宠物饲养法-第24部分

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我真是自掘坟墓！！　

缓缓捡起照片，挡住眼前他的脸。我害怕这时候看到他的表情，就当我是懦弱，我真得很怕！我的手在颤抖，身体在颤抖，不停得颤抖，几乎拿不稳那几张轻软的照片，心里一片混乱，不敢想象他此刻是什么表情。　

我知道，看到他的表情，看到他的反应，就是一切终结的时候了！　

不……不要……　

“为什么往后退？”　

他的声音从照片后面传过来，我害怕，不敢说话，不敢放下手，也不敢松手，紧握照片，阻挡自己的视线，当作最后的保护色，虽然很愚蠢。我怕，怕这个即将知道的结局，是比死亡还可怕……！　

第一有如此的恐惧，我怕得只想逃避这个现实，逃避他。　

是啊！对我而言，没有比这更可怕的了！　

“不要逃避我！”　

一只大手，拉开照片，拉开我的手，也拉开我妄想逃避的心。照片中那个楚楚动人的金发少年消失了，我看到一个男人，一个成熟残忍又狡猾不可一世的男人，一个控制我半生让我生不如死痛不欲生的男人，一个俊美无双披着天使面孔的男人。　

他的背上，是恶魔的黑色毒翼。　

究竟是什么东西在背后作祟，谱写出这讽刺的命运游戏……　

“我最讨厌你逃避我了！”　

他吻下来，用魔王的毒液，荼毒我，无论多少次，我都无法下定决心去恨他到底，尽管，他是这世上我最讨厌最恨的男人。　

因为，他也是这世上我最爱的男人……　

“不要……离开我好吗？”　

求求你，这样的谎言，不要再说第二次。　

第39章　

因为，他也是这世上我最爱的男人……　

“不要……离开我好吗？”　

求求你，这样的谎言，不要再说第二次。　

要骗我，这一句已经足够了。　

三十九　
如果被他知道，我宁愿去死。　

我是真的如此下定决心，无论如何都不能让他看穿，哪怕赔上一切，也不能输掉最后的自尊。　

是啊！自尊！我那比任何人都高傲的自尊，他，踩了在脚下。　

拉好被子侧身躺在床上，我的眼前是一只手，从我颈项下面穿过来的手，属于我身后那个赤裸的男人。　

我不敢面对他，所以只能背向他而眠，可是，睡不着。　

不可能睡得着吧？！　

仔细观察，发现他手腕上好像有浅浅的红色印子，一条，两条，三条……似乎很久了，颜色非常淡，数不清。　

“这是什么？”我抬起半身，轻轻问。　

他看来很累，睁开朦胧的双眼，扫了一秒，又闭上，翻过身，不在乎得喃喃回答：“以前，刚被卖的时候，自杀过几次……”　

我心里一震，是他被人卖掉的时候吗？　

我倒从来没有想过要去自杀呢！我嘲弄得笑：“看来你以前还是个满单纯的傻瓜啊，被出卖了就去寻死。”　

“没错，”他应道，又开始点烟。“我也这么觉得。”　

真冷静！说到以前的事还面不改色：“那么，喜欢上那个男人也是白痴行为？”　

他终于有点儿动摇，尽管只是微微一点儿，我的心情瞬间好起来。　

他斜眼扫视过我的脸：“不是白痴行为，”拿下嘴中的烟，突然一把捏碎，他咬牙切齿得狠狠回答：“是我一生最大的败笔！！”　

我愣住，没想到他会真的回答我，也没料到这是他的回答。　

这该不会也是演戏吧……　

可是，如果是演戏，他会用个更聪明的回答。　

“为什么……会喜欢上那个男人……？”虽然知道不该再问，我还是忍不住。　

“不知道！”他低吼，背对我躺下。“我也想有人来告诉我！”　

“他是什么样的人？”　

这次，他没有马上回答，我想他是在考虑。　

“是个神经病疯子！”最后，他没有来由得冒出一句。　

我闭上嘴，其他我不需要知道，也没兴趣知道。那是他和前老大之间的事，是他们两个男人之间的问题。　

而我，已经有个最头痛的问题了，不需要再去了解别人的苦恼。　

只是我一直不敢问这些，是因为我怕知道他也懂爱吗？　

他也懂得爱，他也爱过人，如果他也会爱人，那么，他还是恶魔吗？　

所有的感情所有的印象，都只是人类自己赋予自己的主观感情，我心里知道，无论他做出多残忍的事，给过我多少毒咒，他终究也只是一个人。　

一个会爱人，会受伤害的人类。　

和我一样。　

而他在看到我贴床头的照片时，他是什么表情呢？惊讶？意外？厌恶？还是……　

他也爱我吗？　

长久以来我都逃避这个问题，怕得就是知道他爱我，如果他爱我，我还能痛下心扉恨他到底吗？我还可以狠下心杀掉他吗？　

是啊，每一次，都输在这一步。　

输得，是我自己的感情。　

其实，我是期待他爱我呢，还是不爱我？如果他真是个彻底绝情的男人，我是否又真能下定决心？　

还是说，这本来就是我自己付出的感情，无论他是如何的人，都无法改变我要输的事实？　

房间里没有开灯，月色也被乌云遮挡，只有黑暗，无尽的黑暗包围着我们。他突然转过身，平躺看着半坐起的我，黑色瞳孔中映照着一些我从来没有看过的东西。温柔，犹疑，怀念，还有，些少的憧憬与期待。　

“敬童……”　

他慢慢开口，却没有马上继续说，而是直盯着我的脸、我的眼，右手游移到我肩膀伤口前，没有触摸，仅仅悬在半空无法落下。　

只是刹那，我在他犹豫矛盾的眼神中看到了未来，我不敢期待过的未来。　

“敬童，其实我想……如果可以……”　

他没有把话说完，我已感觉到黑暗冰冷的房间瞬间变得温暖如春，仿佛看到旷野中无边无际的金色太阳花，阳光倾泻在我们身上，没有那种阴冷卑微的过往，只有……只有……数不清的温柔。　

来自他牵着我的手，温暖的手。　

向往吗？　

这是他的愿望？　

他不是黑社会的老大，我不是冷血的杀手，当个普通人，任何时候都可以坦然沐浴阳光下，而不需要在每个夜晚诅咒自己体内黑色的血液……？　

“不……这不可能！”　

我扭过头大吼，不敢看他的表情。　

“这种事情是绝对不可能的！时间也没办法倒流！”　

空气凝结在这一秒，我感觉到他的呼吸，他停顿在半空的手。最终，他没有碰我，收回了手。“你说得没错，是我太天真了……”　

不要！不要用如此失望的口气回答！　

其实……我也希望啊！　

我也希望没有恨你！希望自己从来没有离开过那个房间！希望所有事情都只是一场梦！　

如果，我没有那么聪明，如果，我没有如此高傲的自尊心，如果，我能像戒夜那般，仅仅为了偶尔的宠幸就心满意足，不去过问华泰的位子，不去理会自己被踩脚下的自尊，不要燃起离开房间的念头……！　

那么……我们，是不是，可以更容易快乐呢？　

当一个只属于你的宠物，把你当作唯一的饲主，除了你的脸和身体，其他都看不到，可能真的比较容易幸福。　

可如果我只是那样的宠物，你又怎么会把我看在眼中？！　

和其他那些被你掩埋的笨蛋一样，没有过人的智慧，没有精湛的枪法，没有输不起的自尊，你还会注意到我吗？你还会一次次纵容我，一次次想方设法留我在身边，一次次和我一样矛盾在爱与恨之间……　

是啊！　

如果我不是这样的人，你根本不会爱上我吧！！　

偏偏我就是这种高傲的笨蛋！　

我怎么能甘心被人出卖？！我怎么能甘心当个床上工具，每天除了等待饲主的变态欲望再没有更多？！我不是能甘于就此终了一生的人啊！　

无论那个饲主是多么诱惑人心的魔鬼。　

就是我这种卑微无聊的自尊心，让你的目光停驻在我身上，也因为这可笑的自尊心，十三年来，我没有叫过你一声“主人”。　

真的不期待吗？　

我也是个人！　

期望光明的未来，期望有个完美的结局，我也想……一生一世……那个虚无缥缈和我没有任何关系的时间形容词！　

可是，谁能给我结局？　

我吗？你吗？　

我们都没有这个能力，难道还要期望那个从无公平可言的神？　

我从来就不相信神！　

我只信我自己的能力！　

所以，不要期待了！你不会放下华泰，我不会放下恨，我无法回到那个房间，你也不能当回那个饲主……　

“敬童。”　

乌云终于飘散开，月色映照进这黑暗房间，我看到他的表情，那种带着惋惜与无限怜爱的表情。我可以相信这是他的真心吗？他真的爱我？　

“不要……哭……”　

不要！不要这么温柔！！不要用你温暖的手触碰我的脸颊，不要用那么真实的表情抹去我的眼泪！！！　

对了！我曾经发誓！　

绝对绝对不要在他面前哭泣，露出失败的表情……　

可是，我现在并没有想哭，眼泪就自己流淌而出。　

是因为我的心在流泪吗？　

我的心知道，我是个只会口不对心的笨蛋，所以帮我把无法说出的话，无法流出的泪，都真实告诉他。　

告诉他，我究竟有多爱他。　

忍耐了十三年，今天才知道，原来眼泪是那么温暖舒畅的东西。根本不需要觉得可耻，无论是哭还是笑，都只是我内心最真的感情。　

所以今天，我要尽情哭个够。　

为我无法挽回和得到的爱，为这段我不该付出却又深陷其中的爱，为我不会得到却又那么期待的未来。　

为了那今生今世都绝不可能照射在我们身上的一抹阳光。　

“我都说，不要哭了，你还哭个不停。”　

我抬头看到他的表情，冷漠中隐隐带着动容，这不是身为华泰最高位者的表情，而是一个普通男人的表情，一个懂得爱懂得恨的男人。　

我张开手臂，第一次主动抱住他，他看来也很吃惊，无法置信的眼神。　

这是第一次，也是最后一次，我紧紧抱着他，把我所有爱意都融化其中。　

够了，所有都结束吧！　

我不要结局了，反正我期待的结局永远不会到来！　

干脆我杀了他，再自杀吧。　


40。　
他睡着了，从他的呼吸和身体反应可以感觉到。　

我慢慢起身，拿起旁边的枪，压在床单下拉动保险，然后将枪提到他脑袋边，对准他的太阳穴。只要扣动板机，就可以了。然后再对自己一枪，我就不用再苦恼了。　

没错，我怎么没有想到，如果仅仅把他杀掉，我心中的毒也不会解开，他死后我一个人又如何面对这再无色彩的世界？！所以，一起死吧，这样我们都不用烦恼了。　

反正我不在乎自己的性命。　

然而，真的可以吗？　

手没有抖，眼泪却不自觉流出——我真是懦弱！　

要他死吗？　

他还是那种天使般的睡颜，看到他的睡相，真难以与那个残忍的暴君联想到一起。眼神会出卖内心的真实，醒来时的他无论面孔多漂亮，眼神中透露出的杀机只会让人感到被恶魔窥视，绝对不会想象到天使。　

真的，他睡得那么安详。仿佛他跟所有普通人一样。　

真的能杀他吗？　

在杀手来取他性命的时候，在别人的枪指向他的时候，我真的只是因为要亲手杀他才毫不犹豫挡下子弹吗？　

每次都无法开枪，真的只是因为我太爱他吗？　

爱他，非常爱他，爱到远远超越对他的恨，甚至，超越自己的所有……　

毫不犹豫呢。　

在那种千分之一秒里，我真的能想到要亲手杀他这件事吗？　

也许只是……身体的本能吧。我一直逃避承认自己输的事实，所以不断在事后给自己找借口，各种各样的借口，只为了暂时否定自己已输，输得彻底。　

不是要亲手杀他，不是不允许其他人杀他，在那瞬间唯一闪过的念头，只有，只有——不要死！我不能让他死！　

如果……如果……我们之间真的只有一个能存活下来，我宁愿用自己的性命换他的性命。　

我总认为自己太爱他的，希望能更恨他，可是事实比我所想得更残酷——我爱他爱得已经远远超乎自己一直以来的想象——我怎么可能杀他啊！　

哪怕他现在拿枪指着我的头，我也无法开枪地！　

唯一一次真得开枪，是三年前知道他要结婚时，嫉妒让我失去理智，气愤得按下板机。　

——你这只张牙舞爪的小猫咪真是凶！居然真的开枪了——　

张沫，你也并不是真的那么厉害啊——你居然没看出来，那枪根本就不是对着你射。　

虽然对准你头部，但在子弹脱膛而出前，我本能得移动开。那枪，即使你没有躲避，也只会镶在墙壁上，不会伤你毫发。　

如果我真想杀你，机会多得可以数以万计，从我第一次拿到枪起，我就可以。　

十三年来，我等待的究竟是什么？如果只是这样的结局，我应该从一开始就放弃离开那个房间才对，比这种无用功省力多了。我该老老实实得留在那个房间，不去想其他无关的事，除了等待，就是等待，等待一个虚空无望的未来，也比此时矛盾的绝望强吧。　

可是，我不后悔。　

从来没有后悔过。　

——到死那天我都不会放你走的！！你永远只能在这里受我支配——　

——我从没见过你这么开心的表情——　

——圣诞节快乐，我的小猫咪——　

——不要去吧，我找其他人去。东条那里很危险——　

——如果你要拿走我的新玩具，那就代替她留下来——　

——你真的好像小野猫——　

——敬童，做事不要太过分，之前我对你睁只眼闭只眼，可这两年你也太过分了吧——　

——还是多休息些比较好，我没想到你居然会昏倒——　

——我最讨厌你逃避我了——　

——我都说，不要哭了，你还哭个不停——　

我记得，在我偷跑出去后，他发疯似地到处找我，甚至忘记自己身上的枪伤；在龙爷要我的时候，他连考虑都没考虑过就拒绝；在我要去日本的时候，他想挽留我；在我被人轮暴后，他只想安抚我；在我杀了帮派其他人时，他一次次纵然我；在我接近小原和向荣时，他吃醋了，甚至伤害她们。　

他从来没有说过好听的话，每次都是命令的语气，哪怕是要我振作的时候，也是用他独有的方式。　

他可以用虚伪的语气说他爱我，却不能用真实的表情说出希望我留在他身边。　

他讨厌所有人，也可以对所有人残酷，唯独对我格外宽容，无论我做出多么过分的事情，他都不容许其他人伤害我，即使是是我杀了景蓝后。　

他爱我吗？　

我并不是笨蛋，也不是反应迟钝的家伙，当初用了两年时间发现自己爱他，现在用了十年时间才发现他爱我吗？　

其实，我早就知道吧，只是，我一直不愿意承认。　

他，大概比我还早就爱上我了，从我到那个房间……　

不，从他买下我的那一秒开始，他就对我感兴趣，无论那份兴趣来自何种原因，都是一种爱的表现。　

在我爱上他前很早很早，他就已经对我付出感情。　

向荣曾说：比起爱，恨可以更持久更强烈。毕竟爱只有快乐和幸福，恨却可以带来更多附加感情。　

憎恨一个人，满脑子只想着如何杀掉他，只看到他一个人，只听到他一个的声音，对其他的一切都不在乎　

和爱情真的好像。　

我不知道向荣是故意说给我听，还是她这旁观者比我看到更多我发现不了的真实，反正，她的话我一直忘不了。　

恨吗？　

我倒从来没有想过呢。　

每天只想着如何可以更恨他，如何可以杀