森林深处的宫殿-第3部分

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　　　　即使我知道窗帘被她拉开了，即使我知道卧室门被重新打开了，即使我知道容嬷嬷已经离开了，即使我知道整间卧室只剩下我一个人了。我还是阖着双眼，不敢轻易掀起眼帘。

　　　　你听说过‘眼角湿润’吗？鲁森。

　　　　我觉得我眼角湿润了。

　　　　我不敢睁开眼睛面对自己。

　　　　＜平安的平安夜＞

　　　　今天我想独自做一些熟稔又奇怪事情，比如撑着伞步行去郊外绕一圈，比如写一段乐曲，比如搭建一座手工宫殿，比如关在空房间里跳半天舞，比如背着画夹去爬山。

　　　　但是我不能。某种难以言喻的直觉不让我这么干。它在我内心跳脚大喊：你最好乖乖待在安全范围内。

　　　　我如今的安全范围是什么？这个问题的答案简单到不用思考。

　　　　于是我只需要把自己扔给了无穷无尽的工作业务，让大脑处于高速运转的状态，一圈又一圈，紧密的漩涡容不得任何遐思钻进来。

　　　　晚餐后，我靠着厨房门框挖冰淇淋，顺便欣赏一下容嬷嬷收拾厨房的忙碌身影。

　　　　“先生，”她今天的语气一直喜气洋洋的，“或许，你想要办一场派对吗？”

　　　　“或许，你能告诉我为什么这个冰淇淋盒子的容量这么小吗？”

　　　　“可别说得好像我把它变小了一样，”她转过来看我，撇嘴，“莎娜小姐送过来的就是这样。”

　　　　其实莎娜以前根本不会做任何食物，今年七月份才开始学习制作冰淇淋。原因是她发现自己做的冰淇淋不太伤胃。再深一点的原因是：我爱吃冰淇淋，而我的胃一向『毛』病多。

　　　　我记得以前有一次，家族宴会上，莎娜、莎娜的堂哥艾利夫与我三个人，围着圆桌，试图调出一杯盖世无双的鸡尾酒。

　　　　一位叫‘贝朗’的表亲端着慕斯走过来，称赞说味道很不错（当然，是个人都知道他只是来搭讪聊天的）。贝朗帮莎娜拿了另一块慕斯，她尝完后，微微笑着说很美味。等到贝朗满意地走开，她才朝我们吐舌，“很普通。”

　　　　“在你眼里，世界上就没有不普通的食物。”艾利夫说。

　　　　因为我们都知道，莎娜真心评价食物的词汇似乎永远只有‘普通’/‘平常’/‘一般般’。

　　　　“目前来说，的确没有，”莎娜小声宣布着，“但等我进了厨房，这世界上肯定就会诞生不普通的食物。”

　　　　“那我们拭目以待。”艾利夫耸了耸肩笑。显然，没人相信她的宣言。

　　　　“不过，母亲说优雅的女士最好别踏进厨房。所以我也只是想想。”

　　　　“是了是了，”艾利夫点头，“毕竟，众所周知，莎娜公主最优雅。”——这是家族里的一句玩笑，具体笑点得结合她母亲诺拉的种种传统贵族做派来理解。

　　　　…………

　　　　院子里有汽车引擎熄灭的声响传来，容嬷嬷从我面前走过。

　　　　“先生，别挖了，那冰淇淋盒子就那么小。”

　　　　“除非你让我再吃一盒。”我垂下眼去看，盒子的确空了，手上的调羹还沾着融化掉的『奶』油。

　　　　“那可不行。你看，医生来了。”

　　　　哦，医生，来得挺是时候。

第7章　W（）　
＜圣诞礼物＞

　　　　“医生，有件事我不得不通知你一下，”扔下冰淇淋盒，我单刀直入，“不管你给我准备了什么圣诞礼物，我都不要。我只要一颗安眠『药』。”

　　　　“噢，容姨，你听听，”医生转头去看容嬷嬷，那张常年冰冷的脸难得地出现了惊讶的『色』彩，“这像是一位成年人说得出口的话吗？”

　　　　容嬷嬷装聋作哑，抱着花瓶匆匆去侧花园了。一涉及到我个人品『性』的好坏问题，她总是很聪明地不闻不问不发表意见。

　　　　还有几个小时就到圣诞节了，今年的圣诞节格外美好——在贾什看来，是这样的。

　　　　他最怕我在某些特殊日子折磨自己，一不小心就闹腾到危及生命的话，那就不好玩了。

　　　　以往每年十二月的下半段时间，我似乎都不□□分，要么跑去中东混战之地，要么跑去东南亚山旮旯地，要么玩枪，要么烧东西…而今年，我安分守己得连我自己都觉得感动。

　　　　身为我的家庭医生，贾什最讨厌两个月份：一个是九月，一个是十二月。

　　　　他说自从认识我以来，总觉得我会挑在这两个月份中的其中一个死去；我说假如你不那么过分看重个人医学名誉的话，无论我怎么死何时死其实都与你无关。

　　　　“可我就是这么在意我个人的医学名誉，若你英年早逝，以后我在这圈子里怎么混？我得让你活到自然死。”

　　　　“多么愚蠢的言论啊，”我几乎是下意识地轻嗤，“谁愿意忍受这个无聊的世界直到自然死亡？你愿意吗？医生。”

　　　　贾什半天没接话，喝完一杯东西，他才扭转话题：“所以我们为什么要在平安夜探讨生死问题？是否我们突然想在这一晚尝试充当哲学家？”

　　　　“如果你想的话。”我往饮料里兑酒。

　　　　这个举动毫无意外被贾什注意到了，他端走我的杯子，“我不认为充当哲学家之前必须得喝酒。”

　　　　“那倒不是，我只是想睡个好觉。”

　　　　＜恶魔最后的号角＞

　　　　鲁森，有没有人向你透『露』过这样一个诀窍？

　　　　——面对真正有担当的大人，得用小孩子的诡计才能迫使他心甘情愿答应你的请求。

　　　　就像今晚那样，我用这个诀窍，如愿以偿地从医生那里得到了我想要的圣诞礼物：一颗安眠『药』。

　　　　说到这里，鲁森，我应该向你简单交代一下状况：很长一段时间以来，他们都不让我擅自使用『药』物，具有安眠成分的『药』更是碰都不让我碰。

　　　　床边矮柜上放着我的礼物，以及一杯八十多度的白开水。等我翻完手里这本诗集，热水应该就变成一杯温白开了，时间也应该临近零点了。

　　　　今晚我会准时到达森林深处的宫殿，我想。

　　　　今晚你不会消失了吧？鲁森。

　　　　“没有最痛，绝无此说/　跨越极度的伤悲，会有更多的剧痛/　经过先前疼痛的演变，将会是愈加狂烈的苦楚；”

　　　　“我的哭喊沉重、缓慢/　堆积于极大的哀痛和世间的悲苦中，畏缩于古老的歌鸣和隐蔽的耳根后/　然后减缓，然后停息；”

　　　　“狂怒演绎成尖叫，它在说：不要停留；”

　　　　“让我跌落，我必须如此，过程必须简短力促/　所有的生命都将被死亡终结，每一天都随着睡眠而消泯。”

　　　　《黑『色』十四行》，宛如恶魔最后的号角。

　　　　忍痛前行还是永久沉睡？我们在诗句里永远找不到答案。因为霍普金斯自己也没找到答案，所以他的诗歌并没有提供答案。

　　　　年少时我很喜欢玩一个语言小游戏——在念诗的时候即兴把原文翻译为挪威语。而我读的那些诗几乎没有以挪威语为本语的，大多数是英语。

　　　　现在也还是喜欢玩这个游戏，边看边把原文翻译成其他语言，小声念出来。在这个过程中赋予它们我自己的『色』彩。

　　　　那你想知道我现在的『色』彩是怎样的吗？鲁森。

　　　　我想大概是明橙『色』的。

　　　　因为我在想你。

　　　　你喜欢橙『色』。

　　　　＜无法做梦的男人＞

　　　　可爱的容嬷嬷不知道我昨晚吃到了久违的安眠『药』（我知道这语气显得安眠『药』像是孩子眼里的糖果一样，但它对我来说就是糖果）。

　　　　约莫是六点多时没能成功叫醒我，容嬷嬷一直待在我的卧室里，最后还让人去把医生贾什拖过来了。

　　　　据贾什的回忆，当时她是这么说的——“先生好像没有呼吸了”——这句话的杀伤力不亚于‘德国政·党掀起了第三次世界·大战’，对于医生和院门外的值班下属而言。

　　　　于是，圣诞节清晨，在我酣睡之际，他们处于手忙脚『乱』鸡飞狗跳的状态。光是想象一下我都觉得十分生动。

　　　　“说真的，我有理由怀疑你家容姨是不是在故意整我，就因为我昨晚没有留下来吃她的蛋糕？”我醒来的时候，贾什以冷冰冰的语气和表情跟我说。

　　　　通常，医生越是冷冰冰，就越是在掩饰什么。我知道的，所以我忽略他。我猜他不但哀怨，还受到了惊吓。

　　　　“我昨晚没做梦。”我抬起下巴，用一副云淡风轻神似闲聊的语调跟他说。

　　　　通常，我越是云淡风轻，内心就越是汹涌翻腾。可惜医生不知道这一点，他也忽略了我。

　　　　容嬷嬷给我端来一杯温白开，我握着玻璃杯仰头喝水，努力回想昨夜吃完安眠『药』后的事情。

　　　　然后我感受到一阵可怕的虚空，什么都没有。

　　　　没有森林，没有宫殿，没有鲁森。

　　　　我的梦只有一片黑暗的虚空。

　　　　我好像失去了做梦的能力。这真可怕。

第8章　W（）　
＜一支铅笔和一本画册＞

　　　　错误的消息以极快的速度在熟人圈子里传播开来，我毫不怀疑人们的智商会在对待生死问题时降为负数，连基本的辨别能力也一并失去。

　　　　就因为容嬷嬷那句话，天知道我在圣诞节这一天接了多少个大惊小怪的电话。

　　　　“是不是非要我在社交平台放一个短视频才能证明我没死？录一段我活蹦『乱』跳的画面什么的…”

　　　　“这样恐怕不妥，先生，你要低调。”助理一脸严肃。

　　　　我以心情欠佳为理由，怂恿他去楼下帮我偷一瓶果醋上来，被他义正言辞地拒绝了。

　　　　我顿时觉得人生失去了盼头。

　　　　助理可能是可怜我，用不那么义正言辞的表情说：“如果先生想吃酸的，我可以帮先生准备一盘酸樱桃。”

　　　　“嗯。”好像回答得太快了点。

　　　　为了掩饰满意之情，我随口捡了另一句话：“圣诞节快乐。”

　　　　助理的表情就像是突然看见一头怪兽从眼前奔腾而过一样，微微惊讶又惶恐。

　　　　因为我从来不跟别人说节日快乐，突然蹦出来一句估计把他吓坏了——我就知道，身为人类，我们最好别去掩饰自我，效果往往适得其反。

　　　　二楼小厅的冰箱里只有牛『奶』果汁和各种水果，容嬷嬷把我的冰淇淋和果醋都放在一楼冰箱了，美其名曰‘实时监督’，让我没法轻易碰到。

　　　　拿了平板，我往小厅的沙发坐下，正好看见吴文发过来的几条消息。我们白天视频过，我知道他回了趟奥斯陆。消息里的第一条是一张照片，吴文说那好像是我的东西。

　　　　深夜十一点，一楼容嬷嬷的卧室灯早已熄灭。

　　　　助理给我端来一盘酸樱桃，它们在灯光下闪着鲜红的『色』彩。像血。

　　　　“圣诞节快乐，”在助理临走之前，我把目光从平板屏幕移到他身上，对他强调了一遍，“我说真的。”

　　　　小厅安静得只有我们俩人的呼吸声，但不管再怎么安静，除我之外，切切实实还有另一个人存在着。

　　　　这让我想要假装。假装出另一副模样，假装我不是我。

　　　　“谢谢先生，”助理终于从惊讶的情绪中反应过来，“愿你今夜好眠，先生。”

　　　　我想我应该没有在看他了，因为我的视线里什么都没有，只有一片汹涌的模糊。

　　　　我说：快走啊你个蠢货，看不出我在逐客吗？

　　　　但我也只是在心里说说而已。我只是点了点头。然后听着他下楼的脚步声远去。

　　　　好了，没人了。

　　　　喉结轻轻滚动的声音从耳膜处开始迂回逡巡，最后充斥我的整个脑袋。

　　　　该做什么？我该做点什么才好？

　　　　是我的。那张照片里的东西就是我的。一支铅笔和一本画册。

　　　　＜跳跃的记忆小抽屉＞

　　　　冲凉永远是最适合冷静的方法。

　　　　我站在浴室里感受冰凉的冷水流遍全身时，甚至想就那样站上一整晚。

　　　　如此便可不必思考，如此便可拒绝回忆。

　　　　有些人的回忆很不讲道理的，一旦扯出一点，成片成片的画面就光速聚合起来，由不得人不看。

　　　　为了停止回忆，我愿意交出一切。包括健康。

　　　　然后我想起我们的约定。我必须关掉淋浴。

　　　　鲁森，昨晚我大约是『迷』路了，我去了一个黑乎乎的地方，那里什么都没有。

　　　　今晚我得找到回去的路，我想我应该还记得通往宫殿的那条路。

　　　　可当我睡在床上的时候，铅笔和画册又横冲直撞地闯进了我脑海里。

　　　　它们根本不和我商量，任『性』地闯了进来，不就为了引起我的注意么？

　　　　好吧，给你们我的注意力。

　　　　我放弃抵挡，盖好被子，不再为了拒绝回忆而冰冻自己。

　　　　曾经有一段岁月，我一直在逃跑，一直在挖洞，不停地挖啊挖，然后深埋我心，掩上土，筑成坟，立起无名碑，生生世世不得轮回。

　　　　这样做的好处之一是：没人知道我曾被击倒过；没人知道我最软弱之处。

　　　　彼时，心脏是我最软弱的地方；后来，双手是我最软弱的地方。

　　　　我无法藏起双手，但可以藏起心脏。

　　　　而那一段埋心的岁月，始于我十四岁的圣诞节。

　　　　那一天之后，我在做什么？

　　　　——留在奥斯陆跳级念书；准备服装设计作品集；玩国际象棋积累资本…

　　　　我唯一没做过的事，就是心碎。或者说，缅怀。

　　　　我淡漠忙碌得像个冷血人，仿佛不知何为伤心难过痛苦。

　　　　那段时间我住在吴文家里，刚开始时，他不太放心，每晚都跑来跟我聊天。但我困，根本不想跟他聊，总是困到戴着耳罩就在他面前睡着了。

　　　　没过多久，吴文就没那么担心了。因为他发现我并没有他所想象的那么伤怀、那么重感情。

　　　　我更像是个凉薄而自私的人，在所有人眼里。

　　　　凉薄自私的人不适合光明正大地心碎，也不适合光明正大地缅怀。

　　　　我只有铅笔和画册。

　　　　你可曾听过那种…缓慢而惨烈的心碎声吗？鲁森。

　　　　我承认，那种心碎声曾伴我入眠，日日夜夜，不停亦不休。

　　　　白『色』玫瑰，黑『色』卫衣，温热记忆，死寂墓地。

　　　　我怕时间过得太快，我会忘记你的小虎牙形状。

　　　　每当吴文离开我的房间，我屈腿坐在床上，一边用铅笔还原你的音容笑貌，一边听着自己的心脏裂开、破碎、鲜血直流。

　　　　平安夜带走了你，你带走了我的心脏。

　　　　一个没有心脏的少年，我一度不知该如何存活下去。

　　　　＜放弃梦境，放弃约会＞

　　　　这个记忆小抽屉是被吴文发来的那张照片拉开的，我看完了他的聊天消息，却一直没有回复。因为我先前试图躲避。

　　　　但显而易见，躲避毫无作用。

　　　　零点已经过去十多分钟了，我不确定我今夜还能否睡着。

　　　　拿了手机给吴文回信息，我让他把铅笔和画册寄到德国这边来；他说难以置信，你的东西居然在我的旧居所搁置了这么久。

　　　　是啊，我也没想到。

　　　　知道吗？鲁森，我一直以为那本小画册被我遗落在奥斯陆那间精神疗养院，后来还让人去那里仔细查找过。对，就是所谓的疯人院。

　　　　…打住吧，今天我有点累，不想说疯人院。

　　　　失去了小画册这么多年，我对此耿耿于怀。在这样的日子里重新得到它的音讯，该不该开心？

　　　　我不知道。我唯一确定的是，我又失眠了。

　　　　披了件睡袍，束好腰带，打开卧室门，去书房处理工作。