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笑笑外国2-第8部分

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众说纷纭,莫衷一是。然而,有一天,松本谦三回到住所时,偶尔发现仆人
正拿 着他的头发刷子刷亮他的黑皮鞋。这一看,他顿时什么都明白了。 

指明真凶

扎卡经常酒后闹事,为此多次上法庭。这天,他又酒后开车,压死了一头猪, 
撞倒了一墙,被人送上法庭。法官声以俱厉地指出:"他每次来这儿,都是酒 
精的作用!你要知道,酗酒有害!你落到这个地步,都是酒精造成的!"一听 
这话,扎卡竟兴高采烈地答道:"多谢您的开导!别人都说我是肇事的坏蛋, 
只有您才指明了真凶!" 

月亮还是太阳

裴德是个酒鬼。有一次,他旅行到一个陌生的城市,晚上从酒店里出来, 醉醺
醺的,走路也东倒西歪。正当他站在马路中间等待问路时,又有一个酒鬼从对
面过来,看样子比裴德喝得还多。他仿佛看到天上有什么奇怪的东西, 问裴德:
"对不起!请问,天上是月亮还是太阳?"裴德抬头望了望,然后 摇摇头,说:
"对不起!我不知道,我也不是本地人。" 

派差使

"谁喜欢音乐,向前走三步!"班长发出命令。六名士兵出列。"很好,现在请 
你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。

"正直的贼"

做人,到底是正直的好。""为何?""我偷了一只狗,卖给人家,谁都不要,
后来送还原主,他们很高兴,倒给了我十元。" 

电视虫 

 弗格森特别喜欢看电视,同学们空暇时间找他,十之八九见他 坐在电视机前,
所以大家都叫他是"电视虫".   这不,当天文学老师在课堂上宣布:"我建
议你们今晚看月蚀 ."弗格森立即问道:"几频道?"

"理"在其中

杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让.警察阻止他问:" 您为
什么骑者这么快?"杰克回答:"对不起,我的刹车坏了,所以我想尽快 骑回
去修理,以免发生意外."!"

把房子抓牢

查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口.他掏出钥匙,却怎么也对 不准
门锁.巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?"查尔斯大喜过望, 赶快
说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动."

惩罚 

你知不知道对于女人最大的惩罚是什么?""不知道."让她穿 上美丽的衣服,
然后把她关到没有镜子的屋子里." 

验方 

一个心理学教授对会议主持人说:"如果你想让到会的妇女们 一下子安静下来,
只要向她们提出一个问题:`女士们,你们当中 哪个年纪最大?'会场里马上
便会变得鸦雀无声." 

特殊疗法 

一个修女从医疗室里猛冲出来,还没有付款就跑了.接待员感 到很惊讶.医生
出来时,她问道:"这是怎么回事?"医生答道: "我告诉她怀孕了.""天
啦!"接待惊呼,"这是不可能的." 当然不可能,"他说,但我用这种方法
治好了她的打嗝." 

组装 

妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟 或妹妹是如何生
出来的.爸爸向她解释道:"先生出头,再生出身 子,最后是两条腿,懂了吗?"
"懂了,爸爸,然后你用螺丝把它 们组装起来,对吗?" 

情书 

一个年轻人写了一封信:"亲爱的米拉,我爱你,而且希望你 嫁给我!如果你
同意,你就回答我.如果你不同意,就连这封信也不 用拆开." 

如果 

如果哥伦布家里有个老婆,他还能发现美洲大陆吗?她会说:" 你上哪儿去?
和谁一起去?去找什么?什么时候回来?我看你的这次 航海什么也别想得到!" 

火车什么时候进站 

"下列火车什么时候进站?"一个小孩问"小淘气鬼,我已经 给你讲了五次了,
火车进站时间是4点44分.""我知道,"小 孩回答,"我喜欢看你说4点
44分时往上一翘翘的样子."

设身处地

一天,丈夫外出弄脏了件白外衣,借了朋友一件黑外衣穿回家.到了 家门,看
门的家犬狂吠不止,并想扑向他身上.丈夫很生气,正想拿起 一根木棒打它时,
妻子出来说:"算了吧,别打它."   "这条狗真可恶!"丈夫生气地说,"
连我也认不出来""亲爱的, 你也设身处地为它想想,"妻子说,"假如有天
这条白狗跑出去,变成 一条黑狗回来,你认得出来吗?" 

勇敢者 

马戏团表演惊险的驯兽节目:一个口含糖块的美女张开嘴,一头狮子伸 了舌头
从她口中取出糖块吞下.表演成功后马戏团老板得意地向观众开玩 笑说:"你
们谁上来试一试?"全场默然.过了一会儿,忽有一男子起身 朗声作答:"我
敢演狮子!"

认不出来 

有一位游泳教练个性开朗,嗓门极大.一天,他正在逛百货公司,拥挤的人流中,
突然有位女士跟他打招呼,教练怔愣片刻,随即大声说道:"啊,原来是你!你
穿上衣服,我都认不出来了!" 

孔雀 

小玛丽去到乡下祖母那儿.一天,她在花园里玩耍,看见一只孔雀,她 从来没有
见过这种鸟.望了一阵子后,她暗自得意地跑进屋里叫道:"奶奶, 快来看呀!
您家有一只母鸡正在开花." 

情有所钟 

我祖父身高1.60米,而健硕的祖母却高达1.80米.我小 时候祖父已去世.
有一次我跟祖母一起翻阅旧日的照片,突然想到他 们两个站在一起一定很惹人注
目."祖母,"我问她,"你怎么会爱 上一个比你矮的男人呢?"她转过脸来对
我说:"孩子,我们是坐着 谈恋爱的,等我站起身来,已经太晚了." 


从前有个教堂;里面有个神父当地人若是生不出男孩 只要到教堂祈祷一下便可如愿
实在是百试不爽 於是便有人去请人来调查结果发现全部属实 不过不知道为什麽产
下的男婴全都和教堂里的神父很像


喇叭和枪

话说美国枪械没有严加管制。某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终於他又兼卖
另一样东西喇叭!某天,某人买了个喇叭结果第二天就有三、四人来买枪。後来他又
卖出喇叭,第二天又有人来买枪。基於好奇心的驱使下,他问其中一位买枪的客人。
客人说∶我家对面那「狗娘养的」昨天吹了一天的喇叭,我全家都快受不了了!所以,
我才来买枪……。



一对刚结婚不久的夫妻,有一天有一个妻子的挚友到他们家吃饭,不知怎麽著弄断一
根叉子,妻子正在处理时。丈夫安慰友人道:「海伦,不要太在意,那组是便宜的烂
货」妻子立客回头大叫道:「那是海伦送我们的结婚礼物啊!」


天国

牧师在教堂向民众讲道时。向教友说:愿意上天国的人请起立。结果。除了一个中年
男子之外。全部都站起来了。牧师大惑不解。就问那个坐著的人:「难道你不想上天国吗?」
那人答道:「想啊。不过我现在还不想去…」

面谈

Jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他:「你有没有经验?」
「当然!」Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。
马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。
然後。得意洋洋地问经理:「那请问我现在能不能见总经理了?」
「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」



等一分钟吧

有一个人问上帝:“伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?”
上帝回答道:“只意味着一分钟罢了。”
“万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?”
“仅仅意味着一个小钱罢了。”
“慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!”
“好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!”



智能

约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,
荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑
进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体
重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。


爸爸

周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,
我连忙对三岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:“爸爸”



吹牛比赛

一个美国人和一个法国人在互相对着吹。法国人说:我们国家新近有人发明了一种机
器,将活生生的肥猪从机器的这边入口赶进去,从机器的另一头就会源源不断的流出
美味香肠来。
美国佬说:这没什么了不起,这种机器在我们国家已经有了改进。如果香肠不合胃口
的话,把香肠仍就送会机器,肥猪就从另一头跑出来了。



上当

“妈,我发现杰克很爱我。”
“你怎么知道的呢?”
“每当他拥抱我时,我都听到他的新在砰砰地跳。”
“傻孩子,要当心啊,当年你爸就是在身上藏着一只怀表使我受骗的。”


约翰的妻子对他说:
“你看看隔壁的Mr。Tom,每次出门要吻MsTom,每次回家也要吻MsTom,
你就不能象他一样吗?”约翰回答道:”我和人家还没有那么熟呢······”


前苏联经济萧条,买东西排大队,a先生排着排着受不了了“不排了!我要去克林姆
林宫杀戈氏!!”不过一会儿,见a先生丧气而归“那的队比这还长”


打赌

约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,
在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可
当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”


好消息和坏消息

医生:布朗太太,我要告诉你一个好消息。
布朗:好消息?那太好了!但是您应该说“布朗小姐”,不是“布朗太太”。
医生:布朗小姐,我要告诉你一个坏消息。



军事家庭

杰克是个典型的军人,他的家庭也有浓厚的军事色彩。例如,厨房门口写着“食堂”,
客厅门口写着“会议室”,儿子的卧室写着“男兵宿舍”,女儿的卧室写着“女兵宿
舍”。客人们想夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子,出人意料的是牌子上写着:“新
兵培养中心”。


电话

1876年,亚历山大·G·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。8年以
后,美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字,
将纸片卷起来,用铅笔推塞进传话器里,然后坐下来等候回音。久候没有反应,农民
又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时,电话机仍然没有什么动静,这个农民非
常失望,骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话,龋那个纸片,上面写的是:
向一家商店订购扳钳。



醉酒

一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,
然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,
最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自
行车上的那小子拽下来不可!!
___

一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:
『真奇怪,无论我抓得多麽紧,它总是从手指缝漏去,最後就只剩下那麽一点点。』丈
夫接口道:『宝贝儿,在这个美妙的时刻,还是不要提我那微薄的薪酬吧!』
___

富翁想徵聘一位司机,他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。『三十厘米,』
第一个说。『十五厘米』第二个说。『八厘米,』第三个说。但是下一个求职者说:
『我会尽量不驶近那个地方,越远越好。』『我就雇用你,』富翁当即决定。
___

银行女清洁工辞职,理由是行长不信任她。行长回答:「你怎能这样说?我连保险箱
的钥匙都随处乱放。」清洁女工说:「不错,可是没有一把钥匙能开保险箱。」
___

一个英国人,一个法国人,一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。「他
们显然是英国人,」英国人说,「她只有一个苹果,却送了给他吃。」「不,」法国
人说,「他们一起裸体吃水果,一定是法国人。」「他们是苏联人,」苏联人斩钉截
铁的说,「他们没衣服穿,差不多没东西吃,却仍然以为自己在乐园里。」
___

一个死刑犯问刑警:现在几点了?%
刑警喝斥道:死到临头了,还问时间干什么!
犯人说:这可是我的终生大事,记住这个时间对我来说非常重要。
___

有个歹徒听牧师布道。
牧师说:多交一个朋友,不如少得罪一个仇人…
我可没有一个仇人。歹徒说。
了不起,您怎么没有一个仇人呢?
都被我杀光了!
___

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说:我来告诉你一上帝的话。
不用了,犯人嚷嚷道,再过一会儿我就亲自见到他老人家了。
___

偷儿到教堂做弥撒。牧师问:什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?
没有,一只也没有偷。
其他鸡有没有偷?
也没有。
太好了,你已经接近上帝一步了。
低声说:如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。
___

警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么?
对啦,我想起来了,我最爱吃桃子。罪犯说。
你知道,现在是冬天,哪有桃子!警察说。
没关系,我可以等。
___

乞丐向一位太太讨饭吃,太太问道:你吃不吃隔夜的饭?
吃,当然吃!那么,你明天来吧。
___

我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。
你跟我的妻子谈过了吗?做父亲的问。
是的,但我更希望娶你的女儿。

___

一位先生对别人说:我太太和我意见不和。她想要一件毛皮大衣,而我想要一部新车。
最后我们互相妥协了,买一件毛皮大衣,然后把它收到车库里。
___

吉姆,在你家里谁是一家之主?珍妮掌管孩子,狗和鹦鹉。而我为金鱼制定法律。
___

一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网,但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。
亲爱的,我不能娶你,他温柔地对她说,父亲和母亲会反对。
什么!你已经这么大年纪了,父母还健在吗?
不,不是,他纠正说:我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。
___

我问一个年轻小伙子是否打算结婚,他对我说:我要一直保持单身生涯,一直等到我
遇见和我祖父娶的一样的女孩。但是现在的女孩和从前可大不相同了。我警告他。当
然是不同了,他说:祖父是昨天才和她结婚的,他们是在迪斯科舞会上认识的。
___

三个青年人从水里救出一个政客,他很感激他们,问他们需要什么帮忙以回报救命之恩。
第一个说:我希望进入西点军校,但我
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