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笑笑外国2-第6部分
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专 利 注 册
鸟类学家走进专利注册处。“我已把信鸽和啄木鸟交配成功，” 他解释道。“产出的混种鸟不但能带信，而且到达时还会敲门！”
帐 单
有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你 把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护 士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后， 生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安 排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”
心 病 难 医
一个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的。”
苍 天 无 眼
小男孩和他年迈的祖母沿着海岸走着。一个巨浪呼啸而至，将小 男孩卷进了大海。六神无主的老太太跪倒地上，举目苍天，乞求上帝 将她可爱的孙子还给她。呼－－又一个巨浪打来，将吓呆了的小男孩 冲到了沙滩上，落在她面前。这位祖母仔仔细细将小男孩看了个遍， 他丝毫无损。可是老太太还是怒气冲冲地朝老天瞪圆了眼，愤怒地喊 到：“我们来的时候，他戴着一顶帽子的！”
逃 即 追
有人问兵士：“你看见敌人过来怎么就逃了呢？”兵士说：“我 并不是逃，要知道地球是圆的，我打算兜到他背后去打他。”
消 除 隐 患
上帝对地球的现状很不满意，便让时光倒流一千万年，地球上又 出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫。。。。。。。上帝要离去时，对所 有的动物说：“我把这个世界交给你们了，你们还有什么要求吗？” 动物们立刻一群群地朝上帝跪下，齐声叫道：“上帝呀！请您把猴子 们灭绝吧！”
示 范
在实弹射击训练中，有个士兵连发几枪都脱了靶。教官怒气冲冲 地夺过士兵的枪，声色俱厉地说：“笨蛋！你瞧我的。”他瞄准射击， 可子弹飞到了靶外，他气势汹汹地转身向士兵吼道：“瞧！你就是这 样打枪的！”
神 父 与 上 帝
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他 尊敬的神父。”小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。 ”小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重１５０公 斤，所有的人见了他都喊道：噢！我的上帝！”
日 月 难 辨
有个名叫菲尔的旅行推销员，是个酒鬼。一天，他来到一个陌生 的城市，在一家酒店喝了很多酒。刚走出酒店，他突然看见一个人站 在路中间。这个人也刚从酒店出来，比菲尔喝得更多，他似乎在天上 看到了什么奇怪的东西，用手往天上一指：“对不起，请问，那是太 阳还是月亮？”菲尔看了看，然后摇摇头说：“不知道，我不是本地 人。”
历 史 学 家
－－你妻子是做什么的？ －－她是个家庭主妇，不过只要她一和我吵架，她就成了历史学 家。 －－你是说，她歇斯底里吗？ －－不，她揭我的老底，一件琐事都不会落下。
打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子 搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到 我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了 以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用， 蚊子打着灯笼找我们呢。”
最 佳 方 案
英国政府为在英吉利海峡下挖一条隧道招标，预算达数百万英镑。 可是有一家商行只要一万英镑。建筑委员会主席问：“考虑到设备和 劳力成本，这么少的收入你打算怎么进行这项工程呢？”承包商答道： “这很简单。我的合作人拿一把铁锹，去法国那边动手挖掘，我拿另 一把铁锹从英国这边动手挖掘，一直挖到我们俩汇合 一起──你就会得到一条隧道了！” “但如果你们不能汇合泥？” “那你就得到两条！”
涨 价
一个人被传到法院，因为他骂邻居是猪，被罚款２００元，“法 官先生，上次我同样骂人家是猪，却只罚了１５０元呀。”“很遗憾， 我无能为力，因为最近猪肉涨价了。”
难 以 从 命
爱发牢骚的老头布朗先生老是抱怨他的发式，愤愤地指责他的理 发师。一次刚理完发，他说：“我要我的头发从中间分开。”“我不 能这么做，先生。”理发师说。“为什么？”布郎先生咆哮道。“因 为您的头发是奇数的，先生。”
“高 见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人 问他是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众 人哑然。回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都 知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。”
报 时 钢 琴
汉斯对朋友们夸口说：“我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时， 便会报出时间来。”朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得 嘣、嘣山响，一老妇人大叫道：“别吵了，现在已经十二点了。”
侦 察
在莫斯科一辆拥挤的公共汽车上，站着的一个男子拍了拍另一个 男子的肩膀，然后低声说：“你是克格勃成员吗？”“不是。” “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗？”“没有” “你的邻居呢？”“他们一个也不是。” “你的熟人或朋友呢？”“我认识的人中没有哪个是克格勃成员。” “那么，请你别踩我的脚，好吗？”第一个人说。
反 驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口 的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克 劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
漫长的付款期
一个人走进信用社为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。 “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人回答 说，“我很好。”
打 嗝
巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是， 他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶 恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”
物 尽 其 用
在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发 想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我赞叹 道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说，“过去 它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”
醉 汉
醉汉走下街来， 两只耳朵烫得起了泡， 朋友问他出了什么事。 “我太太离开房间时把热熨斗放在电话旁， ”醉汉说，“ 电话一响 我把熨斗当电话压在了耳朵上。”“那么，另外那只耳朵又是怎么一 回事？”“还不是因为那混蛋后来又打电话来！”
绝 妙 分 法
汤姆和一个寡妇结了婚，她有６个孩子，汤姆自己有５个孩子， 他们结婚后，又有了３个孩子。一天，妻子匆忙跑进来对他说：“快 到院子里去，快！太可怕了。”“怎么了？”“唉！你的孩子和我的 孩子正在打我们的孩子。
夸 耀
两个吊裤带商人在夸耀自己的货。一个声称：“５匹马朝一个方 向拉我的吊裤带，５匹马朝另一个方向拉，就那样都没能把我的吊裤 带拉断。”另一个嗤之以鼻：“那又有什么了不起的！昨天，我去赶 从纽约某站发出的火车，我的吊裤带让月台上的柱子钩住了。我上了 火车，可当列车员在费城打开车门时，那鬼裤带一下就把我拽回了纽 约。”
稚 童 稚 语
七岁的女儿对肚脐很好奇，问妈妈肚脐是作什么用的，妈妈于是 把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出的讲了一下，说婴儿离开母亲 之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂，可是又有 些遗憾地问道：“医生为什么不打蝴蝶结？”
搭 车
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄 折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他 的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官 转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。” “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
少 见 的 情 书
安妮收到未婚夫的来信，只见信上写着：“亲爱的，我想念你！ 想念你那金丝卷发，浅蓝色的眼睛、高高的颧骨，还有你左手上的伤 疤以及１．６５的身高。” 安妮的女朋友见了这信，说：“这封情书确实少见，你的未婚夫 是干什么的？”“他在警察局里专门写寻人启事。
望 眼 诊 病
医生对病人说：“你的病似乎非常严重。只看你一只眼睛我就知 道：你患肺炎，经常发烧，关节有风湿。” 病人：“请你看另外一只眼睛吧，你刚才看的那只是我的假眼。”
一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有
关事项及费用。最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”
两个小女孩况相吹嘘自己的父亲有多伟大。
〃我父亲昨天和莎士比亚吃中饭。〃莎莉说。
〃但是；莎士比亚已经死了。〃克蕾说。
〃喔；〃莎莉恍然大司回答；〃难怪爸爸说他很 安静。〃
有个从未管过自己孩子的统计学家；在一个星期
六下午妻子要外出买东西时；勉强答应照看一下四个
年幼好动的孩子。当妻子回家时；他交给妻子一个字条； 上边写道：
〃擦眼泪11次；系鞋带15次；给每个孩子吹更具气
球5次；每个汽球平均寿命10秒；警告孩子不要横穿马
路26次；孩子坚持要穿过马路26次；我还想再过这样的 星期六0次。〃
汽车的主人：〃这位金发女郎是怎么坐到了我的高 级轿车后座上的？〃
司机：〃我马上向您解释清楚；先生。〃
主人：〃不用解释了；你最好还是抓紧时间把她介 绍给我。〃
法官严肃地问道被告！你为什么向凯恩斯先生掷两 只酒杯？〃
〃因为第一只酒杯扔得不好；基本没有打中他；法官
先生。〃被告恭恭敬敬地解释道。
法官盘问窃车贼说：〃在上个月；你盗窃了十二辆
汽车；效率真不错呀；是吗？〃
〃是的；法官先生。所以说；你们现在逮捕我可真是
一大错误。如果你们再给我几个星期的时间；我敢保证；
咱们这个城市的车辆堵塞问题就可以得到彻底的解决 了。〃
皮尔。杰克斯在城里的一哝大公司工作；常常在工作 时间去理发。
这天；皮尔又在办公时间去理发了。谁知；公司经理不
久也进了理发店。皮尔低下头；想不让经理了现；但经理正
好坐在他旁边；很快看见了他。
〃喂；杰克斯；〃经理说；〃我看见了；他在办公时间来理 了。〃
〃是的；先生；〃皮尔平静地说；〃但你瞧；我馔贩⒁彩？办公时间长起来的。〃 〃但你的头发并不全是在办公时间里长起来的！〃
〃是的；先生；你说得对；〃皮尔彬彬有礼地说；〃所以我
现在并没有把全部头发剪掉。〃
一个芝加哥商人去了东南部；他从迈阿密打电话 给他的老板。 〃我被
困在这儿了；〃他说：
〃我被困在飓风中心；飞机停飞；汽车停开；高速
公路被淹了；我该怎么办？〃 〃从今天早上起开始你两星期的休假。〃
麻醉
病人进牙医诊所开始猛掏腰包。 牙医：〃你不用先付钱。〃
病人：〃我不是要先付钱；而是想在你给我麻醉前；
算清我钱包里有多少钱。〃
吃午饭时；有个客人端着盘子到柜台前抱怨说： 〃牛排太硬了；没法吃。〃
〃如果您愿意；可以换成一个排骨。〃侍应生说。
〃谢谢；可是牛排我已经吃了一点儿。〃
〃没关系；那盘排骨也是已经吃了一点的。〃
法官转向被告问道： 〃您的妻子肯定地说；您对待她很残酷；她没法跟您
生活下去。您有什么要替自己辩解的吗？〃 〃大人；
过是借口。她把一只山羊带进我们的卧室；并且
硬要让这只山羊住在儿。可以想象；卧室里的气味多么
大。这；我无法忍爱。〃 〃难道您就不能开开窗子吗〃？法官问。
〃那怎么行？这样；我的所有鸽子都会从卧室飞跑的 呀？〃
一个疲惫不堪的高个子男人走进一家几次发生过
火灾旅馆；要了一间比较便宜的房间。老板在最顶层给
他找了这么一个房间。管理员发现在他物件当中有一盘
绳子；问他干什么用的。
〃我带着它是为了预防火灾旅馆〃访客回答说；〃万一
失火；我把它扔出窗外；就得救了。〃
〃想得不赖；〃管理员说；〃不过；象您这样的房客；我们 得预先收费。〃
病人：〃我真不好意思告诉您：我老婆认为您收我手 术费太高了。〃
外科医生：〃不过；我亲爱的；我相信；您对自己生命的
估价不会象您夫人那样低。〃
火车突然发出一阵咕嗄声；随后猛然停了下业。全
体乘客都从自己的座位上跳起来。
〃发生了什么事；列车员？〃一个女人暴躁地喊道。
〃没什么了不起的；只不过是一头可恶的母牛撞 上了我们〃
〃它是在路上吗？〃 〃噢；差不了多少；〃列车员回答说；〃我们是在路
边的牛棚里被它碰上的。〃
两个侍应生站在桌子旁；桌上醋睡着一位刚刚吃过
饭的顾客。他们彼此交谈道：
〃我们也许可以把他放到街上？你看怎么样？〃第一 个问。 〃那怎
么行呀！〃第二个回答说；〃你知道；我今天多走
运。我每次叫醒他；他都会付帐；接着再睡。〃 。
火车徐徐进站了；乔治先生准备下车买块蛋糕；可外面正下
着大雨；他突然看见月台上站着一个小男孩；便招一招手喊道：
〃喂；小孩；我给你10个美分；请你买两块蛋糕；一块归你；一块 归我。〃 。
一会；小男孩兴冲冲地转来；他一边吃着蛋糕一边喊道；
：〃先生；售货亭只有一块蛋糕了；所以我只买了一块；这5美
分仍退还给你；咱们谁都不吃亏。
两个酒鬼约翰与沃克在酒巴里喝光了所有的钱；约
翰说：〃到我们家去；我向我老婆讨点钱。〃
二人到了约翰的家；发现约翰的老婆正在跟别的男
人亲热。约翰见了无动于衷地说：〃老婆；给点钱我喝酒吧！〃
〃钱包在桌子上；你赶快把灯关了吧！〃
约翰取到钱；得意洋洋地对沃克说：〃这够我们再喝半 宿了吧？〃
〃和你老婆睡觉那个人男人呢？你准备把他怎么办？〃 沃克问。
〃管他呢！〃约翰满不在乎地说；〃让他花自已的钱去喝 酒好了！〃
〃这就是我参加第二次世界大战的整个故事。〃
〃是的；爸爸；真棒！不过；既然这样；那干吗当时还 需要别的士兵？〃
一个教区里；有个老头吝啬到令人难以置信的程度；
他从来没有往募捐箱里放过钱。虽然他每个礼拜都去教
堂；但总是坐在最后一条椅上；以为这样人们就不会发现
他从没有放过钱。 有一个礼拜天；牧师说：
〃今天收集到的钱；都将用来拯救堕落女人。〃
这个老头第一次往募捐箱里放钱；为此大家都非常吃
惊；以为是因为他坐在后边听不清楚或者听错了的缘故。
有一天；�
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