森林深处的宫殿-第6部分

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　　　　所以当死亡发生之后，我画过那幅场景——你，积木，樱花草，育儿室，窗户，我。

　　　　这也正是我随机翻开枕边小画册后看见的第一幅画面。

　　　　我已经盯着这一页看了好一会儿了。

　　　　凌晨天未亮，提前醒来的人忍耐不住翻开了他的入眠激励物。

　　　　我没空担忧以后该怎样避免失眠。

　　　　我在等敲门声，我在回忆。

　　　　可我总是极力避开某些真相，一些百子柜小抽屉被拉开了，我只要瞥上一眼，就立刻心虚地推回去。

　　　　关上，我说，别出来。

　　　　我怕我永远都讲不到它们。

　　　　＜报春花和樱花草＞

　　　　十五岁那年，容嬷嬷跟我说：“先生张张，你们这里的报春花跟我们那里的不太一样。”

　　　　那一年我带容嬷嬷回到奥斯陆，我们俩人一起生活在城郊区的复式公寓。她很喜欢养护花花草草，但那里没有花园，于是房子里所有能摆放盆栽和花瓶的地方都被她摆满了花草。

　　　　“你们那里的是怎样的？”当时我坐在沙发上，边吃水果边翻学校课本。容嬷嬷抱着花束给客厅里的花瓶换花。

　　　　其实她抱着的是樱花草。若是没抬头去看她怀里的花，我根本不知道她说的‘报春花’是什么东西（后经查询，两者虽在同一植物科属，外形也相似，但学名不同，不是同一种花。）

　　　　“我们那里的更朴素一点，没这么花哨。”她说。

　　　　可花朵本身就是花哨的。我一心多用地听着，觉得好笑，没说话。

　　　　我清楚地记得，在咬破长相思时，酸酸的葡萄汁在我口里蔓延，然后我听见她问：

　　　　——“先生张张，你有挂念的人吗？”

　　　　oh，容嬷嬷，这个问题太突兀了，我想。

　　　　还有，长相思还是这么酸，酸到可以洗涤我心。这种葡萄品种一般是用来酿葡萄酒的，但我更喜欢直接吃。

　　　　“来吧，”我端起水果盘子，往后靠在沙发背上，“跟我说说你挂念的人。”

　　　　每一句突兀的话语背后，往往都藏着一段忽至心间的往事。我懂。

　　　　唯一令我觉得诡异的是，容嬷嬷明明不是那种藏得住的事的人。她是一个很乐观且健忘的人，真正地活在当下，简单快乐。所以她突如其来的多愁善感让我忍不住想挑眉。

　　　　“我女儿有心上人那会儿，天天摆弄报春花，”容嬷嬷笑着说，“她想亲自栽出一盆，在春天的时候送给那年轻人，正好可以说出心意。”

　　　　显然那是一段令人快乐的时光，显然容嬷嬷挂念的那个人是她的女儿。

　　　　“她本来可以跟她心上人结婚的，要不是她爸爸生出那么多事……”容嬷嬷提了一口气，长长呼出，“我走的时候，她说自己会凑合着过下去。”

　　　　容嬷嬷是马来西亚人，离开家乡时还欠着一笔她有生之年都还不起的非法债务，全是她那位出轨的丈夫在离婚时以恶意转移财产的方式留给她的。家庭变故一定波及到了她的女儿，可想而知后面的事情并不好。否则她后来也不会选择偷渡到欧洲，流落为经济难民，直到遇上同样在流浪的我。

　　　　容嬷嬷拍了拍围裙，恢复了那副慈祥和蔼的模样，仿佛刚刚那么拍一拍，就将心中的种种郁结拍掉了一样。

　　　　“会好起来的，先生张张，一切都会好起来的。”她硬要将我拉进她自己的内心对话中，好像这样就能安全点。她说：“恶人自有恶报。”

　　　　我可不赞同。恶人自有恶报？天真的容嬷嬷，恶人怎么可能自有恶报？

　　　　恶人的恶报，无一例外来自于他人。

　　　　若想等着命运替我们收拾恶人，等来的只有绝望不甘和麻木认命，不会有结果的。

　　　　当然，几年后，伤害过容嬷嬷的恶人的确都尝到了恶果。她那套天真又无能的‘恶人自有恶报’理论似乎得到了印证。

　　　　只不过，最后替她收拾恶人的，是我。而不是所谓的命运。

　　　　又或者，换一种比较能令人接受的说法也行：她的命运就是遇见我——这个说法可能会令大多数人觉得好受一点，至少还能对命运抱有某种期待和幻想。

　　　　“你喜欢报春花吗？”容嬷嬷还问过我这个问题，指着花瓶里的那束新鲜樱花草花束问的。

　　　　我顺着她的话，半开玩笑：“你是不是觉得我应该来场美妙的恋爱？现在开始的话，我保证那会是我的初恋。”（报春花的花语包括初恋和希望）

　　　　“如果她和你一样聪明老成的话，都，都可以啊。”容嬷嬷答得很勉强。

　　　　事实上，按照她的观念，未成年人谈恋爱就是早恋。而我那年十五岁。所以她答完就赶紧溜走了。

　　　　留下我独自一人坐在沙发上，无名指和中指夹着高酸度葡萄长相思，一颗又一颗地吃，静静看着花瓶里那束橘黄『色』樱花草。它满身悲伤，几乎让我的味蕾失去了感觉。

　　　　容嬷嬷的报春花和我的樱花草的确是不一样的，我想。

　　　　「除你之外，别无他爱」。这句花语让我久久地沉默。

　　　　可我不是水泽女神，也不是巴拉利索斯。我不会心甘情愿等死，也不会因为悲伤和愤怒而立刻杀死自己。

　　　　除了骤然失去的挚爱，我还有恨，我承认这一点。

　　　　我的恨不是传统的英雄主义式仇恨，而是一种阴冷蛰伏宛如毒蛇信子的恨。不光辉，不伟大，不轰轰烈烈。在咬伤敌人之前，自己先尝遍百·毒。

　　　　恶人不会自有恶报。恶报必须由我来给。

　　　　所以抱歉，十五岁那年我不能喜欢樱花草，不能为爱等死或者为爱殉情。

　　　　我说对不起。

　　　　对不起，鲁森。

第14章　W（）　
＜屏住呼吸比停止呼吸更难＞

　　　　别翻了，我告诉自己。

　　　　六点一刻马上就到，指尖的柔软皮肤触着画册的钢线圈，我无声合上画册，同时闭上双眼，试图放空自己的大脑，放下脑海里那些沉甸甸的过往。

　　　　事实上，我有点想停止呼吸，每当我想找回一点对生命的贪恋之情时，就会这么做。

　　　　停止呼吸跟屏住呼吸不一样。停止呼吸会让你变得像个死人，屏住呼吸却正好证明了你是个活人。这两者是完全不一样的。

　　　　我很擅长停止呼吸，可我好像一辈子都学不会屏住呼吸。

　　　　不会屏息，这是一件令我多么无地自容的事。鲁森，你会知道吗？

　　　　钢线圈陷入指尖皮肤，停止呼吸也无济于事。一想起这件事，我对生命的贪恋之情就瞬间消耗为零。

　　　　今天不能继续回忆了，我再次提醒自己。

　　　　可我还是在掀开被子下床的时候，听见自己脑海里那个愤怒的声音——

　　　　“你就站在那里！你站着，什么都没做！”

　　　　是我的声音。十二岁那年我对诺拉说过的话。

　　　　这一刻我觉得自己被吞进了混凝土里，四肢僵硬，动弹不得。

　　　　＜最混『乱』也最痛苦＞

　　　　失眠，我想念森林深处的宫殿。

　　　　连着几天，断断续续地入睡，零零碎碎的梦境，有时我不清楚自己到底有没有睡着。

　　　　我猜鲁森一定对我失望透顶了。迟到，早退，闪现，缺席…我就没有准时守约过几回。

　　　　那本小画册被我收在书房书架，我已经翻了几遍了，放在枕边不再有更多的作用。

　　　　明天要飞一趟洛杉矶，昨夜依旧睡得不好。

　　　　梦见一些相当混『乱』的场景：

　　　　管家莫里斯先生四处找我，皮鞋踩在楼梯上的声音一下一下的，他在喊威文；他说，你要迟到了。

　　　　………

　　　　吴文拽住我的衣领，“他们在找你，你知不知道？！”他很生气，我被衣领勒到喘不过气，但是他很快就被别人拉开了。我没看清拉开吴文的人是谁，但我觉得那不是好人。

　　　　………

　　　　“书桌左边的第二个抽屉，长方形的盒子，”我站在花园，透过花窗缝隙，小声跟里面的人说，“我只要这一个东西，你能帮我拿出来吗？”

　　　　“在这儿等着，别走。”花窗被关上了。

　　　　………

　　　　“在这儿待着，别『乱』跑。”病房门被关上了。

　　　　“我再重复一遍，”病房门又被打开了，“威文，好好待着，别『乱』跑，听我的。”病房门最终还是被关上了。

　　　　………

　　　　“你知道是怎么回事，而你从来没想过要告诉我？”我问。

　　　　“你想要我怎么告诉你？威文，这是整个家族的事，不只是几个人的事。”

　　　　我在想，她说的‘几个人’到底是哪几个人？除了鲁森和我，具体还有谁？我想杀了他们。

　　　　………

　　　　“『药』吃了吗？张。”贾什弯着腰跟我说话，那种语气，仿佛把我当成了一个专业反抗医生的小孩在对待。

　　　　然而下一秒他又立刻变脸，凶巴巴地朝我怒吼：“快去吃『药』！”

　　　　………

　　　　靠，他一吼我就完全转醒了。果然我当下生活中最大的心理恐惧就是家庭医生，都他妈追到梦里来了。

　　　　凌晨时被梦境吓醒是一种很奇妙的感觉，整个世界如斯寂寞，越发凸显出梦境的存在感。

　　　　我选择起床披睡袍，去书房处理一些剩余的文件。

　　　　＜别让回忆过分渗入当下＞

　　　　从莎娜开始学习制作冰淇淋开始，我每个月都会看一份心理复查报告。这个月也不例外。

　　　　挪威那边的医生把莎娜的复查报告发到我邮箱时，我看了一眼邮件标题，突然又想起昨晚的『乱』梦。

　　　　回忆纷涌，尽是些坏死的东西，却又无法切除。过往彼时的感受在我心里占据上风，某一瞬间竟然让我不知该如何去面对我与她的当下处境。

　　　　手指敲打在桌面上，我迟迟没有点开那封邮件。出去倒了杯温白开，喝完之后才开始浏览莎娜的复查报告。

　　　　我曾用一种小孩子提问的方式试探过埃翁：“今天我听到了一句很有趣的话，是同班同学莫琳说的，她不小心把牛『奶』洒在别人身上，她说，‘如果我做错了什么，那一定是因为我有精神病，你会原谅我的对不对’。莫琳就是这样道歉的，很奇怪吧？”

　　　　“的确很奇怪，”埃翁在看晚报，他又说，“你会对这种事情感兴趣，也很奇怪。”

　　　　“嗯…其实我想弄明白的是，有精神病的人真的可以随意做错事而不被惩罚吗？”我盯着他的脸看，“还是说，那只是一种新发明的道歉方法？”

　　　　虽然我那时仍在幼儿园上学，但当我问出这两个暗指『性』极强的问题时，埃翁貌似终于察觉到了我想问什么。

　　　　他从报纸中抬起头来看我，“威文，你开头已经说了，她是不小心才做错事的。”

　　　　“那是我以为的，没有人给我证实过。我甚至不太确定她是不是真的有精神病。”

　　　　埃翁的目光淬了火一样，紧紧瞧着我，久久没说话。

　　　　我们都知道我们谈论的‘她’到底是谁。可是埃翁显然以为小孩子的敏感会被岁月冲淡，所以他没有理会我更多。并且，他很爱诺拉。

　　　　………

　　　　夜深了，今日到此为止。

第15章　W（）　
＜我所喜恶的和你所知道的＞

　　　　十号那天离开洛杉矶比弗利山庄，前往纽约曼哈顿西区。

　　　　一路上我都忙着补眠，零碎而高质量的睡眠通常是在工作途中获得的。眼罩、口罩、围巾和大衣，裹围我全身。司机说，或许先生还需要一副隔音耳罩。

　　　　我懒得理他，拉下眼罩靠在车后座，告诉他：“是时候考验你的专业程度了。”

　　　　——不许发出任何噪音。这绝对是一位专业的司机理应做到的一点。

　　　　我对自己的工作一向没有太多感『性』的言论想要发表，很简单，工作就是工作，是我在这个社会上最擅长做的事情之一，但不一定是我最喜欢做的事情。

　　　　当然了，大多数人连自己擅长做什么和喜欢做什么都搞不清楚。所以相对而言，我是幸运的。但我也只是　b　级幸运。

　　　　许易钦才是　a　级幸运。他做着自己擅长且喜欢做的工作。

　　　　鲁森，你记得许易钦吗？那位被你和莎娜称为‘神秘美人’的美籍华裔。

　　　　年少时我常常往纽约跑，去找许易钦玩，一走就是好几天，并且总是不屑于向你们解释，于是你们调侃说美国有位令我神魂颠倒的神秘美人，所以我流连忘返恋恋不舍。

　　　　oh，笨蛋，哪有什么美人？许易钦差不多都可以做我的忘年交了。

　　　　那一切的原因，只是因为许易钦从事服装设计，而我年少时最喜欢做的事情就是美术与服装设计。鲁森，你忘了吗？

　　　　不，是我忘了。我忘了你从来都不知道我最喜欢做什么。

　　　　你只知道我有很多兴趣爱好，你只知道国际象棋永远与我同在。

　　　　“哥，你想买下一副象棋吗？”

　　　　很多年前，五华沿江路的夜市集，我们路过街边的一间精品店，你这样问我，用很认真的语气。

　　　　“你已经很久没有玩过国际象棋了，是不是没有从奥斯陆带回一副来呀？”你对着货架上的象棋盒开始进行挑选，“我有带人民币哦。”

　　　　我的目光扫过那些象棋，它们不是国际象棋，是中国象棋。但你显然分不清，你的中文蹩脚得要命。

　　　　我想告诉你，小蠢货，我最不想从奥斯陆带走的东西就是国际象棋。我讨厌它。

　　　　“哥哥，你会成为父母亲的骄傲，”彼时你说，“就像成为埃翁和诺拉的骄傲那样。大人们都喜欢神童，能拿好多好多象棋比赛的奖项那种……”

　　　　那时候我们在梅州等着传说中的亲生父母来接我们回家。你对生活中的所有事情都充满期待和感恩。一开始我也是。所以我的话无声无息地停在了喉间。

　　　　算了，我想，一个谎言接一个谎言，一幕假象接一幕假象。即使是如此，我也愿意让你幸福一点。你本来就应该是幸福的。怀着期待和感恩，什么都不用担心。更何况，鲁森，你还那么小。

　　　　“对了，这里怎么都没有比赛活动啊？”你继续问，你似乎打算到收银台结账。

　　　　我可以什么都不说，我可以让你误会下去，但绝对不会允许你蠢到给我买回一副象棋。

　　　　于是那天我一如既往地蛮不讲理，拽着你的胳膊离开了那间精品店，没解释，没坦诚。

　　　　轻度纵容，重度自伤。

　　　　＜没有谁能与谁形影不离＞

　　　　曼哈顿西切尔。

　　　　许易钦接到我时，他试图伸手来拍我的脸，被我抢先踩了一脚。

　　　　“你他妈又犯病？”我习惯把某些疑问句说成陈述句。充分突出我对自身的信任以及对对方的藐视。好吧，其实这只是话术中的一个小技巧。

　　　　“我看你气血不足。”他说。

　　　　“你转行吧，医生行业欢迎你。”不对，我意识到此举对我不利，若是身边再多出一位医生，从此我非得失去所有人身自·由不可。

　　　　此时此刻转移话题才是上策，我十分违心地表达了一下对他这身搭配的欣赏（事实上那几天纽约还处于全境降温的状态，他裹得跟一只黑熊一样，毫无美感可言）。

　　　　“说到搭配这事，你助理呢？”许易钦问，“上次他向我取经，目的在于：他想多了解一下他家先生的日常衣服穿搭。”

　　　　脱下大衣，我在想，助理是几个意思？了解这个做什么？

　　　　“他在瑞士。”我把大衣挽在臂弯，我还在思考助理的目的，了解我的日常穿搭？这显然是个不太寻常的目的。

　　　　许易钦“