医道官途:妇产科-第332部分

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　　　　“下午我们去哪里？”刘梦挽住了我的胳膊，同时在问我道。现在，我们已经非常的随便了，特别是在经历了上午的那场**之后，至少在我的心里已经完全将她接纳。所以，我把她这样的动作当成了一种理所当然。在这样一座我们都不熟悉的城市里面，有谁知道我们不是真正的情侣呢？

　　　　我心里这样想道，不曾想自己随之便开始疑惑起来：我看见身边有数一对对像我们这样亲密的男女在欢笑着经过，于是就极其自然地开始怀疑起来他们是不是也和我们一样？也只是临时性情侣？

　　　　“问你呢。”我顿时走神了，她再次在问我道。

　　　　“我们去故宫吧。距离这里很近。”我说。

　　　　“其实我很想去中南海的，可惜不让我们去。”她叹息着说。

　　　　我大笑，“那里当然不让我们去了。那可是国家领导人办公的地方，你以为那是医院啊？可以让你随便进去卖药？”

　　　　她顿时也笑了起来，“倒也是啊。对了冯笑，中南海为什么叫海呢？难道那地方和大海相连吗？”

　　　　我笑道：“这个问题你问对人了。还别说，我还真的知道。中南海的名称是从元代开始的，当时是蒙古人当皇帝。蒙古人把花园称为海子，所以中南海也就是花园的意思。”

　　　　“这样啊。”她恍然大悟的样子。

　　　　“还通大海呢。北京这地方要通大海的话可不是那么容易的。亏你想得出来。”我笑着说，随即又道：“好吧，我们去故宫。”

　　　　故宫，紫禁城，承载了百年的历史，宫殿楼阁，一砖一瓦彰显着帝王的霸气。这地方让我真切地感受到了心灵的震撼，我对这地方的评价是：大气的建筑，开阔的视野，极权的象征，更是历史的浓缩。

　　　　可惜的是游人太多了，排队买票花费了我们太长的时间，而且进入到里面后也发现到处都是游人。历史的沧桑感顿时被眼前杂乱的人群消除了许多。不过它的宏大依然震撼我的内心。现在，我反倒觉得进入到这里面还不如就在酒店的房间里面看呢。可惜的是我和刘梦再一次陷入了“遗憾终生…终生遗憾”的这个怪圈里面去了。

　　　　从故宫里面出来后我感觉有些遗憾，因为我们只是匆匆游玩了一趟。游客太多，时间太紧。我知道，这样的地方是需要静下来慢慢感受的。因为在这里曾经发生过数惊心动魄的故事，准确地讲，这地方曾经是中国历史上的权力中心，在这里，很少有爱情，更多的是欲望的横流。它数兴与衰的故事都是我们人类去演绎的，而这些东西直到现在都还在继续上演。只不过换了一个地方罢了。

　　　　所以，我觉得我来到这样的地方其实就是在审视我们自己。不过我相信在这纵多的游人中可能很少有人会这样去思考。也许是我今天的心情比较沉重，所以才会有这样的沧桑感。其实我大多数的时候和这些游人一样，都是在像蚂蚁般的庸庸碌碌的活着。

　　　　“你好像不大高兴？”我沉寂的表现与这种情绪的表露让我身边的刘梦误会了我，所以她才会这样问我。

　　　　我摇头，“可惜我没有特权，否则的话真想一个人在这里面静静地呆一天。”

　　　　她看着我，满脸的诧异，“冯笑，我发现你这个人有时候真奇怪。”

　　　　我苦笑着摇头，“我这个人很容易被周围的环境所影响。有些多愁善感。”

　　　　“你们妇产科医生都是这样吧？我说的是男妇产科医生。”她问我道。

　　　　“可能吧。我们和女性接触太多了。哎！”我不是开玩笑的，因为她的话有一次让我感到了惶恐：冯笑，难道你真的会在今后变成像女人一样的那样多愁善感吗？

　　　　她却顿时在我身边轻笑了起来，“得了吧，冯笑，你比其他男人还男人呢。在床上的时候你那么厉害！”

　　　　我急忙伸出手去将她的嘴巴捂住，“刘梦，别在这样的地方说这样的事情。这样会破坏我对这里的那种感觉的。”

　　　　她挣脱了我，不住地笑，胸部剧烈地在起伏着，“冯笑，你这人真是的，怎么忽然变得像老头一样了？我不喜欢你这样子，我希望你一直都你高兴的模样。”

　　　　她说着，随即过来再次挽住了我的胳膊，“走吧，我饿了。晚上我们去找美味吃。然后坐在天安门广场上看夜景。那样多浪漫啊。”

　　　　我的情绪顿时被她撩拨了起来，“好。我听你的。”随即又问她道：“看完夜景后呢？”

　　　　她的唇来到了我的耳畔，“然后我脱光了让你看我。。。。。。”

　　　　我的心顿时激荡起来，脑子里面全是和她在一起欢愉的画面，“刘梦，你这不是让我没有了玩的心思了吗？”

　　　　她大笑，“你反应这么快？哈哈！所以你根本不用担心自己会被女病人影响成。。。。。。”说到这里，她的唇又来到了我的耳畔，“不会变成阳痿。。。。。。”

　　　　她说完后就放开了我，然后在我前面跳跃。她的美丽与青春的模样根本就不会让人想到她其实是那么的**。

　　　　看着她欢快的样子，我的情绪顿时被她感染了，顿时感觉到自己身体里面曾经有过的青春活力在开始慢慢释放。。。。。。

　　　　刚刚从故宫出来的时候就接到了章校长的电话，他告诉我说：“我已经到北京了。”

　　　　我心里在揣摩他话中的意思，“章校长，您今天准备住什么地方呢？需要我给您订好房间吗？”

　　　　“不用。”他说，“我也想了，这件事情你已经尽力了。后面的事情你就不要管了吧。”

　　　　我暗自奇怪：那你给我打电话干什么？

　　　　“我是想问问你，你给你岳父联系上没有？”他继续在问我道。我顿时明白了，他的这个电话想要知道的原来是这件事情。我顿时汗颜起来，因为我完全把这件事情给搞忘了。

　　　　不，最开始不是搞忘了，而是我不想给林易打这个电话，因为我不知道在章诗语的这件事情上究竟有没有他的作用。最开始的时候我脑子里面蹦出来的是“阴谋”这个词，但是现在我觉得那好像并不恰当。所以我就想，如果真的是林易在其中搞了什么动作的话我就更不好说话了，因为林易做事情总是比较慎密的。而且，我内心里面并不真正地相信自己的这种怀疑，因为章诗语是自己要去嫁给那个男人的，并没有谁强迫于她。所以，我还担心自己如果打电话给林易去问他这件事情的话很容易会被他误会为我对他有什么不好的怀疑。

　　　　于是我就放弃了给他打电话的打算了。不过后来我也就没有再去想这件事情了，完全地忘记了。

　　　　可是，我却不能把自己内心的想法告诉章校长，于是我只好撒谎道：“我打了，打了好几次。他的手机关机了。要不我晚上再打一下试试？”

　　　　我这样撒谎并不担心被他发现，因为我想：如果他要证实的话就得自己去拨打林易的电话，这是不可能的，因为他并不想与林易去说这件事情所以才委托与我的。

　　　　“行。你和他通了电话后再和我联系吧。你在北京玩几天也行，如果家里有事的话早些回去也可以。你自己看着办吧。”他随即说道。

　　　　电话被他挂断后我却犹豫了起来：这个电话究竟是打呢还是不打？

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第十章（）　
从故宫出来的时候就看见夕阳正在西下，西方的天空燃烧着一片橘红色的晚霞。｛免费小说｝电话打完后却发现天空的霞光渐渐地淡下去了，深红的颜色变成了绯红，绯红又变为浅红。最后，当这一切红光都消失了的时候，那突然显得高而远了的天空，则呈现出一片肃穆的神色。最早出现的启明星，在这深蓝色的天幕上闪烁起来了。它是那么大，那么亮，整个广漠的天幕上只有它在那里放射着令人注目的光辉，活像一盏悬挂在高空的明灯。

　　　　我依然沉浸在刚才的犹豫中，不知不觉地就到了天安门广场。我的胳膊里面依然是刘梦，她竟然一直乖巧地在我身侧没有说话。

　　　　夜色加浓，苍空中的明灯越来越多了，城市一片灯火通明、璀璨夺目。数的汽车驶过天安门广场，夜晚的天安门显得更加庄严凝重，夜幕深沉，天安门在深蓝色的夜幕下，犹如梦境中的宫殿，一颗颗珍珠镶嵌在飞檐之上，像夜空里欲飞的鸟。金水桥在夜晚静若处子，桥上人，与白天的喧哗形成鲜明对比，夜晚的天安门美轮美奂、以伦比。

　　　　夜风轻飘飘地吹拂着，空气中飘荡出这种城市特有的气息，我发现夜晚的北京有一种玻璃迷宫般的美丽，而且天空的颜色特别深，看着行驶在宽阔的街道上的各色汽车，还有灯光璀璨下的数行人，我顿时有一种恍若梦中的感觉。＇

　　　　我真不想马上去吃饭，就想在广场中找个地方坐下来，然后看着眼前这些熙熙攘攘的人群，慢慢欣赏这美丽的夜色。和刘梦一起。

　　　　我很喜欢那种闹中取静的感觉。记得曾经看过一段文字：平淡是喧嚣生活的升华，是闹中取静的清纯与豪迈；平淡是不露声色的割舍，享受人生短暂的休憩与宁静；平淡是一种感觉，是对现实最彻底的背叛；平淡是一种生存方式，恬静悠闲繁衍生息；平淡是自我的超越，是战胜私欲的奖励；平淡是清澈透明的水，蕴含着限历练；平淡是坚强厚重的山，泰然支撑着天地。

　　　　我很喜欢这段文字的意境的，而且在自己的内心里面也十分向往和追求这样的意境，正因为如此，我才去到自己所住的那座城市的郊外搞了那么一个清静之地。可惜的是这个世界太过纷扰，而我的内心却又是如此的浮躁，所以，我只能向往罢了。

　　　　而现在，我真的想好好坐下来，好好地欣赏这难得的眼前的一切。即使片刻也好。

　　　　可是，我身旁有她。忍不住地驻足问她：“刘梦，你饿了吗？”

　　　　“这里好美。我们去找个地方坐坐吧。我们坐到不想坐了的时候再去吃饭。”她说。

　　　　我心里顿时对她感激起来，因为她读懂了我的内心。

　　　　就这样，我们俩在天安门广场的一角坐了下来，她在我身旁，身体紧紧地依偎在我的怀里。我们都没有说话，就这样静静地坐着。

　　　　广场上人流如织，熙熙攘攘，他们大多应该和我们一样是来自外地，从他们兴奋的面容上可以看得出来。而就在这里，在这不足一个平方的空地里，这是我们两个人的世界，我可以听见她传来的轻微的呼吸声。我知道她也和我一样，完全地沉醉在了这座城市璀璨的夜色里了。

　　　　许久、许久之后，我听到了她轻声地在感叹：“这样真好。。。。。。”

　　　　于是我也说：“是啊，这样真好。”

　　　　她随即侧过脸来问我道：“冯笑，你相信爱情吗？”

　　　　我顿时怔住了。

　　　　我摇头。

　　　　我在说道：“以前相信，现在不相信了。因为我不相信我自己，我早已经亵渎了爱情。”

　　　　“为什么这样说？”她诧异地问我道。

　　　　我依然摇头，仅仅是摇头，随即柔声地问她道：“走吧，我们去吃饭。”

　　　　爱情在我的眼中就是两个人的在一起，相互地依偎，两个人可以一起面对所遇到的困难。爱情就是两个人的生活。感情是一个灵魂需要另一个灵魂的抚慰，是两个灵魂在一起分享快乐或者苦难。爱情需要**，就如同我中学时代天天跟着赵梦蕾那样，那是一种让人心颤的**。

　　　　其实我也曾经一直在想这个问题，但是到后来，特别是现在，我对这个问题早已经麻木了。＇

　　　　准确地讲，现在我已经不再相信什么爱情。

　　　　直到现在为止我都相信自己曾经对赵梦蕾的那种感觉应该是属于爱情，因为我是从内心深处在喜欢着她。她的容貌，她的一笑一颦，她的衣服，她的马尾辫。。。。。。她的一切一切都能够让我身体里面的每一个细胞兴奋。在那段事情，我痛恨黑夜，痛恨寒暑假，因为那是我见不到她的时候。可是，当多年后，当我们再一次邂逅之后，虽然走到了一起，虽然我们还有了婚姻，但是我却发现自己曾经拥有过的那种感觉竟然没有了。

　　　　或许是我得到她太容易，或者是她所有一切在我内心里面的神秘感觉骤然不再。不过我依然爱她，这一点我可以肯定，不然的话我干嘛答应和她结婚？

　　　　可是婚后的生活却让我很失望，因为我发现曾经在我内心里面如此美丽，甚至美丽得完美缺的她慢慢地变得平常起来，甚至还有很多让我感到心烦的缺陷。比如她的不育。

　　　　再后来是她的入狱。虽然我早已经背叛了她，但是在我的心里依然是爱着她的，这一点我自己完全清楚。我很自私，并不追求唯一，但是却希望天长地久。可是，她最终离我而去，而且是永远地离开了这个世界。

　　　　我爱庄晴吗？我认为自己是爱的。那一天，当我们两个人一起去到郊外，去到那座桥那里看轮船的时候，特别是从再后来我们一起去洗温泉、我们想融合的那一刻开始，我就知道自己是真切地喜欢上她了。可是，当后来在我得知她和我在一起是另有目的的时候，我对她的感情开始崩塌。但是我依然喜欢着她，以至于我一直到现在在她面前依然不能自拔。但是，我不再相信我和她之间存在着的是什么爱情。

　　　　陈圆呢？我爱她吗？爱的。我对自己说。当我第一次看见她的时候，就在那间西餐厅里面，她就给予了我极大的心灵震撼。她的纯真、她指下飘散出来的美妙的音符顿时就打动了我，拨动了我内心那根极为敏感的心弦。后来，她也成为了我的妻子，但是直到那时候我才发现我和她仿佛并没有爱情，但是我很喜欢她。是我们婚后的生活，特别是我们一起去海南的过程中，她用她的美丽与纯真征服了我。

　　　　而在此后，因为陈圆的昏迷，我的生活越来越寂寞，同时也让我变得越来越堕落。从此我不再相信什么爱情，我需要的是另外一种东西对自己欲望的满足。

　　　　爱情，它在我的内心世界里面代表的应该是甜蜜，但是我的感情生活却总是在经历痛苦；爱情，我认为它应该是一种天长地久，但是我经历着的却只有分离。

　　　　这叫我如果能够再相信它啊？

　　　　刘梦的这个问题让我顿时伤感起来，我不想回答她，也顿时不想在这样的地方继续呆下去了。因为我发现自己在欣赏这里美景、享受片刻静谧的同时却在自己的内心深处感到了更加的孤寂。

　　　　我准备站起来，但是却被她紧紧地在抱着我的胳膊，“冯笑，我们再坐一会儿好吗？我想和你说说话。”

　　　　她的声音幽幽的，让我感受到了她的内心似乎和我一样的孤独。现在我才知道，其实外表青春活泼的她也有一颗孤寂的内心。

　　　　所以我没有再动，依然静静地坐在这里。她的身体再次朝我的怀里依偎过来。

　　　　“冯笑，你也不相信爱情吗？”她在问我。