吉诺弯刀-第173部分

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　　　　我会跪在祖先们的牌位前，也面对着你的牌位，这样自我检查。

　　　　我在床头放了一个很大的瓷罐，如果我确认当天有做过一件这样的事情，我就会往那个瓷罐里放进一块白色的石头。如果没有，我就会在心里自责，为什么我活了一天，而什么照料苍生的事情都没有做过。

　　　　为了让我能够长命百岁、儿孙满堂地活着，你受过那么多的辛苦，而我却把这一天，白白地浪费了。

　　　　我会觉得很对不起你，对不起很多人，死去的，活着的。

　　　　从60岁开始，一直到去世，我每天都坚持做这件事。

　　　　（三）

　　　　说来也很奇怪，每天晚上，当我朝瓷罐里放入白色石头的时候，经常会发生一些神奇的事情。

　　　　有好多次，我分明真真切切地看到刘申站在我的身后。他不知道这石头代表着什么。他是很想要知道的。但是他从来都没有问过我。

　　　　他出现的时候，只是默默地站在那里，静静地看着我这样做。

　　　　当我放完石头后，回头看着他的时候，他总会温暖地对我笑笑，说：“琴儿，夜深了，现在，我们可以一起去睡了吗？”

　　　　当我向他走去，想要握住他的手时，他便像突然出现一样，突然地消失了。只剩下我一个人，面对着夜晚的黑暗。（未完待续。）

第五百二十四章　瓷罐中的白石（下）

　　　　（一）

　　　　如果哪一天天我没有放进去白色的石头，熄灯之后，我就会睁着眼睛在黑暗里，久久无法安然入睡。

　　　　有好多次，刘申又在这个时刻出现在我的身边，和我一起躺在床上。

　　　　他看到我还睁着眼睛，就在黑暗里对我说：“琴儿啊，没有遗憾的人生，这个世界上，真的有人有过吗？”他说着，翻过身来。我们的眼睛彼此正对着。他对我说：“睡吧。我们还有明天呢。明天，就是因为今天还有遗憾而生的。”

　　　　我对他说：“但是，汉王，我们真的确定，还会有明天吗？”

　　　　刘申说：“明天一直会有，但是，我们不会一直都有。”

　　　　这样说着，他又隐没在黑暗里。

　　　　最最奇异的是，有一次，我把白色的石头放进瓷罐的时候，眼前出现了一个年轻的男人。他长得非常英俊，表情温和。他的下巴上涂了一层白色的泡沫，手里拿着一个看上去是锋利刀片的东西，带着一个黑色的短手柄。他看到我，就如同我看到他一样地惊讶，他怔怔地看着我，目不转睛。我也惊讶地看着他。我们四目相对。

　　　　他身上有一种什么让我觉得格外难过，也格外熟悉的东西，深深地吸引着我，让我无法把视线挪开。

　　　　从他的表情来看，我给他的感觉，也完全一样。

　　　　我们互相凝视着。

　　　　虽然他长得和你一点也不像，但是，不知道为什么，我心里有一种极其强烈的感觉：他就是你！他就是你！

　　　　我声音颤抖地开口问他：“你是谁？为什么会在这里？”

　　　　我问：“你认得我吗？我们彼此认识吗？”

　　　　他看着我，正要开口回答，但是，突然之间，他的影像就从空气中消失了。

　　　　我四处寻找，再也找不到任何的踪迹。

　　　　我心里觉得莫名的悲伤和极度的孤独。

　　　　但是，和常常见到刘申不同，我只见到过这个年轻的男人一次。

　　　　从他那次消失之后，他就再也没有出现过。

　　　　我好想再次见到他，于是，我每天都很努力地做更多的好事，以便能够在瓷罐中放入更多的石头。

　　　　不知道为什么，我心里有一个想法：当这个巨大的瓷罐被完全放满的那一天，我还能再见到他，而那时，我就能在他消失之前，听到他的回答。他将会告诉我，他是谁，他为何会出现在我的世界里。

　　　　所有这些灵异的事情，我都从来不曾对任何人讲起过。

　　　　我知道他们都不会相信。

　　　　他们会以为我是太老了，太孤单，太怀念刘申而精神错乱，产生了幻觉。

　　　　他们会召来太医，给我开各种药方，试图治疗我。

　　　　我自知无论是身体还是心灵，此刻都并不病态，而是十分健康。

　　　　我希望被大家当成一个年老疯癫昏乱的病人来对待。

　　　　我把这些事情都深深地藏在心里，如常地每日完成着自己的计划，如常地往瓷罐里放入白石。

　　　　（二）

　　　　日复一日，年复一年，时光像流水一样地淌走，而瓷罐里的石头，也慢慢地越来越多。

　　　　那时候的我，就这样地，用花甲之后的岁月，兑换了这些许许多多的石头。

　　　　若不这样做，我很难提起兴趣，继续生活在这个越来越陌生的世界上。

　　　　你和刘申都去世之后，越来越多的故人不断去世之后，每一天，对我来说，就都像是被戳在刀尖上一样的痛苦。

　　　　如果我不坚持做这件事情，我就无法坚持到符合你的期望：活到寿比南山，福德圆满。

　　　　每天晚上，我站在自己的床边，拈着那些白色的石头。它们的边缘是光滑的，冰凉凉的。当我松开手，让它们落入罐中的时候，会听到瓷罐中发出清脆的碰击声。

　　　　我在心里向上苍祷告说：“如果这世界的运作是有规律的，如果所有的善行是有善果的，如果祈祷是会起作用的，那么，以这些石头，我祈愿，下一辈子，我还能再遇到他，能再和他相爱，能再守护他，让他幸福。”

　　　　在我生活着的世界上，直到今天我说出来之前，从来没有任何人，听到过、知道过，我这样的祈祷。我这样的，长达20多年，从未中断过的，至诚祈祷。

　　　　现在，我已经81岁了。距离执行这个计划的那一天，又过去了21年。

　　　　我现在知道，那时我的祈愿，还是太渺小了。我应该祈愿更加宏阔的东西，更壮美的，更完善的，但是，那时，我的心量还是太小了，我放弃了无边无际的可能性，只祈愿了很小很小的一件东西。

　　　　而今天，我不会再那样祈愿了。

　　　　我会祈愿，愿一切众生都能永远脱离一切生老病死的无边苦厄，永远不再被这些所折磨。若能如此，我们永不相逢，也值得。

　　　　愿我能爱一切众生，如同爱你。

　　　　愿我能爱你，如同爱一切众生。

　　　　（三）

　　　　那时候我还是崔家的女儿，情窦初开的少女。

　　　　我每天跟着你，去背头山的后山骑马、打坐、躺在金黄的树叶上，仰望头上的森林和蔚蓝的天空，看着光线的流动变化。

　　　　有一次，我问你：“哥哥，和我在一起的时光，你觉得快乐吗？”

　　　　你说：“当然。那还用问吗？”

　　　　我问：“那么，不能和我在一起的时光呢？那些时光，你也觉得快乐吗？

　　　　我看着你。

　　　　你笑笑。你说：“你希望听到我怎样回答呢？”

　　　　我说：“我希望听到哥哥说，你也觉得快乐，也过得幸福。”

　　　　你说：“真的吗？”

　　　　我认真地点头。

　　　　我说：“真的。哥哥。我希望你能永远快乐，没有忧伤和痛苦。即使我们不能在一起的时候，也是一样。”

　　　　你对我说：“琴儿，你的假设是不成立的。从在悬崖上遇到你的那一天开始，我们就没有不在一起的时光。”

　　　　你看着我。你说：“我们不能见面的时候，你也一直都和我在一起的。你恒时都在我的世界里。每一颗微尘、每一缕阳光。所有的事物。你都在的。你在一切事物当中，在一切时光当中，你无处不在，无时不在，你和我，始终同在。”

　　　　你说出了我的心声。

　　　　对我来说，也是一样的。

　　　　不管你死去已经多久，不管我已经变得多老，不管这个世界是否还记得你，不管你的神识今在何处，你都没有离开过我。

　　　　你无处不在，无时不在。

　　　　你和我，始终同在。（未完待续。）

第五百二十五章　我的去世（上）

　　　　（一）

　　　　现在，我已经86岁了。长长的白发变得越来越稀疏单薄，满嘴的牙齿，也都差不多掉光了。

　　　　有关我一生的故事，虽然很漫长，但是，也已经全部讲完了。

　　　　我一生中最想要做的事情，已经做完，我感觉到轻松，也感觉到疲惫。

　　　　越来越明显地，我感觉到头脑的昏沉和四肢的乏力。我想要长时间的睡觉。我希望一直在床上安静地躺着，不要起来，不要见人，不要说话，就连呼吸，也变成了身体的负担。有时候，我会不认得身边的人，有时候，我甚至还会想不起来自己的名字。

　　　　深入骨髓的疲倦感，很大程度是隔着时间的障碍和你恋爱所造成的。

　　　　这种奇怪的恋爱，滋味实在是非常复杂。

　　　　你因为死亡停在年轻的终点上，而我却不断前进，先是靠近你，然后超过你，并且日渐远离。

　　　　如今，我的年龄都可以做你的祖母了吧。

　　　　事情会发展到这样，是我年轻的时候从来没有设想过的。每一思及，我心里的有些什么东西，就会被深深地触动一下，然后引起一阵撕裂的疼痛。

　　　　那以后，我在没有你的世界里生活了将近70年。每一天，我都曾想起你。

　　　　你说得对。记忆是不可靠的。

　　　　你的面容也终于在岁月的流逝中变得越来越模糊。就如同你曾经痛苦于终于忘记了母亲的面容，我也终于逐渐遗失了你的面容。

　　　　在这漫长的60多年里，世界在我眼里死水一潭，了无新意，而已经停滞的你，却****常新，不断变幻。

　　　　每天每天，我都看见一个不同的你。用不同的神色，从不同的光线里，向我露出不同的微笑。

　　　　有我25岁零3个月时候所理解的你，有46岁9个月时所理解的你，还有70岁1个月时所理解的你。有多少天，就有多少个你。有多少种心境，就有多少个你。久而久之，我所怀念的已经远远不再是一个单数的你，而是变成了一大群的你。

　　　　各种各样的你彼此重叠交错，在如此诡异的镜宫当中，我越来越无力辨识，究竟何者才是真正有过的你。

　　　　我竭尽全力想要记住你。但无情岁月却用这样的游戏，让我从指缝之间，无可奈何地流失掉你。

　　　　到了年过80岁的时候，与其说，我是每一天都记得你，不如说，我是每一天都记得要想你，要让你在我的记忆里，和我共同活着。我坚持不懈地一直做着这件事情，不让你消失在记忆的黑洞里。

　　　　这件事情就是那一生里，我心里一件神圣的秘密。

　　　　我不想让你孤独。

　　　　虽然事实上，我无从解除你生前和最后的孤独。

　　　　一辈子，我就是这样，在时光流逝当中，做着这样徒劳无益的抵抗和挣扎。

　　　　（二）

　　　　那个洁白如雪的瓷罐，在上阳宫我的卧室里放了很多年。

　　　　我每天忍耐着高龄带来的疲惫和厌倦，持之以恒地做着这件事情。不知道过去了多久，终于有一天，里面的石头已经装到了瓷罐的边缘上。整个瓷罐已经满满当当的了。

　　　　这天晚上，我用布满皱纹和老人斑的双手捧着一堆的白色石头，颤颤巍巍地走到瓷罐旁边，把那堆石头洒在瓷罐当中时，它们从满溢的瓷罐的边缘纷纷滑落了下来。

　　　　它们七零八落地掉落在地面上，发出一连串清脆的声响。

　　　　我老眼昏花地看着很多白色的影子在地面上跳荡滚动，我已经没有能力弯下腰，去逐一拾取它们了。

　　　　我知道，我这一生，应该做的事情，都已经做完了，做圆满了。我的最后时刻，马上就要到了。

　　　　我任由那些白色的石头掉落在卧室的地面上，没有叫内侍进来收拾好。

　　　　我步履蹒跚地穿过了那些石头，从上面擦踏过去，爬上了自己的床。

　　　　我平静地在床上躺了下来，把头放在玉枕上，拉上被子，很快就睡着了。

　　　　那一天晚上，我没有在睡前回顾一天当中做了多少好事，我也没有想你。那是我一生当中，自从和你相遇以来，第一次入睡前没有想你。因为，我知道，我就要去见你了。我终于可以离开这个世界，前往新的世界，去见你了。

　　　　我们马上就要重逢和团聚。

　　　　自从我们在金风寨分别之后，自从在宝镜湖边诀别之后，我已经等了这么长、这么长、这么长的时间，现在，我做到了你期望的一切，我给了这个国家优秀的世子，我守护了你身后的太平，我活到了子孙绕膝、寿比南山，我送走了我们那个时代的一切故旧，我是最后一个离开的。我看到了世界的繁荣与太平，百姓的安居乐业，各族的睦邻友好，东西方的往来学习。我用了40多年的时间，去了解这个世界的规律，去观察到它的真相，然后用了20多年的时间，每天尽量努力地照顾、帮助这个世界上的其他生命。我没有一天背叛过你的爱情，没有一天背叛过对刘申的忠贞，没有一天忘记自己的责任。

　　　　我尽到了全部身心的努力，去让你的遗愿完全实现。

　　　　现在，是时候说再见了。

　　　　我也可以像你和刘申那样，心安理得地离开，从容地对自己说，这一生，我应该做的事情，全部都圆满了。

　　　　那天晚上，我睡得很香甜，很深沉，但是，我并不觉得自己是陷入了一片无知无觉的黑暗。我是在一片光明当中入睡的。一方面在沉睡，一方面，还有一个很灵明的什么，一直清醒着。我能看到自己在床上发出老年人轻微的鼾声，看到有一点点口水从自己布满皱纹的嘴角流了出来，落在了枕头上。以前，我从未看过自己睡着的样子，从未清醒地意识到过自己睡着了。这种感觉真的很奇妙。

　　　　我预感到将要前往的新世界，也会是如此奇妙的。

　　　　我内心对未来的旅程，充满了期待。

　　　　我怀着如释重负的轻松和满是好奇的期待，等待着生命中最后一天的到来。（未完待续。）

第五百二十六章　我的去世（下）

　　　　（一）

　　　　清晨的阳光透过窗帘照进了卧室。

　　　　在光线的刺激下，我睁开了眼睛。

　　　　我心里非常清楚，这就是这个世界上的阳光最后一次照射到我的脸上。这也是我最后一次在这张床上睁开眼睛。

　　　　我已经清晰地看到了它。穿着黑色长袍的死神，已经手持尘拂，站在了上阳宫的门口。它已经距离我非常之近了。它正在一步步向我走来。我已经能够感受到它浑身散发着的腐烂味和寒冷的气息。

　　　　然而，我一点也不恐惧。相反，我感觉非常宁静，甚至有点愉快。

　　　　我终于从过于长寿的深邃孤单中解脱了。我的陵墓也早已修建好，就在刘申陵墓的旁边，背靠着巍峨的青山，面向着运京郊外的滚滚黄河。

　　　　我也终于可以卸下一切重担，奔赴你们已经前往的新的世界，可以去和父母、和你、和刘申，和所有亲爱的人们，共同开始新的旅程了。

　　　　但是，在新的世界里，在新的相遇中，所有这些曾经的欢乐和痛苦，它们还会重新再来一遍吗？

　　　　所有的这些仁慈，这些友爱，这些伤害，这些争夺，这些分离，这些锥心之痛，这些事与愿违，这些惨不忍睹，这些绝望，它们都会全部重新来过吗？

　　　　它们会一次又一次地重来吗？

　　　　这种反复，将是永无休止的吗？

　　　　不。我不想再让这一切重新再来过了。那和永远不死的区别在哪里呢？

　　　　但是，真的有那样的道路吗？真的有一条路，可以通达到那样的世界吗？在那里，