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烽·烟-第128部分
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“冤冤相报何时了；我没打算怎么办；我不想再作孽了。”
“那孩子们那？你还打算让他们在春都吗？”
“不让他们在春都了；我给沐林打电话了；一个月之后他来春都；把孩子们还有公司的一切；还有你；一起带去台、湾。那边他会安排好。”
“那你那？”
这是我最怕回答的问题；但今天；我知道我不回答的话；秋心；一定不会放过我。
“我？”点起一支烟；深吸了一口：“我离得开春都吗？我要呆在这；我生在这；长在这；祖宗在这；家在这；我一辈子都留在这了；我走的了吗？就算是我人走了我的心走得了吗？秋心；你看看；就在咱家院后的山坡上；海东青就埋在那！我的爱恨情仇；恩恩怨怨都在这；你说；我走的了吗？哎；我想把我的恩恩怨怨；我的回忆；都留在这。我这一辈子是不可能离开了。你跟他们一起走吧；我不相信在那个地方；还有谁能伤害到你们。”
秋心听我说完；她竟然笑了；笑的和当年我与她初识的时候一样；坐在我眼前的她好像又变成了曾经的那个让无数人混亲梦绕的女子；好像又变成了当处陪我走过风雨后；依旧笑面如花的女子。
秋心坐到我的身边；夺过了我手中尚未燃尽的烟；按灭在书案上。我眯着眼睛看着她；我不明白她的意思。但她很快便给了我答案。
这个答案很简单；只有三个字；千言万语都不及的三个字。她一只手搂着我的手臂；轻轻的；说：“我；陪；你。”
第200章：南山南（）
南山；还是当年的南山；山上的一草一木；都还是昔年的样子。又是一个冬天；飘雪的北国；在冬日总是美的那么凄凉又充满希望。
我已七十七岁了；白发苍颜。
看着那些南来的游人；被这北风吹得瑟瑟发抖；每每我都觉得好笑。倒不是说笑他们忍受不了这北风；毕竟他们生长在江南之地；熟悉适应的；也该是家乡的气候；对于这凄冷的北方；又怎能不被寒冷蹂、躏的发抖那？
站在南山的顶峰；看着许许多多在山下往来的游人；或是拖家带口其乐融融；或是一男一女；情侣同游；我心里总是有说不出的一种感觉。
曾几何时；我也曾有她的陪伴；与她挽手南山。
曾几何时；我也曾带着家人；共同在这个地方；和睦天伦。
五年了；我已经有五年没见过我的孩子了；我很想念他们；非常想念。
我知道他们也一定很想我；和我的妻子。不是孩子们不懂孝道；也不是我甘于寂寞；五年了；他们不曾回来看我；是因为每当他们动起这样的心思；就一定会被我训斥一番。
可能会觉得我冷漠、自私吧。自己见不到孩子；或是不想见孩子；难道我的妻子也不能见见孩子吗？我有什么权利让她和我一同；忍受这样的寂寞那？
可能；你们；不会理解；但我知道；他们；我的孩子；我的妻子；一定能够理解。
我这一辈子；算不得好人；可能；应该算是个坏人吧。
我是个不称职的商人；我是个不称职的丈夫；更是个不称职的父亲。
可我；却能自豪的说；我是个称职的人；我是一个称职的儿子。
我父亲用他的亲力亲为教会我什么叫做孝道。而我也用半生的时间；把我所学的孝道；汇报给我的父母。同样的；我和父亲一样；我也用半生的时间；教会我的孩子什么才叫孝道。
我记得在我小的时候；父亲对我说过；“孩子；你记住；父母可以做你的依靠；但却不能一辈子庇护你；父母在精心的保护；也会有纰漏。你要学会照顾自己；你是个男人；你同事还要学会如何去照顾家人。照顾家庭；以后；还要知道如何照顾你的孩子。”
父亲的话；在那个时候；我还不理解；想着；为什么父母不能照顾我一生；为什么不能庇护我一辈子。我记得为此；我还多次和父亲；母亲；讨论过；也吵过。
那个时候；我真是；太不懂事了。我之前一致认为父母对孩子爱；就是给他最好的生活；让他可以买自己想要的任何东西；可以天天口袋里装满钞票；然后带着一大群的朋友啊；同学啊；出去吃吃喝喝；摆一个面子。让孩子可以随心所欲的；无忧无虑的额；做什么事都不用去多想；闯多大祸都不用去承担后果。这就是我小时候；认为最称职的父母需要做到的。
这个想法跟随我十几年；种在我的心里；根深蒂固。
直到；我二十岁的时候；那一场十年的变故；改变了我许多；让我的家庭；也遭受了一定的打击；从那件事之后；我知道；没有什么事在做过之后是不用承担后果的；我也知道了；不是所有的后果都是父母可以去承担而不必落在自己肩上的。
哪个时候起；我便渐渐的；对父亲的话；有了一个新的理解；转变性的理解。
我这一生；算是波澜壮阔吧。沉浮如海中小舟；几起几落；让我深切的体会到人生的味道；和社会的真实。孩子不在我身边；陪我的；只有我的妻子。
我这个人没什么朋友；虽然；年轻的时候；我也曾被人前呼后拥；但我知道；他们只算是过客；情谊还在；但是总会有变质的一天。
我一生只交下两个兄弟；五个朋友。其余的；在我看来；都是过客；至于和他们的亲疏；就好像一家商店；总会有那么几个熟客；更多的还是匆匆的陌生人；可能会和你聊上几句；但是；也不过只是短暂罢了。
常言说“人生没有不散的筵席”。这话；没错。谁也不可能永永远远的陪着谁。
两年前；我的一个兄弟；病死在这城市；他在家人的悲苦中；离开了人世。他走的；荣耀。多少他的老部下；多少他的老班底；甚至是这城市的最高领导；都出席了他的葬礼。那是一场风光；又极其荣耀的葬礼。
婚礼时喧嚣的；葬礼同样如此。
不过；一个；是新的开始；另一个；则是一生的结束。
还记得那葬礼时；礼堂里；足足站了三四百人；或政界精英；或军界人士；亦或是形形色色；不同身份的人。无一例外的黑衣黑裤。除了他的家人外；每一个到场的嘉宾胸口都有一朵小小的白花。
他走的很安详；虽然死前的一年里；他吃尽了病痛的折磨；当他的遗体被推进火化的地方的一个瞬间；悲痛欲绝的哭声；让一直在角落里自斟自酌的我；不由的红了眼圈。
我说过；我不会为任何一个逝去的人；掉下一滴眼泪。但是这一次；我食言了。不知道为什么；可能是被那个场面波动了我的心绪吧。
亦或是；我真的老了。总之；那一天我清楚地记得；眼泪从我眼角滑落时的感觉；我现在甚至还能划出那天泪水所留下的痕迹。
葬礼结束是什么时候；我不知道；在他被推进火化之后；我便悄悄离开了。
就是在这南山之巅；也是这样的冬季；漫天飞雪；我坐在一课老树下；拿着两张照片；三壶老酒；一言不发的；一面喝酒；一面傻笑。
天黑了；我也不知道。
我的两个兄弟都离我而去了；都是；在冬季。
北国的冬季；好似有什么魔力；冥冥之中；吞噬这一方人的灵魂。
我不知道在另一个世界；他们是不是已经走到了一起；是不是在什么地方正喝着酒；看着我；等着我。
唏嘘啊；时间剥夺一切；一切的一切。
我没了兄弟；老友们也都已不能自力。岁月让病痛如跗骨之蛆；侵蚀着身体；一点点割碎已经脆弱不堪的生命。
兄弟离去了；老友不能再聚。多可笑；多辛酸。不过好在我还有妻子；那个对我不离不弃的女人；陪着我。
我曾一度认为自己是这个世界上最幸运的人；幸运之神总是眷顾着我。在我年轻的时候；多少事情；若是没有这神明的庇佑；我早已不再是今日的我了。
运气这东西；玄玄乎乎的；说存在；你却看不见；说不存在；你却又能在不经意的时候得到它的帮助。可无论是否存在；总之；这东西；不是取之不尽用之不竭的。
年轻的时候；我把运气用光了；现在老了；以至于我需要它；需要幸运的时候；却怎么也得不到了。
那个女人；陪伴我几十年风风雨雨的女人；如今；也不能在和我挽着手；共上南山了。
病痛；这世间最残忍的刑罚。
折磨你的肉体；摧残你的精神。
她也病倒了。卧在床上；终日离不开人去照顾。
就在昨天；她拉着我的手；用已经极其虚弱的声音；近乎哀求的对我说“老头子；我知道我现在；是什么状况；我不想我走的时候；身边只有你一个人；送我。”
憔悴的容颜；被时间撕裂的她；已没有了当年的妩媚。在美的人；终敌不过岁月。看着她的样子；我竟不知要如何回答她。我明白她的意思；但我；却不想答应她的请求。
可能是我久久没有回话吧；那个颤抖又微弱的声音；又一次刺进我的心海。
“几十年了；别让我最后；只有一个人送行；好吗。”
我听着那与曾经天差地别的声音；我近乎要窒息。我不敢看她；甚至想把紧握着她的只手抽回来；可不知怎么；我竟没有力气；把这只手；抽出来。无论如何；也做不到。
“行吗？”
终于；这两个字；打碎了我最后的冷漠。我看着她的眼睛；那双以布满泪水的眼睛；浑浊；却满是哀求的眼睛。
那个时候我终于知道；什么叫“别亦难”了。我不知道该怎么说；我想要和她说很多的话；我却不知怎么开口；她的眼神让我感到如芒在背。心虚、自责、鬼使神差的情绪；突如其来。
我觉得燥、热；我觉得我的脸好像被火烤着一样。终于；我再也受不了那种眼神了；我一下子避开了她的目光。虽然我不知道她那个瞬间是怎样给的神情；可我从一声似有似无的叹息中；却也能体会得到。
我不想让她如此下去；我避着她；重重的点了点头。
那一夜；我没和她说一句话；我也没再看过她一眼；只是；在床边；拉着她的手；紧紧的握了一夜。同样的；我感受到；原本无力的她；那枯朽的手；传递给我的；久违的力量。
今日；天还没亮；我便已经来到这南山上；我需要勇气；让我可以给孩子们打这一个电话。内疚；自嘲；都是我此时的悲哀。我想要和孩子们说的话；在此时；却是那么的难以开口。
说实在的；我无颜面对我的孩子；他们是好孩子；我不是一个好父亲。
年轻的时候；因为我的自大；因为我的宠溺；让他们遭受了许许多多的苦难。孩子长大了；我又让他们等了我十三年。
十三年；没有父亲的爱与庇护。
如今；我已经老了；孩子们也是近乎不惑之年；我却又让他们颠沛在外；五年；见不得母亲；说不得对家的眷恋与思念。
从一开始；我便想保护他们；到现在；我的一切所作所为；我的冷漠我的自私；也都是想要他们可以好好的生活下去。不在遭到什么变故；不会让他们的生活因为老一辈的恩怨；再有什么意外。
可能；是我想的太过于美好了。而忽略了孩子的感受吧。
总之；如今；我无论如何也没有勇气打这个电话；让他们回家里来；回到这个五年不曾踏足的家。
孩子们离开我的时候；虽然表现的对我很理解；可我知道；他们是有怨无恨的。他们怨我当年的恩恩怨怨；他们怨我的自大妄为；他们怨我替他们做了许许多多的决定；他们怨我漠然的对待他们整整五年。
我终于知道；为什么年青的时候；会有那么多人说“你以后一定会后悔。”那时候我还为此辩解甚至是和人争论。那个时候我嘲笑他们的儿女情长；我嘲笑他们被亲情牵绊住脚步。可如今；我懂得了他们的意思；莫说是他们；便是我；如今；又何尝不会对曾经的想法；感到可笑；对那样的想法；望而生畏那。
寒冷的风；夹杂着北方大地特有味道的雪片；让我从内心的深渊煎熬中渐渐冷却。
每一次呼吸；都好像是对我灵魂的解救。
每一次呼吸；都好似是我对昔日的救赎。
不能再等待；我感到力量已经在寒冷的空气中充斥了我的身体；我要马上借着这力量；鼓起勇气；若是迟疑；这股力量我不知道什么时候就会消失；我不想；更不能不去完成这件事；不去为她真正的改变一次。
拨通了那个熟悉又陌生的号码。
拨通了那个我从未播出过的号码。
我觉得电话吗；不应该有等待时的那一阵音乐也好；忙音也罢；总之；我觉得不要有。要是在平时；可能会是一种享受或是一种舒缓。但是此时此刻；此情此景下；那等候的音乐；更像是魔鬼尖锐的笑声。刺激你的心灵；让它不住的颤抖。
越来越焦急；让你深深的不安。
甚至；让你有想要放弃的念头。
我就是；在这忙音还是音乐的折磨下；我终于；承受不住了；我缓缓的；想要按下结束键；可我还想要坚持；我在挣扎。终于；一个熟悉的声音；将我从这样的磨难中解救出来。
那是一个富有魅力的声音；那是一个我与病床上；那个期盼着的她；共同创造；所得到的声音。
一个；弱弱的；却有着哭腔；有着哽咽；有着惊异；有着喜悦的声音。
虽然；这个声音；只有短短的。
两个字。
“爸爸。”
第201章：似水流年（）
依照我的性格；还有传统的思想；作为长辈的我；本不该来到机场接他们的；可是；则呢么说那；出于种种原因；以及心内的愧疚；我还是去了。
见到孩子的那个瞬间；我仿佛觉得是一次隔世的相逢。
他们的面孔还是那么熟悉；让我觉得亲切；让我不能抑制多年隐藏在内心最深处的慈爱和激动。可；没看着他们一张张充满喜悦和向往期盼的笑脸；我去怎么也不知道该和他们说些什么。
尴尬的一路；从机场到家的一路上；我没和他们说一句话；孩子们时而对我问这问那的；我也只是笑一笑；点点头；便算作答应了。可能是我这样不冷不热的态度影响了孩子们的心情；一路上；渐渐的；他们也不再和我多说什么；只有女婿；时不时的给我递上一直烟来。
说到这；不得不说；我接过女婿第一支烟的时候；我被这支烟震撼了。真的震撼了。
这是一支只有春都；才有的香烟；这么多年；他；还在抽着这种家乡的烟。
可能是念家吧；亦或是；他对春都的感情；并不比我淡薄。
我是一个嗜烟的人；随着年龄的增长；身边的物是人非；这种不健康的东西；渐渐的成了我生活中为数不多所依靠的一种消遣品。
还记得我夫人怀孕的那一个阶段；我戒烟了；那种感觉真是不好受；但是没办法；为了孩子吗；这一点艰难还是能忍耐的。孩子生下来之后；也是；同样的；老伴儿说要为孩子的健康着想什么的；不让我在家里吸烟了；刚开始我虽然照做但是还是多少的有一些抗拒的。
不过久而久之；我也就慢慢习惯了；我甚至一度想彻底的把这东西戒掉；可惜我没能做到。不过；也无所谓；戒烟的事我从没和别人提起过；做到做不到的；没对别人许诺；也就不算食言了不是？
回到家；孩子们第一时间就奔向那间特设在家里的疗养室。
这是老伴儿的愿望；她说不想让孩子们看到她在医院里的样子。
我答应了她；因为；她给了我一个我不可能拒绝的理由。
看着老伴儿在病床上；紧握着孩子们的手的瞬间；我转身；走出了那间其乐融融又充满亲情与感动屋子。我在逃避。我逃避出这样一个情境。
真的是年岁大了；太容易感动；太容易被环境影响我的情绪。
我的离开；绝不会破坏那种温馨。
我知道；孩子们对�
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