友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
美女总裁爱上我-第5部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
我用力向两边一推，狼狈地挤出了电梯。电梯里那厮双手交叉在胸，一双狐狸眼目不斜视地望着天花板，脸上似笑非笑，在装老佛爷。正当我犹豫要不要冲进去再跟丫死掐的时候，电梯门缓缓合上了。在电梯门即将关闭的一刹那，我似乎看见那小贱人左手叉腰、右手朝我做了个“V”字手势，脸上表情得意之极。用老胡的话来说，有些人天生欠揍，还有些人天生欠干。我捏着拳头恨恨地想，这小贱人两者都欠。
第九章 八国联军
冲进老胡的办公室，北升四杰都到齐了。我一屁股坐在沙发上，老胡扔了包烟过来，我拿起来一看，是包白皮的中华，上面有“专需特供”的字样，一看就知道是好东西，有钱也不容易买到。我抽出一支点着，美美地吸了一口，然后把剩余的装进了裤兜。这个作风继承了我军的优良传统，对于敌寇物资，要一律没收。爆牙胜翘着二郎腿，也在吞云吐雾。骡子别看是个博士，毕竟是个小屁孩，最沉不住气，说：伟哥，现在路兄也来了，人都到齐了，到底啥新闻哟？
我说，露个啥胸，大冷天的，要冻死我啊。
老胡慢悠悠地啜了一口茶，说，陶司令出差住院了。听说，准备来个新人接替陶司令的工作。今天周五，新领导周一上班，还有两天时间，你们要好好打听打听，看那新主任什么背景，好提前打点。只要有人民币开路，马屁在前、重礼居中、小姐殿后，吃喝嫖赌一条龙下来，就是包公也得给拉下马，柳下惠也要丫变成西门庆。
诸位有所不知，北升集团是个以罚款闻名于世的公司。陶司令每天的主要工作就是拿一本本像个幽灵一样，在公司几千亩的科技园区和十几栋办公楼里到处晃荡，见谁谁倒霉。因此，行政中心主任是个绝对得罪不起的实权派。
遥想当年，我们可是下了血本，使出大法宝“八国联军”，才把陶司令拿下。要找齐英、法、德、俄、美、日、意、奥这八国的小姐不大现实，但其中有一个必须是日本的，这有说法，为了雪耻；还有一个必须是非洲的黑妞，大概是为了享受视觉刺激，其余的什么国家都可以。现在的妈咪不讲职业道德，找个上海小妞教她说两句撒哟娜娜就敢冒充日本女优，找个皮肤黝黑的海南渔家女就敢公然冒充非洲黑妹，然后再找几个高鼻深目的新疆维族人，直接说成XX斯坦的。据我所知，会八国外语的嫖客，世罕其匹，至今未见，打假的王海也不管这档子事，所以只好任由妈咪们胡编乱造。那次，陶司令一夜倾情之后，对一个高头大马的俄罗斯女爱不释手，我们咬咬牙又给丫打包了一星期，才把他搞爽。
骡子说，听司机班的人说，新主任是个女的，他们还说，那女的不简单，有很硬的后台。
我们一听是个女人，不禁大为泄气。是个男的还可以故技重施，是女人，就棘手多了。
爆牙胜说，老胡，不管什么队伍，你把丫硬啃下来就完了。
骡子说，就怕在床上没把人家没伺候周到，一下床她就罚你款。
我说，对了，老胡，你上次泡的那个身上有膻味的青海妹呢？怎么这段时间没见来找你了。
老胡淡淡地笑了笑，望着落地窗外高远的天空，半天才回过头来说，心会跟爱一起走，说好就一宿。大家都是明白人，没必要彼此纠缠。
我们叹了口气，相继走出了老胡的办公室。
回到17楼，我部门那帮人的《四季》奏到了《大约在冬季》。
我刚坐下来，就听见一个人在门外怦怦的敲门。
无事不登三宝殿，不请自来，非奸即盗。
我正琢磨谁啊，这么烦人，抬头一看，阎大妈推开门像座泰山似的压过来，我立即深呼吸了一口气，开始练闭气大法，盼她说完话快走，别污染我办公室里的空气。阎大妈像我欠她八百吊似的扔过来一个本本，给我过目。那是上个月上网违纪情况的统计表。
我日你妹哦，我居然有四次网络违纪，其中有三条是被C罗这个贱人所玩弄过的大胸女的八卦新闻，还有一条是自个蹦出来的黄色网页病毒，我没看一眼就立马删了。这四条违纪的理由是上网时间在12点02分——12点04分。我们公司有个规定，12点下班，但所有人员必须在下班五分钟之后才能打卡。我那天可能是表走快了，提前五分钟点击与工作无关的网站。按照公司规定，一条违规罚100，这四条就是四百。但下班推迟5分钟打卡只是老板的一个口头要求，没有明确写进公司制度里，这种模糊状态的违规，属于可究可不究的范畴。要是放在以往，罚款汇总报到陶司令那，他大笔一勾就完了，可现在新官上任，那就难说得很了。
跟阎狐臭这样的婆娘没什么好说的，想讨价还价无异于自取其辱，我于是乎一言不发，像犯罪分子在口供上签字画押一样飞快地在本子上签了字，把本子递还给她。丫老母牛开摩托，牛逼哄哄地说，上班时间还看黄色网页，活该！尔后转身离去。
我朝丫竖起中指，张嘴无声地问候她的祖宗十八代。当然，主要是问候她妹。
第十章 调戏蝴蝶
送走阎大妈这尊瘟神，我打开电脑，登陆企信通。我的企信通上面有一万多个头像，同时上线的往往有一千多人。要是你身居要职又小有姿色，那么每次登录，向你表示亲切关怀或真挚友谊的就有几百人，你什么事都不用做了，就等着鸡皮疙瘩掉一地好了。骡子帮我装了个程序，我另建了一个叫“天涯国”的群，把公司里七八个相熟的人拉进我的群，在群里公然以皇上自居，男的一律叫爱卿、女的一律叫爱妃；每当我忙碌或是离开，我的状态栏就变成“寡人宠妃ing，非诚勿扰”。
我看见提示，有一个叫“蝴蝶飞过沧海”的人要求加入我的群，我查看了她的资料，上面只有地址一栏里写了两个字，其余地方全是一溜儿的空白。这两个字写的并非北京上海，也不是我们北升的分公司所在地，而是让我无法拒绝的两个字：美女。
我马上恩准了她的入群请求，接着在我的天涯群里发了一张“新人发裸照、报三围、贿赂寡人，否则打屁屁”的图片。寡人一发话，满朝文武宾妃迎驾之声不绝如缕。
瞄人缝：贱人，我以为你又去睡了呢（这个亲切问候来自老胡）。
善解人衣：狗皇帝，中午去食堂吃饭喊老子，老子卡上没钱了（此大逆不道者乃***爆牙胜也）。
软：我的卡也没钱了，顺便叫上我（这个想蹭饭吃的是骡子）。
陆伊典：陛下，我听食堂的说，今天中午有萝卜炖羊肉（这是财务部的会计，安徽来的一个小可爱，叫李璐，两年来对寡人深情不改，但由于身材过于袖珍，寡人一直打算把她许配给骡子，未遂）。
陆良典：还有我，陛下（杨晓云，人力资源中心内勤，因管考勤，是我们北升四杰极力拉拢的对象。此女性情豪放，人尽可夫，跟老胡简直是天造地设。老胡说曾在8楼的供电房里把丫就地正法，待考）。
陆姗典：皇上，我也要（此人名叫杜岚岚，销售总公司嘉唐含片事业部经理，和我们北升四杰一样，是两年前那批在北京招聘的大军中为数不多的幸存者之一。此女身材火辣，一直是我们集体意淫的对象）。
真龙天子（我，路瑞）：靠，你们这帮什么人哪，不把寡人吃穷你们不死心啊。
善解人衣：你哪儿那么多废话，吃你是给你面子，不答应我们立马把你个狗皇帝给废了。
陆良典：就是，我们要另立国君。
真龙天子：完了完了，宦官专权，后宫乱政，这是亡国之兆啊。
这时，那个蝴蝶飞过沧海终于按捺不住好奇，发言了。我们北升四杰心照不宣的引蛇出洞策略奏效了。
蝴蝶：早就听说咱们公司有个地下组织叫什么“天涯国”，今天可算是叫本小姐大开眼界了。我看啊，你们干脆改名叫色狼帮好了，一个个看名字就知道不是什么好人，除了“软”和几个姓陆的同志。
善解人衣：几个陆同志分别是露一点、露两点、露三点，不知蝴蝶小姐今儿个打算给咱们露几点？
蝴蝶：呸呸呸，流氓！我露个脚丫踢死你们。
软：哎，蝴蝶姑娘，我可是个好人。
蝴蝶：嗯，你的名字看起来还像个正常人。对了，你为什么叫软？是不是经常被他们欺负？
真龙天子：瞄人缝，你给新同志讲解一下软的名字来源。
瞄人缝：遵命，陛下。各位同胞，请问“软”字用中文代替拼音如何发音？
善解人衣：日——完，软。
真龙天子：不对，你发音不标准，漏了个韵母。蝴蝶，你说是不是？
蝴蝶：嗯，没错。应该是，日——完——俺，软。
软：对，我日完你，自然就软了。
屏幕上瞬时出现一大堆爆笑不已的头像。爆牙胜还搞了一张巴萨四大巨星黑罗、埃托奥、亨利、梅西击掌相庆的图片上去。
寡人充分发扬我军易将剩勇追穷寇、痛打落水狗的优良作风，发话：蝴蝶小姐，您对这个解释满意吗？
蝴蝶半天没反应，估计已经气得四脚朝天、口喷白沫了。好半天才缓过劲来，撂下一句：等着瞧，本小姐会让你们好看的！说完头像一黑，下线了。
我一看下班时间已到，敲了一句：点儿到，老规矩，谁先到谁打饭，入寡人帐。
于是乎大家纷纷扯乎。
北升集团云海总部有七八千人，在北升特有的企业文化的熏陶下，全都进化得跟草原狼一样具有危机意识，去食堂用餐就跟黑社会抢地盘一样，去迟了连汤汁都捞不到。我哗啦两下关了电脑，冲出办公室，刚想扯开嗓子大喊一声：同志们，开饭啦！谁知道刚才还尸横遍野的办公区却已空无一人，真是见鬼了。
来到打卡机前，我靠，已经12点过6分了，我恍然大悟，那群尸体已经在一分钟之前捷足先登搭乘第一趟电梯下楼了。我按了电梯按扭，想起刚才集体调戏那个没大脑的蝴蝶，自个儿傻乐，蝴蝶飞过沧海？掉进海里淹死吧。
第十一章 屁中极品
电梯一停，我大摇大摆地走过去，谁知里面竟然密密麻麻站满了人，只余一两个空位，门前赫然站立的两尊大佛是刘泽民和阎大妈。这帮***，怕电梯下去的时候人太多挤不上，电梯上行的时候他们就进来抢位子，一个个都成精了。今天我肩负着为我的天涯国子民站桩打饭的光荣任务，只好委屈自己了。
我进来不到三秒钟，就开始后悔不迭。阎大妈的狐臭已经介绍过了，不再赘述，但集团总裁刘泽民的独门秘技，在此有必要郑重推介一下。刘泽民头大如斗，脚大如船，自小养成光脚穿北京布鞋的习惯，并且那鞋从来不洗，再配上他的香港脚，开会时只要把鞋一脱，往往能收到让会议提前结束的奇效。有一段时间老板让我们写可行性项目建议，我绞尽脑汁仍然没有头绪，突然灵光一闪，产生了把刘泽民当作项目资源来开发的念头，具体做法就是拿一个空瓶子走到离他三米之外（除非戴了防毒面具，否则三米之内，熏人立仆），收集他身上散发出来的气味，包装好贴个标签就可以当敌敌畏卖了。连广告语我都想好了：泽民牌杀虫剂，泽国泽民，够威威力！备选广告语是：一用泽民杀虫剂，蚊子苍蝇死光光！
趁着电梯门即将关闭之际，我深呼吸了一口气，立即开始龟息大法，决心撑到一楼不换气。原本以为电梯应该直线往下的，熟料不到十秒钟，电梯门“哐”地一下又开了，停在了18楼，我下意识地瞄了一眼，刚才碰到的小贱人不知在跟谁怄气，原本白银似的小脸憋得通红，樱红的小嘴厥得老高，捏着双拳，一副要把人碎尸万段的样子，可爱极了。我本来凝神闭气的，看到小贱人突如其来地站在我面前，一口气岔了，口中“噗嗤”一声喷出一股气流，几粒唾沫星子飞溅而出。
小贱人显然没料到往上走的电梯里居然站了这么多人，像是专门来迎接她的。眼看我的口水就要喷到她脸上，她反应倒是神速，微一侧身，躲了开去。她怒目圆睁，瞪了我一眼，看我身边还有空位，也不见她如何动作，只觉风摆荷叶般腰身一扭，人就进来了，站在我和阎狐臭之间，紧挨着我们俩。不到两秒钟，她马上发现了异常。她的鼻子雷达似的小范围转了一圈，闻到阎大妈身上散发出来的阵阵恶臭，下意识地往我这边侧了下身，脸也偏向我。我庆幸前几天刚买了一瓶大卫杜夫的冷水，为了掩盖汗味，我每天出门前都抹一点。在阎狐臭和刘恶臭两股致命毒气的包抄夹攻之下，我身上的冷水淡而坚定的清香成为小贱人的救命稻草，她一点一点地把身子向我倾斜，到最后几乎快要靠在我身上了。我抵挡毒气之余斜了她一眼，发现她虚汉直冒，全身发颤，眼看就要不支倒地，我乃怜香惜玉之辈，于是从口袋中摸出一包纸巾，抽出一张递给她。
小贱人见我不计前嫌，大感意外，如获至宝地接过纸巾，马上展开来捂住口鼻。我兀自在练龟息大法，怕又岔了气，不敢动弹，只是朝她眨了眨眼，示意同是天涯沦落人，挨熏何必曾相识。
这时不知谁的手机响了起来，由于空间窄小，人又多，机主不便接听，只好任由那首《死了都要爱》的手机铃声响个不停。高昂清脆的乐声稍微分散了我们的注意力，我们真希望这个铃声能够一直响下去，直到下到一楼电梯门打开。可是古人早就说过了，世上不如意之事十有八九，那句“死了都要爱”的歌词正唱到“死——了——都——要——”，到“爱”字那里却戛然而止，一个惊天动地的响屁却“嘭——噼噼啪——嘘”地不绝于耳，像极我小时候过年放的霹雳连响炮。
能把一个屁放得如此荡气回肠，可以推断，放屁之人一定吨位庞大内力深厚，并且，这个屁一定忍了很久，一直逮不着机会放，突然间天降仙乐，屁主觉得这是天赐良机，此时不放，更待何时？屁主本想借着音乐的掩护，使一招借刀杀人，神不知鬼不觉地把屁放出来，嫁祸于阎狐臭和刘臭脚，谁知天网恢恢疏而不漏，铃声恰如其时地中断，终使得他奸情败露。丫虽心知不妙，无奈武功未至化境，肛门旁的两块括约肌未能练到收放自如，只得任由此屁绵绵无绝期地走完它光辉灿烂的一生。
世界上的屁分四种，第一种是雷声大雨点小，虽响不臭；第二种是声如裂帛，但性情温和，臭味有限；第三种是无声无息，但奇臭无比，能杀人于无形；第四种是瓦釜雷鸣，又响又臭，堪称屁中极品，不是天生神力兼修为深厚之人，毕生难求一屁，这种屁，朝放而夕死可矣。毫无疑问，电梯里的这个屁，属于第四种。
世间上最悲惨的事情是什么，我不得而知，如果非要我说一个的话，我想大概是被关进奥斯维辛集中营；第二悲惨的事情，必定是在一个不通风的斗室内同时受到令人晕厥的脚气、令人窒息的狐臭和令人作呕的臭屁三种毒气的夹攻，不戴面罩、没有氧气筒只怕难留全尸。
不用回头我也知道放屁的人是笑面佛张颍，刚进电梯时我就瞅见他朝我挤出来的谄笑，当时我也朝他颔首一笑。我深知，温柔的刀最杀人。
电梯里这下可好，我左青龙，右白虎，老牛在身后，身处刘臭脚、阎狐臭、张臭屁三大生化武器之间，真是点儿背不能怨社会，命苦不能怪政府。三个毒贩料想以身试毒多时，事先打过抗病毒血清或�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！