婚姻处方-第28部分

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心。他口头上答应的好，可是事实上根本做不到。到了晚上10点，如果他还没回来，或者是没和我联系，我心里就七上八下的，再也无法专心看书了，于是不停地拨他的电话，不停地开窗眺望或者竖起耳朵听楼梯口的脚步声。可是，当他终于回来时，要么是醉成一摊泥，要么是〃瘫〃在沙发上直嚷：〃骨头都快散架了！〃看他这状态，我哪里还敢发什么怨气，只好赶紧给他放洗澡水。　
　　刘立达说他不习惯吃外面油腻腻的早餐，吃了就拉肚子，于是我每天早上都要给他做好早餐了再去上班。　　　
　　刘立达工作忙，自理能力差，我多照顾他，这我没意见，我对他最大的不满是他的不负责任。　　　
　　家里的抽水马桶坏了，我让他去检查一下，他连连摆手，说：〃我又不是学抽水马桶专业的。你还是找人来修吧。〃我说，咱买什么牌子的空调呢？他说：〃实践出真知，用了才知道好不好。你随便买一个吧。〃既然他当甩手掌柜，那只好我来当〃管家婆〃了。可问题是，我不仅要管家里的事，还要管他在外面惹的麻烦事。　
第97节：这对夫妻像〃母子〃（2）　　　　　　　　　
　　上个月的一个周末下午，两个陌生男人来敲门，说刘立达在他们酒店喝酒，打碎了玻璃，还对服务员出言不逊。晚上，刘立达回来，我问他这事，他满不在乎地说：〃我自己知道怎样处理。〃过了3天，酒店的人员又找上门来，说如果刘立达拒不道歉和赔偿的话，他们会将这事捅到他单位。我一听，非常紧张，因为刘立达是电视台的聘用记者，弄不好就有被解聘的危险。于是，我主动去酒店找服务员道歉，并加倍赔偿了玻璃钱。第二天，刘立达知道了这事，对我大发雷霆。　
　　接下来的几天，我赌气不理他，对他起居饮食不闻不问。结果，没出两天，刘立达又是感冒发烧，又是拉肚子，人一下子瘦了五六斤。毕竟是夫妻，我不忍心看他这样子，于是，又当起了他的〃管家婆〃。　
　　其实，我也不想在家里操那么多心，可是如果我不操心，那就没人操心了，那家还像家吗？夫妻还像夫妻吗？　　　
　　刘立达的烦恼：她把生活弄得太复杂了　　　
　　我和戴芳对生活的态度有很大区别：她总是将事情弄得很复杂，一定要严谨有序、一丝不苟；而我觉得生活就应该轻松一点、快乐一点。　　　
　　我的朋友很多，大家经常在一起聊天、喝茶、聚餐。可戴芳总是不放心我，时不时地打电话〃查岗〃，朋友都笑话我是〃妻管严〃。　　　
　　我也是30岁的人了，为人处世有自己的原则。可戴芳却像个唠叨的老妈子，经常嘱咐我要低调为人，谦虚处事，多找自己的问题，少挑别人的刺。在酒店打破玻璃那事，的确不是我的错，那家酒店的服务员用色情语言和行为挑逗客人，让人忍无可忍。我本来是准备做一期新闻调查给他们曝光的，可戴芳却多管闲事，将责任都揽到我这边，让我很被动。　
　　我最幸福的日子就是戴芳出差的日子。那段时间，没人追问我的行踪，没人唠叨我的坏习惯，没人管束我的衣领是否洁净、吃饭是否文雅。我的身心有一种从未有过的轻松。当然，我要求她出差不能超过3天，否则我的生活会完全乱套：天天在外吃油腻食物的肠胃准会闹毛病；脏衣服堆在洗衣机，散发出刺鼻的气味；采访图片、重要材料混在报纸堆里，总是找不到。戴芳每次回家，都像救火似的，得马不停蹄地收拾一整天。　
　　对于我的依赖性，戴芳既得意又怨言重重。我觉得这没什么好抱怨的，各取所长嘛，她喜欢料理家务就多料理一些，我爱好交朋友那就广结人缘吧。　　　
　　诊疗手记　　　
　　1。为什么是〃母子〃模式　　　
　　这对夫妻很有意思。妻子一边在喊累：〃我凭什么要当管家婆？〃一边却在不断地付出、付出；丈夫一边在摆手、拒绝：〃不要把事情搞得那么复杂〃，可一边又在贪婪地享受那些〃复杂〃所带来的舒适，这就好像母亲嘱咐儿子〃天气变冷了，多穿衣服〃，儿子马上就叫：〃不要你管那么多，我不怕冷！〃可是，开门出去时，他仍会捎上母亲为他准备的绒衣，因为天气真的很冷，穿上绒衣，挺温暖的。母亲不会介意儿子孩子气的抗议，儿子也不会担心母亲从此不再关心自己。母亲与孩子之间可以永远是一个付出、一个获取的状态，但是，作为夫妻，这种〃母子模式〃会破坏感情的平衡，是需要做出调整的。　
　　表面上，他们好像也非常不满现状，但一旦这种状态被打破，妻子不当〃管家婆〃了，丈夫按自己的意愿简单化生活了，他们又非常不适应，很快又回到以前的状态。　　　
　　他们之间为什么会达成默契的模式呢？他们各自对爱的理解又是什么样的呢？　　　
　　我让他们分别用〃人、树、屋〃这三种事物构造一幅图画。　　　
　　妻子画了很大的一个正方形，代表房子；房子右下角坐着两个人，手拉手；外面有一棵大树，枝繁叶茂，将整个房子都罩住了；树是歪斜的；画面上有雨珠。妻子这样解释：屋外狂风暴雨，我和爱人坐在屋里很安全、很温馨。　
　　丈夫的画是这样的：一棵大树，树下有石凳，凳上睡着一个男子，树后面是一所房子。他说：我在树下睡觉、乘凉，妈妈在屋里做饭，做好了就叫我。　　　　　　　　　
第98节：这对夫妻像〃母子〃（3）　　　　　　　　　
　　我试着解析他们的图画。大风、大雨、树被吹歪，妻子的画笼罩着一股悲壮的气氛；正方形的房子，大树将房子整个罩住，这显得很压抑。我猜想，妻子的内心可能有创伤。　　　
　　提起〃创伤〃，戴芳泪流满面，她说：〃我的前夫因为车祸离开了我。那是5年前，我怀孕了，想吃新鲜的草莓，马路对面有菜市场，他没有绕道去走斑马线，而是直接横穿马路，结果被车撞了，鲜血染了一地，悲痛欲绝的我流产了……〃　
　　了解了她这个心结，似乎就能很好理解她为什么对刘立达深夜未归如此紧张和担忧，也可以理解她做事为什么秉持严谨有序、一丝不苟的原则。　　　
　　突然间失去丈夫和孩子，她内心是很空的，虽然此事已过去5年，但是这种创伤是很难抚平的。这就是她为什么要画一个很大的房子，而人却是占了一点点空间的原因。她对安全和温暖的渴望特别强烈，所以她故意将树画得很大，罩住了房子，而且还渲染刮风下雨的气氛，人为地营造一种安全感和温暖感。在现实生活中，她用不停地付出、过分关照丈夫的起居饮食来填充内心的空虚，来营造〃这就是家〃、〃我是被人需要的〃的感觉。所以说，她的付出其实是一种假象，她并没有足够的爱给别人，她恰恰是非常需要别人来给予的。　
　　丈夫的画面洋溢着一种轻松的气氛。房子和树带给他的分别是有关爱和清凉的享受，而且他也非常习惯于这种享受，但这种享受也带给他一些慵懒。所以说，他画的人在树下睡觉。这本不该是他一个正处盛年年轻气壮的男子所画的，而且他画的也只是一个人，另外一个人隐形，是妈妈，在屋子里做饭，这说明他还没有进入婚姻的状态。　
　　要调整他们目前这种〃母子式〃的相处模式，那就必须让他们明白他们真正需要的是什么妻子并没有足够的能量给予人，她需要的是关怀和温暖；而丈夫也不能再一味地索取和享受，从平衡的角度讲，他适当地给予会让他更能感觉到婚姻的幸福。　
　　2。平衡才能和谐　　　
　　我问刘立达：〃你有没有想过为妻子做些什么？〃　　　
　　刘立达马上叫起来：〃我给她送花，她说我浪费钱；我邀她去看美国大片，她又说浪费时间。〃　　　
　　〃你能不能来点实在的，我不需要这些花哨的小资情调！〃　　　
　　〃那你需要什么？〃　　　
　　戴芳沉默了。她可能是不习惯于坦诚自己的需求，也可能是从来没有认真想过自己需要什么。　　　
　　我提示刘立达：〃你深夜未归，妻子坐立不安，担心你，而她出差在外，你有没有对她牵肠挂肚？她为了让你有个好口味，每天早上煞费苦心给你做早餐，你有没有留心过她有什么口味？……〃　
　　戴芳突然有些激动，接过话茬：〃是的，你从来没有考虑过我的感受！总是我在关心你！因为我比你大，我是二婚，长得不好看，我配不上你，我欠你的，所以活该我……〃　　　
　　〃不！不！不是这样的！〃刘立达连连摆手，〃你知道，我这人从小娇生惯养，养成了粗心、马虎、懒惰的坏毛病，请你多谅解！〃　　　
　　我说：〃在父母面前，你可以纵容自己的懒散、挑剔和贪婪，你可以永远只当接受者，但是在婚姻中，你就不能只能接受，你还需要学会给予。〃　　　
　　〃可是，在家里，很多事情我还没开始想，她就已经想好了甚至做好了，有的事情我即使做了，她也会说我做得不好，推翻了重来。〃　　　
　　〃难道我是心甘情愿的吗？难道不是因为你做不好或者你根本不去做，我才不得不去做吗？〃戴芳很委屈。　　　
　　我说：〃不必追究以前谁做了什么，谁没做什么。现在，丈夫问问妻子，以最诚恳的态度问她：她需要什么？〃　　　
　　刘立达侧身，看着戴芳的脸，说：〃老婆，我实在是一个粗心的人，不知道你需要什么，你告诉我吧，我尽量会做到。〃　　　
　　戴芳突然将头埋进臂弯。良久，才抬起头，眼睛有些湿润，她说：〃我突然觉得心里特别轻松，我觉得你长大了，开始关心人了。〃　　　
　　刘立达有些不知所措，只好又重复了一遍刚才的话：〃我是一个粗心的人，你告诉我，你需要我做什么，我会尽量做到。〃　　　　　　　　　
第99节：这对夫妻像〃母子〃（4）　　　　　　　　　
　　戴芳摇摇头：〃我并不需要你为我做什么，我只是希望你能关注一下我的感受，而不仅仅是你自己。〃　　　
　　我提示戴芳尽量说得详细一点。　　　
　　〃你津津有味地吃着我给你做的粤式风味的饭菜时，你能说一句：〃老婆，辛苦了！〃或者问我喜欢吃什么口味；你半夜归家时，对我说一句：〃我这么晚回家，让你担心了。〃或者说：〃你也累了，早点歇着吧！〃你关心一下我的感受，我就会觉得我所有的付出都是值得的……〃戴芳像有很多话要说。　
　　刘立达沉默了，然后点点头，说：〃是的，我以前更多的只是关心自己，我觉得你什么都比我强，不需要我来给你做什么。〃　　　
　　我说：〃夫妻之间的爱是要讲求平衡的，这个平衡并不是行动上的一对一，我给你做了饭，你就一定要给我洗衣；而是情感流动上的平衡，比如，我给你做了饭，这是我向你奉献爱，那么你可以用很多方式来回报这份爱，可以是一句感激的话，可以是一个拥抱，也可以是一个礼物，或者帮忙做一件家务。戴芳刚才也说了，她并非一定要求你为她做什么，她需要的只是你的关注，用语言来表达就够了。〃　
　　刘立达不住点头：〃明白了，明白了，我以前有三个误区，一是只关心自己，不太关心别人；第二，我认为自己不能给你做什么，所以就干脆甩手，什么也不做；还有，我有时想给你说几句好听的话，又担心你骂我油嘴滑舌，所以索性什么也不说。这些坏毛病以后都得改，我以后要学会关心人，用力所能及的行动来关心你，万一没有行动，那至少得说几句暖人心的话吧。〃　
　　〃又耍贫嘴！〃戴芳嗔怨道。她的额头发亮，眼睛神采风扬。显然，她对丈夫的这番表白是满意的。情感一直处于入不敷出的失衡状态的她太需要丈夫的关爱了。　　　
　　我分别给他们布置了家庭作业。　　　
　　丈夫的作业：　　　
　　（1）晚归时，每隔一个小时给妻子打一个电话。不要将此理解为向妻子报告行踪，而是向妻子传递这样的信息：我虽然人在外面，但我的心一直在家里、在你这儿。　　　
　　（2）当妻子给你做了什么时，请一定说一句：〃谢谢你的爱，我能给你做点什么吗？〃就这一句话，对爱的平衡作用是不可估量的。　　　
　　妻子的作业：　　　
　　（1）当你无法心甘情愿地为丈夫做某件事时，那就坚决不做，或者明确告诉他：〃我不想做。〃而不是违心地做了之后，再满腹委屈，大倒苦水。当爱的天平失衡时，千万不要在那已经超重的一端再加砝码。　
　　（2）如果你对丈夫有什么期望，请明确告诉他，即使他无法满足时，但这总比你闷在心里要好。这就好比当爱的天平失衡时，你主动抛出一些重量，对方如果能接受那更好。如果不能接受，你的减重也有利于你们向平衡状态推进。　
　　婚姻处方　　　
　　〃母子式夫妻〃、〃父女式夫妻〃在我们的生活并不少见。这些夫妻看似融洽，谁也离不开谁（一方全心全意地付出，另一方贪婪地接受、享受），而实际上，两颗心会离得越来越远（付出方越来越不敢将自己内心的枯竭展示给对方，而接受方也越来越不懂如何给予对方关爱）。婚姻是两个成年男女间的爱的契约，权利和义务、爱和被爱都是互相的，要礼尚往来，讲求平衡。　
　　1。对于习惯于付出的一方，你需要　　　
　　（1）给予要适度。我们倡导夫妻之间应该全心全意、无怨无悔地奉献，不要老是盯着是否有回报、是否值得。这其实是有前提的，那就是你必须有足够的爱给予，你并不觉得给予会让你枯竭。当一个人感觉到给予让他（她）难受时，那就应该把握给予的〃度〃了。把握〃度〃的原则并不是要求对方做出一对一的回报，而是审视自己在某件事上的付出是否心甘情愿，如果发现自己是违心的，那就停止付出行为。这就好比当天平失衡时，应该停止继续往超重的一方加砝码。　
　　（2）索取要适时。〃等他忙过这阵子，他一定会陪我的。〃〃她以后一定会良心发现，觉得应该感谢我！〃不要积攒爱的债权，积攒得越多，你越贫穷。当你觉得需要时，你就可以理直气壮地向对方索取爱。夫妻之间通过付出爱和索取爱来保持爱的活力，维系两人唇齿相依的关系。你可以明确告诉对方：你爱他（她），但也希望被他（她）爱。适时的索取可以随时调整爱的天平的失衡。　
　　2。对于习惯于接受的一方，你需要学会给予　　　
　　爱是看不见摸不着的东西，但却无时无刻不在操纵着夫妻关系。当你感觉你们的关系有些紧张和疏远时，审视一下你们之间爱的天平是否失衡了。　　　
　　礼尚往来是人之常情，爱也需要有来有往、有收有支。在父母面前，你可以永远只当接受者，他们的爱向下，纵情流向你；但是对于夫妻来说，你们是处于同一个水平线上的，一方不可能总是付出，另一方不可能总是接受。　
　　爱的给予并不一定要为对方做什么惊天之事，一句关切的话，一个爱怜的眼神，一个热忱的拥抱，一件小小的礼物，都是爱的表达。我们都知道，接受是快乐的；其实，给予也是一种幸福。　
第100节：丈夫为什么冷漠无情（1）　　　　　　　　　
　　丈夫为什么冷漠无情　　　
　　诊疗档案　　　
　　姓名：魏　雅　年龄：32岁　职业：会计　　　
　　姓名：龚海帆　年龄：35岁　职业：公务员　　　
　　自述：妻子总是批判和否定丈夫，丈夫以冷漠和固执抗议，两人陷入恶性循环。　　　
　　诊断：特殊的成长经历使得他们各自对爱和关怀的渴望格外强烈，但是他们却吝啬给予对方。他们应学会给予对方更多的肯定、赞赏和鼓励。　　　
　　夫妻俩并排上楼梯。