7－8年级,改变孩子一生的命运-第15部分

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”
　　我们来听听家长们是怎样回答的：
　　“除了吃饭、看电视，我和孩子很少在一起，因为我有自己的事情要做，而孩子也很忙，他们不是忙着学习，就是忙着和朋友在一起。”
　　“即使我们有时间在一起，我们也是无言以对，所以我们会各自忙各自的事情，谁也不干预谁。”
　　……
　　读者家长们也可以在心里写出自己的答案，如果你的答案也与上面家长们的相同，那你就应该仔细想一想了，你都没有为孩子和自己提供在一起的机会，你如何了解孩子？你与孩子都在各自忙各自的事情，那什么时候才能进行一次真正的沟通？
　　“代沟”往往就是这样形成的，家长没有给孩子提供沟通的机会，亲子之间缺乏沟通，“代沟”就会在自然而然中形成。所以，在生活中，家长再忙，也要给亲子之间的沟通提供机会。
　　很多家长向我提出了这样一个问题：“我也想跟孩子沟通，可是他好像总是躲着我们，我怎么给他提供沟通的机会呀？”是的，孩子进入青春期之后，他们不再像小时候那样一刻都不离父母的身边，他们逐渐地不愿意与父母在一起，有时，他们甚至会有意躲着父母。所以，在这种情况下，家长更要增加与孩子在一起共同做事的机会。
　　与青春期的孩子共同做一件事情，例如，与孩子一起去书店选书、与孩子共同集邮、让孩子与自己一起应对中毒的计算机等，这些都为亲子之间的沟通提供了很好的机会。
　　一位女士是这样回忆她与爸爸在一起相处的那段美好时间光的：
　　到了七八年级，我的同学都说她们的爸爸好像不喜欢她们了，因为她们的爸爸好像总是不愿意与她们说话。而我的爸爸却不一样，他会跟我在一起做很多事情，如让我和他一起擦汽车、一起收集邮票等。
　　在做这些事情的过程中，我能够为爸爸提供帮助的地方很少，但他却喜欢把我叫到他身边，一边干活，一边和我聊天。当然，我们的聊天内容很广泛，从古代的交通工具，到现在最新款的汽车；从国外的各种各样的邮票，到我们所收集的那些邮票等。
　　现在这些事情都过去很多年了，但我很怀念那段时光，很希望能够再与爸爸一起一边做那些事情，一起聊天。
　　对于青春期的孩子来说，他们之所以不愿意与家长待在一起，是因为他们不知道要与家长在一起做什么，因此他们会感觉与家长在一起很没劲。如果家长能够找到一件孩子感兴趣的事情，与他们一起做，他们是不会拒绝的。当然，如果在做事的过程中，家长能够愉快地与孩子沟通，那这段时光将会成为孩子最美好的回忆。
　　其实，家长这样做是在用一种“平行交谈”的方式跟孩子沟通。所谓“平行交谈”是美国《用心去教养子女》一书作者罗恩·塔菲尔所提出的，它的意思是家长与子女一面一起做些普通活动，一面交谈，重点放在活动上，而不是谈话的内容，当然，双方也不必互相看着对方。
　　这种非面对面的谈话方式会让家长和孩子都感到轻松自在。家长与孩子的谈话内容，最好是多谈一些如何学会求知、学会做事、学会共处、学会做人等。在交谈中，家长还要根据孩子自身的特点，做到“动之以情，晓之以理”，从而使孩子什么话题都愿意与家长沟通。
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二、使亲子关系“升温”的几种沟通方法（1）

　　一个家长曾苦恼地对我说：“都说孩子进入青春期之后就容易‘较劲’，但我发现我家孩子对别人都是好好的，但一回到家里就专门跟我们对着干，就好像他的“较劲”对象主要就是我一样。”
　　俗话说，哪里有压迫，哪里就有反抗。当孩子进入青春期之后，一切能够管教他们的人，如老师、家长、学校领导等，都会成为他们的反抗对象，但由于家长管教的范围比较大，与孩子接触的时间比较长，因此，家长就成为了孩子的主要反抗对象。
　　正是由于这种“教育”与“反抗”矛盾的存在，家长与孩子之间的关系才进入了“危险期”。其实，确切来说，亲子关系“危险期”的产生，家长和孩子都有相应的责任。
　　从孩子方面来讲，青春期被称为“第二反抗期”，也就是说，孩子进入青春期之后，随着他们自我意识的发展，他们觉得自己已经是大人了，他们不希望家长再把自己当成小孩子来看待，他们认为只有先摆脱父母，才能实现真正的独立。因此，他们会把父母的关心看成多余的事情，会专门与父母“对着干”，以证明自己的成熟。因此，家长与孩子之间的矛盾会在孩子的这种“绝对反抗”中会愈演愈烈。
　　从家长方面来讲，很多家长不了解这一阶段孩子的特点，他们仍然用教育小孩子的方法去教育孩子，不论是孩子的学习、生活、交友，他们都要强加干涉，甚至不管孩子的感受，而强迫孩子按着自己的想法去做。
　　我就曾接触过这样一个家庭：
　　孩子离家出走了，当孩子找到后，家长问他出走的原因，他拒绝与家长沟通，并告诉家长：“我与你无法沟通！”
　　无奈，家长只好带孩子去看心理医生，在医生的引导下，孩子说出了心理话。原来，这个孩子不满意家长对她的学习、生活等方面横加干涉，为了表现自己已经长大成人了，他竟用“离家出走”作为对家长教育方式的反抗。
　　这个家庭属于“家长制”气氛浓厚的传统家庭，在这种家庭里很容易产生紧张的气氛。例如，有些家长为了维护自己在孩子心中的地位，而刻意与孩子保持距离，从而使孩子时刻都感觉到家庭气氛很紧张。亲子之间存在距离，沟通就很难进行，在没有沟通的家庭里，这种紧张的气氛往往就会衍化成亲子之间的危机。
　　另外，对于现在的大多数独生子女家庭来说，家长往往会无微不至地照顾孩子，把自己的全部希望都放到孩子身上。因此，在这种观念的推动下，家长只关注孩子的学习、孩子所取得的成绩，却对孩子的内心世界知之甚少，也很少与孩子谈起自己的内心感受，在双方都不了解的情况下，亲子之间的沟通是很困难的。也正是因为家长与孩子之间的互不理解和沟通困难，才大大加重了亲子关系的危险性。
　　在多年的教学过程中，我总结出这样一条教育技巧：沟通，是解决一切教育问题的良药。应对青春期的“亲子关系危机”也是如此，只要家长掌握了与孩子沟通的技巧，亲子关系才能一点点升温。
　　沟通是亲子关系升温的基础，离开了沟通，所有的教育都将无从谈起。那么，家长应该如何与青春期的孩子沟通，才能使亲子关系顺利渡过“危险期”呢？
　　方法一：为亲子沟通增加神圣感
　　我曾经把一位朋友的故事多次讲给学生家长们听。
　　我的朋友是一位妈妈，她的儿子今年14岁。一天，朋友看到儿子与丈夫聊得热火朝天，便走过去凑热闹，谁知她刚走过去，儿子和丈夫都停止了说笑，她好奇地问：“你们在聊些什么呀，我也参加可以吗？”

二、使亲子关系“升温”的几种沟通方法（2）
儿子压低声音神秘地对妈妈说：“妈妈，我们正在进行男人与男人的对话，你是不可以参加的。”这时，朋友的丈夫也在一旁示意朋友离开，朋友知趣地离开了。
　　后来，朋友问丈夫：“你到底在跟儿子聊些什么呀？”
　　“你不知道吧，在儿子小时候，他在我的口袋里偷拿了1元钱，就是从那时起，我与儿子进行了一次‘男人与男人的对话’。直到现在，我一直与儿子保持着这种‘对话’，也正因如此，儿子什么都跟我说，例如青春期的一些困惑、他有喜欢的女生了、他的人生目标……”
　　上面的这位爸爸真是懂得孩子心理的好爸爸，他懂得为亲子之间的沟通增加神圣感。也许直到儿子长大成家，甚至有了自己的事业之后，遇到问题，他仍然还要与爸爸进行这种“男人与男人之间的对话”。
　　当然，这样的沟通多发生在爸爸与儿子、妈妈与女儿之间，例如，根据男孩的成长特点，爸爸可以与儿子进行“男人与男人之间的对话”；根据女孩的成长特点，妈妈可以向女儿讲述“女人的小秘密”。在这种沟通中、在这种谈话中，家长与孩子讨论的大多都是敏感的问题，但尽管如此，家长与孩子都是坦诚相待的。仅仅是“男人与男人的对话”、“女人的小秘密”等这些名字，就为谈话增添了很强的神圣感。
　　正是因为这种神圣感的存在，孩子会信任家长，愿意向家长吐露自己的心声；也正是因为这种神圣感的存在，多年之后孩子依然会怀念与家长的这种沟通；更重要的是，正是因为这种神圣感的存在，家长与孩子之间的感情在逐渐地升温。
　　方法二：多一些鼓励，少一些指挥
　　我认识这样一位妈妈：
　　她是某公司的老总，她能把公司管理得井井有条，但对自己的儿子，她却用“无能为力”来形容，因为不管她说什么，儿子总会与她对着干。后来，这位妈妈找到了我，让我好好劝劝她的儿子。
　　我试着与这个孩子沟通，但出乎我的意料，这个孩子很合作，我问他：“为什么总是与妈妈做对？”
　　他直言不讳地告诉我：“因为我总是生活在妈妈的阴影里，所以我不愿意与她合作。”
　　这时，我终于明白了，一定是这位妈妈用错了教育方式。于是，我把他的妈妈拉到跟前，当着孩子的面把孩子刚才说的话讲给了她听。妈妈听后非常诧异，过了一会儿，她十分激动而又真诚地对儿子说：“儿子，不要生活在妈妈的阴影里，我希望你更出色，希望你青出于蓝而胜于蓝。”
　　听完这句话后，我立即给予纠正：“您应该说‘儿子，你真棒，在妈妈心里你是最优秀的，我相信你一定会青出于蓝而胜于蓝’。”
　　别看这是大同小异的两段话，其实有着很大的不同，前者是居高临下的希望，后者是朋友式的赞美；前者是一种指导，后者是一种鼓励。
　　如果家长们仔细想一想，便能够体会到，上面事例中妈妈的那番话，会使孩子产生一种自愧不如的感觉，从而使孩子继续生活在自己的阴影里。而我的话却是对孩子的一种激励，会增加孩子走出妈妈阴影的信心。
　　事实上，这位家长的话很典型，它代表了中国相当一部分家长的传统观念。这些家长在与孩子沟通时，会自觉不自学地流露出对孩子的俯视，完全凭自己的主观意识在希望、在指挥……而完全忽视孩子的感受，这一点通过家长嘲讽的话语可以很明显地表现出来。例如：书包　网　。　想看书来

二、使亲子关系“升温”的几种沟通方法（3）
“今天这是怎么了，怎么知道主动学习了呢！”
　　“不就是考了前五名吗，什么时候考个第一名让我看看！”
　　“这段时间你确实有进步，不过不要夸你两句就骄傲呀！”
　　……
　　很多家长在教育孩子时几乎一直在使用类似的语言，其实这都是家长头脑中固有的传统家长观念在作怪。因此，每次开家长会时与家长们交流时，我都提醒家长们千万不要用这样的话“伤害”这些青春期的孩子。家长们都认同我的这种观点，也承认自己的教育态度存在问题，但在平常与孩子相处的过程中，这些话语却常常在不知不觉中说出来。
　　因此，家长要想与这些青春期的孩子和谐相处，要想使自己与孩子的关系更加亲密，就要时常给自己“洗脑”，即，打破那种传统的家长观念，不是去挑孩子的毛病，而是不断使自己的思维重心向这几个方面转移：相信自己的孩子是最棒的，去发现孩子的优点；允许孩子犯错误，并帮助孩子去改正错误……
　　不仅如此，家长孩子应该在语言上改变自己，对孩子的指导、指挥少一些，鼓励、欣赏多一些。例如，看到孩子主动学习，家长可以这样说：“今天你主动学习了，真好！这可是一个不错的新起点！”
　　看到孩子取得了成绩，家长可以这样说：“考了第五名，你真是太棒了，我就知道你能行！”
　　……
　　方法三：增加与孩子使用非语言沟通的频率
　　语言学家艾伯特·梅瑞宾的研究表明，人与人之间的沟通高达93％是通过非语言沟通进行的，只有7％是通过语言沟通的。而在非语言沟通中，有55％是通过面部表情、形体姿态和手势等肢体语言进行的，只有38％是通过音调的高低进行的。
　　因此，艾伯特·梅瑞宾提出了一个著名沟通公式：沟通的总效果＝7％的语言＋38％的音调＋55％的面部表情。
　　由此可见，非语言信息在沟通过程中是多么重要。
　　然而，一份社会调查却显示，在亲子之间的沟通中，非语言沟通常常被忽视。例如，当孩子对家长讲述某件事情时，大多数的家长都不会放下手中的家务，注视着孩子的眼睛，而是一边做家务，一边听孩子说话。有时，甚至还会向孩子大吼：“没看我正做饭呢吗，你不能等会再说！”
　　正是因为家长这种忽视非语言沟通的态度，使得这些青春期的孩子觉得与家长沟通“没劲”，并且还会使他们产生了一种不被重视的感觉，因此他们会不愿意与家长沟通，甚至是拒绝与家长沟通。
　　当然，也有一些家长用了错误的非语言与孩子沟通，例如经常向孩子发脾气、拍桌子、摔东西等。这些非语言行为都是拒绝沟通的信息，因此它更会阻碍亲子之间的沟通，破坏亲子关系。
　　其实，正确的非语言沟通对于孩子来说是非常重要的。尤其是在具体的环境中，非语言沟通往往能表达某种特定的含义，从而增进家长与孩子之间的感情。
　　例如，孩子做出了自认为很自豪的事情，很希望得到家长的认可，这时，如果家长单纯地用语言与孩子沟通，告诉孩子：“儿子，你真棒，妈妈因为你而骄傲！”孩子也会认高兴，但是这种高兴劲也许没过多久就被孩子忘记；如果妈妈运用非语言与孩子沟通，微笑地走向孩子面前，给他一个拥抱，然后再告诉孩子：“儿子，妈妈因为你而骄傲。”这样，孩子将永远也不会忘记妈妈对他的赏识和鼓励。
　　看到这里，也许有家长又要产生疑问了：青春期的孩子对自己的身体很敏感，他们会不会讨厌我们接触他们的身体？
　　是的，到了青春期，孩子对自己的身体变化感觉很难为情，因此对自己的身体很敏感。或许他们真的讨厌他人接触他们的身体，但他们永远都不会拒绝来自于家长的欣赏和鼓励。
　　孩子身体发生了变化，孩子还没有表现出什么，很多家长开始紧张了，他们不敢再像孩子小的时候那样拥抱孩子，也不会再爱抚地摸孩子的头、拍孩子的肩膀了。也许正是因为家长的这些变化，孩子才会对自己的身体变得敏感起来。其实，家长与孩子之间正确的非语言沟通，并不会使孩子讨厌，相反，正是因为这些非语言，孩子才能真实地感觉到家长对他们的爱与欣赏。
　　所以，家长欣赏的眼神和微笑会让孩子充满努力的动力，而家长充满爱意的拥抱、满怀信心地拍拍孩子的肩膀，也同样能使孩子产生无穷的动力。更重要的是，家长通过这种健康的非语言暗示孩子：身体出现了第二性特征是很正常的现象，这说明你已经成长为大孩子了。（＇EXC＇）
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