婚姻处方-第3部分

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　　〃她这样无私奉献，我想我要对得起她。我不知道我到底做得怎么样，只求问心无愧。〃丈夫说道。　　　
　　我问他们：〃如果在单位，面对的是整天都在练习〃尽本分〃、〃问心无愧〃的同事，你们会有什么感觉？〃　　　
　　〃假！虚伪！〃妻子答道。　　　
　　丈夫也说：〃生意场上的人往往就是这样，口口声声说对你真心实意啊，其实，他越这样说，你就越觉得可怕。〃　　　
　　说完，他们都沉默了。妻子用眼角偷偷地看丈夫。丈夫很不自在，不停地喝茶。　　　
　　〃你们再想一想，从内心里来说，你们愿不愿意做这种虚伪的好人？〃　　　
　　〃不愿意！〃妻子的声音很低，但很清晰，〃我很累，希望他能帮帮我。如果他真的很忙，没时间，我可以支撑这个家；可是，当他回来了，我就什么也不想做了，只想做个无能的小女人。〃　
　　丈夫也说：〃工作太累，回到家，我就想和她说一会儿话。可是，看她劳累了一整天，我又不想让她再添烦恼。〃　　　
　　〃那么，是谁在阻止你们这样做呢？〃　　　
　　夫妻俩面面相觑，沉默了几分钟后，妻子突然自嘲地笑起来：〃是自己！是我自己不让我这样做。〃丈夫也笑起来：〃我倒希望你无能一点、虚荣一点、坏一点。〃〃我也希望你不要对我这么客气和感激……〃夫妻俩你一言我一语地批判起对方的〃好〃来，越批判，他们的表情越放松，气氛也越活跃。　
　　我对他们说：〃婚姻不是评三好学生，没有谁要求你做顶呱呱的好人，让伴侣高兴，你就是最好的爱人。〃　　　
　　妻子点点头：〃是的，我以前误解了，我以为他会对我贤惠的行为满意而且引以为豪。〃　　　
　　〃不是误解。当你们的生活模式发生变化时，你们的思维模式也发生了改变。你们都将自己捆在好人柱上，你们只是关注自己如何做得更好，而不再关注对方。现在，你们就要为自己松绑，以放松的身心去接受爱、表达爱，不要再打着为对方的旗帜，你们所有的言行都是以爱的名义。〃　
　　〃原来，爱，并不需要这样累。〃丈夫不好意思地笑了笑。妻子抓住丈夫的手，娇嗔地说：〃今天，你得牵着我的手回家，你好久没有牵我的手过马路了。〃　　　
　　婚姻处方　　　
　　很多婚姻悲剧都是因为一方做得不够好对不起另一方；或者双方都做得不够好，互相伤害对方引起的。前车之覆，后车之鉴。很多夫妻开始学会严以自律，努力以无可挑剔的行为坚守婚姻的阵地。可是，这往往又会陷入另一个误区：两个好人却不是一对好夫妻。做好人，无可厚非，但是在婚姻中，最大的角色是爱人，如何做爱人，自有它的学问：　
　　1。学会表达爱　　　
　　这既包括奉献爱，也包括索取爱。在爱的名义下，这两者并无本质区别。奉献爱，是心甘情愿的，并不值得炫耀和表功；索取爱，是发自内心对对方的渴望，相互需要，是爱的本质，这也不值得自责和歉疚。表达爱，不需要含蓄，也不需要隐匿，明明白白地告诉他：〃我爱你，所以我这样做。〃而不是〃因为我是好女（男）人，所以我这样做，而不那样做。〃学会表达爱，就是要放下〃我〃和〃你〃的概念，而着眼于〃关系〃。一切能让〃关系〃更默契，让〃关系〃更融洽，让〃关系〃更美好的言行都是值得称颂的。　
　　2。学会接受爱　　　
　　以爱的视角来看待对方的所有言行，你会发现，原来他（她）是多么爱你。爱，不需要回报，但是却需要回应。所以，对于对方的付出，你感谢他、对他歉疚、以同样的付出回报他都是不可取的；回应爱的方式其实很简单，一个吻、一个拥抱，一句爱语都具有不可估量的作用。当然，方式也仅仅是一个形式，关键是你向他传递两个信息：第一，你接受他的行为并享受他的爱；第二，你也想表达你的爱。记住，接受是第一位的，你接受他抛过来的〃球〃，这会让他满足、让他自信。　
　　婚姻不是PK台，你们不需要争相付出，比赛谁是好人，谁是更好的人。他抛球，你接球；你抛球，他接球，默契、和谐的夫妻关系是从完成这些最基本的运动过程开始的。　　　
第9节：〃刀子嘴〃伤了爱，再软的〃豆腐心〃也枉然（1）　　　　　　　　　
　　〃刀子嘴〃伤了爱，再软的〃豆腐心〃也枉然　　　
　　诊疗档案　　　
　　姓名：米兰　年龄：35岁　职业：公路站收费员　　　
　　姓名：肖涛　年龄：37岁　职业：公司技术员　　　
　　自述：丈夫怨怪妻子是〃刀子嘴〃，说话尖酸、刻薄；妻子自称是〃豆腐心〃，并对丈夫的冷漠充满愤慨。　　　
　　诊断：〃刀子嘴〃的背后是他们没有合理表达的内心期望，他们应学会正面、积极地表达自己的要求，以求达到口与心的统一。　　　
　　从夫妻的一段日常对话中就能了解他们的婚姻状况，并进而预测他们的婚姻走向吗？这是我做的一个课题。　　　
　　米兰夫妇用录音机录下他们的日常对话。在听了他们的录音后，我对他们的婚姻状况有了深深的担忧。　　　
　　半年后，他们来到我的工作室。妻子米兰以沉重的口吻告诉我：〃我们已经开始分居了。〃丈夫肖涛说：〃我对这个女人已经失望。我只想离她远一点。〃　　　
　　看来，我的担忧不是多余的。　　　
　　一段对话录音　　　
　　我将他们当时录下的一段对话重新放给他们听：　　　
　　米兰：你今天上午去看医生，医生怎么说？　　　
　　丈夫：我上午开完小强的家长会已是11点了，医生周末下班可能要早，所以我就没去。　　　
　　米兰：什么？你又没有去！这是我第三次和人家张医生约了，你干什么事都优柔寡断，我最看不起你这一点！　　　
　　丈夫：我腰部不疼了，好吧？不需要去看了，行了吧！我自己的问题我知道，是受寒才疼的。用不着你操心。　　　
　　米兰：呵，说得轻巧，用不着我操心。那行啊，那你来操心这个家，擦窗子、买米、灌煤气，都是体力活，你为什么不能干一干？这家里，男人不像男人，女人不像女人。　　　
　　丈夫：行，行，行，你有理，你放着，我来拖地！　　　
　　米兰：得了，别逞能了！今天逞能，明早又喊这儿疼那儿疼的，我可担当不起！你大不了不干活，总不至于让我床前榻后侍候吧。　　　
　　丈夫：侍候？听起来多美呀？我腰疼得连起床都难，什么时候又能指望你帮我按摩一下？你不恶语相加就是对我天大的安慰了。都说夫妻要同甘共苦，我也算看透你了，万一这家里发生什么事，咱们这家就只有散伙了。　
　　米兰：你说这话可要凭良心！你扪心自问，我嫁给你10年，享过什么福？你每月1000多元的工资，我一分钱掰两分花，还捉襟见肘。我没抱怨，你却倒打一耙，真是狗咬吕洞宾了！　
　　丈夫：行了，就算我穷，我没钱，那也是你命苦，嫁到肥窝是株肥草，嫁到穷窝是棵黄豆芽，你也怨不得谁吧？　　　
　　（走路的声音，然后门被摔得震天响）　　　
　　米兰：你整天就想着睡觉！你就不能出去挣点钱吗？要睡滚出去睡，别在屋里碍我的眼，我看见心烦！　　　
　　重温这段记忆，夫妻俩都感到很惊诧：我们怎么那样说话呢？　　　
　　他们承认，他们的婚姻早已暗流涌动、危机四伏，尖酸的语言其实是他们内心不满的一种宣泄。　　　
　　肖涛自述：我的自尊，被她刺得千疮百孔　　　
　　米兰以前是个温柔的小妻子，对我关心、体贴，百依百顺。后来，不知道是什么原因，她变得吹毛求疵了，对生活的不满越来越多，而且将这不满完全发泄到我身上。　　　
　　我小时候家里很穷，经常没饭吃，现在生活好了，我非常珍惜，也很满足。我对生活的要求很简单：一家人能健健康康、和和美美地在一起，就是最大的幸福了。可米兰总是鞭策我要当官发财，然后夫贵妻荣，她就在家里当全职太太。这不就是咱农村人所鄙夷的好吃懒做吗？　
　　我身体不太好，一变天，腰腿就会痛。这也成了米兰攻击我的把柄。一个大男人，被他心爱的女人斥为〃没用的病夫〃〃男人不像男人〃，这对他的自尊心是多么大的伤害。刚开始，对于这些伤害我都忍着，因为我内心也很愧疚。因此，身体好的时候，我总是积极主动地帮米兰做些家务，可是她又总是说我逞能，自不量力。我的积极性一下子没了。　
第10节：〃刀子嘴〃伤了爱，再软的〃豆腐心〃也枉然（2）　　　　　　　　　
　　现在，我对她，已经有了一种条件反射似的恐惧。一看见她，我心里就紧张，担心她又说出什么尖酸、刻薄的话来，于是，我只好躲得远远的。实在躲不开的时候，我将自己紧紧包裹起来，无论她怎么说，我都当做耳边风，不答话。我是强忍着不在意，假装不在意。其实，心里很无助，也很痛苦。　
　　米兰自述：我的委屈谁能懂　　　
　　我是公路站收费员，服务态度很好，年年被评为先进工作者，可是一回到家里，看见那脏兮兮的地板、堆积如山的脏衣物、阴暗潮湿的房子，我心里就来气。人在气头上，当然没有好言语。　
　　我们单位那些女同事家里都有钱，衣食住行，样样走在我的前面，而我总是显得很寒酸。我在外面受了屈，回来当然要对肖涛发泄，可他竟然斥责我好吃懒做，爱慕虚荣。我克勤克俭，好吃的、好穿的，都让着他和儿子，最后却落得个〃好吃懒做〃的名声。他良心被狗吃了吗？　
　　那好，你不能多赚钱，那你对我体贴一点也行啊。我的工作是三班倒，经常是夜里十一二点上下班。我让肖涛骑摩托车接送我，可他却说我娇气，说就是要锻炼锻炼我、考验考验我。我气极了！说白了，他是爱惜他自己，他太自私了，太没有人情味了！　
　　现在，他竟然越来越不爱回家了，天知道他在外面干什么？你回不回家我不管，但孩子你得教育，家务活你得做，生活费你得按时交啊！你在外面有没有人我也不管，但你总得对我们母子有个交代吧？总得给我这个辛苦操劳了十年的妻子一个说法吧。　
　　诊疗手记　　　
　　1。〃刀子嘴〃的背后是什么　　　
　　〃良言三冬暖〃〃恶语六月寒〃〃刀子嘴，最伤人〃，这是大家都明白的道理。但是很多人对外人往往彬彬有礼、礼貌相待，可是回到家里，对本应最亲的人爱人却恶语相加、冷嘲热讽，什么话最损人就拣什么话说，而且对方越生气，自己就越有快感。这种状况不仅是外人难以理解，就连他们自己回过头来温习这场争论，也会吃惊不已：我们是这样说话的吗？太刻薄了！　
　　夫妻之间到底有什么深仇大恨让他们的情绪如此激烈呢？是什么让他们语言失控呢？　　　
　　我们来分析一下米兰夫妇的内心想法。肖涛从小受穷受苦，对生活的要求很简单；米兰看到同事生活富裕，也巴望着丈夫能让自己长长脸；肖涛身体不好，希望夫妻相濡以沫，相扶相携；米兰工作辛苦，希望丈夫能接送自己上下班，能多分担一些家务。显然，他们的要求都是合理的。但是，他们又是如何来表达自己的合理要求的？　
　　肖涛斥责米兰好吃懒做、爱慕虚荣，这当然不是他的本意，他的本意不过是为了维护自己〃简单生活〃的观点。米兰抱怨肖涛没有挣大钱发大财，这也不是她的本意，她其实是一个非常节俭、贤惠的妻子，她能守住清贫，她的本意是想发泄一下在单位受寒碜的委屈，寻求一下情感支持。　
　　他们没有正面表达自己合理的内心需求，而是以攻击对方的形式表现出来。这样做的结果是引起情感对立。他们以攻击代替表达，真实的内容被掩藏了，呈现的是充满敌意的语言。　
　　〃刀子嘴〃的背后是什么？是没有合理表达内心的期望！是没有得到满足的爱的渴望！　　　
　　米兰希望肖涛深夜接送她上下班，肖涛希望米兰在他身体不好的时候照顾他，这些都是夫妻之间的合理的爱的需求。如果他们正面表达：〃我需要你……〃〃我希望你……〃，对方一定不会拒绝这温情脉脉的请求。　
　　米兰对肖涛不愿回家的状况很不满，但是，她仍然不肯正面表达她希望丈夫回家陪她或为她分担家务的渴望。她其实也知道丈夫不会搞婚外情，她故意将台搭高，不过是为了发泄怨气，将自己置于一个受委屈的地位。她这样做的结果可想而知：肖涛只会更加鄙夷她、远离她。这当然不是米兰要的结果，她想要什么，她心里明白。　
　　闭上〃刀子嘴〃，达到口与心的统一，解决他们的婚姻顽疾就是这样简单。　　　
　　2。告诉他（她），你是怎么想的？　　　　　　　　　
第11节：〃刀子嘴〃伤了爱，再软的〃豆腐心〃也枉然（3）　　　　　　　　　
　　我对他们说：〃你们可以先尝试着换一种说话方式，不说对方怎么怎么样，各自只说自己。比如，妻子说自己为什么无法平心静气地说话，丈夫说自己为什么不能好好倾听妻子的委屈。〃　
　　米兰先开口：〃我工作很忙，上班路途也远，回到家时已筋疲力尽，可是一大堆家务活却等着我去做，我心情烦躁，说话当然没有好言语。〃　　　
　　肖涛说：〃我回家总是希望放松一点、清静一点。我看似在看电视或看报纸，其实心里在想单位的事、朋友的事、家里的事。这个时候，我最烦别人打扰。〃　　　
　　〃我原来一直以为你躲开我是烦我、讨厌我呢。〃　　　
　　〃那是你从来不给我坦诚思想的机会。〃　　　
　　〃那怎么能怪我……〃米兰欲解释。　　　
　　我马上制止她，并用眼神示意肖涛。　　　
　　肖涛立刻心领神会，改口道：〃那是我从来没有主动坦诚我的想法。〃　　　
　　我点点头，说：〃其实，你们不好好说话或不好好倾听都不关对方的事，那纯粹是自己的心情在作祟。那准备如何做一些调整呢？〃　　　
　　肖涛想了想，说：〃将自己内心的想法告诉她，以免她误会。〃　　　
　　我问他：〃这就是说，你准备自己去做一些改变，而不是要求她去改变？〃　　　
　　〃是的，我想，我只能对自己做改变。〃　　　
　　〃既然你们都无法改变对方，那以后要多表达自己，说自己是怎么想的，准备怎么做，少攻击对方的不是。〃我建议他们再针对〃肖涛身体不好，米兰工作辛苦，他们到底应该谁照顾谁〃这个矛盾点来讨论。　
　　肖涛说：〃一个男人，身体不好，心里是很自卑的。但是，这并不能说明我没有保护妻子的责任心。米兰上班辛苦，我也曾经送过她，可后来我的关节炎犯了，不敢再接送她了，我对自己的身体没有信心。另一方面，我也希望米兰能更坚强、勇敢一点。说句不太吉利的话，我身体不好，年龄又比她大8岁，我担心万一有一天……她能够坚强地独立生活……〃他低下头去，克制着自己的情绪。　
　　米兰的眼眶也有点红了，她说：〃他身体不好，我嘴上没有好言语，那是工作家务太累、心情不好的缘故，我心里其实挺急的，我到处给他找专家诊治，我省吃俭用，给他买最好的药，我还坚持每年到武当山去拜佛……〃　
　　肖涛感慨地说：〃你这样做让我很感动。我谢谢你。其实，我更需要你语言上的关怀。〃　　　
　　米兰愣了一下，点点头，说：〃其实，我也不是那种娇气的女人，一定要你接送我，你说一句〃老婆，路上小心一点〃或者说〃老婆，你辛苦了〃这都会让我感动。还有，我希望我下夜班回来的时候，你能将房间的灯打开，让我在很远的地方就能看见咱家温暖的窗口……