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限制级末日症候-第1683部分
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1826 新日记2（）
readx； 拉斯维加斯中继器内部到底有多大，哪怕我在这里已经呆了相当一段时间也仍旧没有弄明白，说起来，我根本就没有走出过房间——并非只是一个房间，我在中继器内部醒来后，转移过好几个房间，但这些房间很少有窗户，视野受到限制，给人一种“整个中继器就是由这么几个房间构成”的感觉，不过也会另外有“应该更加广阔一些”的想法。．．所见和感觉上的矛盾，让人有些在意，即便如此，想要走出房间组成的迷宫也似乎不可能。
我不会在实践和目测之前就下定论，多年的神秘事件经历，让我十分清楚，有的时候甚至就算目测和亲身体会到了的情况也不能算是事实。因此，观察房间，走廊和窗户外的景象也是我一定会去做的。这么说也许不恰当，我觉得自己所经过的房间，包括那些窗口位置不一样的房间，其实都是同一个房间，从观察所得到的表面信息来乎是走廊上陈列着许多房门，而走廊七拐八折，没有个尽头，但在我的直觉中，走廊其实只有一条，房间也只有一个，所目视到的不同，其实仅仅是视觉感官上产生了错觉，不过，错觉如此频繁和真实，也实在透露出这个中继器内部的诡异。
我对拉斯维加斯中继器了解不多，或者说，我对所有的中继器都了解不多。所知晓的情报和直觉感受到的信息，只能让我拥有“中继器的原型是一种有意识的特殊临时数据对冲空间，名为瓦尔普吉斯之夜，而这个临时数据对冲空间的核心是精神统合装置。”
我对“精神统合装置”有所认知，但这并非是我从谁的口中获知的情报——虽然在记忆里像是从什么人那里得知的，但从个人感觉来说，更像是“早就存在于记忆中，只是平时都没在意，注意到的时候就冒出来的信息”。正因为对“精神统合装置”有所认知，所以，对“人格保存装置”的认知也就变得理所当然起来。当然，从逻辑上来说，我对“知晓精神统合装置就会知晓人格保存装置”这一情况抱有质疑，但我也不可能说自己什么都不知道，是不是？
先，将自己无法解答，但实际存在的问题当作既成事实来确认，当作是解决新问题的前提基础，这才是我最习惯的做法。在拉斯维加斯中继器里，我也是这么生活的。时间在这里没有意义，过去的事情也会变得无所谓，我不会忘记自己是如何来到这里的，又是为何来到这里。我决定向前将已经过去的事情，经过戏剧化后，当作日记写下来。因此，之后若有人的日记，一定会吃惊于我这个写日记的人，为什么会将“其他人的事情”都写出来吧，也许会有人猜想，莫非是亲眼不成？但其实答案很简单：虽然其中有不少和实际情况相符的情节，但从写作者的我的情况出，大部分是我根据自己的感觉——有时是心血来潮，有时是模糊的梦境——编写出来的，那真的是一种十分随意的做法，甚至于，我有时也不会去考虑它是否符合“逻辑”。
说到底，当我观测自己所经历的事情时，就已经觉得自己的逻辑正在变得支离破碎，有太多自己没能知晓，无法理解的情况生，让我对自身的生活之离奇和神秘也叹为观止。既然我对自己的生活都不抱有“逻辑”的期待，那么攥写伪日记的，还有什么逻辑可言呢？
我觉得真实与否，逻辑与否，并不是非常重要的事情。倘若有读者的“日记”，是否将身为作者的我视为一个精神病人，对我而言也同样不是太过重要的事情。我仅仅是在抒写我所，感受到的，体验到的经历，并往其中添加了名为“戏剧化”的佐料而已。
读者是否能够从这真真假假的，神神叨叨的，充满神秘性又缺乏逻辑性的情节中，分辨出真相，对作者我本人来说，也算是一种乐趣——一种在拥有读者之前，在下笔之时，就能感受到的乐趣。dudu1；
转回正题，我在拉斯维加斯中继器里平复心理和身体上的疲乏和伤口，探索着中继器内部的情况，在这个过程中，存思自身存在的意义，坚定自己继续前进的信念，记录自己的过往，以及获取自己所能获取到的情报——大多数时间，我都用来思考，而并非是身体力行，在察觉到拉斯维加斯中继器内部的环境就宛如一个重复性的迷宫后，我的大部分时间都呆在如今所在的房间里，而我也无法说明这个房间到底有什么特殊，说到底，我只是在那仿佛会无限延伸的走廊和多处房间中，选择了其中一个房间而已，并没有什么特别的目的性。
这个房间是少数有窗户的房间之一，或许这是我那仿佛心血来潮的选定时，所下意识参考的重要指标之一。从窗口可以一个房间。我所见过的，有窗口的房间，从窗口向外往，也都会一个房间的内部。不过，我十分肯定，最初我进入这个房间的时候，窗口对面的房间里一如这边的房间，空荡荡的只有几个无法遮蔽视野的固定家具，然而，当我决定在这里住下来之后，不知何时，窗口对面的房间里就有了什么人出入居住的迹象。
一开始是有动静，之后，会冒出食物茶水或咖啡的香味，在之后，可以清晰听到翻书和笔在纸上滑动的沙沙声，我一开始并没有太过于在意，但是，之后的某个时间，朝窗口面的房间时，那边整一个变成了黑白色——有一种老旧黑白电影的感觉，原本存在的那些还算生动干净的色彩，全都被擦去了——有时会出现噪点，一种宛如幻觉的噪点。
在那样单调陈旧又充满了噪点的黑白色中，人影逐渐清晰起来，那是阮黎医生的身影——我并非是第一次在这个中继器内部黎医生。实际上，当我最初苏醒过来，躺在宛如医疗室的房间里时，就和阮黎医生对过话，而那段时间，哪怕是正处当时的我自己也宛如是和自己的幻觉对话一般。
“阮黎医生已经死了”这样的认知，哪怕在注视着她的身影，不由自主地和她对话时，一直都十分强烈。对我来说，阮黎医生会出现在末日幻境中，无论是在中继器里还是在中继器外，都是不可思议的情况，尽管可以猜测到多个理由，去尝试理解这种情况，但是，这些理由本身并不足以让我无动于衷。
我必须承认，哪怕在表面上不表达出来，但我在末日幻境中黎医生时，心中十分动摇。而在之后所生的事情，更是让我有一种不详的感觉。“阮黎医生已经死了”这样的认知，正是在这种动摇和不详中，变得越来越清晰。
阮黎医生已经死亡的认知，不仅仅针对末日幻境中的阮黎医生，而更深入到病院现实的阮黎医生——简单来说，哪怕眼下还能以这种不可思议的方式黎医生，与她对话，我也仍旧觉得，她实际已经死亡，而自己所，不过是一个幻觉，哪怕这个幻觉依旧如往常那般关怀着我。dudu2；
透过窗口黑白电影般的场景中，如同幻觉一样存在着的阮黎医生，就像是在观测着隔离病人一样，时而伏案工作，时而凝视着我，其一举一动充满了生活化的规律性，从而让人可以清晰感觉到，什么时候她是在认真工作，什么时候是在歇息。
和当初醒来时，在治疗室所阮黎医生不同，这个充满了噪点，宛如老电影重放般的场景中，阮黎医生并不会刻意和我对话。由我主动向她搭话，又是另一回事，哪怕向她搭话，她会回答的问题也极其有限，局限在生活方面的一般问题，大都有回应，但是，所有对“当下的情况”提出的问题，都会被她无视或转开话题。
观察阮黎医生的房间，就会现，那个房间里的摆设也逐渐丰满起来。大都是资料文件，也有一些奇形怪状的挂画，构成一种诡异的令人不由自主会避开注视那边的氛围。我有时也会觉得，呆在房间那边的，应该是江而不是阮黎医生才对。
也许，是和“江”有些关系的……
我没有深思，因为，所有和“江”扯上关系的情况，最终都会牵扯到“病毒”，进而进入一个无法捉摸又让人绝望的状况。
我无法确定，我所，和我所感受到的这一切，到底有什么意义。但是，我已经将它记叙在“日记”中，也许在很久很久以后，会有什么聪明人将真相烧给已经进入墓碑的我吧。这么想，多少也有点期待，毋宁说，这在我的感觉中，其实并不算恐怖，而偏向于“浪漫”。
中继器内部的不可思议还有很多，我便不一一列举了。当我觉得自己的一切都已经恢复到了最佳的状态时，一种强烈的直觉，就猛然钻进了我的脑子里。我仿佛可以么，听到什么，仿佛冥冥中有一种身体感受不到，但意识却被触及的震荡，瞬间扫过自己。然后，我突然就明白了一件事：末日真理教的圣地和五十一区中继器的碰撞。dudu3；
究竟是如何才明白的，也无从去解释。总而言之，这个情报先是以“感觉”的方式出现在脑海中，然后变成更具体的认知，再变成一个恍惚中可见的幻象。我感到有什么东西，在这个幻象中呼唤着自己，那就像是夜晚在森林里迷途，在一片漆黑中，听到了熟悉却想不起是谁的声音，但因为没有更多的选择，所以下意识想要追寻那个时近时远的声音。然后，一个声音在我的内心深处出警告，那是诱饵，可我从来都不会因为那可能是“诱饵”就抛下不理会。
反过来说，既然如此强烈的感觉是一种“诱饵”，那么，我到是对这“诱饵”的背后，乃至于可以充当“诱饵”本身的东西很感兴趣。
我当然清楚其中的危险，但其实回顾自己的人生，自己早就处于一种让人倍感沮丧绝望的危险中。眼前的危险，其实不会让我的处境更糟糕了。不，准确来说，是不会让“高川”变得更加糟糕了。因此，我也没有特别想要避开的念头。
通过中继器顺着感觉的引导，就能抵达那个地方——在这样的直觉情报中，我觉得拉斯维加斯中继器开始移动。哪怕移动空间被限制在房间里，我也仍旧可以感受到一些外部的情况，从宇宙到地球表面，所有的争端，都以这种直觉信息的方式呈现出来，并让我下意识就能理解。而“中继器在移动”的认知，便是通过这种“不需要能感受并理解”的信息参照出来的。
拉斯维加斯中继器究竟位于怎样一个地方，究竟是如何移动的，究竟是怎样的形态，这些问题都无需过问，能够感受到“接近”就是最好的答案。在这个“接近”的过程中，我可以感受到另一个自己的存在：那个本该是这个末日幻境中唯一的“高川”的自己。
越是接近，身为高川的我和另一个高川之间，所隐约存在的联系就越是变得紧密，就像是有无数条丝线将我们缝在一起，这种连接足以跨越任何形式的间隙。而靠着这种联系，更多的仿佛是另一个高川所知道的情报，也在流入我的认知中。近江桃乐丝玛索八景咲夜级系等等耳语者的状况，而是尤其清晰：另一个我的进度很快，人格保存装置已经应用在了八景她们身上，让耳语者获得了跳跃式的展。而这样强大起来的众人，正在执行一个针对全世界的计划，而我当然不可避免的，也在她们的算计之中。
这些朦胧的感知，无法为我提供更加详细的信息，不过，大致信息却和我写入“日记”中的情况没有太大区别——从这个角度来说，我所写下的日记，就像是窥视到了她们的行动一样准确。。19岁女子直播平台直播自慰曝光！关注微信公众号：meinvpai1长按三秒复制）在线观看！
1827 新日记3（）
readx； 我突然来了灵感，我奋笔疾书，我仿佛忘却了之前的内容，又在冥冥中有一个声音提醒着我，这就是关键的转折，某一次章节之中，隐藏着某个让人头皮麻的暗示，我将自己所能猜测到的，所能想象到的，所能理解出来的，所认知和见到的，所无法见到却可以感受到的，物质化而现实的，充满意识和象征性的，统统都用这支笔叙述下来。．Ｍ然后，我也不再记得，自己到底是从什么时候开始着笔，又是如何拿到笔和纸的。
我在冒险中奔驰，受伤，坠落和死亡，但只要我愿意，我总能在这个末日幻境中，找到可以记录自己思想的纸和笔。我描绘的不是我，但也是我，从前的我从更从前的我之中诞生，如今的我从另一个尚存在的我中诞生。我们是一体的，但又是分离的，说到底，我们只用“高川”这个名字所具备的意义联系在一起，而这便是我们认知中最为紧密的关系。
我又一次抬头户对面，宛如黑白电影般的房间，阮黎医生就像是只存在于过去的幽灵，她的轮廓伴随着时间的流动——倘若时间真的有所流动的话——生了一点一滴的变形，也许这种变化太过于缓慢而自然，而让人产生她没有变化的错觉，但我仍旧能够对比脑海中那鲜明的过去印象，注意到她的变化。
我已经有多少时间没有和她说话了呢？并非是我对她在内心中产生了别样的意见和想法，也不是我在认知中认为她已经不是她。她的确就是阮黎医生，我认识她，心中充满了对她的思想和情感，但是，一个强烈的直觉让我在她说话之前保持沉默。我可以感受到，她隔着窗户，从那房间里凝视着我，观测着我，但我无法肯定，她所注视的是此时此刻的我。
中继器里的一切都很古怪，我已经见过太过古怪的事物，一切都宛如幻觉，却在幻觉中暗示着真实，它们浑然一体，让我无法分辨哪里是幻觉，哪里是真实，但是，我的直觉一定会给我带来警示，而我对这古怪的诡异的神秘的危险的，让人恐惧绝望又混乱的一切，都已经习以为常。
她还在凝视着我，凝视着不在这里的我。我从日记已经存在的内容中，我从那冥冥中响起在脑海中的声音中，从那宛如燕子般掠过天空的直觉中，再一次意识到，她已经死了。
站在我面前的，不是活人，也不是死者，也许，就仅仅是一个幻觉，一个从病院现实遗留在末日幻境中的残渣——是的，阮黎医生已经在病院现实里被“病毒”感染，变成了末日症候群患者而死去，她遗留在末日幻境中的残渣，却因为拉斯维加斯中继器而保存下来，不，更确切来说，我眼前的这个幻影，才是拉斯维加斯中继器争夺战中真正的胜利者。
而我，不过是一个被这个幻影欢迎的寄宿者和代理人而已。
拉斯维加斯中继器在我的意识倾向下，朝着某个方向移动，但并非是我驱动了它，而是阮黎医生为我驱动了它。我一想到这里，内心就不由得隐隐作疼。因为我愿意相信，阮黎医生哪怕死亡了，也仍旧在以这般幻觉幻影的形态帮助我。
我不知道自己所要进行的计划到底是正确还是错误，我只是希望它能带给大家一个美好的终结，但是，现实和希望不符也是常有的事情。也正因为我无法确定自己是百分之百正确，所以才渴望另一个我和桃乐丝她们执行另一个计划，哪怕在我的心中，自己的正确达到九成，而桃乐丝她们的正确连一成都不到。dudu1；
我的心在摇摆，但是，我并不打算妥协。我不希望将最后的结果托付给命运，但是，我却深深感受到，命运究竟是如何从概率中，促使我们到达一个既定的轨道上。面对那可怕的未来可能性，我需要不断告诉自己“要坚定不移地相信自己”才能让自己不至于彻底变得疯�
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