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笑笑外国2-第7部分
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这个老头第一次往募捐箱里放钱;为此大家都非常吃
惊;以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
有一天;老头碰见牧师;居然问道:
〃牧师;我们凑钱买的那些姑娘什么时候能送来?〃
一个犹太人走进一家商店;请求店主旅舍点什么。
他是个音乐家;却无力养活他的家人。
店主突然想起;他最近看见过这个人;两 个星期以
前他自我介绍说是个鞋匠。对此;犹太人回答说:〃是的;
在这样困难的时候;只靠一种职业谋生是不可能的。〃
牧师给一个穷人家的最小的孩子施洗礼;这家有很
多孩子;日子很不好过。牧师趁机劝孩子的父亲说:家里
生活够困难的了;就别要那么多的孩子了。但他得到回答 却是:
〃我们穷人家里一添点什么;别人总说太多了。〃 。
法官:〃被告;你确认你一直在帮助自己的夫人干家务活吗?〃
被告:〃是的;大人!〃 法官:〃能举个例子吗?〃
被告:〃比方说吧;为减轻她退酒瓶的负担;我整天都蹲在酒馆里。〃
一个穷汉吃力地挪着双腿;走进面包铺。
〃来一个大面包。〃他把一枚硬币放在柜台上说;老板
娘面包递给了他。他拿起面包低声地问: 〃太太;最近的医院在哪儿?〃
〃医院?〃老板娘惊奇地反问道。
〃是的;太太;我感到很不舒服;我担心怕得了猩红热。〃
〃什么?〃老板娘喊道;〃立刻从这里滚出去!〃 他转身朝门口走支。
〃把你的脏钱也拿走。〃她追着说了一句。
穷汉拿钱;歪着脑袋走出小铺。另一个流浪汉从拐角 朝他走来。
〃怎么样;毕尔;?〃那人问道。 〃顺当极了;亨克。〃
他回答说;〃现在轮到你去肉铺照样业一遍;多少要
点肉来。这样;咱们就能稍微填肚子了。〃
一个跳伞员跳出机舱后;却怎么也打不开降落
伞;毫无希望地飞速下坠;在离地面六百米的空中;
他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞
员拼命向那妇人吼道:〃你能打开降落伞吗?〃〃不!〃
妇人回叫道;〃你会修液化气炉吗?!〃
〃汉斯;你为什么辞去了军火厂的工作?〃
〃他们算得太精确了。上次在装火药的时
候;火药爆炸了;我被炸上半空后才掉下
来。厂长却扣了我的资金;说我有6秒钟在 空中没干活。〃
理解不同
老板气势汹汹地问道:〃马尔坦;你迟到了整整3个小时; 为什么?〃
〃请原谅;先生;我遇到了倒霉事!〃马尔坦说。 〃什么倒霉事?〃
〃我从房间的窗台上摔倒地上了。〃 〃你住几楼?〃 〃三楼。〃
〃什么?三楼?〃老板咆哮起来;〃这像话吗?难道从三楼掉
下来需要这么长时间?〃
一名男子正站在新铺的水泥道旁。他才刚一转身;一
群小孩匆匆跑过;到处留下很深的脚印。一名邻人听见他
在恶狠狠地咒骂着孩子们;于是问他: 〃乔治;我以为你喜欢小孩。〃
〃我是喜欢他们;〃他回答;〃但是理论上;而不是在水泥 上。〃
叠被
教官:龟田,为什么你的棉被总叠得比山本差?
龟田:报告长官,山本入伍前是做豆腐的,而我参军前是做花卷馒头的。
看不见
一个军人想找个借口离开军队。于是他找到军医,说:
“真糟糕,我的视力越来越差了,有什么办法吗?”
医生给他看了一会儿,说:“你能证明你的视力不好吗?”
此人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说:
“医生,你能看见墙上的那个钉子吗?” “能看到。”医生回答。
“可我看不见。”此人说。
没读过
药剂师走进一个书店,随手从书架上拿起一本书,问书店的老板:
“这本书有趣吗?”
书店的老板认识这位药剂师,他回答道:“不知道,没读过。”
“天啊!你怎么能卖你自己都没读过的书呢?”
“难道你能把你药铺里的所有药都尝一遍吗?”
辞不达意
英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是,没有几天驴子就死了。
由于团长出差在外,于是副团长便打了个电报给团长:
“驴子不幸逝世。再买一头,还是等你回来?”
〃妈;我发现杰克很爱我。〃 〃你是怎样知道的呢?〃
〃每当他拥抱我时;我都听到他的心在怦怦地跳。〃
〃傻女。你要当心啊;当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。〃
妈妈:〃这个女孩真可怜;她失去了爸爸;又失去
了最好的朋友…狗。贝蒂;你愿不愿意帮助她 把你的狗 送给她?〃
贝蒂:〃噢;妈妈;我们为啥不把爸爸送给她呢?〃
乔治到银行去找工作。 工作人员问道:〃你什么时候生日?〃
乔治回答?〃六月十二日。〃 工作人员又问道:〃哪一年?〃
〃哦!先生;每一年都是!〃
在一辆非常拥挤的车上;一个 小男孩不停地吸着鼻涕;吸得站在
他对面的一个女人实在受一不了啦。
她好心地问道:〃你有手绢吗;孩子?〃 。 〃有又怎么样?'小男孩生气地
冲她喊道;〃我不借给你!〃
受宠若惊
〃请张开嘴。〃
〃大夫;谢谢。〃
〃干吗谢我呢?〃
〃我丈夫老是叫我闭嘴。〃 。
布莱克太太正在给一对双胞胎洗澡。洗完后;
她听到两个小家伙在床上〃格格〃大笑。 〃你们笑什么?〃嘏莱克太太问。
〃妈妈;〃老二回答说:〃你给哥哥洗了两回;
可是还没有给我洗呢!〃
〃 妻子对醉醺醺的丈夫说:〃看你这样子; 还不如到地狱 里去!〃 醉汉:
〃地狱里有酒吗?〃 。。。 。
有一辆小轿车在马路上行驶着;可这小轿车很
奇怪;它每隔30秒钟就跳动一下。 。
警察过来问道:〃喂;你的车怎么回事?〃 。
司机回答说:〃车子没事;它的跳动是因为我30 秒钟打一次嗝。〃 。
。。 。 一天;汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上;车厢内
只有他一人;当列车在一车站靠站时;车门打开;上来一
个大汉;用刀子抵住汤姆的颈部威吓道:〃要钱还是要命?〃
汤姆吓得抖抖索索地回答:〃我身上一文钱也没有。〃大汉
恶狠狠地问:〃那你为什么发抖?〃汤姆哭丧着脸说:〃我以为
你是检票员。〃
警察在一条小巷中夜巡;发现一个醉洒的男人;靠在电线杆旁边哭泣;
觉得很奇怪。便上前问?〃先生;出什么事吗?〃
醉汉边哭边说:〃警察先生;你来得正好;请你快替我想个办法;因为我
的小便直流个不停。〃
警察于是走过去瞧个究竟;结果;发现电线杆旁边的自来水龙头没关好。
个加布罗沃财主对生活感到厌倦了;决定上吊自杀。
正当他双脚悬空;眼看待死的时候;恰好他家的仆人走来;剪
断绳索;把他救了下来。
到了月底开工钱的时候;仆人接过钱一数;比他应得的
数少了四列弗;便问老板是怎么一回事。
老板说:〃我扣了你一根绳子钱。我上吊用的那好好一根
绳子让你给剪断了;我只能从你的工钱中扣下那根绳子钱了。〃
莫莉说:〃结婚前;你总是给我叫出租车;而现在你
认为可以乘公共汽车了。〃
丈夫说:〃这是因为我为你而感到自豪的结果;亲爱
的。在出租车里;只有司机一个人能看得见你;而在公共
汽车里;有成百上千的人看得见你。〃 。。。
一位先生刚从银行里取出钱;突然着急地问工作
人员:〃这儿有后门吗?〃〃问后门干嘛?〃工作人员
奇怪地反问。那位先生说:〃来不及啦;我太太从 正门来了。〃
法官:〃你一周内竟然抢劫了8次。这听起来真是有点 不可思议!〃
被告:〃是的;我夜以继日地在干;大人。假如所有的人
都这样劳动;我们的国家早就走上繁荣的道路了。〃
一位老绅士向公证人口授自己临终遗嘱;他的声音低得勉强可以听见:
〃凡是在我这里工作二十年以上的人;我答应给他一万美元。〃
〃这真了不起!多么慷慨啊!〃公证人感叹道。
〃不;完全不是那么回事。〃垂危的老绅士嘟哝着;〃要知道;没有一个人在我这儿能留
够一年以上的。可是把这番话登到报纸上;多么冠冕堂皇啊。〃
一位富有好奇心的妇女问:〃你们的菜单里列有小鸡
沙拉。全是鸡肉做的吗?〃 侍应生:〃那里面也有一点牛肉;夫人。〃
富有好奇心的妇女追问:〃有多少?〃
侍应生:〃啊;夫人;我们的配方很诚实。一比一:一头 牛配一只小鸡。〃
〃这么说;你声明你之所以抢劫食品店是因为你快
要饿死了。〃法官说;〃那么你为什么拿吃的;却偷光了钱柜呢?〃
〃因为;我是一位有自尊心的人;法官先生;〃被告回
答说;〃我受的教育使我总是遵循一条规则:〃我吃什么都要付钱。〃
深夜;一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。半晌。
他不满地叫了起来〃喂!?你们的电梯坏了吗?〃
〃先生;电梯仍在正常运行;只不过您进的那是电话间。〃
饭店的一位顾客向饭店老板招手并说: 〃我觉得汤太稀了;老板。〃
〃是的;这我知道;〃老板回答;〃我们是想让客人们好
好欣赏一下盘子上的精美图案。〃
酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说: 〃你往酒里掺水了!〃
〃干嘛这么大吵大闹呢;伙计!我也没要你交水钱呀!〃 。
05、外国笑话15集【90则】
那怎么成
有人参观疯人院时,见一疯子把自己悬在房梁上,还发出 “哈哈 ”
的怪笑声,便问另一个疯子,“他干嘛要这样!”“ 他把自己当成吊
灯了。”“咳,你们医院也真不负责,为什么 不提醒他,让他下来
呢?”“那怎么成,他要是下来了,没了 吊灯,四周不成了漆黑一片
了吗?”
借 鉴
酒馆经理正因生意不好而一筹莫展。一天,他偶然到一家书 店买书,
见书店墙上贴着大横幅:“为好书找读者,为读者找好 书。”他眼睛
一亮,立即奔回家,叫人写了一条大横幅,贴在酒 馆正面墙壁上。第
二天,店门口围了不少人指指划划,原来横幅 写的是:“为好酒找酒
鬼,为酒鬼找好酒。”
开战之前
有人个匆匆忙忙跑进餐馆吩咐侍者:“趁尚末开战,给我 来碗汤!”
侍者吃了一惊,想问他什么,见他着急的神色,只 能同样匆忙地把汤
端了上来。“快!趁开战之前,给我来份什 锦沙拉、鱼排和罗宋汤!”
那人又急忙说道。吃惊的侍者同样 以快速的节奏端上菜来。那人吃完
后,又对侍者说:“大战马 上要爆发了!你快去拿杯咖啡和一盒香烟
过来,让我细细告诉 你!”侍者飞速取来咖啡和烟,然后神情激动地
坐在旁边,等候最新消息的发布。那人悠然吐出一个烟圈,又用指头把
它弄 熄了,说:“大战爆发了!瞧,我没钱付帐!”
后到先买
一位蒙古妇女到市中心的百货商店买靴子。她看了颜色看式 样,看了
式样看光泽,挑挑拣拣,最后终于下定心:“售货员, 请把我最先看
过的那双靴子拿给我。”“是哪一双?是不是红的 那双?”“比红的
那双看得更早!”“黄的那双?”“不,还要 早!”“哦,你要的是
褐色绣花的?”见妇人点了点头,售货员 抱歉地说,“它早在两小时
前就被比您后到的一位顾客买走了。”
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢 到楼外废物箱
里,他却糊涂地提着上了地铁,又到了实验室, 最后又提着回了家。
妻子大吃一惊:“你提着什么?”费尔 丁说:“哎呀,垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看,更加吃惊 :“你从哪儿拿回一包火腿?”
头发更年长
史密斯先生到法国巴黎旅行,一天,他在大街上看到一个奇怪 的人。
此人头发长得雪白,而胡子却黑漆漆的。他好奇地上前问道: “您为
什么头发这么白,而胡子却这样黑呢?” 那人回答:“这有什么奇怪?
我的头发比我的胡子年长20岁, 能一样吗?”
成功的手术
医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验,选中了麦尔维老人 上手
术台。他已经92岁了。 手术中,麦尔维四肢乱动。医生急忙叫道:
“不要乱动!” 麦尔维竟然哭起来。医生只好劝他:“忍着点,疼痛
就会过去。” 麦尔维说:“不是痛,我是想吃奶了。”
许诺与胡话
拥有百万家产的富翁欧里病倒了,卧床不起,看样子病得不轻。 他对
医生说:“大夫,如果我康复了,我捐50万美元给您的新医 院。”
医生很高兴,竭尽全力为他看病。几个月后欧里恢复了健康, 医生说:
“您感觉良好,这使我很高兴,我想和您谈谈应为新医院 捐款的事儿。”
欧里很惊奇地说:“是我答应的?” “是啊,您亲口对我许诺的。”
“我病得多厉害呀!甚至说起胡话来了!”
请即刻就办
朗曼先生急急忙忙地跑到保险公司,对办事员说:"先生,请帮我即刻
就办财产保险!""干吗那么急呢?"办事员问."能不急吗?房子都
冒烟了."
以牙还牙
第二次世界大战时,德军在被占领的巴黎耀武扬威;有两个德国军官走进
一家旅店,粗暴地说:"这儿简直像个猪圈,这样的地方,住一晚上多少
钱?""一头猪100法郎,两头猪吗,190法郎."老板冷冷地回答.
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西.朱哈没有做声,却看得很清楚.小偷背着
大包小包的东西一出门,朱哈也立刻了几件家什追了出去.一路上,朱
哈尾 随着小偷,左拐右拐,终于到了他家.小偷看见朱哈,奇怪地问:
"老头, 你怎么进来了?"朱哈回答:"咳!我们不是把家一齐搬到
这儿了吗?以后 还望你多多关照!"
"请律师出庭"
两个冤家路窄的人在大吵大闹.一个说:"我要到法院去告你!"另一
个说:"奉陪!"我要把你告到最高法院!"奉陪!"我到地狱都要告
你!"这个....到时我会请律师出庭的!"
只会说一句
一个外国人在纽约抢劫时被当场抓获.当他被带到纽约法庭审讯时,才
发现他并不会讲英语.请来翻译,问他:你既然不会讲英语,抢劫时怎
么办 呢?"我会讲一句英语."只会一句?""会这一句就能抢劫了."
你能说 的这句英语是什么?"把你的钱交出来!"
还是步行好
阿拉尔罕买了10头驴子.当他骑在驴上数数时,发现只有九头.而当他
下来步行时,所数的驴子正好是10头.骑上去数,又是9头.跳下来数,
又 是10头.反反复复十来次,阿拉尔罕总结道:"还是步行好!"
准点列车
利纳整天忙碌着在某火车站上做买卖,对来来往往的列车情况十分熟悉.一
天,他偶然发理一列车准时到了站.他马上跑到列车员跟前说:"请抽烟,
我祝贺你,我在这站上呆了15年,这还是第一次看见列车准点到达."留
着你的烟 吧."列车员说,"准时倒是准点,但它本该是昨天这时候到的!"
自我消解
克尔从小梦想自己有一辆摩托赛车.上大学的时候,他终于买到了一辆.当
天他开车出去,突然被一辆大卡车撞倒,摩托车全坏了.克尔回到学校,仍
然很平静,同学们都说他人很通达.克尔自嘲地说:"我小时候想,总有一
天我会有 辆车,看起来,还真的有这么一天,心满意足了."
乌发原因
松本谦本生活得称心如意,看起来似乎比以前更年轻。确实,他那满头灰白
头发现在居然变成了一头乌发。他的朋友们对这事议论开了。这到底应归功
于这新迁居的名古屋良好的气候,还是归功于最近常吃的菌类食物的营养,
众说纷纭,莫衷一是。然而,有一天,松本谦三回到住所时,偶尔发现仆人
正拿 着他的头
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