森林深处的宫殿-第4部分

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　　　　我不知道。我唯一确定的是，我又失眠了。

　　　　披了件睡袍，束好腰带，打开卧室门，去书房处理工作。

　　　　今夜我放弃做梦，同时放弃与你见面。

　　　　因为，意识清醒地躺在床上忏悔，那样太难过了。

　　　　我不擅长忏悔，我甚至不擅长后悔。

第9章　W（）　
＜青苹果与红苹果＞

　　　　因个人业务类型的缘故，这几年来我常常昼夜不分，白天黑夜在我眼里只是地球自转运动的结果。

　　　　无论我睡着还是醒着，我所负责的工作团体都在运作着，他们分布在世界各地，时差模糊了昼夜的区别。所以我睡眠的时点并不遵循一般的人类规律，从零点三十分忙到凌晨五点，并未令我感到不适。

　　　　吧台的洗手池，双控双温的水阀，我把睡袍和睡衣的衣袖挽到臂弯，洗手的时候用了温水，这让我的手指觉得暖和了点。

　　　　我的手指跟我很像，有必要时可以握冰，有选择时却娇气得不行。

　　　　倒一杯温白开，洗一只青苹果，坐在小厅沙发上用笔电浏览新闻资讯。

　　　　以前生活在挪威时，我从来不吃青苹果这种水果。后来在中国梅州偶然间吃到，它给我留下的印象是甜中微酸，没什么特别。

　　　　但青苹果真正成为我的日常水果之一，也是从梅州开始的。

　　　　“你不觉得我们应该换过来吗？”你问过我，鲁森，用很困『惑』的语气，你说，“假如青苹果和红苹果是两兄弟的话，那青苹果应该是弟弟，红苹果才是哥哥。”

　　　　那时黄昏日落，梅州的天空纯澈得不可思议，连云朵都没有。

　　　　我们在清水公园玩了很久，回到家后，客厅桌上的水果盘里只有两只苹果，一只红的，一只青的。

　　　　我喜酸，比起只有甜味的红苹果，我当然选择了甜中微酸的青苹果，剩下的那只就是你的了。

　　　　“所以你认为这两种苹果长在同一种树上？红的比青的更成熟？”我反问。

　　　　“难道不是吗？”你也反问。

　　　　“明天去图书馆，”我并不觉得我还有耐心解释给你听，“阅读免人愚蠢。”

　　　　再后来，每次我们跟着哈瑞特去梅州五华当地的超市购物，走到鲜果区，你总是要求她买两种苹果。

　　　　“他喜欢吃这种，青『色』的。”你指着青苹果，跟哈瑞特说。

　　　　哦不，笨蛋，我其实并没有多喜欢吃青苹果，只是相对而言。我想。

　　　　有多少人的爱好是始于别人的误会的啊。

　　　　至今想起，我仍觉匪夷所思。

　　　　＜你会而我不会的技能＞

　　　　口中微酸的味道缓缓延续，似乎应该去漱一下口才对。

　　　　可我拿着青苹果果核站起身，却看见了鲁森。他背对着我蹲在帷幔边。

　　　　我懂了，我在梦中。可我看不到他的正脸。

　　　　“你在等我吗？”我扔了果核，往他走近。

　　　　“这只苹果不脆，”他还是蹲在原地，“以后我也想吃你那种，青『色』的一定比较脆。”

　　　　宫殿里的帷幔雕纹奢华，从高墙顶端垂下，把鲁森衬得十分渺小，只有小小一团。

　　　　他的声音有点模糊。我知道了，他在吃苹果。

　　　　“我没有不让你吃青苹果。”除了那一次黄昏，一直以来都是他自动自觉选择吃红苹果的，我什么都没说过。

　　　　“你没有不让，但我想把青『色』的让给你。我觉得它会更脆口。”

　　　　…纯属小孩子的谬论，我想。

　　　　但我没说话。事实上，我觉得有点冷。

　　　　“你能把水池变出来吗？”他扭转身子，回头看我，困『惑』的神情似曾相识，“这里好无聊，没有水池，我很闷。”

　　　　“不行。”我一口回绝。

　　　　听见这句话，他那双大眼睛就开始幻化出各种委屈的『色』彩了。

　　　　这是梦，我提醒自己，不要为他妥协，不要在意他的双眼。

　　　　“不行就是不行。”我重复了一遍。

　　　　“为什么？你怕我落水吗？”他歪着头，手里还拿着那只被他啃了一半的红苹果。

　　　　“小孩子玩水本来就很危险。”

　　　　“可是我会游泳啊。”

　　　　“我不会。”我说，同时难过得抿紧嘴唇。

　　　　＜它是不是很丑？＞

　　　　电脑屏幕黑亮安静，映『射』着二楼横廊墙上的壁灯灯光。

　　　　我枕着长沙发的扶手，被冻醒了。无声地倾听了一会儿凌晨的声响，除了自己的呼吸声，什么都没听见。

　　　　我试图把笔记本电脑从小腹处移开，可是我好难过好难过，像一只被毒·箭『射』中了四肢的千年老龟，手脚都被钉在了沙发上，动弹不得。

　　　　人该如何停止难过？我找不到答案，我束手无策。

　　　　到此为止，我一生中难过了最久的时候，是从在孤儿院陷入自闭开始的，持续到…莎娜帮我穿衣服的那一天。

　　　　“还有感觉吗？会不会痛？”她曾用指尖点着我背部的某一块地方问。

　　　　那时我不愿起床，莎娜赶着时间要带我去听歌剧。保姆根本接近不了我，她只好亲自拿着衣服帮我换。

　　　　“家庭医生有办法帮你去掉这个疤痕的，”她弯着腰抚『摸』我刚痊愈不久的伤疤，“就算不能完全抹去，也可以淡化。”

　　　　“好了，别赖床了，不然我就顺便帮你把裤子也换了哦。”她笑着说。

　　　　我翻身，把脸埋进枕头里，背对她。反手『摸』了一下自己后背右下方的肋骨。

　　　　“它是不是很丑？”我问她。

　　　　“啊……”我听见了莎娜的感慨声。

　　　　我知道，因为长时间没说话的缘故，是个人都会觉得我的声音像被车轮碾过一样，沙哑难听，偏偏出自孩童之口。我想她大概也在感慨这一点。

第10章　W（）　
＜假如让我说下去＞

　　　　五岁那年的那天上午，莎娜跟管家说：“莫里斯先生，威文会说话了！”

　　　　我坐在床沿，听见卧室外莫里斯先生的声音：“那很好，莎娜小姐。是否需要我联系心理医生为他做复查？”

　　　　“先不，我要带他去歌剧院，回来再复查。”

　　　　好吧，我会说话了。如果她这么认为的话。

　　　　我一直都会说话，我想。

　　　　从冬季到春季，我曾以为所有的时光都那般漫长，充满冷感。

　　　　轻微自闭教会我的第一个道理，叫做「忽略自我」。

　　　　很多时候，只要想着自己一点都不重要，就不会有所谓的痛觉。外界的伤害被降到最低，我活在自己的孤独星球上。

　　　　出门上车时，身高不够的缘故，他们照例拿了一张小凳子放在打开的车门前，我先踩上凳子，然后再扶着车门框走进车里——这是我两个多月以来一直要求这么做的。

　　　　一月的挪威依旧很冷，歌剧院里的人们穿得清凉。

　　　　“真是难以理解，这种唱法还能被保留下来。”莎娜坐在我旁边，端着一副标准的上流社会千金模样，用只有我们两个人才能听见的音量，小声地表达着她的真实看法。

　　　　“你不觉得头晕吗？”她问。

　　　　也许是习惯了我的沉默安静，她并不在意我回答与否，她问那句话只是想表达她自己被歌声吵得头晕。

　　　　“有时候我认为现代艺术应该进行一次大革·新。”莎娜说着，打开手包看了一眼。

　　　　我知道，她在看手包里的手机，但她很礼貌且克制，没有拿出手机。

　　　　我眨了一下眼，收回眼角余光，视线聚集在舞台上。

　　　　“如果放弃这种古典声乐的唱腔，歌剧还剩下什么？”我双脚悬空，身体的全部重量都依托在座位上，这让我感到不太舒服。但是我在说话：“真正让人眩晕的，是巴洛克时代的歌剧脚本风格。闭上眼睛只听声乐，或者睁着眼睛忽略表演，它差强人意的艺术效果就可以被感受到了。”

　　　　我看不见莎娜的表情，我让自己不去看她。我只是盯着舞台上的演员，再次轻轻眨眼，问她：“你想试试吗？”

　　　　“比起尝试你所说的方法，我更想知道……”莎娜倾前身子看我，她的身影进入我的视线范围，她的神情果然有惊讶和好奇，“你以前总是把话藏在心里吗？”

　　　　我抿唇，每当我想笑但又没笑出来的时候，就很习惯抿着嘴唇。

　　　　我转过头去，看着她说：“每个人都把话藏在心里。”

　　　　＜人不能用个别去保证全部＞

　　　　离开福利院之前的最后一段时光，我是在医护室度过的。

　　　　鲁森，我说过，这辈子我最庆幸的事情之一就是：你并没有在儿童福利院生活过。

　　　　你几乎是前脚被扔到弃婴保护舱，后脚就被埃翁他们领养回来了。但我不是。

　　　　五岁之前，我所有的记忆都只与孤儿院有关。我的苦与难，我的伤与悲，我古怪而难以被理解的『性』情，我偏执而不轻易信任的心灵，很大程度上都拜孤儿院所赐。

　　　　在那里，有些孩子学会了讨巧，有些孩子学会了伪装，有些孩子变得孤僻，有些孩子变得麻木。而我，我把自己裹成一个蛹，以蛰伏的姿态沉默着。

　　　　可是蛹的外壳并非刀枪不入，事实上，一根针就能刺穿它甚至杀死它。又或者，一块刀片。

　　　　我有过好朋友。鲁森，我跟你说过吗？在孤儿院，我有过好朋友。但我后来就没有了。

　　　　在院方确认我即将要被领养后，我又进了一次黑屋子，然后我的好朋友把刀片扎进我后背。于是我在医护室躺了半个月。

　　　　那种感觉痛得不太真实，伴随着源源不断的『迷』眩，我『迷』失在荆棘丛生的人『性』世界里，轻则破皮流血，重则断筋裂脉。最后一动不敢动，缩在孤独星球上，带着伤口，旁观着那个令我手足无措的世界。

　　　　嫉妒，报复，心理不平衡，以及扭曲的绝望…孤儿院里有太多类似的东西了。

　　　　彼时我略知人『性』，但不代表我可以承受它们。想想，连最坏的上帝也不能要求一个未满五岁的小孩拥有承受恶劣人『性』的能力吧。

　　　　恶先行，善迟到。这样的生命顺序怎么能够造就一个温暖的人？我从来就不温暖，我甚至经常把自己冻到麻痹。

　　　　所以在离开时，我看着那些来接我的人，心怀阴郁，而非感恩。院门外气势难掩的车辆和着装不普通的人员，每一处细节都彰显着他们本身的尊贵。尊贵，可笑的尊贵。因着这尊贵，我遭遇背叛，受伤，自闭，在临近离开之际领略到了人心到底可以有多晦暗丑恶。

　　　　一片光明的社会机制说到底也只是在掩盖污垢。被抛弃了的人永远无法通过伟大的福利制度而得到救赎。这就是最深层次的无力与悲哀。

　　　　至于那悲剧的根源，我一直忍着不去思考。

　　　　“我了解你之前不说话的原因，威文，院方把你的情况都跟我们说了”莎娜跟我说，“我只想告诉你，福利院是个特殊的环境，但这个世界上绝对不止一种环境。”

　　　　那时中场休息，我们坐在二楼贵宾休息区，她帮我点了一杯儿童饮品。我不喜欢那个味道，甜到发腻。

　　　　“我是说，你以后会生活在不一样的环境里。只要你不去想，阴影就不会找上门。你懂吗？”她眉眼灼灼地盯着我看。

　　　　我放弃继续喝那杯难喝的饮料，实在太甜了，甜到我的胃都开始抗议了。

　　　　我没回答她，我选择反问：“那我会生活在一个怎样的环境里？”

　　　　“跟我一样的环境。”莎娜笑着说。她每次一笑，眼睛的蓝就仿佛要溢出来一般。

　　　　饮料杯里的薄果片浮在上面，我用小勺把它摁下去，就像，把一个人摁在水里一样，看着他窒息、溺水而亡。很可怕，原来行凶是这样的感觉。

　　　　当我觉得果片快溺毙时，或者说，我觉得自己快溺毙时。我松了手，那块果片却没有立刻浮上来。

　　　　为什么呢？果片为什么不会立刻浮上来呢？

　　　　我把双手放在膝盖上，悲伤得不想说话。

　　　　“你现在已经跟我们一起生活了，你不相信我的话吗？”莎娜放下她的葡萄酒杯，她说，“我们爱你。”

　　　　爱。

　　　　我一向不去触碰这个东西，因为它很容易让一个孤儿失望而归。

　　　　我承认，从她嘴里飞出来的这个词宛如一条丝带，悄然缠住我的脚尖，在我来不及注意时就迅速而温柔地往上攀绕，脚踝、膝盖、大腿、腰间、小腹…然后我想起了诺拉，攀绕的丝带便戛然而止。停在了我的心脏下方。

　　　　就差一点点，鲁森，你想知道那种感受吗？

　　　　就差一点点，我就触碰到传说中的「爱」了。我呼吸乍停，满脑子都是空『荡』『荡』的回音，最后归于消弭，什么都没了。

　　　　“我们不一样，你母亲…”我低着头，每多说一个字，喉咙就多痛一分。我说：“诺拉…”

　　　　然后我卡在那里，想收回我说过的每一个字。我就不应该开口说话，那些字眼在事实面前变得如此空洞。

　　　　我觉得自己的喉咙像被人割开了一样，冷风一刻不停地往里灌。

　　　　“噢，我的天……”伴随着莎娜的这句话，对面响起座椅被拉开的声音。

　　　　她走过来，站到我旁边，弯下腰对我说：“诺拉的精神状态不好，那次是她病发。那不是你的错，你并没有做错什么，我们都很喜欢你。”

　　　　莎娜的双手穿过我的胳膊窝，把我整个人架起来，抱在怀里，有点摇晃。

　　　　我看见饮料杯里的果片，它往上浮起来了，但是仍旧没有浮到原来的位置。

　　　　也许差点被溺毙过的生命，是无论如何都回不到最初的状态的。

　　　　“那一次我也被诺拉吓坏了，但我们得原谅她，对不对？”她调整了一下手臂的姿势，“她不会每次都那样的。你看现在，现在一切不是很好吗？”

　　　　她抱着我进电梯，我在她怀里颠簸。

　　　　我们没有听下半场的歌剧。等在剧院外的管家想把我接过去，被莎娜拒绝了。

　　　　“我抱得动他，他很轻。”她说。

　　　　她那年也才十二岁之上，十三岁之下。也许我那时真的很轻。

　　　　司机搬出小凳子，放在停车坪的车门前。而我伸出手抱紧了莎娜的脖子。

　　　　“你变懒了。”她笑，把我抱上车。

　　　　“你要记住，我们爱你，我们真的爱你。”她给我系好安全带。

　　　　我放平那颗悬浮在胸腔里的心脏，靠着车座，感受着身上残留的莎娜的温度，直到它们一点点冷却消失。

　　　　好吧，我记住了，他们爱我。

　　　　我会忽略第一次见到诺拉时，她歇斯底里驱逐我的模样；我会淡忘诺拉发现我不能说话时，使劲摇晃我的肩膀直到我忍不住呕吐…

　　　　我会对很多残忍的细节视而不见，我可以装聋作哑，我可以闭口不谈，只要我想。

　　　　然后我就能在这个跟孤儿院不一样的环境里渐渐长大，能交到新的朋友，能接收好多好多的爱。

　　　　………

第11章　W（）　
＜全新的爱＞

　　　　27号那日，吴文把我的铅笔和画册寄到了德国。

　　　　我找到了入梦的小诀窍，连续五天都管用。

　　　　这几天我跟鲁森在宫殿的后花园堆沙雕。

　　　　今天是2018年第一天，早上起床时，我想，今晚依然能准时跟鲁森约会。

　　　　虚幻的喜悦填充了我的夜晚，必须十分控制，才能避免把那种虚幻的喜悦与曾经的欢乐弄混淆。

　　　　我第一次见到你，是在孤儿院，就在我们被领养那天。鲁森，你一定不记得了。

　　　　我第一次触碰你，是在家里的育儿室，那时你睡着了，