限制级末日症候-第1820部分

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　　　　于是，“末日真理”反而成为了一切意义和存在性，以及一切无限未知的证伪。它本身就是一条明确的边界，将所有的意义和未知包围，让其不至于无止尽的扩大。

　　　　简单来说，如果存在末日真理，就一定存在全知全能；如果末日真理是存在，那么，任何存在性，包括已知和未知的一切，都是有限的，宏观上有一个极限，微观上也定然有一个极限，于是，“最小的不可再分”的具体概念“量子”就是存在的，一个绝对封闭的系统由此达成了。

　　　　反过来说，一旦科学上认可量子，认可极限，认可封闭系统的存在，认可世界和未知都是有限的，而科学必然会将这些有限的未知彻底破解，那同样意味着，末日真理是存在的，不可逃避的。无论是量子还是别的什么，哪怕科学真的做到了全知全能，也无法逃离末日。在末日真理面前，科学本身的意义也终将变成“无”。

　　　　我经历了种种事件，对其进行思考，并因为自身的病情而无法停歇。最终，我所得到的结论，我所看到的玛尔琼斯家是这么个样子：玛尔琼斯家的疯狂天才们，那些处心积虑发展“天门计划”的人们，意图探寻的，正是基于“末日真理”所昭示出的极限在末日真理摧毁一切意义之前，尽可能去探求一切存在性和意义的边缘。而正因为他们认可科学，所以才从逻辑和哲学上深刻认知到了末日真理的存在，并产生了这样疯狂的想法。

　　　　在所有人都为“神秘”的未知和不可测度而感到兴奋、刺激和幻梦时，玛尔琼斯家的那些疯狂天才或许在对待“神秘”的态度上，比所有人更加冷静。在所有人还在为“未知”和“已知”争论不休的时候，意图证明的时候，他们自己的心中已经有了一个确切而稳固的答案。在所有人还在苛求“临时数据对冲空间”和“正常世界”的边界，意图将“意识”和“物质”明确地区分开来的时候，他们已经将其当成是一体的存在。当人们还在犹豫“自己所认知的世界到底是幻觉还是现实”的时候，他们已经开始嘲笑这样想法本就是愚蠢。当人们还在为人类欢呼，歧视异物的时候，在他们的眼中，人类和异物已经从一个理性而本质的角度，在一个极度微观和极度宏观的世界里，成为同样的一种构成。

　　　　他们以一种超然的态度，超越人性，常识和人类因为自身的局限性而不得不依赖的道理，从思想到行为上，做出了那些让他人看来根本无法理解的计划。

　　　　正是因为在他们的思想中，有着相对周遭的认知更加深刻的东西，有着能在“必然的末日真理”面前，比其他任何事理都更加吸引人的东西，所以，才会拥有如此多的拥护者。末日真理教也才能发展到如今这般庞大得能够一己之力对抗全世界的程度。

　　　　我见过末日真理教的人，我见过本不接受它们，却最终加入它们的人，这些人的笃信和狂热，绝对不仅仅是“宗教性”可以解释的。哪怕是宗教性，也必然在其理论中，有能够引导人，让更多人去信奉的东西，才足够深刻，因为深刻才能够壮大。

　　　　玛尔琼斯家领导下的末日真理教所具备的那超乎寻常人想象吸引力，或许正来自于那无比深刻的，看似宗教性实则更似科学，看似不可知却其实已经触碰到了人类知性尽头的，充满了严密的最终逻辑性的“思想”，和在这个思想指导下的坚定的“行为”，以及人类自身不可或缺的，于“思想”和“行为”中体现出来的统合力。不巧的是，在这个真的在走向末日的世界力，这些全部都不是“邪门歪道的空谈之物”，而是有着可实证且具备严密逻辑的情况。

　　　　这是对所有反抗末日真理教的人，反抗末日的人而言，最让人头疼和不甘的情况：如果末日是绝对真理，如果末日真理教是正确的，那不就意味着，所有反抗这一切的人，都是错误且愚昧的吗？所有的反抗行为，不就是毫无意义的吗？所有这些人竭尽全力去追逐的，反而是最不科学，最没有逻辑，最不可理喻，最不正确的东西吗？

　　　　我已经无法分辨现实和幻觉，无法分辨对和错，无法分辨正义和邪恶，在如今的我所观测到的一切里，我自身的立场都是被动的。但是，玛尔琼斯家不同，我所被动接受的病态，他们是以一种主动的态度追逐着。

第2007章　门（）　
我已经意识到了，自己和那些“叛变”的神秘专家一样，正在从思想终端发生一种变化，我的理性正在一点点地告知我，末日真理教的正确性，和相对于他们而言，自己是多么的愚蠢。

　　　　但是，我仍旧自觉得，自己和其他人有不一样的地方，我从来都不否认自己的愚蠢、局限和错误。虽然我可以从不断的思考中，得出许多结论，但这些结论对我而言，却又不是最重要的，也并非是行为的终极指导。我比其他明事理的人更加的愚笨，眼光更加地狭隘，所以，无论玛尔琼斯家的人们是否真的天才得疯狂；无论末日真理教是否真的拥有最终的正确性；无论反对它们的，一直和我并肩作战的同伴，是否愚蠢或聪明；对我来说，都不是做出任何计划的基础。

　　　　我只是无论如何，都想要让自己所爱着的人得到幸福，不再是一副连她们自身都无法接受的病人的模样而已。

　　　　我的理性思考，无论如何，都无法给出达成这个结果的途径，并且还在严苛地证明，这样的追求是无意义的，也根本不可能实现，所以，我放弃了它。

　　　　尽管我还能思考，还有逻辑，还存在理性，但我放弃了这些东西。

　　　　它们在运转，但我的行为已经主动和它们脱离。

　　　　正因为脱离了它们，所以，在其他人常识用逻辑去理解我的时候，都终将无法理解我。在其他人试图用“思考”来预判我的时候，都将出现差错。他们忌惮我，说我强大，认为我的强大来自于不属于人的东西，但实际上，我觉得，这并非是“强弱”的问题，而仅仅是我们“不在同一条线上”。

　　　　爱能拯救一切吗？这么人性的，反映出人类自身局限性的东西，真的有那么强大吗？爱的拯救，看起来就像是一个天真的童话故事，不是一个有正常逻辑的成熟人士应该说出的话，而不是科学道理。无论是贯彻末日真理，还是反对末日真理，“爱”都不应该是最本质的需求。

　　　　是的，在他们的思考中，这才是唯一正确且理智的逻辑。

　　　　不过，我早就放弃了这种正确理智的逻辑，所以，这种否定于我已经失去了意义。

　　　　我无论什么时候都可以给出我的回答：是的，爱能拯救一切。爱能超越一切，无关乎有限和无限，无关乎微观和宏观，无关乎科学和神秘。这不是从理性出发的严谨结论，但却是我必须贯彻的结局。

　　　　“……恕我无法理解，高川先生。”畀聆听了许久，对我说：“你对我说的这些，是想要告诉我什么呢？应该对我有怎样的启发呢？我应该如何回应你呢？我要对付的是素体生命，你说的这些又对我有什么帮助呢？”

　　　　“我告诉你这些，不是为了启发你，不是为了让你回应，也没有多么深刻的道理，大概也没什么帮助吧。”我回答到：“只是，我认为，自己之所以可以应对末日真理，正因为我是这么想的。而如果你连贯彻一个非理性的结果的觉悟都没有，大约也是无法应付有末日真理教支持的素体生命的。退一步说，即便你能够战胜素体生命，终结了它们的献祭，你也会发现，这个结果的实质影响并不如你的预想那般正确。你能够接受这样的结果吗？”

　　　　“不，当然不能。我无法理解，一点点地摧毁敌人的计划步骤，又如何会成为错误的结果呢？”畀仍旧是满脸的疑惑，“这根本不合乎逻辑。”

　　　　“这正是我对你说这些东西的原因。”我试图警告她，让她知晓问题的严重性：“在面对涉及到天门计划的事态时，你不能就这样预先评估自身行为在逻辑上的正确性，并以这种正确性做为目标的指导，否则，当你切实观测到天门计划的时候，你的精神，你的立场，你如今看似坚定的觉悟，以及你曾经的坚持，都会崩溃的。就如同我所见过的那些最终加入了末日真理教的人一样。如果你无法理解我所告诉你的那些，那么，你就必须构造只属于你自己的思想，一个足以抵抗末日真理和玛尔琼斯家那些人的思想。这个思想对你而言，必须实质上足够支撑起你现在和将来的所有行为，不产生任何动摇……至少要做到席森神父的程度，哪怕你无法在当下证明它实质真的有这么强大。在只属于你的思想世界里，你应该是狂热的。”

　　　　“……不可能，这太不理智了，我讨厌任何理念的狂热者，我讨厌那种疯狂的感觉。”畀露出了厌恶的表情，“我本以为你不是这样的人，高川先生。为什么你会变成这样呢？”

　　　　“因为，不这样，就无法支撑到自己所渴望看到的结局。”我并没有因为她的厌恶而失望，“如果我倒下了，不会有人来拯救我，也没有人可以做到。你呢？矜持且期待着，他人可以做到你做不到的事情吗？”

　　　　“我……我没有这么想过。”畀这么说，之后沉默了好一阵。我聆听管道里的声音，除了我们之外再没有其他人，但是这里并不安静，这里发出的声音也绝非是曾经在病院现实里听到的沙沙声，在畀沉默之后，这里独有的，和其他地方都截然不同的声音便显得更加响亮了。这里没有黑夜和白昼，光是人工制造的，从不知道多遥远或多接近的角落里扩散出来，苍白的、淡黄色的、有时是有点儿危险的橙红色、也有更加昏暗深沉的颜色，这些光和与之相称的阴影勾勒出事物的轮廓，但是，当落入人们的眼中后，这个轮廓就会在脑海中膨胀，变形，成为似是而非，充满了恐惧的东西。

　　　　这里的声音，和这个只在人眼中倒映出的景色，以及在人脑中膨胀起来的景象是如此的相称。神秘专家常说统治局遗址里的景状是单调的、苍白的、干涸而冰冷的，然而，在我的眼中，即便是这么可怕的风景也同样充满了温度。在很早之前，我就已经不憎恨任何人了——无论是末日幻境还是病院现实的人，无论是末日真理教还是对抗末日真理教的人，无论是普通人还是非人，我和他们战斗、争吵、打生打死，都从来不是因为我憎恨他们，厌恶他们，正好相反，我深爱着他们，我理解他们，我觉得自己可以明白，为什么彼此之间会发生各种各样的必须赌上性命的冲突，为什么冷言冷语，为什么相互责备和嘲讽。

　　　　在许多人厌恶这种种矛盾中所体现出来的丑恶时，我却能够从中感受到人与人之间的羁绊，无关丑恶还是美好，也无关正义与邪恶，散发出淡淡的温暖。我从中感受到的爱，却无法分享给其他人，因为，没有人相信，在你死我活的矛盾之中，竟然没有对与错，没有人性的丑陋，反而充满了温暖和爱。

　　　　我理解到，他们无法从我的视角去注视这一切，即便如此，我也从未想过放弃他们。偶然，我也会陷入凡俗而窄厌的思维死角中，进而用平时的自己都感到厌恶的态度和语言，去辱骂、丑化和污蔑自己一时间觉得讨厌的家伙，然而，这么做从来都没有让我感到开心过，每一次事后对之反省的时候，总能我认识到，这正是自己的局限性所带来的愚昧。

　　　　我一遍遍地，从矛盾中感受到到温暖和爱，一遍遍地做着自己也厌恶的事情，去恶意地对待自己的敌人，又一遍边地反省，再一遍遍地从中感受着自己到底是何等的愚昧和狭隘。在如此反复中，我也会觉得厌烦，可是奔流的思绪和情感无法停歇，但就在这只要活着就似乎不可能停止的反复的心情、行为和思绪中，也同样可以在某个时刻，感受让人平静的无形的东西。

　　　　就像是现在，在这片沉默中，在沉默之中从不停止的响动——运动和声音从未停止，它在物理上是不平静的，可是，我的内心在它们的动静中平静下来。

　　　　我不知道畀是否也能够像此时的我这般平静，我觉得她应该平静下来，哪怕刚刚才经历了恐怖的献祭，而前途是如此的迷茫，她一定会如同过去的我一样，如同每一个神秘专家一样，深深感受到，自己的力量是如此的单薄脆弱，而同伴之间的羁绊又是如此的脆弱，却仍旧需要依靠这样的力量和羁绊，去对抗那些眼睁睁看着不断壮大起来的敌人，这一切是多么的绝望。我希望，她能够从这份绝望和迷茫中平静下来，如果她可以感受到，在这你死我活的斗争中，仍旧存在的温暖和平静，就一定可以从这绝望和痛苦中暂时挣脱出来。

　　　　彻底逃离绝望和痛苦是不可能的，因为，无论她在这里多么健壮，从病院现实的角度来看，她也定然只是一个病人。无法逃离的，不可捉摸的，必然导致身心崩坏的病痛从她意识到自己“已经诞生”的时候就已经开始了，死亡也从来都不是重点，无论在病院现实还是在末日幻境，人生就如同地狱轮回一样往复，直到彻底变成空白。如果意识到这一点，却无法挣脱的话，那么，这个生命就太过于痛苦和绝望了，如果可以至少有片刻的温暖和平静，那一定会在未来更加痛苦和绝望的旅程中，储蓄起那么一点儿力气和希望吧。

　　　　畀，是如此的年轻，如此的充满了希望、想法和干劲。大概和我只想着让自己所爱着的人脱离这个痛苦的轮回不同，在她内心中，存在着更加美丽而庞大的梦想，存在着想要拯救更多人，帮助更多人的想法吧——在这份意识上，她其实是比我更有成为英雄的资格的。

　　　　然而，我十分清楚，无论在病院现实里还是在末日幻境里，一个病人想要成为英雄，是多么痛苦而绝望的事情。我曾经那么做过，我倒下了，我后来看见过更多的人试图这么做，也倒下了。如今又有这么一个，似乎准备要那么做，我却没有什么可以切实帮到她的，只能为她祈祷——我已经无法成为英雄了，但是，这并不意味着，我喜欢看到那些希望成为英雄，有资格成为英雄的人，一个个都被那疯狂、绝望又痛苦的现实折磨到死。当他们为了活下去，而放弃了曾经稚嫩、天真却又让我感到温暖的梦想时，我也会感到心痛和哀伤。

　　　　我能做什么呢？我只是一个愚蠢的人类，已经失去英雄资格的我，只想着让身边人幸福，这样的我绝对不可能总在她需要帮助的时候出现。我只能不断对她述说我在自己的生命中所领悟的一切，哪怕人的局限性，人和人之间的隔阂，让我的话和想法无法真正传达到她的心中，我也只能一遍遍地去述说。当我将自己想要表达的一切都说尽的时候，就只有沉默了。

　　　　沉默也是有尽头的。挡在我们尽头的，是高耸的阀门。这个深红色的阀门浑身上下，每一颗螺丝钉仿佛都散发出危险的味道，述说着门后的莫测。目测高度三百多米，就像是某种暗示，门上那看似不经意的纹路和伤痕带着淡淡的神秘。我不认为这扇门后就是一片坦途，显然畀也不这么觉得。即便如此，如果我们不打开它，就别无去路。

　　　　我感觉到了，这就像是我的人生，平静总是在角落里不经意间，而打开一扇门，门外都是可怕的敌人，有人的敌人，有非人的敌人，有物质的敌人，也有内心的敌人。如果只为了自己的幸福，不去打开它就好，停留