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笑笑外国2-第16部分
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却不给我检查，这是为什么？”
医生说：“让你把舌头伸出来，是为了让你别打扰
我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科。
〃你真笨！〃父亲骂道：〃还是去学牙科吧…人只有
一颗心；可是牙齿有三十二个呢！〃
〃夫人；您还记得我吗？三个月前您把一套旧西装
施舍给我。我在那套旧西装里找到了五百法郎。〃流浪 穷汉对贵妇人说。
〃你是想把钱还给我吗？〃 〃不；那倒不是。。。。。。我是想知道；您还能不能找
到那样的旧西装？〃 ：
有一次；一个熟人到阿瑟家里做客。 他已经住了两
三个星期；但还没有走的意思。
最后；阿瑟只好问他：〃你难道就不想你的妻儿老小 么？〃
〃你说对了；我今天就给他们写信；让他们赶快动身 到这里来。〃
夫妻俩争吵得很厉害时；妻子便出提出建议：〃我
有两个方案可以结束这场争吵。一个是；要么我们都 承认…我是对的。〃
〃另一个呢？〃丈夫问。 〃要么我们都承认…你是错的。〃妻子坦然地说
出第二个方案。
小汤姆喜欢提问题；有一天；他又问了爸爸一个问题
；他爸爸不知怎样回答；便说：〃别问我那么多问题；今天你
差不多问了一百个问题了。我小时候问我爸爸的问题；加起
来还没有你今天问的一半呢！〃
〃喔；对啦；爸爸。您当时如果多提些问题；也许你就能更
多地回答我的问题了。〃小汤姆说。
一个女人向法庭请求离婚。
〃噢；大人；〃她哭诉道；〃他用所有的碗碟掷我；他 用许多方法虐待我！〃
〃那么；事后他对这种行为有否表示过歉意或 懊悔吗？〃法官问道。
〃不；大人；在他能够说话之前；救护车已经把他 弄进医院去了。〃
卡尔松说：〃我不明白这所医院究竟在干什么。当
我躺在这里时；一个医生说我得的是阑尾？而另一
位医生却坚信我得的是胆结石。 〃那这一切是怎么结束的呢？〃
〃他们用币的正反面打赌；结果却割掉了我 的扁桃腺。〃
在工艺商品店里；一名妇女在质问经理：
〃在上个星期；你们卖给我的这个象牙盒是假的；
我请人鉴别过了；它根本不是用象牙做的！〃
〃请原谅；夫人。如果真有这么回事的话；那么；在
科学如此发达的今天；这也不是不可能的：我想；或许
那头大象曾经成功地镶过一只假牙。。。。
在售票处。 〃我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了！〃
一名买票者不耐烦地说。 〃那算不了什么；先生。要知道
我坐在这个窗口旁 已经足足有三十年了。〃售票员说。
彼埃尔给父亲写信：〃亲爱的爸爸；我很不好意思
地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱；
但怎么也得给您发信；因为它已写好了。〃 最后；
他又写道：〃我向您要钱感 到惭愧；但已晚
了；信已发出了；我真希望邮递员把信丢掉。〃
三天后；他收到了父亲的回信：〃亲爱的彼埃尔；别
为这事担心。你的愿望已实现了：邮递员果然把你的信 丢掉了。〃
法官训诉被告说：〃你不但偷钱；还拿 了人家的表； 戒指和珍珠。〃
被告说：〃是的；法官先生。人们不是常说：'光有钱 并不会得到幸福'吗？〃
法官怒斥被告：〃我担任这个地方法院当法官当了
整整二十年；已经在法庭上见过你十七次了；难道你不 觉得羞耻吗？〃
被告：〃你在这干了二十年；还不能升官；你觉得羞 耻吗？〃
史密斯：“你从报上剪下什么？”
琼斯：“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？”
琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”
〃亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地；〃一位女
士在宴会上炫耀说；尽管她还从未离开过美国；〃那魔术
般的神秘和不可思议；简直美妙得令人难以置信！尤其
是中国；可真是亚洲的一颗明珠！〃
〃亚洲的塔是什么样子？〃坐在她旁过的一位先生问 道；〃您见过吗？〃
〃岂止见过？亲爱的；我还同他们一道吃过午饭呢。〃
〃侍者；你来看；你们这酒里怎么漂着根白头发？〃
〃先生；从这一点上；您完全可以验证；我们的酒 是陈年老酒。〃
〃我的老婆是个贪得无厌的女人。〃 〃怎么回事？〃
〃星期天；妃向我索要五元；星期一；问我取三元；
昨天索要二元；今天又要索要一元。〃 〃她要这么多钱干什么？〃
〃我也不清楚。幸好我一次也没有给过她！〃
司机：〃喂；先生；你没看见那张'请勿吸烟'的宣传 标语吗？〃
乘客（香烟在手）：〃看到了；可我都给你们给弄糊
涂了。这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告；
难道我也要听它的也穿吗？〃
一个医生正在给病人看病；他的护士闯进来；〃对
不起；你刚治完的那个男人；一出门就倒在门前的台
阶上了；我们该怎么办？〃
〃把他转过身来；〃医生回答；〃站别人一看就知道他准备进门。〃
〃我究竟得吃什么药才能入睡？〃
〃您试一试；临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶。〃
〃可是；大夫；六个月前；您却建议我空着肚子睡 觉！〃
〃知道；知道；尊敬的太太；但从那时起；医学又 向前迈进了一大步。〃
“这可是只非常好的猎犬。没有它，我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎，怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢？”
“为什么要在我狩猎时见到它呢．我每次去打猎
时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或者一起看电
视，或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”
午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，
他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物．金戒指．钻石之类。
约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就
不把你送去警察局。” 小偷：“什么问题？”
约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室，而
不惊醒我太太的？”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候；女
招待仔细看了看付的钱；沉下脸来说：〃先生；您这钱是 假的〃！
那位先生抬起头；漫不经心地问：〃你们这白兰地 是真地吗？〃
美．英．德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后，英军上将最后发表见
解。他叫来一个水兵，板着脸说：“听着，我命令你爬
上三百米高的旗杆，行三次礼，然后从上面跳下来。”
“什么？你疯了！”水兵愤怒地盯着上将，大声咆
哮，“你让我找死吗？还是阕约荷先グ桑 ？“瞧，先生们！”那英军上将得意地说，“对我们这
些司令官来说，这才是真正的勇气！”
在第一天值勤的时候；一个士被派到厨房来；中士
递给他一把刀；命令他削一大堆土 豆。
〃喂；中士；〃士兵奇怪地问；〃在我们这个技术发达
的世界；部队里一定有削土豆的机器吧？〃
〃当然；〃中士回答；〃你正好就是那个最新式的机 器。〃
年轻的律师住在公寓里，公寓里只有一个厨房，常
常要与楼内其他人员合用，所以他放在冰箱里的食物
常常不翼而飞。 有一次，他订一只烧鸡，这只烧鸡本应该下星
期一送来的结果的星期五便送来了。他为防万一，放
烧鸡进冰箱时附带一条子。
星期一打开子上写的是：“请勿角摸。谋杀案证物。”
长期以来，ＢＩＬＬ ＡＴＥＳ辍学经商直至成为美国首富的佳话
被千家万户所传颂，却没有人能解释ＢＩＬＬ当初为什么放弃万人敬
仰的哈佛大学。现在，这个问题终于有了答案。下面从理论上给以严
格证明：
已知：知识就是力量（ｋｎｏｗｌｅｄｇｅ＝ｐｏｗｅｒ）
时间就是金钱（ｔｉｍｅ＝ｍｏｎｅｙ） 定理：功率 （Power） ＝
功（ｗｏｒｋ）／时间 或：时间 （time） ＝ 功 （work）／功率 （power）
利用已知条件得： 金钱 （money）＝功 （work）／知识 （knowledge）
即：做同样的功 （work），知识越多，挣钱越少。
结论：知识分子难致富。
邻居：〃你的儿子用石头掷我家的玻璃窗。〃 艾克：〃掷中了么？〃
邻居：〃幸好还没有。〃 艾克：〃那绝不是我的儿子。他是百发百中的。〃
一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上；为了引起她
的同情；他便跪在地上；吃起草来。 〃啊；可怜的人儿；你在于什么？〃
〃太太；我饿极了；甚至准备吃草。〃
〃这多么可怕啊！〃她的眼睛充满了同情；〃你能不能到我院子里来一下？〃她稍微沉默了
一下；〃我们那里的草长得比这里的更长；更多汁。〃
09、外国笑话文学篇【28则】
妙舌生花
某作家写了个剧本，得到一位上了年纪的富孀资助演出。排演的时
候，他随口问她贵庚几何。
“你问这个干什么？”对方冷冷地反诘。
“夫人，”他立即解释，“我只是想知道，女人风韵最佳的时候究竟是
多大年纪。
不想得罪人
读者：“为什么你的讽刺小说里的主人公都是老虎呀，狼呀，爬虫呀
这些东西？”
作家：“因为我不想得罪人。”
房租
房东：“总而言之，你欠下的房租打算几时还？”
穷作家：“我一旦收到那笔钱就满足您的要求，这笔钱是出版商若同
意出版我的小说所必须付给我的。至于小说，我一写完就交给出版商。而
小说的创作则等我找到一个合适的题材和所需的灵感后就开始。”
“草稿”
火车上，一个著名女作家同基督教新教的牧师讨论有关圣经的问题。
牧师最后说：“但不管怎样，您还得承认上帝创造男人早于女人。”
“我不反对您的看法，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准
备出书时，首先要打好草稿，多次加工完善，所以草稿总是比书早写出
来的。”
妇女爱读的书
“嘿，这书的作者山田一郎，是作家所得税交纳者第一名。”
“书里面写的什么？”
“您还不知道？如今就是妇女们爱读它呀！”
“哦？写的什么？”
“就是《献给您——美人》丛书！”
“听说美人是不大读书嘛！”
“是啊。不美的人就争着买那套丛书。”
为了700人
一位女作家在海上度假时，在日记上这样写着：
第一天：我遇见了船长。
第二无：船长要我和他同桌共进晚餐，我真荣幸。
第三天：船长带我四处去看，甚至还带我到船的驾驶室去。
第四天：船长带我看他的房间，向我提出要了要求；这简直不像他这
种身份的人做出来的。
第五天：他又坚持了，不说如果我不答应，他要把船弄沉。
第六天：我救了700人。
生活
一位不得志的作家在报告中反复提到“生活”。
一入学生问他：“什么叫生活？”
他回答说：“生活就是死亡前的灾难。”
最惊险的在我这儿
深夜，妻子突然推醒丈夫，急促地说，“不好啦！一个盗贼进入了我
们的书房。”
“别怕，一本写得最惊险的故事书，在我这儿，我还没有看完。”
好极了
海伍德·；布龙是一个很难亲近的人。有一次，在一个游戏中，一位演员对
他说：“我认识您已很久了，海伍德，但我敢说，好使我现在死在这里，
你也会不置一词。”
“倒不会这样。”布龙说，“说实话，我会说两句话。第一句是，‘把尸
体搬开。’”
“还有一句？”
“还有一句是，”这位专栏作家耸耸肩说，“好极了”
让每个笨蛋都能懂
导演对剧本的作者说：“剧本嘛，倒是不错的，但是……您最好还是
修改一下，让每个笨蛋都能懂，那就大发了！”
只写动物
“为什么您只写动物？”有人问一位作家。
“因为动物不会读。”作家答。
拥抱
一位法国的著名幽默作家到一家饭店去吃午饭，饭菜大没味了，作家
只吃了一半就不想吃了。
“经理先生，请过来，”
“先生，要清账吗？”
“让我们来拥抱一下吧！”
“甚么？”
“让我们来拥抱啊！”
“那为什么说？先生。”
“要告别嘛！今生今世恐怕我们再也不会见面了。”
关心名誉
著名作家：10年前，您用25美元从我这儿买走了一篇短篇小说。
编辑：“是的，不过我们还没有发表它。”
著名作家：“那么您把它还给我，我付给您250美元。我现在的名誉
很好，我不想毁了它。”
无以为家
有人问诗人：“为什么诗人不像小说家、音乐家、书法家那样都有一
个‘家’？”
一个人插嘴道：“诗人太浪漫了，到处去找灵感，怎么能有‘家’呢？”
诗人感叹说：“错了！那是因为卖不到几文钱，没有能力成家！”
互不服气
两位互不服气的诗人很久没有见面了。一天晚上，在餐厅里相遇。
他们二人边吃边谈，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个诗人说：“自从上次见面后，我的诗更受欢迎，读者增加了一
倍！”
“恭喜你，”第二个诗人说：“我不知道你已经结婚了。”
人生来是诗人
有人问诗人威廉·；斯塔福斯，“您是什么时候决定做诗人的？”
斯塔福斯认为这个问题本身就是错的。“人人生来都是诗人，”他说，
“我只不过是把大家都开始做的事情一直做下去而已。真正的问题应该是
——为什么别人没有继续下去？”
有问题的支票
诗人：“这世界太不公平了。”
朋友：“您为什么要这样说？”
诗人：“举个例子来说吧，如果有个银行家写了一首有问题的诗，人
们都会人为这是件无所谓的事，可是，如果有个诗人写了一张有问题的支
票，那可就了不得了！”
忧伤
有一位第一次获得稿酬的年轻诗人。在公园里漫步走着，脸上露出忧
心忡忡的神情。他的一位朋友遇见了他，问道：“您怎么啦？”
年轻诗人忧伤地叹了口气，说，“莎士比亚死了，雪莱和拜伦也死了。
落在我肩上的责任实在太重了。”
枉加评论
一位艺术批评家正在谈论一幅画：
“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技
术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上
的红片。你们瞧这儿，他为了引人注意，竟耍了一个花招，画了一只苍绳。
当然，我并不反对苍蝇，假如画家把它画得更精确些。使它真正像一只苍
绳，而他的苍蝇看起来像一团污泥，没有任何典型特征。”
正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
不足为怪
两个中年人在街上相遇了。这对老同学共同回忆起几十年前的在学校
的生活。
“你无论如何不会想到，别佳如今成了很有名气的文学批评家。”
“这不足为怪，想当初他在学校时就特别不喜欢文学。”
画家与批评家
有一次，一位画家在咖啡馆遇到了一位著名的批评家，这位批评家曾
经不客气地批评过画家的一幅近作。
画家对批评家说：“要想公正地评论一幅绘画，批评家本人必须会画
画才成。”
“我亲爱的艺术家，”批评家回答说：“我有生以来就没下过一个蛋，
可是，请您相信我，我比任何一只母鸡都更能品尝出炒鸡蛋是什么滋味。”
学员生涯
美国一位文艺评论家曾说，学员生涯可用观众三句话来概括：
“他是谁？”
“就是他！”
“天哪！他还活着！”
不表态
作曲家问文艺评论家：“为什么您的兄弟对我的作品从不表态，而
您总是贬低它呢？”
“要知道，”评论家回答，“如果我也像我兄弟那样聋，我�
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