤儿来说，这是很蠢的一个行为。
在某些方面，人不能萌生希望，也不要去设想。尤其是你，我想要你记住这句话。然后，把希望和想象寄托在正确的人身上。
＜修补错误的男人＞
“一些不太妙的东西。”
下午，凯尔一进门就甩给我一个文件袋，然后双手撩开大衣下摆，撑在腰间，站在我面前，仿佛一定要我当场打开文件袋看一遍才行。
“等会看。”我说，顺手把文件袋甩给助理。
凯尔又把文件袋从助理手中抢回去，再甩给我，“那你先把字给签了。”
烦。但是我照做了。谁让他他妈是我一直以来的律师？
凯尔从挪威跑来德国这边，说实话我并不相信他只是来给我送这个文件袋的。
“顺便来跟你吃个饭。”他『露』出一个属于中年精英人士的油腻笑容。
我很嫌弃，口不留情：“容嬷嬷只会做我喜欢吃的食物。”而我喜欢吃的食物，凯尔一向都难以接受。
文件我看过了。都是关于鲁森的东西，一些当年遗留下来的合同规则漏洞，重新修订之后再签字。
曾经有一段时间，我总是在不断地签字，跟家族，跟公司，跟医院，跟鲁森的亲生父母。
太急了，关于鲁森的一切，全都太急躁了。以至于时隔很久之后，我还在不断地修补错误。
法律上的错误，情感上的错误。
第22章 W（）
＜坏＞
前两日我做了一件坏事。
也许在上一句话里应该加一个副词“又”，那样才比较准确。但我一贯认为，人生如此错综复杂，好坏参半；人类又如此粗心大意，漠视他物，做坏事是无可避免的。
倘若我们每做一次坏事就要累计一次，那么到临死时，可能只有“无数”这个词才能形容我们做过的坏事的数量之多。这样一来，仿佛每个人都罪大恶极。这不公平。
而我对自己所定义的“坏”，通常只用来形容不可饶恕之事。
十四岁那年，哈瑞特去世的那一天，我突然觉得心脏上传来一阵生理『性』刺痛。那天晚上出现了流星雨，在夜幕下放肆地划过、坠落，美丽又悲伤。
从那以后，很长一段时间内，我经常在心里反复默念一句话——如果有人心痛，证明要有流星雨了。这是我发明的一个自我开脱的诡计。因为，只要天空中没有出现流星雨，我就可以告诉自己：我并不心痛。
这个心理暗示的小诡计很好使，至少它让我看起来表面没感觉，内心也不痛不痒，那样很好。心痛是一个毫无用处的东西，我并不需要这种东西。
可讽刺的是，前两日我一直在等待一场流星雨。
我第一次如此清楚地感觉到，流星雨一定会出现。因为我重新感受到了那种生理『性』刺痛，来自心脏上的某个位置。
生理『性』刺痛跟心理『性』刺痛不一样，前者不可控，后者相对可控。
我做了一件会引起自己产生生理『性』刺痛的坏事。鲁森，我好坏。
我怎么这么坏？
我好像从小就坏。
然后越来越坏。
或许，等终有一天，这个所谓正大光明、和谐美好、公平有爱的法治社会再也容不下我，我就不能继续这么坏了。更或许，我会成为一个典型的反面教材，被人从巨大的幕布背后拖出来公示。听起来挺可怕的对不对？不过事情应该不会糟�
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