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笑笑外国2-第13部分
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地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎
的，因为它的味道特别好。”
“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为
你们没放调羹呀！”
言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法
官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何
？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今
日对于飞鸟特别仁慈。”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如
意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他
真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，
但他没有来要。”
彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你
爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有
勇气把他的债务情况告诉你。”
取长补短
未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还
会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利
文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的女
婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调
，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。”
白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都
没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝
，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的
。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长
时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：
“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：
“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天
的！”
君子协定
妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事
，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给
你吃了！”
儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的
。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对
你说过吧？”
殷勤补过
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一
个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声
问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了
。”
治疗方案
有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开
对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查
！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼
，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要
经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。”
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是
律师。”
去异求同
问：“你知道吗？近来男人们为什么留着象女
人一样的长发？”
答：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服
上发现的长发，他会笑着说：‘这是我的头发。
’”
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动
物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，
便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出
的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，
我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦
，只是垂着脑袋，一声不吭。”
邮票报灾
秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是
粘上的，而是钉上的。”
救星忽至
一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来
客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。”“
你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我
一直为填不饱肚子而发愁。”
以技自荐
一个穷人向部长大人请求施舍，讨好地说“老
爷，我很穷，请您发发慈悲吧！我是个有用的人
，您以手肯定会用得着我。我将诚心诚意地为您
及您的亲属效劳。”“好！但是不知你是干什么
的？”“老爷，我是挖墓的。”
不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我
还舒服些！”“别着急，先前你爸爸也常这样说
你。”
职业信仰
宴会上，两位有身份的先生一起交谈。其中一
位说：“我对别人说的话，只相信一半。”
“为什么？”
“因为我是律师。”
“可是我却加倍相信别人说的话。”另外那位
先生说。
“这又是为什么？”
“因为我是税务官员。”
事不关钱
狂风暴雨一直不停，妻子怎么也睡不着。丈夫
却睡得很香。妻子实在妨不住了，推醒了丈夫，
说道：“快起来，你没有发现房子在摆晃？好象
要倒了！”“安心睡吧。急什么呢？你不是不知
道，这房子是租的！”丈夫说完，翻个身，又睡
着了。
补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙，索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问：“大夫，您不是说好了只
收十个卢比吗？”“是的，夫人。可是您孩子的
叫喊声吓跑了我的四个病人。”
屡次违章
傍晚，一辆汽车被交通警察拦住了。
“你为什么不开前灯？”警察严厉地问司机。
“长官，事情是这样的：昨天我的车和一辆卡
车相撞，前灯被撞坏了。”“你的执照呢？”“
还没有发下来。”“好啊！你一连两次违反交通
规则！我要拘留你！”“等等，长官，”司机的
妻子说，“别相信他的话，刚才他多喝了点儿酒
，才这样乱讲。”
不得而知
妈妈：“玛丽，你手上、脸上怎么这样脏呀？
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗
？”
女儿：“我怎么能看见您小时候是什么样子呢？”
小弟无名
安：“汤姆，你的小弟弟叫什么名字？”
汤姆：“他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什
么名字？”
不打自招
理发师：“呀，你这头发多难看哪！我来给你
理一理吧！”、
顾客：“是吗？你真有眼力，一眼就能看出好坏！”
理发师：“我专干这一行，这一点都看不出，
象话吗？来吧，来吧。”
顾客：“不，谢谢你，难道你看不出来，这是
你上次给理的吗？”
两个傻瓜
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一
角，他们发现有个地方鱼儿不少。 “嘿，我们
最好在这儿做个记号，这样我们明 天又可以来
这里钓鱼。”一个说。 “好极了，我来做记号！”
另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：
“你在 那儿做了个什么记号？” “我用粉笔在
船身上画了个圈儿。”第二个 孩子答道。 “嗨，
你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱
们还能租上那同一条船呢？“
临死不惧
妻子：“那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢
下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面
对死亡呢！”
丈夫：“是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是
死的呀。”
鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大
尺码的鞋？”
连连巧合
路面结了冰。一个大夫开车快速行驶。突然 ，车
子撞在一棵大树上，一连翻了三个盘斗。 使大夫
感到惊讶的是，他居然没有受伤。他从 车时爬出
来，心想，车子肯定要大修了，得找 个地方打电
话叫修理工来抢修车子。他见附近 有几户人家，
便朝那个方向跑去。 屋子里走出一个妇女，认出
了大夫，说：“ 唷，怎么这么快？刚打完电话你
就来啦！你是 坐哪一种名牌高速车来的？我刚从
窗口看到外 面有辆汽车出了事，想必司机已经头
破血流， 不省人事了，所以我赶紧打了个电话请
你火速前来。” “真巧，出事的就是我。我是来
打电话叫汽车修理工的。” “修理工？你怎么知
道这儿就是修理工的家 ？” “太好啦！他在哪
儿？” “呶，”她指着公路上，说，“他一见汽
车 出了事，就抄近路赶去了。瞧，他来了，他把
车子开到这儿来了。车子没坏。”
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜 盒，
就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月 他夫人
都得替他买一把。教授为此暗暗地下定 决心，以
后要多加小心。 一天，教授上午出去，下午回来，
得意洋洋 地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可
没丢东 西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出
一把 伞。 “唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带
伞出去呀！”
教授轶事
一天夜里，心不在焉的教授深夜回家。到了家门
口，他忽然想起忘了带钥匙。他一个劲地 敲门，
直到把妻子吵醒，从床上起来开门。因 为夜色漆
黑，妻子没认出丈夫，对他说；“对 不起，先生，
教授不在家。” 和平时一样，教授心不在焉地答
道：“那好 ，我明天再来吧。”
停工吸烟
工头见贝克老是在工作时抽烟，便想了个办 法，
在墙头上写了几个大字：“工作时不准抽 烟！”
谁知贝克依然如故。工头只好当面对他 说：“贝
克先生，呶。”他指指墙上。“看见 了，工长。
您瞧，我从来是在抽烟时放下工作 的。”
以土为本
有位家庭主妇上市买了一大筐胡萝卜。胡萝卜很新
鲜，还带着泥土，不过泥土太多了一点 。出于对农
业生产的关心，这位主妇把所有的 泥土细心地收集
起来，竟有四分之一筐。她返 回市场无偿地还给买
主，说：“我只买下你的 胡萝卜，没有买你的土地，
而这些泥土远比那 些胡萝卜珍贵。要是你连这个也
卖掉，到你子孙手里，就没有胡萝卜可卖啦！”
指导有方
“请问，这辆车在海德公园停站吗？”
“停的。你只要注意我在什么地方下车，在那前一个
站下去就行了。”
乐意伴奏
在伦敦地铁某车站，有个长发披肩的小伙子在弹吉他。
一位警察走过来对他说：“这儿不 许弹琴，请跟我走
一趟吧！”小伙子说：“很好，您准备唱什么？”
棋逢对手
火车上，有个青年对坐在他身旁的人说：“ 我进城经
常不买车票，根本没事。” 那人说；“哦，真的吗？
本人是英国铁道公 司的检查官。” “嗯……我——
我——我是走路进城的呀。 ”
转瞬之间
伦敦的房产投机商们不断地以飞快的速度拆 除房屋。
一天早上，来这个城市访问的两名游 客沿着公园巷散
步，一个说：“那是栋什么楼 房？”另一个问：“在
哪儿？”第一个说：“ 啊， 太晚了，它不见了。”
有患方备
参观伦敦塔的一位游客来到河堤上。他俯视 河水时，
发现堤围的砌石已经松散，便对附近 的一位守塔人说：
“这堤看来很危险，你们应 当竖块牌子，警告人们小
心。”守塔人说：“ 噢，我们早就竖过啦，先生，早
就竖过啦。牌 子搁在那里十多年，可从来没有人掉进
河里， 我们就把牌子拿走了。”
王恩浩荡
伊丽莎白女王在视察途中来到一间普通农舍。她进屋
便说：“这房子多么小啊！”房主回 答说：“女王陛
下，不是我的房子太小，是因为您的驾到使我变得太
伟大，连这房子也装我不下 了。”
误差几何
马里列本火车站挤满了要回家的旅客。一列又一列的
火车不是误点，就是被取消。终于，一位愤怒的旅客
对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时
间表！” 车站职员说：“我也不知道。不过，要是当
真不印时间表的话，你就无法说出火车究竟误点多久
了，对吗？”
醉汉乘车
一个醉汉带着许多圣诞节礼物上了公共汽 车。他死命
抓住车上的扶杆，以防摔倒。售票员 问：“要不要帮
忙？”醉汉回答说：“请吧，你 帮我抓住扶杆，我来
掏钱买票。”
父子书简
哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只 有六个字：
“无钱，无趣。儿子。”一个星期以 后，他收到了回
信，内容是：“多差，多悲。父 亲。”
多多益善
一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，
一边对司机说；“你将得到一张超速罚 款传票，因
为你刚才的车速超过了六十英里。” 司机马上说：
“警官先生，请您写上一百英 里好吗？要知道，我
正要把这辆车卖掉呢！”
积少成多
“格林太太，你丈夫过生日，你打算送什么 礼物？”
“噢，一百支雪茄。” “这得花多少钱？” “不花
一文。我只不过每天从他的烟盒里取 出两支积攒起来
罢了。”
特里请客
特里的生日晚会正在筹备中，妈妈劝告他 说，他在学
校跟琼斯相处得不好，这次一定要邀 请琼斯。晚会开
得很顺利，但琼斯没有参加。后 来，妈妈对特里说：
“我不明白琼斯为什么不来， 我上次叫你请他，你没
听我的话，是吗？” “我当然请了，不过，我量他也
不敢来。”
议会窃案
在市议会的一次会议上，财政委员会刚刚表决批准一项
为不同项目拨款七百万镑的预算方 案，忽然，主席霍
地跳起来，大声喊道：“快把 门锁起来！刚才我的一
个五便士硬币不见了，在 找到它之前，任何人不得离
开现场！”
闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上，公园管 理员上前
说：“喂！我要关门啦！”流浪汉翻身 子，说：“很
好，伙计，注意别弄得太响，行吗？ ”
难于接近
“斯维夫特教务长是谁？我可以跟他谈谈 吗？”
“难哪，先生。”
“为什么？”
“几年以前，他出了事，从此以后他再也不 能在社会
上露面了。”
“啊！出了什么事？”
“他去世啦。”
仅为省钱
英国人：“今年，你们国家有很多人来到欧洲。我想，
你们是为了观看风景和了解历史而 来。”
美国人：“不，我们只是想省一点钱。”
下一上三
一位肥胖的妇女对在车站迎接她的朋友说： “售票员
搞错了，可惜来不及告诉他了。”
朋友问：“怎么回事？”
“刚才他还对人说车子给挤满了，可是我一 下车，他
就说：‘里面还可以乘三位。’”
不是直达
火车正徐徐驶离车站，这时，一个年轻人从 站台上狂
奔下来，拉开最后一扇车门，纵岙大踏 步 进了车厢。
随后他关上车门，把头伸�
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