婚姻处方-第9部分

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　　所以，我们必须学会珍视对方的独特品质，欣赏对方的差异，拥抱彼此的不同，充满两个人声音的婚姻才是有活力的婚姻。　　　
　　在本例中，肖莉和黄伟德是两个性格迥异的人，他们之间到底有哪些差异，这些差异从何而来，其实这并不重要，重要的如何来处理这些差异。　　　
　　他们都用爱憎分明的对错来评判两人之间的差异：如果我是对的，那就表明你是错的，你就必须俯首认错，并心甘情愿听从我的安排；如果说你坚持你是对的，那就意味着否定了我，我当然要辩解、抗议。这样一来，他们就始终处于一种对立状态，针尖对麦芒，势不两立，互不相容。　
　　事实上，任何事情都没有绝对的对错之分，只是每个人的观念不一样而已。为什么不能转换一下视角，将两个人都看作是对的呢？两人都是对的，但一次只能听一个人的，这一次满足你的需求，下一次满足我的需要。这样，他们争执的重点就不再是谁要听谁的，而是谁先放下自己的需求。这就将他们从对立面转化为了同一个战线，只不过顺序不同而已，矛盾的尖锐度大大减少。　
　　2。拥抱彼此的差异　　　
　　我拿出一幅毕加索的抽象画，问夫妻二人各自的感受。　　　
　　肖莉认真瞅了瞅，说：〃我觉得是一棵大槐树，树上还有小鸟。〃　　　
　　黄伟德说：〃是一只帆船在大海里航吧？那个小白点应该是海鸥。〃　　　
　　我笑了，说：〃对于这幅画，你们有不同的印象。你们会坚持说自己是对的，而否认对方是错的吗？〃　　　
　　肖莉快嘴快舌道：〃抽象画本来就是仁者见仁、智者见智，可是生活中的事情就不是这样，总有一个更好和不太好的区别吧。〃　　　
　　〃说来说去，更好和不太好还是个人的观点。你认为这幅画更像大槐树，我却认为这幅画更像帆船和大海。〃黄伟德立即反驳。　　　
　　〃有些事情肯定有明显的更好和不太好之分，比如，你积极上进，做人力资源部部长，日后升为副经理，这不比你做一辈子技术工人更好吗？〃　　　
　　〃谁说做管理者更好呢？我能用自己的专长为企业做贡献，人尽其用，我觉得就很好。〃　　　
　　〃你这是阿Q精神。〃　　　
　　〃这是你的认为。〃　　　
　　两人争执不下，将目光转向我，请我当裁判。　　　
　　我说：〃我们回到这幅画上。艺术的美妙之处就在于其呈现出的立体感，每个人都有自己的理解，各人保持各人的意见，并尊重别人的意见。生活中的很多事情也可以从多个角度来看，横看成岭侧成峰，远近高低各不同，各人有各人的视角和喜好，为什么不能让不同的意见共存呢？〃　
　　肖莉想了想，说：〃那就这样吧，既然咱们对〃休闲〃的理解不一样，那就各自用自己的方式休闲吧，他愿意在家睡懒觉就让他睡个够吧；我喜欢运动，那我就自个儿去找乐，各得其所，互不干涉。〃　
　　〃尊重彼此的自由是解决两人差异的一种有效方式，既不委屈自己做出改变，也不强求别人来服从自己。这不是赌气，而是用一种谦和的、宽容的心态来处理分歧。〃　　　
　　黄伟德很快提出了新的意见：〃但是，我们毕竟是夫妻啊，不能老是各自为政，互不理睬，井水不犯河水啊；再说，有时候只能采纳一个人的意见，比如，买家具，不可能一家两套吧？〃　
第30节：刺猬夫妻也可以抱得很紧（3）　　　　　　　　　
　　〃那怎么办？我的思想观念代表了新生活、新方式，我认为你应该向我看齐；而且，男人让女人，也是一种绅士风度嘛！〃肖莉有些自得。　　　
　　〃是谁规定男人必须让着女人，女人错得离谱，也要听她的吗？事实证明，你买沙发是一项错误的决定，但你并不认错，还坚持要买和沙发配套的玻璃茶几，其理由也是时尚、好看。你实在顽固不化！〃　
　　〃你才是榆木疙瘩呢！〃肖莉立刻反唇相讥。　　　
　　在有些事情上，这对夫妻上也许能做到互相尊重，互不干涉；但是涉及到如何做出共同的决定，他们两个固执的人可能都不愿意让步。我对他们说：〃世上只有两种婚姻关系：第一，在爱中运作；第二，一切按照规则来做。爱人关系不需要有规则，因为这样的夫妻遵循的是这条原则我爱他（她），希望他（她）快乐，因此所有的事情都以满足对方和让对方快乐为原则。但是，在缺乏爱的关系中，那就需要订立规则了。既然你们互不相让，无法在爱的关系中运作，那就只好用规则行事了。〃　
　　我让他们在纸上画下两栏，记录每一次的决定是听从谁的意见，这样，双方都有公平的机会选择自己的生活方式。　　　
　　肖莉马上提出抗议：〃我们又不是小孩子，不需要订这种笨规矩。〃　　　
　　我说：〃你们这种争执的方式就像小孩子，所以要用约束小孩子的方式约束你们争执的行为。〃　　　
　　他们对自己的不成熟很不好意思，同意按这种〃笨规矩〃的方式来试试。　　　
　　半个月后，肖莉给我打电话，说我订的〃笨规矩〃果然有效。他们争执的频率大大减少，而且他们也认识到，双方的时间与金钱等资源毕竟有限，两人最好能有商有量地分享。　　
　　对于个性不同而又无法互相让步的夫妻，这个方法是有效的。　　　
　　婚姻处方　　　
　　任何时候，只要有两个人，就会产生不同的意愿。事实上，差异正是一开始互相吸引的原因，两个不同的人将彼此的差异带到共同的生活中，可以丰富彼此的人生。但同时，差异也会引发很多冲突。　
　　但是，我们必须明白的是：无论两个人之间有多少类型的区别，之间的区别多么的显著，最重要的还是我们对于这些差异的处理方式。　　　
　　1。让差异成为一种互补　　　
　　这是一个让夫妻之间的差异发挥其美好效果的重要观念。双方有歧异在某种程度上应该是一件好事，如果和一个〃克隆〃自己思想的人一起生活，这将是一件非常枯燥无味的事。当配偶有不同意见时，那等于是在扩大你的视野，丰富你的世界，你不再局限于自己小小的天地。你需要以一种谦卑的心态去倾听对方，即使在某些你深信自己正确的事情上，仍尊重对方的感受与意见，这样既丰富了自己，也快乐了别人。　
　　2。走进他的内心世界　　　
　　他为什么会这样想？她为什么要这样做？不要轻易贬低配偶的想法，对方和你一样，也有个人的意愿，要将心比心地了解对方的出发点和需要。假如妻子想看的电影不是你感兴趣的动作片，没必要说：〃我才不想看这种小女生的玩意儿！〃何不换个口气：〃我想知道你为什么想看这部片子？是不是其中的什么剧情对你很有意义？〃因为你进入对方的世界，就代表你对他（她）的爱、对他（她）这个人的欣赏。每个人都会因别人的欣赏而受到鼓舞。　
　　3。拥抱真实的爱人　　　
　　也就是说纵然对方有很多缺点，你仍然充满真诚地爱他（她）。每个人都有缺点，这些缺点并不会随我们的主观意志而改变。亲密其实就是两个人逐渐走到一起的过程，而不是两个人发生同化以至变得毫无区别的过程。煞费苦心的推动、引导、控制甚至诱骗对方做出某些改变，往往是无用功，甚至会适得其反。对方会故意和你作对，真正有意义的改变是我们勇于去改变自己的心态。当我们以一个爱人的身份，以一个和他（她）同行者的身份去看待他（她）的时候，就会明白手牵手往前走比和对方争输赢更重要。　
第31节：夫妻互动，相助还是相阻（1）　　　　　　　　　
　　夫妻互动，相助还是相阻　　　
　　诊疗档案　　　
　　姓名：王雪莲　年龄：30岁　职业：国税局干部　　　
　　姓名：马　杰　年龄：32岁　职业：企业工人　　　
　　自述：妻子希望丈夫能干点大事，可是却总是在言行上贬低他、阻拦他，丈夫因此变得消极、慵懒。　　　
　　诊断：要重视夫妻互动的作用，变相阻为相助。　　　
　　女人的双眼肿得像桃子。丈夫怜爱地看着她，说：〃她昨晚哭了一夜，赌气不肯睡。〃女人抬起头，大声说：〃你以为我是为你哭吗？我对你已经死心了，我是为自己哭，我觉得我太屈了。〃　
　　丈夫怜爱妻子，妻子却对丈夫充满怨恨。他们之间到底有什么矛盾呢？　　　
　　雪莲自述：我对他越来越失望　　　
　　马杰昨天去参加同事的婚宴，很晚才回来，他兜里揣着1600元工资不见了。他坦白：和同事打麻将输了！　　　
　　我很伤心，哭了一夜，我并不是惋惜那1000多块钱，我是心痛马杰的堕落。我曾经对他寄予那么高的期望，他却沉溺于麻将桌前，碌碌度日，这太让我失望了。　　　
　　我和马杰是在一个朋友聚会上认识的。我是国税局一名干部，他是一家企业技术员。身份的差别并不影响我们相爱。马杰是一个非常聪明、有理想、有抱负的人，他信誓旦旦地说：〃你给我5年时间，我一定会干出一些名堂，让你过上幸福的生活。〃　
　　结婚后，马杰业余时间只是看电视、玩电脑游戏、睡觉。我催促他：〃你不是说要做大事吗？〃他搪塞我：〃你别急，我正在搜集信息。〃两个月后，我再问他，他仍然是这句话：〃我正在琢磨呢！〃天天睡觉能琢磨出什么？我和他大吵一顿。　
　　实验小学旁边有一家卖美式爆米花的小店，生意红火，听说每月可赚近万元。我喜滋滋地和店老板联系，准备开连锁店。我回家和马杰一说，没想到马杰勃然大怒：〃我堂堂一个大学生，竟然去卖爆米花？！〃我也很生气，说他是死要面子活受罪，摆臭谱。我恨恨地说：〃你的事我不管了，你只要记住你的诺言就行了。〃　
　　不久，马杰在一位朋友的邀约下加入一个化妆品的直销队伍。他一次性买了2万元的产品。他每天早出晚归，忙忙碌碌，但业绩并不理想，两个月只卖出了500元的产品。我心里很难过，向他撒气：〃你30多岁了，难道还不知道自己能干什么不能干什么吗？推销这碗饭可不是人人都能吃的。你太没自知之明了。〃马杰闭门思过两天，最后将2万多元的产品全部折价卖给了同行。　
　　3个月后，马杰又考察了一个为衣物加香的项目，他准备投资5万元来做。我坚决不同意，将银行存单藏起来，并给所有的亲戚朋友打电话，让他们别借钱给马杰，说那是肉包子打狗的事。马杰愤然离家，整夜未归。他第二天回来的时候，眼里布满血丝，他进门的第一句话是：〃我找大哥借了5000块钱，进了赌场，输了。〃我气得差点晕倒。　
　　马杰变得越来越不可思议，他竟然报名去参加电视台的〃超级男声〃比赛。每天在家里扯着嗓门唱。我烦死了，趁他上班时，将音响卖到了二手店。我并不是反对他发展自己的爱好，可是他是要干大事的人，怎么能沉醉于这些小年轻的娱乐呢？太没出息了！　
　　马杰以前还经常帮我做家务，对我很体贴，现在他整个成了〃甩手掌柜〃，一回家就蜷在沙发上不动了。我骂他、激将他，他也不吱声，大不了来一句：〃你爱看不看，我就这样了！〃我真没想到他这么〃不长进〃，我对他已经失望至极。　
　　马杰自述：我在她面前一无是处　　　
　　我曾经踌躇满志，想干一番成绩出来，但结婚6年，我发现自己是越来越没有斗志了，我也不知道自己到底还能干好什么事。　　　
　　结婚后不久，雪莲催促我，说实话，我心里对所谓的〃大事业〃一点谱都没有，我非常希望和雪莲一起讨论，或者请她帮我出主意，但是我为了掩饰自己的软弱，只好用〃我在琢磨〃来搪塞她。她越催促，我心里越急，我也不知道自己到底想干什么事。我后来参加直销队伍其实是很仓促的，我只不过是为了向雪莲证明：我终于开始行动了！　
第32节：夫妻互动，相助还是相阻（2）　　　　　　　　　
　　我是一个不善言辞的人，可能的确不太适合做推销工作，所以第一次对于失败，我并不觉得意外，而且我也从中学到了很多知识。但雪莲却将这个失败看得比天还大，成为她攻击我的一把刀子。　
　　后来，我有意做一个为衣物加香的项目。我到北京、上海等地考察了半个多月，应该说，这一次我是比较慎重的。可雪莲却坚决阻止我，她的理由不是说这个项目有什么不好，而是说：〃你已经失败了一次，你还想再折腾吗？〃我觉得她有点不可理喻。难道失败过一次就永远不可能再成功了？更让我气愤的是，她竟然在所有的亲朋好友面前驳我的面子，说我是作贱钱。我的蛮劲上来了，心想，你不让我做，我偏要做出个名堂给你看看。我听说，赌场上是最来钱的，运气好的话，钱很快就可以翻10番。我抱着侥幸心理，也去赌了一把，结果输得很惨。这一赌，将我的自信全赌没了。　
　　我能想象我的堕落带给雪莲怎样的伤害。这是我不愿意看到的，我努力做家务来慰藉她，可是她却并不买这个账，还斥责我：〃只会干这些婆婆妈妈的事！〃我索性什么事也不做了，大不了落个〃懒惰〃的名声。　
　　我看似整日慵懒，其实我心里一直憋着一股劲，想用什么来证明一下我自己。恰逢电视台举办〃超级男声〃活动，我天生一副好嗓子，我想也许可以发挥自己的特长出一下名，也向雪莲证实一下我并非平庸之辈。我一直认为唱歌是一项积极健康的娱乐活动，当初雪莲不就是沉醉于我给她唱的情歌吗？可现在，她却认定唱歌为〃低级趣味〃。唉，女人啊，真是不可理喻。　
　　我爱雪莲，我希望能让她过得幸福，但现实却让我有一种很深的挫败感，我心里很乱。其实，我并不喜欢打麻将，那不过是我发泄内心苦闷的一种方式。　　　
　　诊疗手记　　　
　　1。夫妻互动，相助还是相阻　　　
　　这对夫妻其实并没有遭遇到多大的创业失败，但是他们却背负着沉重的失败情绪：妻子觉得丈夫越来越没出息，简直是堕落了；丈夫想尝试做点事，却总是受阻，他也认为自己一无是处。　
　　丈夫曾雄心壮志，想干一番事业，让妻子生活得更幸福；妻子对此也充满了憧憬。但是，从理想到现实毕竟还有很长的一段路要走，如何尽快达到目的地，不同的夫妻可能会有不同的互动模式。　
　　先来看一看雪莲夫妻的模式　　　
　　看着马杰按兵不动，雪莲很着急，不断催促他上路；马杰却很茫然，不知该怎么走。雪莲于是自作主张地给他指了一条捷径（炸爆米花），马杰却认为干这行有失面子。雪莲的激将让马杰不得不尽快行动，他仓促上了一辆马车。可很快他就发现，这匹马根本不听他的使唤，他无法很好地驾驭它。于是，他只好下了马车。这一上一下，不仅耽搁了时间，还损失了饲料（两万元钱）。雪莲生气地指责马杰：〃你太没有自知之明了。〃经过一番慎重抉择，马杰选择了另一辆车（为衣物加香的项目），他相信，凭着这辆车良好的性能，一定能很快到达目的地。可是，雪莲坚决不让马杰上这辆车，理由不是这辆车怎么不好，而是马杰曾经错过，这回有可能再错。她不仅自己阻拦马杰，还动员亲朋好友都来阻拦他。马杰决定冒险跳上去（去赌场赢钱），跳成了就成了，跳不成就摔死吧。显然，这是非常不理智的想法。结果，他输了，摔得奄奄一息。雪莲对此更坚定了自己的观点：你的确办不成事。可是，躺在地上的马杰并不想就这样永远躺下去，他想证明自己还是能做一些事的，他努力伸出胳膊去摘路边