笑笑外国2-第3部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗死福也接着说：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”
两人说完后，得意地瞧者死大林。
死大林微微一笑，说道：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，
也没有批准对罗死福先生的任命，”　

…

甲：“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”
乙：“怎么了？”
甲：“邀请信上明明写着“只能系黑领带”，可是到了那里才发现每个人还穿着衬衫。”

…

有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，
两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。

“Joe；以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，
怎麽会有这么大的长进？”Frank问。
“我参加了一所记忆学校。”Joe说。
“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。
“让我想想。。。”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，
茎上带刺的花叫什么名字？”
“Rose（玫瑰）”Frank回答道。
〃对了，是Rose。〃Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose，我
去的那所记忆学校叫什么名字？”



〃　那天我在修理屋顶时；把手表给掉下来；幸亏我马上爬下来把它接住了〃
〃胡说；怎么可能？〃
〃我的表经常慢10分钟。〃



某天，天堂传达室的老彼得看看天色渐晚，想要下班回家。便对排队的人说：“今
天天堂客满了，俺要锁门儿了。诸位先到地狱凑合一宿，明儿一早再来吧。”不想
排前头的几个大喊冤枉，非要挤进去不成。彼得说：“好吧，说说你们有多冤。”

头一个说：“俺早就怀疑俺老婆与别人有染。这天俺特意提前回家。果然，俺老婆
神色慌乱，床上凌乱不堪，显然被俺堵个正着。可俺上下求索，就是找不着那男的
。后来俺跑到阳台上，嘿，那家伙手扒着阳台边儿在那儿吊着哪。俺抄起把锤子狠
砸丫手指头。丫终于受不了，撒手掉下去了。可你猜怎么着，俺家虽然在七楼，丫
从这么高摔下去，楞没摔死。气得俺吱哇乱叫，得亏从厨房扛出冰箱来扔下去才把
丫砸死。没想到俺忙活了这半天，又气又累，突然心脏病发，一命呜呼了。”

彼得听到这儿，一翘大拇指：真冤，行，放您进去吧。揪下一个。

第二个说：“俺天天坚持在阳台上锻炼。这天不知怎的，脚下一滑，从阳台上栽出
去了。哪可是八楼的阳台啊。亏得俺身手矫捷，一下子扒住了七楼的阳台边儿。谁
料俺气儿还没喘匀，从七楼屋里蹿出一位，抄起把锤子就砸俺手指头。俺终于忍不
住，撒手掉下去了。幸好没摔死，俺口里念着：摔跤不要紧，只要屁股真，正往起
爬。哪知道上面掉下一大冰箱来，生生把俺给砸死了。”
第三个赶紧说：“您想象我这个：俺当时正光着身子躲在冰箱里，忽然………”

…

歌剧院中正在演出；台下坐满了观众；其中有不少是一对对的。
突然一个男人闯进走廊；挥舞着一支手枪；叫道：〃我太太跟另一个男人在
里面；快叫她出来；不然我就开枪了！〃
惊慌失措的剧院经理奔上舞台；说道：〃走廊上有个持枪的男人；说他的太太
正和别的男人在这里；如果是这样；请她速从边门出去！〃
一时间；歌剧院中的女人都走光了。



史密斯被选为纽约州州长后；首次去监狱视察。看了牢房之后；看守长请他对
犯人讲话；他从来没有对犯人讲过话；因此很窘迫。他说：〃公民们！〃　这时他想起
一个人做了犯人；就不再是公民了。他更窘迫了；连忙改口说：〃罪犯们！〃　这样又
不妥；于是他又改口说：〃不管怎样；看到你们这么多人在这里；我很高兴！〃

…

距离

失事的战艇，下等兵问中士：最近的陆地有多远？答曰：两海里。朝哪个方向？答
曰：向下！



　

最后一顿饭

“在把你送上电椅之前，你还有什么其他的要求吗？”法官问一个死刑犯。
“是的，法官阁下，我想让我的妻子再给我做最后一顿饭。吃了它我一定会更加愿
意去死的。”




还没到家

哈比有些醉了，开始和弹钢琴的那位性感的女郎调情。这时，他的妻子走了过来，
对他说：“回家后别忘了提醒我为你青肿的眼睛准备些药膏。”“可我的眼睛并没
有青肿啊？”哈比不解地问。“我们这不是还没到家吗？”妻子冷笑着说。

…

乞丐：我饿得肚子都瘪了；请给我点儿饭吧！
行人：你还是勒紧裤腰带吧。
乞丐：那你给我裤腰带吧！　




乞丐甲：最近物价涨得太厉害啦！
乞丐乙：可不是，生意都不好做。
乞丐甲：工作难找，大学毕业生都在家闲呆着呢！
乞丐乙：看来我们真幸运，物价上涨、生意难做、工作难找跟我们一点儿关系都没有。
乞丐甲：小声点儿，我们可不能太张扬，否则就麻烦了。　




一个成为富翁的乞丐和儿子经过一家面包店，儿子央求要买面包。乞丐骂到：“混蛋！不论想要什么，首先要有‘乞讨’的概念，这可是我们乞丐生存的原则问题。”　


…

一对儿夫妇有五个孩子，五个孩子中最小的一个脸特别黑。丈夫起了疑心，审问妻子，妻子闭口不答，
丈夫的疑心更加强烈。后来，妻子在丈夫的逼问下终于说了实话：“这个孩子才是你的！”　



酒醉的丈夫半夜了才回家，妻子很生气，任凭丈夫使劲敲门，也没有给开。丈夫跑到楼下开始大叫起来，邻居们都被吵醒纷纷打开窗户张望。丈夫心想，如果喊些让妻子害羞的话，她就会给开门。于是他大喊：“结婚前我们就干过！结婚前我们就干过！。。。。。。”这时，妻子打开了窗户喊道：“跟你的朋友们都干过！”　




丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。　


…

丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？
妻子：去我没去过的地方。
丈夫：那就去厨房吧。　


…

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，
突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样？
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？　

…

精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。
患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。　


…

患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。
精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。
患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停。　




精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！　




A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。　


…

A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。　


…

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。　




医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。　


…

医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。　


…

有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平。。。。。。”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”　


…

某日；一个古巴人；一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。　这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多的是。”




某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”　船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……”　大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？”　船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去了；　我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了；　我对德国人说——这是命令——他于是跳了下去；　我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……”　大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说的呢？”　船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”


…

牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”　




法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。　




苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时。。。。。。
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。　


…

一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”　


…

在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。　




还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”　


…

新来的警察。。。。。。
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！　


…

女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？　




法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。　




饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。




一女演员一向傲慢无礼，令人生厌。。。。。。
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。　


　
03、外国笑话13集【72则】　


悲喜交集



特德。罗宾森接到警察局的通知；叫他前去认　领失物。　在警察
局，一位笑容满面的警察对他说；“您　是特德。罗宾森先生吗？”　
“我是。”他答道。　“您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”　
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。　




警句在后　



一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然　后让患者休息一
会儿。　医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来
没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新　的工作吗？”当时患
者因嘴里塞满了药棉，只能　对医生发出奇怪的声音，或用摇
头点头来作为回　答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，
才听　到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”　





悲歌一曲　



水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天　还结结巴巴地说
不出一句话来。大副再也忍不住　了，他大声地说；“把它唱
出来，唱出来！”　水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友
将　被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水
里，在我们后面一涅半的海底。”　





伞变手杖　



母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个　人吗？”　女儿：
“是的，每一步都是。”　这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
“姐姐，　你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？　
是不是伞破得只剩下一根棍了？”　





谎言可信　



警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你　叫什么名字？”　
“约翰。史密特。”　警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦。莎士比亚这个名字吧。”　警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类　的谎话来愚弄我。”　





好胜心强　



约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？”　朋友说；
“我没有坏牙。”　“我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”　





一顿美餐　



一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，　你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常