友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
笑笑外国2-第2部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已经告诉过我了吗？”
花花公子道：“是啊，不过那已经是三天前的事情了。”
变主意太快
一将军在训练士兵操练立正，稍息，左右转等，练了几分钟，有
个士兵杰克走出队列，不满地对将军嚷嚷：我烦透了，您在几分
钟内改变了十几次主意！
老毛病
医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”“是的。”病人答，医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
没有了
一位顾客进一家餐馆，把大衣挂在衣帽间，然后坐到桌子旁，要一份牛排。侍者从厨房出来说：＂对不起，没有了。＂顾客又要了一份红烧猪肉，侍者又从厨房空手而回，说：＂对不起，也没有了。＂顾客又选了几样其它的菜，但什么也没有。最后顾客生气了，他对侍者说：＂把我的大衣拿来吧！＂侍者过了一会从衣帽间出来，对这位可怜的顾客说：＂很抱歉，您的大衣也没有了！＂
到处碰壁
某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”
两次婚姻
甲：我的两次婚姻都失败了。
乙：怎么啦？
甲：第一个老婆，走了。
乙：第二个呢？
甲：她不肯走。
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不。。。。。。我写上了可参加肉搏战。
稀世左轮手枪
在一家古玩店里，一位顾客问：“这只左轮手枪是哪个年代的
？”“先生，这是稀世之宝。”店主人说，“它是古罗马帝国
时代的东西。”“可是没听说过古罗马人有左轮手枪呀？”顾
客说。店主人说：“正是因为没有，先生，所以它才是稀世之
宝。”
闹钟
伊万进了钟表店。“我想买一只好闹钟。”售货员说：“这种闹
钟包您满意。它先闹，您不醒，它就鸣汽笛，再不醒，就发出炸
弹声，再不醒，就对您喷凉水。实在没辙了，它就打电话给您领
导，说您病了。”
乞丐
大夏天，一个戴着黑眼镜的乞丐坐在路旁，手里拿着一顶帽子，
上面贴一张纸条：“请救助盲人！”一位过路的妇女同情地看了
他一眼，打开手提包，从中取出10元钱放进这个乞丐的帽子里。
乞丐说：“谢谢你，太太。您这10块钱是我整个上午得到的最大
的惠助了。”那位妇女说：“我刚才还以为你看不见呢？”乞丐
说：“哪里，我只是在顶替常常占据这个地盘的那个家伙罢了。
他上电影院看电影去了。我不瞎，我是又聋又哑！”
同情
一个人对另一个人说：“我给我的妻子送了一件貂皮大衣作为节日
礼物。我想向你表示诚挚的同情。”“这跟我有什么相干？”“今
晚，我的妻子要拜访你的夫人。”
02、外国笑话12集【69则】
怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
一对恋人在公园。 男：〃（无限感慨地）我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了。〃 女：〃真不简单啊！给我讲一讲。〃 男：〃
'相对论'就是相对而言。比如；我在公园等
你时；时间变得特别长；而你一到；时间又变得特别 短了。〃
…
尼科：〃我爱上公司鞋袜柜的小姐以后；每天都 前去买一双袜子。〃
阿炳：〃噢；你真幸运！我爱上宝石柜的小姐；只
去买过一次宝石戒指；就招架不住了。〃
…
一个很虔诚的基督徒到非洲丛林探险； 不幸脱队迷失在丛林
中； 接著更悲惨的事发生了。
一只狮子发现他； 便开始追杀他； 他没命的跑啊跑啊！ 终於让
他逃到一棵树上； 可是那狮子也不愿放弃的在树下等。
天黑了；他又饿又渴； 於是他开始向上帝祷告： 上帝啊！ 请您将
这只噬血的狮子变成基督徒吧！
话说完； 树下的狮子说话了： 亲爱的上帝； 谢谢您赐给我丰盛的
晚餐！
我看见丈夫站在浴室磅秤上缩著肚子；
以为他想用这个方式减轻重量；
便说：〃我看这麽做恐怕是没什麽用o〃
〃当然有用〃他说；
〃只有这样我才能看到数字o〃
…
中央情报局（CIA），联邦调查局（FBI）和洛杉矶警察局（LAPD）都声
称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。
於是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。
中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，
经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。
联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子
并不出来，於是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，
并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。
轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟後，拖著一只
被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊著；“OK，OK，我
承认我是兔子。。。。。。。
有两个乞丐出外寻找食物；因为天寒；所以遍寻不著；
突然看到路旁有一堆呕吐物；在无可奈何下；只好将呕吐物
当食物维持一阵子
乞丐甲只好将呕吐物吃下；但食物一下肚後；一阵反胃；又将
食物吐出；霎时；只见
乞丐乙飞也似的将呕吐物吃下；
乞丐甲疑惑的问为何刚叫你吃你不吃；现在又吃？
只见乞丐乙回答：因为天冷；我比较喜欢热食！！
…
一人骑著骆驼走在沙漠的公路上，见一轿车从後而至便将之拦下
，说道：我觉得很热，想吹一下冷气，能否载我一程？
是没什麽问题啦，只是你的骆驼
没问题，它会跟在你的车後的。
车主半信半疑，以时速六十公里开著，见骆驼很轻松地跟在後头
，便将车速加至八十，骆驼还是很悠哉地跑在车旁，
此时车主有心一试骆驼的能耐，便将车速加至一百二十。
你的骆驼不要紧吧！我看到它伸出舌头耶。
真的吗（紧张貌）？伸向哪一边？
左边。
快把车子开向右边一点，它要从左边超车了
…
老兴不浅
一对夫妇退休多年，但仍然习惯把
付有时钟的收音机调到早上七点就响，
好把他们吵醒听新闻报告。
有天早上新闻报告之后，他们最喜
欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫
伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱
的，我要是年轻四十岁，你知道我现在
会做什么吗？”
“知道”，她一面回答，一面将身
子依偎得更紧些，“我当然知道你会做
什么。”
“告诉我，亲爱的，”他叹息道，
“你说我会做什么？”
“如果你年轻四十岁，”她悄悄的
说，“你会起身去上班。”
众人对耶稣说：“这个女人犯了通奸罪，按照法律应该遭乱石
砸死。”
耶稣说：“好。你们中间没有罪的人可以先砸第一块石头。”
众人面面相觑，各自想起自己的罪，脸上都有羞愧之色，谁也
不好意思动手。
这时人群中走出一位中年妇女，拎着半截板儿砖，照准犯通奸
罪的女子头上砸去。那女子头破血流，跌倒在地。
耶稣叹一口气，走到中年妇女身边，摇着头说：“您真会给我
拆台，妈妈。”
…
有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实
验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
数月後，学者来到西班牙人住的岛上，发现只生下剩下一个女人。学者问其究
竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了
。”
学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他
们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男
人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人
三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他
俩正在床上亲热呢。”
最後，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，
而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什麽地方？”。
男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”。
…
我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一
个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你
给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不
是修车的吧。”
“不是，我是个医生。“
…
有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部
分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的
诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有
一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地
说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”
有一个医生上完紧急护理课以后。开着小车回家；在路上他看到一个人躺在
一辆汽车的旁边一动也不动；他赶紧跳下汽车；对躺在地上的人说道：〃我是医院
的紧急救护医生；我可以帮你吗？〃
躺在地上的那个人动了一下身子；说道：〃好吧；你能帮我医好这个该死的轮胎吗？〃
约翰对大卫说：“我给你讲一个故事吧”。
大卫说“OK！”。
于是，约翰开始告诉大卫这么一个故事。
某日，大天使对小天使说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名册，
要记录下所有玩阴谋诡计的人”。一个星期后，小天使从人间回来，疲惫不堪，
瘫倒在大天使面前：“不可能，这是不可能完成的使命”。大天使和蔼的说“我
的孩子，好好想想，要动动脑子”。一天后，小天使又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名册，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。大天使将这个
名册交给上帝，上帝说：“好，给这上面所有的人发一封信”。
故事讲完了。大卫迷惑不解：“接着讲呀，信上说甚么？”
“看来你也没收到信”； 约翰说？
…
“我妻子有时真象裁判员一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我出
示红牌并把我推下了床。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱
出席梦思，并找了一名替补。”
…
一位女士在一个化妆品柜台买口红；她迟疑不觉的问售货员：〃这种口红
接吻后会褪色吗？〃
那位售货员先生回答说：〃要不咱们先试一试！〃
…
我为什么这么疲惫不堪？
─未名？
·胡亚非翻译整理·
『译者的话：一位朋友坚持不懈地向我传送网上流传的各种笑话。现择一译
出。还是不知道作者姓名，请作者和读者原谅。若有“知情者”，请举报。』
近一、两年来，我一直将自己的疲惫不堪怪罪于血里缺铁、维他命不够、节
食或其它疾病甚么的。可现在我才发现了我老觉得疲惫不堪的真正原因。
我老觉得疲惫不堪是因为我工作得过于劳累了。
这个国家有两亿三千七百万人，其中一亿零四百万人已退休，这样就剩下一
亿三千三百万人在工作。
这一亿三千三百万人中，又有八千五百万人在上学，这样就剩下四千八百万
人在工作。
这四千八百万人中又有两千九百万被联邦政府雇用*，这样就剩下一千九百万
人在工作。
还有四百万人在军队服役，这样就剩下一千五百万人在工作。
再减去一千四百八十万被州政府和市政府雇用※，这样就剩下二十万人在工
作。
还有十八万八千人在住院，这样就剩下一万两千人在工作。
现在，还要再减去一万一千九百八十八名坐牢的囚犯，这样就剩下两个人在
工作。这两个人就是你和我。
而你呢，又在电子邮件上浪费时间。
（※译者注：美国人多认为政府的工作是不干活也拿钱的工作。）
…
生意兴隆
拳击比赛当中一位选手的牙齿都被打掉了。看的人心都提着。唯有一位观众高
兴得眉开眼笑，手舞足蹈。作在旁边的观众好奇的问：
“先生，你是拳击教练吗？”
“不，我是牙科医生。”
…
拉生意
一架飞机发生了严重故障，机长通过杨声器要求乘客和机组人员系上保险带准
备紧急着陆。３分钟后机长又通过无线电问空姐长是不是大家全部都系上了保险带。
“全都系上了，只有一位律师还在分发他的名片。”
巧识罪犯
法官问出庭作证的警察：
“罪犯化妆成女人，你是怎么认出来的？”
“很简单，他走过三家珠宝店和五家时装店，连瞧都没瞧一眼。”
妻子从旅游地给丈夫拍了一 份电报：“４个星期体重减轻一半，我
可以再呆多久？”
丈夫回电：“再呆４个星期！”
临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着
手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！”
大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：
“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”
两个美国人有谈论什么是名气。
一个说：名气是应邀到白宫和总统会谈。
另一个却说：你错了，名气是应邀到白宫去和总统会谈，碰巧来了热线电
话，总统拿起听筒一听，然后客气地对你说：“阁下，您的电话。
一天我去乘出租车；车行至半途；我用手拍了一下司机的肩膀；想让他往
左拐；不料司机整个人跳了起来；差点把车开到路旁。
过了好一会儿；他才不好意思地对我说：〃对不起；我这几天才改开
出租车；我原来是开灵车的。〃
…
新兵进行跳伞训练。老班长把它们一个一个拉到舱门边，然后
推出舱门。一个家伙拼命挣扎，死抓住门边不肯忘外跳。班长没容
他罗嗦，一脚把他踹了出去。后面几个新兵大笑起来，班长怒道：“这个
胆小鬼有什么值得笑的？”一个新兵道：“他不是胆小鬼，他是这架飞机的
驾驶员”
…
二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。
罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。
“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”
罗死福也接着说：
“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！