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我的老板是间谍-第1部分
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引子
从机场出来已经是半夜了，北京的夜晚果然和深圳不一样，我站在11月的寒风中一边等车来接，一边悠闲的打着摆子，身边我的美国老板che也跟犯了疟疾一样猛烈哆嗦。来接机的死胖子足足晚到了10分钟，他身高160公分，腰围估计没有160公分也差不多了，走路的时候习惯用手抱着自己的肚子，估计是为了找平衡。上车后我才知道他叫mike。不知道为什么，我总觉得这么胖的人很不适合叫mike这样的名字。
mike把我们放到酒店后就离开了，我们只好自己去办手续。前台是一个不到二十岁的小姑娘，长的很对不起她的工作，一身褪了色的制服倒是很符合四周破破烂烂的装修。她不肯让我们登记，说酒店不能接待外宾，舌战十分钟后，塞了两百块钱给她，才算是拿到了钥匙。但是因为不能登记che的证件，所以只能登记我的身份证，也就只能开一个房间，这让che很不满意。
进房间后我把行李顺手一扔，松开领带，打开电视，居然有HBO，有点捡到钱了的感觉。che先去洗手间洗澡，透过劣质的木门可以听到他正在哼歌。这个美国黑人三十来岁，身材匀称肌肉发达，很像丹泽尔华盛顿。
已经累了一天了，躺在床上就想轻松轻松赶快洗澡睡觉，可这洋鬼子洗澡比女人还能磨蹭，我一看到他那包洗浴用品，头翁的一下就大了，那一号电池大小的瓶子就有十好几个，全摆出来跟化妆品柜台一样。我出门就带个牙刷，还很少用到，一向都是用酒店的。
总不能跟老板抢卫生间，我只好躺在床上边看电视边等，压根儿也不会想到此时此刻楼道里面，我们房间的门口正鬼鬼祟祟的挤了一堆人。电视里哈里森福特刚刚一不小心杀掉了反方男一号，主要情节到此over了，我眼皮一耷拉，就给眯过去了。
突然房间门被人从外面打开了，人群象潮水一般涌了进来，相当的张牙舞爪，活脱脱一幅北京市民抢公交的阵势。搞笑的是，宾馆房间门刚进来的位置空间很狭小，只有一米左右宽两米左右长，还被我扔了两箱行李。5…6个壮汉都拼命想从这个通道里面挤过来，结果最前面一个一不留神绊在行李箱上，加上后面的往前一涌，这几个人立刻就在我面前摔成一片。我当时手里捏着遥控器就斜靠在床头，傻傻的看着他们，压根儿没反应过来出了什么事情。
我这人向来都是这样，碰到什么紧急的事情，从来都是傻的。比如打街机游戏，敌人的子弹眼看就要打中我了，大多数人这时候都会手忙脚乱的乱躲，而我则会愣愣的呆在那里看着子弹把我打死。走夜路被朋友从墙角突然蹿出来吓唬，我头发都竖起来了，人却一点动作都没有。就这么说吧，我是我们小学唯一测不出来膝跳反射的学生。朋友说我这种人属于中枢神经发育不良，将来一定在路上被车撞死，我比较相信他，于是我到处借钱买了辆车，上足了保险，开车撞人总好过被车撞您说是吧？
地上的这群人横七竖八的扭在一起摆了个中国结造型，好不容易领头的那位爬起来继续冲我扑过来，手里捏着一个乌黑乌黑的东西，第二天我才知道到那是一把手枪，当时根本没看清也绝对想不到。我手上也捏着一个乌黑乌黑的东西，可惜那是电视遥控器。
我看着他手里那个乌黑乌黑的东西直直的伸过来，顶在我眉心上，我把两个眼珠子拚死了往中间聚，如果不是鼻子挡住估计两个眼球就要贴一块儿了，可惜把眼前那东西都看出四重影来了也没看出个名堂。两秒钟后我下意识的手一抡，手里的遥控器就结结实实的砸在这个家伙的脑门上，这家伙估计压根儿就没想到我会反抗（估计拿枪顶人顶惯了从没碰到敢反抗的），硬生生的挨了我这么一下，当场就扑街了。
中国这地方就是这么邪门，你别以为警察拿一把枪都很威风的样子，那是电视上面。实际上中国的警察十个里面有九个出门都不喜欢拿枪。有啥意思，要么拿了也不让用，不能用的枪还不如擀面杖有杀伤力，万一不小心弄丢了那就等于把一辈子前程给丢了。如果发了枪又发了大量子弹，那肯定是碰上穷凶极恶的家伙了，对方搞不好操一把AK外带盘了一腰的手雷，肩上还扛一火箭筒，自己这手枪基本上也就比擀面杖厉害的很有限了。
被我打中的这个人倒下以后，旁边立刻补上来一个，一伸手就捏住了我手腕，死命这么一扭，我只能顺势翻身趴下，疼得眼泪立马就下来了。
换一个角度，在我年少的时候，我经常把自己假想成李连杰、李小龙，碰到危险了，临危不乱，呼！呼！哈！嘿！就放翻了一地的人。甚至有时候就把自己当作成龙，十八般武器样样精通，随便地上抄起一把扫把什么的，就能耍一套少林棍法，要是捡了树枝竹棍什么的那也能操出武当剑法出来，就算捡了一根牙签，那也是东方不败的避邪剑法。啥？你说练避邪要先自宫？说实话，要是真能练到小说里的那个水平，十个男人九个都会把自己割了，何况我发这个梦的时候正值年少，还不了解男性生殖器的具体功效，所以对于割掉它会有什么严重后果认识还很不足。
但是，虽然有那么多的幻想，当事情真的发生了，我只能趴在床上哇哇大叫。
很快，一幅冰凉的东西就上了我的手腕了。侧头一看，che已经被人从洗手间里面赤条条的拽了出来，他的男性象一根东北长条茄子一样挂在那里，一个穿黑色夹克的人把他按倒在另外一张床上，另一个人从身后用穿着皮鞋的右脚踩在他的后腰上，拧着他的手，第三个人手忙脚乱的给他戴手铐，旁边那个还捏着房门钥匙的服务员小姐正两眼放光的看着che的下身。
毕竟是外国人，比我有经验，我还在发愣呢，che已经开始叫起来：“I am not gay！ I am not gay！（我不是同性恋！）”
这几个人没有问我们任何问题，给che围了一条浴巾，然后就押着我们下楼，途中无数人对我们行注目礼并且露出一幅很诡异的笑容。我当时真想一头碰死了算了。
che以前跟我讲过，他说美国人大致可以分为两类，一类是反感同性恋的人，另一类是反感那些反感同性恋的人。中国人当然都是比较反感同性恋了，但是也不至于反感到押着我们游街吧。就算我是一个鸭子，正在酒店里面做对不起中国人的事情，但是你有必要上手枪手铐么？
宾馆楼下停了好几辆车，我们被带到一个丰田面包前面，上车以后，他们要求我把头低下来，塞在两腿之间，典型一个想给自己做不道德事情的姿势。感觉车开了很久，前面带队的那一辆一直鸣叫着警铃。然后车停了，我来到一个空荡荡的房子里，被安排坐在这个空屋子中间的一个凳子上，这时候才发现che已经不见了。
过了一会儿，几个人走进来坐在我对面，其中一个头上还在渗血，估计就是刚刚被我砸到的那一位，他瞥了我一眼，倒也没打我，很出乎我的意料。 。。
成为公司员工
两个月前我刚刚跳槽来到深圳这个小公司，叫做美国大恒激光公司中国分公司，总共不到十个人。其实这里开的薪资很一般，也没什么特殊待遇，传说中美国公司提供的那些免费咖啡和蛋糕、悠长假期以及赴美培训等等优厚条件这里都没有。而且我是到公司正式上班以后才发现这公司除了一个美国老板讲英文，其她人全都不懂英语。对了，还有一件事情忘了说了，我来之前，除了老板以外，所有员工都是漂亮小姑娘。
说起英语，我绝对是个半吊子货，学了十几年，单词总共也没记住几个，所以就发扬了小学生写作文的风格——满嘴白字，每次说话都是把关键词找到以后，东拉西扯的不知道从哪里翻出来几个单词，胡乱拼成一句，然后夹杂着黄土高原特有的口音把句子阴阳顿挫念出来，碰到拿不准的发音就模仿周杰伦。至于对方能不能听的懂，那只有天知道。但是即使是这样，咱在老外面前混得也不错，相反我大学同学英语6级高分通过，GRE整了2300多分，号称是词汇量过万，结果呢？到现在还是见了老外半天都憋不出一个完整句子，可见英语这东西不在于学得怎么样，关键在于你用的怎么样。
英语很重要这是人人都知道的。但是现在不少人把英语当身份的象征，这一点我相当不赞成。例如我一个同学在某外资公司，有一次全公司开大会，从所谓的美国总部来了一个领导，是个老外，用严重的德州口音在台上叽里呱啦的讲了个把小时，听得台下数百人全都发晕，不知所云。然后轮到第二个领导发言了，是个香港人，本来也是能讲中文的，但是不愿意输给第一个领导，于是也操起纯正的牛津英语叽里呱啦一通，台底下人刚刚能适应一点德州腔，突然又变了牛津，只好接着晕，多数人浑然不知道听了什么。到了第三个领导，是个中国人，这一下大家都放心了，心想终于能知道这次开会到底要讲啥了，这个中国人上台后倒是说了两句中文：“既然前面的领导都用英语发言了，那么下面我也用英语发言吧，％．#％—*…％￥．#”这位中国领导的英语是纯粹的中国式英语，典型四级没过那种，据说以前是学俄语的，几年前去欧洲旅游前上了两个月的英语速成班，就算是学成了。那英语说的是相当的具有杀伤力，台底下彻底晕倒一片，负责记录会议内容的文员脸白的三个多月不用擦粉。
我这个美国老板是个非洲裔黑人，经过祖上几代人的美国文化薰陶和人种变化，已经是个皮肤细腻的典型美国人了。黑色卷发，30多岁，带着一个白人姑娘来中国办公司。他老婆金发蓝眼，胸大臀小，长的那真叫一个漂亮，据说以前在美国念高中的时候当过封面女郎。而且很有风情，从来都是一种美国式低胸装——也就是比中国式低胸装再低两三寸，我至今跟她说话的时候仍然不能低头，一低头就看到一条科罗拉多大峡谷，这大峡谷还常常跟修炼成仙的果冻一样在那里蹦蹦跳跳的，我口水和鼻血就有点奔涌而出的势头，严重时眼球能凸出眼眶5毫米，半天收不回来，所以每次陪他们出去购物我都要把芙蓉姐姐的打印图片带上，放在钱包夹页里，一发生状况赶快就掏出来看看，这东西关键时候可以保命。
因为我是公司唯一会点英语的，所以虽然我名片上的职务是业务经理，但是实际上的工作也就是老板的私人秘书，平时陪他们四处购购物，或者周末去游玩什么的，至于公司的业务，“因为美国总公司暂未决定对华销售政策，因此还处于市场调研阶段”。这是美国老板对我的全部解释。至于调研工作，至少我没做过，公司那些毫无经验的文员有没有做过就搞不清楚了。我也从来不在意，搞那么清楚干吗，这年头白拿薪水的好事谁不愿意干？都说华为的人卖命，你去找他们的员工说以后工资只能涨不能跌，还不准炒鱿鱼，你看任正非跳楼不跳楼。
深圳科技园虽然地方不大，但是却集中了例如长城、华为、中兴、腾讯、创维、联想、ut…斯达康等大公司的总部或者研发中心，因此聚集了大量的白领一族，我的很多同学或者好友都在这一片讨生活，我以前的公司也在这里。所以每次带老板出去的时候常常能碰到熟人，一般都是这么介绍的：
“这鬼佬现在给我干活！”
“晕，你现在混好了，鬼佬给你干活？瞎吹吧？”
“不瞎吹！他真的给我干活！” “给你干啥？”
“你傻呀？当然是当我老板了”
“我操！。。。。。。。。”
然后旁边老板就扭过脸来一本正经的问：“‘操’是不是就是发生性关系得意思？他为什么和你说这个？”说完就一脸淫笑得看着我。这黑鬼中国话总共没学会几句，基本上就是谢谢、再见之类的问候语。但是几乎所有跟性行为有关的词语他倒记得挺熟，不知道从哪里学来的。 我心想这英语里面还真的没有“I FUCK！”之类的口头禅，不好解释，于是就解释这是一个感叹句，类似于“oh my god！”
注解 我的英文水平只限于说还不会写，所以老板的话直接用中文好了，免得写出来的中国式英语大家都看不懂。
这个美国老板学会的第一句完整的中国话，居然不是跟中国人学的。据他讲是一个酒吧里碰到的法国人一个字一个字教给他的，全文是：“我的妈妈告诉我不要跟陌生的漂亮女孩子说话！”他其实不知道这句话的真正意思，光知道是用来挑逗女孩的。于是就在办公室跟所有的女文员一字一顿的说这句话，逗的大家笑个不停，这帮女孩子估计都在算计着跟老板上床了。
警察夜闯
跟着老板在深圳晃悠了两个多月，期间去了几次超市，几次商场，还有就是几次银行什么的地方，其它啥事情都没干，80％的时间用来调戏公司女孩了，反正这一屋子的漂亮OL要是没人勾搭那也太浪费资源了。
你想想呀，洋鬼子招聘不懂英文的女孩，简历看不懂，说话听不懂，除了相貌、身材和气质，他还能咋挑人？
记得有一次带我同学来公司玩，这个同学是一个投资银行里面做基层的，整天跟我说他们公司的前台小姐如何如何的漂亮，怀疑是中法混血，魔鬼身材，衣着挑逗，而且风韵十足，弄得他每天夜思梦想无心工作。等我这伙计进了我们大门后一下子就傻眼了，扭头抱着我就哭了起来：“兄弟，你他妈的也太幸福了，你们公司一屋子前台呀！”
幸福的日子也不是人人都能碰到的，这个美国公司是我打工的第二个公司。在我毕业后的第一家公司，40多个员工里面，博士十几个，硕士十几个，剩下的本科生除了我的学校，基本都是全国综合能力前十，那日子过得叫一个郁闷，女同事学历都比你高，收入都比你好，旁边的男孩竞争力都很强，而且众所周知女孩的学历和相貌一贯呈反比，正如深圳的那句老话：“科技园的女孩，一流的学历二流的服装三流的身材不入流的相貌。”这样的公司唯一能干的就是老老实实的给老板干活，在里面待久了啥想法都没有了。
我在现在这家人间天堂一样的美国公司里面稀里糊涂的甜蜜了一段时间，慢慢的就体会出一点不对劲来了。
平时公司的一些事情让我很是费解，但是没有去追究。上班一个月后，第一次陪老板出差去山西，航班延误，然后经不住某英雄猛拍航空公司柜台大吼一声“没人管呀！”，拍出来一个经理，解释说什么军事演习导致延误，同时叫车拉我们到机场旁边一个没名字的农民旅店，屋子里洗手间都没有，服务员连喝的水都不送，期间来了两茬小姐敲门问要不要按摩，20块钱一个钟，倒是真便宜，可惜人也长的很便宜。
机票是晚上7点多的，实际上一直到次日早上3：00还没起飞。当时旅客里面有几个相当火爆的客人，互相串联准备拿饮料瓶摔那个经理，没想到那经理早就没影了，估计对这种情况是相当的有经验。我本来还坐在机场和几个山西商人商量怎么索赔呢，结果因为太困了，说着说着就睡着了，隐隐约约又听到这几个山西人说深圳房子真便宜，十五吨煤就能换一个平方米，估计都是开小煤窑。而且山西商人买起房那也是相当的豪爽，其中有句话我记得特清楚：�
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