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小时候 作者:桑格格-第11部分
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588． 陆佳她们家给老人上坟的时候，烧了很多冥币，面值不是1千亿就是1万亿。陆佳疑惑的说：要不要烧点散钱啊？
589． 请张敏去六本木吃寿司，我对这家寿司的米大加赞赏。她一看价钱，说：还不如回去整两碗干饭。
590． 看见一个标题：雷锋，让我们一起成长。心想果然又是快三月了，又要学雷锋了。后来发现看错了，不是雷锋，是霆锋。
591． 广州闷热、潮湿、充满瘴气，过不了多久，我就会找一天太阳好的天气，把所有的内裤内衣拿来用消毒水泡一哈、开水煮一哈，然后用根儿绳子挂在太阳底下，各种颜色、质地的内裤、胸罩迎风飘扬，引得过路的人来来往往都要看几眼，我才不管！没听说梅艳芳死于妇科疾病唆！抽根小板凳，坐在内衣内裤下守到，害怕猫儿来抓。
592． 广州的夏天之热，我居然在这里过了两个没有空调的夏天。一天，我路过隔壁单身汉的屋，一阵凉意袭过：人家是有空调的。我特意又来回走了一遍，真是很爽啊～！我就这样徘徊在单身汉的门前，心中渐渐鼓起了勇气，终于向男朋友摊了牌：今天你不给我装空调，我就去进这间屋睡。他说，那好吧，那就装吧。
593． 过了一段时间，我觉得蚊子咬得难受，路过人家单身汉的屋，看见人家装了一扇十分好看的纱门……他说，那好吧，那就装吧。过了一段时间，我想吃冰冻西瓜，路过人家爱单身汉的屋，看见人家家里有一台十分可爱小巧的冰箱……他说，那好吧，那就买吧。
594． 过了一段时间，单身汉终于有女朋友了，她也经常在我们门口转，然后回去就听见她在那边说：人家家里……，另一个声音说：那好吧，那就买吧。
595． 有一天，院办秘书小李说，有只猫，每天早上8点多钟都在新教学楼的草地上趴着，饿得皮包骨头，很像你的小黄。我提起猫粮去了清晨的草地，四周找了半天，没有见到小黄，只有一个背壳壳都老黄了的老头儿在那边锻炼身体。我走过去，礼貌地问，讲的是很高级的普通话哈：老伯，请问你在附近有没有看见一只黄色的猫？他反应了三四秒钟，我以为他没有听清，准备又问一次，他突然对我说，对不起，人事和行政上的事，我已经很多年都不过问了。
596． 我的尽头牙又在生长了，之痛喔～！痛得人生好像真的到了尽头。
597． 看中了一双鞋子，黑色的翻皮运动鞋，上面有桃红色的线条，从原价300多打折打到120块。我专门把男朋友带去参观过一次，他说：穿上看看。我穿了，他说：不好，没有线条。我们就走了。
598． 过了几天，他又一次在隆重策划2010年全国的城市全景图（他当了一本杂志的主编），和来自世界各地的人一起策划。在选题会上，我面色凝重，沉思了很久，他说：桑格格说说看，你有什么想法？我抬起头，说：为什么你会觉得那双鞋没有线条？
599． 又过了几天，我的任务分发下来了，写一写2010年的期刊预测，20号交稿。今天都19号了，他催我，写好了嘛？我坐在电脑面前，烟灰缸里都是烟头，眉头紧锁、面容憔悴：你说，你为什么会觉得那双鞋没有线条？
600． 他主动将我带到那家鞋店，死活都要买那双鞋给我。我不慌不忙地又试穿了一下，左看右看，说：是没有线条哈，算了，走。
601． 广州，租的房子挨到著名的某某艺术院校，我又是崇拜得很，每天看周围的人都格外有气质。一天，我看见一个秃顶、大胡子，还是白色的大胡子，真正是仙风侠骨！我顿时倾倒，问一个学生，这位大师是那个专业的？他说，这位大师是每天在教室管关电灯的。
602． 由于男朋友是一个老师，我这个站没站相、坐没坐相的人居然也被称作：师母。我心里十分高兴，一直竭力的维持着庄重、矜持、文雅的师母应有之形象。平时见面打招呼，学生说：师母好！我颔首微微一笑：某某好！
603． 这种令人赞许的局面没有维持多久，后来大家都知道我是一个怎样的人，慢慢态度都有了些许改变。我男朋友也真是，我不行他也不行，一天到晚嘻嘻哈哈的，称呼上从“姜老”居然变成了现在的“老姜”，害得我也从“师母”变成了“母师”。更有甚者，昨天我去工作室，杨一飞说：今天格格看上去心情很好嘛！来，给我们跳个舞！真是过分！……我跳了。
604． “崭露头角”的一定都是魔鬼，只有魔鬼，头上才会有角。
605． 我固执地认为，有着强烈个人风格的人、有着强烈自然属性的人都很难学好外语。比如凤凰卫视主持人窦文涛、杨锦麟、广州美院学生杨一飞，还有社会闲散人员：我。
606． 柳如茵几乎急得哭稀流了：格格，我的猫病了！我问：咋喃？！她在MSN上连着打了两个苦瓜脸：它一天到晚都在叫，很凄惨的叫！我说，你把它喂饱了吗？她说，喂饱了！我说，它是不是要生了？她说，没有大肚子过啊！我说，你摸哈它浑身上下有没有肿块。她摸了，说，没有！我也没有办法了，说，你还是带到宠物医院去吧。我对此事一直保持关注，等晚上回来，上线，等听消息。柳如茵上来，说，格格，我能把77（她的猫的名字）送到美院来吗？我说，为什么？她说，医生说，她开始发情了。
607． 77猫到来之后，我看了一眼，就觉得这娃肯定是只被宠坏了的猫，要不然那么小的脸却长了个咚大的身体？显然，吃多球了。它拽起肥屁儿在我屁大的房子里转了一圈，然后对我喵了一声，意思是，我住哪儿？我哼了一声，意思是，你想住哪儿就住哪儿，
608． 她打算入住我的机箱，我当然不同意。
609． 她用前爪把猫粮盆抱在怀中，对其他猫龇牙咧嘴地发出“呼呼”的警告，可怜的小黄，性情纯良的小黄，从小到大与世无争的小黄，在奔向本来属于它的猫粮盆时，活活地被77猫扇了了一耳光！小黄“敖～”一声惨叫，然后用波光粼粼的大眼睛看着我。我不知道该怎样解释，我蹲下来，对它伸出双臂：宝贝，过来，听我给你说——。它低低又“敖～”了一声，毅然转身，“飕”地就消失在黑夜中，至今已经三天了，还没有回来。
610． 有一个人在工作室找东西，她大叫：谁看见我的毛片了？！——我的正宗官方世界姑娘呢？！谁拿了？！——TA跳到小弹的电脑桌上，翻了翻，一脸苦相：你真的没有看到吗？接着又窜到黄志坚的房间，找了找，带着哭腔：你这里真的没有我的…正…宗…官…方…世…界…姑…娘——！！！
611． 然后她回到自己的位子魂飞魄散的又一通乱找，口中喃喃自语：我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片我的毛片……然后一声惨叫：啊！！找到了！！在这里～
612． 好啦，这个人就是我啦。
613． 带张敏去看美院的雕塑展览，希望她了解一哈艺术调整一哈气质，不要再找那么差的男朋友。她从各式各样的雕塑面前一路走过去，赫嗨连天，一副没有睡醒的样子。突然，她看见一尊女性裸体雕塑，眼睛一亮，开始评论了：啥子鸡巴艺术喔～，你看这个胸，角度弄得好假喔，跟隆的一样！
614． 张敏对我说，你一定要鼓励我把内裤洗了，算今天完成一件大事。
615． 张敏在“美宝莲”试唇膏，觉得商场头的灯光红扯红扯看不清楚，就撅起嘴巴去外头看效果，她随便找了辆车子的后视镜，左照右照，前照后照，突然觉得有点儿没对，把脑壳抬起来一看，两只机关枪黑洞洞地指到她！两个全身武装的大汉儿盯鼓眼儿地把她盯到！原来她找了辆运钞车。
616． 张敏现在经常打饥荒，过不到好久就要给我打个电话：快点！给我打2000块钱来！我遭房东吆到街沿边边上了！
617． 她号称自己是个自由主义享受派，如果身上还剩100元，她会先打个的跑到中信城市广场喝杯星巴克咖啡，还要抽只老船长雪茄，把脚靠到另一张椅子上抖啊抖的，任凭海边都市下午的阳光和煦地洒遍全身。
618． 她其实有工作，但嫌人家月薪少，辞了；她其实有个男朋友，搞室内装修，在深圳多出名，《深圳特区报》还整版整版地介绍过：后现代室内装修艺术家某某……结果她嫌人家逼她结婚，一句话不对，收起包包就搬出来了。自己这哈就在屋头吃了睡、睡了吃，一天就在网吧泡起，中国游戏在线，锄大地、争上游、斗地主，她的级别都是正局长，我还在待业。实在没得钱了，就给我或者其她几个死党、最熬不过就给她屋头打个电话，讨点儿银子。我说：死人，你究竟想做啥子？！她懒洋洋地说：不做啥子，等到45岁就去出家！
619． 我这一辈子最尴尬的事情就是，有一次，我从厨房偷了点牛肉，拿草纸包起躲到楼门头吃。吃得正香，突然发现一楼阳台上汤娃儿正看到我，笑扯扯的，我脑壳“嗡——！”一哈就爆炸了：天呐，我心目中的白马王子！居然看到我怂眉怂眼吃草纸包起的牛肉！
620． 多少年来，每当想起这件事，就要不可遏制的大叫或者叹气。如果不是那一次我在汤娃儿面前失去了纯洁高尚的形象，哼，那个校花可能没得机会喔！唉，我的生活轨迹又不晓得是咋个的喃？但是，去年，我回去，在楼底下看见了汤娃儿，他推起个娃娃，人老了一大截，看到我笑得十分不自然，最要命的是，他居然也开始把裤儿外扎！而且是灰不脓怂的一件白毛衣扎在一条西装短裤里头！
621． 还记得暗恋汤娃儿那会儿，有一次，他说，过几天他们几个朋友要约到青城后山去耍。我听在耳头、记在心头，我十分想跟到他去，十分想在一个山清水秀的地方与我梦中情人相会。
622． 到了那一天，我分别敲诈了我爸20元、我妈20元，自己跑到新南门汽车站赶车，也去了青城后山。一路的青山绿水，风景十分好看，但是我没有心情观赏，只是在上山的路上搜寻有没有汤娃儿他们的身影。
623． 我一路找啊找，都没有找到，我心里十分难过，用尖石头一路上在栏杆上、亭子头、台阶上写满了：THF（汤娃儿大名汤红飞的缩写），我来过了！THF，我来过了！THF，我来过了！
624． 春节电视上尽是各行各业的人出来给市民拜年，我和我妈多高兴地坐到床上看。突然，有一个证券公司的代表冒了出来：祝各位股民新春快乐！万事如意！我妈如同条件反射一样“呸——！！！”一声黏痰吐了过去：黄鼠狼给鸡拜年！这些龟儿子！
625． 我和我爸温馨地手挽着手转街。路过一家音像店，我爸把我拉了进去，熟练地走到最里头的一个柜台，指着里面的人体艺术碟片说：你看！好丑陋嘛！你不准看这些哈！我说：哎呀，我在广州就住在美术学院，这些嘛看得都不想看了嘛！拉起他就要往外面走，他又把我拉回来：嘿！你说里面真的都是这些光屁股啊？！我点了点头。 我爸激动地说：丑丑丑！丑死了！我说：丑嘛你就莫看了嘛！又拉起他往外头走，他站到不动，问了句：是不是哪个都可以买喃？我说：是啊，你要不要嘛，我买给你！他吓倒了：不不不不不！我是来教育你的，不准你看的！
626． 走了多远了，我爸还在回头看，嘴巴里头不断地说：好丑嘛！好丑嘛！裤儿都不穿！
627． 你知道吗？我居然买了一瓶“碧欧泉”的面霜！花了245元！在专柜要390元喃。都是豆豆一天到晚在我耳朵边碎碎念：都25了，还不用点好的。
628． 回来以后，我把“碧欧泉”摆在案上，燃香三注，拜了三拜，开始启用：用小手指轻轻地剜了一小坨，无限爱惜地抹在左面颊上，嗯～！享受！我又用小手指轻轻地剜了一小坨，无限爱惜地抹在右面颊上，呜～！舒服！
629． 我闭上眼睛，感觉自己像敦煌壁画上的飞天仙女一样漂浮在空中，飘啊～，飘啊！片刻之后，我睁开了眼睛，回到现实，看着珍贵的只有50ML“碧欧泉”已经被挖出了两个小洞，心疼啊，你知道什么是心疼吗？！我马上将“碧欧泉”盖起来，摆回案上，又拜了三拜。
630． 但是，我只抹了左右面颊，还有T形部位，前额以及下巴怎么办？我是个天才，知道怎么办，我依然打开了我亲爱的美佳净CQ面霜，狠狠地剜了一大坨，厚厚地涂在没有被“碧欧泉”恩泽过的地方。
631． 据说燕窝是海燕口水做成，不如抓只海燕，天天跟它舌吻。
632． 一天，我没有戴眼镜，远远看见有个小木偶站在自行车棚旁边，十分逼真，我就捡了一根木棒去戳小木偶的脸，嘻嘻，好玩！没想到小木偶“哇——！”地一声就哭了，还说话：妈妈，有人打我！
633． 初中一年级刚刚配眼镜，第一次把眼镜戴在眼睛上看到的大地都是倾斜的，服务员说；不怕得，第一次戴都是这样的，戴一段时间就对了！我说，好嘛！那我先试一哈。我翩翩倒倒地走出眼镜店，“当——！”一伙就撞在门口的玻璃上了。
634． 去年我在广州，把眼镜耍掉了，去了一家眼镜店，老广做事就是认真，又是人工验光又是电脑验光的，反复了好几道。最后师傅表情十分复杂地问：你戴这个度数多少年了？我说：11年。他说：你以前的度数不正确，左眼多了50度近视，右眼多了50度散光！
635． 取新眼镜那天，我将永生难忘：正确的度数戴在眼睛上，好鸡巴舒服喔——！！！
636． 人类对自己身体了解真的是非常有限的，我就永远不知道自己胸围到底应该是什么尺码。我妈曾经笑嘻嘻地企图撩起我的衣服，想了解一哈长成啥子样子了，被我一声怒吼：“耍流氓”！坚决地制止了，其实我不知道，我失去了一次多么好的胸罩购买辅导课啊。
637． 又是去年，又是在广州，我在一家内衣店卖内衣，又是人家精明能干的广东人，当然是女人了哈，拿眼睛稍微扫了一哈我的胸围，就直接拿了一个号码给我，我一看，说，不对吧？我从来就没有戴过这么大的号码！人家广东妇女斩钉截铁地说，放心！绝对没有错，我在这里卖了这么久胸罩还没有推荐错过一次！我一试，果然！又是：好鸡巴舒服喔——！！！我从试衣间头兴奋地出来，对那个恩人说，请给我三个，粉色、白色、浅蓝色！
638． 三个正确的胸罩进入我的生活之后，就等于宣布了以前辛辛苦苦积攒起来的一箩筐其它胸罩退出了历史舞台。我打电话给张敏：快来！我这儿有一堆上好的胸罩任你挑选！
639． 前几天，我去看张敏，一进门，看到她阳台上挂的全部是我的前任胸罩，还在滴滴答答地滴水，非常之亲切。
640． “哗——”，马桶在欢唱，我夹到卷纸一边拴裤儿一边笑兮了：终于屙出来了！妈呦，老子每次到你这儿来就要便秘三天！张敏冲过来，把那砣卷纸抢过去看了又看，很严肃地批评了我：你个死娃娃现在咋还是那么铺张浪费喃？！你以为还是黑社会在给你扎起嗦！把老子新买的“心相印”用脱一大圈！
641． 在床上，张敏摸到我问：这是你的脚嘛还是你的手喔？我晓得我的手是有点粗糙，但这句话还是严重地伤害了我的自尊心。
642． 张敏�
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