笑笑外国2-第10部分

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老板，再给我们每个人来上一杯。＂
这时，酒吧里的电话铃响了，老板接电话：＂克兰酒吧。。。。
噢，今天晚上没有什么新鲜事，就是奥哈拉家的那对双胞胎又喝多了。＂




同病相怜

有二位美国中年人在纽约一小巷碰头
二个人都是迤着左脚一拐一拐慢慢走向前。
当他们面对面时，第一个中年人？？着第二个中年人
看看他的左脚，然後用一种同病相怜的脸神，
指着他自己　的左脚，长憾道：『朋友，越南，一九六九。』
第二个中年人举起右手指向身後答道：『朋友，香蕉皮；　後面二十尺！』




发明　

意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明　
了电话通迅。”　
犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”　
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”　
意大利人：“啊！？”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”　




窃听　

一夫妻下榻水门饭店。　晚间入睡前；　MM忽想起一事；　夫君：　这里是水门饭店耶；　
要是房间里　有窃听器。。。　俺俩的话会被外人听到的；　那多不好意思呀！　先生马
上领会精神四处寻找；　终　于在床下找到一按键大小的金属物于是用力拧下扔掉。　
次日；　服务生送早餐。　二位昨晚休息的好吗？　很好；俺们喜欢这里的一切。　那就
好；　唉；你们楼下的那对可真倒霉；　听说昨晚天花板上的吊灯掉了。。。　




在下面　

士兵狄克提着一瓶酒回宿营地时，不巧碰上了严厉的连长。他只好撒谎说：
“这瓶酒是我和上校合买的。一半属于上校。”　连长申斥道：“把另一半
给我倒掉！”　狄克慢腾腾地说：“没法倒。我的一半在下边。”　




笨贼一箩筐　

肯德基∶有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑著拖车的保险杆想把　
提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳，反而是拖车的保险杆。非常　
惶恐的，他们开著拖车逃离现场。而链子还著提款机。保险杆还绑著链子，车　
子的牌照还挂在保险杆上。　一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然後拿出了
一个大袋子套在　头上然後他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。　警察问一
个被当场抓住的小偷：“为什么你偏要到这家商店偷东西？”　小偷回答说：
“因为这家商店离我的住处很近。你知道，目前社会上非常乱，　我不敢过久地
离开自己的家。”　




猜硬币　

罗克对朋友说：“我真不知道医院是怎么回事。我住进医院后，一个医生说我是
阑尾炎，　另一个却说我是胆结石。”　“结果怎样？”朋友问。　“他们争论不休，
互不相让。结果猜硬币裁决，最后割了我的扁桃腺。”　




耳光付账

摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个
戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了
别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”
　　　　　　“我想，五个卢布吧！”
　　　　　　“好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢
布找头吧！”




忏悔

　　　　　某人（到教堂〕：神父，我。。。我有罪。。。
　　　　　神父：说吧，我的孩子，有什么事？
　　　　　某人：二站时，我藏起了一个被纳粹追捕的犹太人。。。
　　　　　神父：这是好事啊，为什么你觉得有罪呢？
　　　　　某人：我把他藏在我家的地下室里。。。而且。。。而且，我
　　　　　　　　　　　让他每天交我1500法郎租金。。。
　　　　　神父：你就为这事忏悔？那。。。
　　　　　某人：但是，我。。。我直到现在还没告诉他二战已经结束了！





腰带

　　越战时期　，河内物资奇缺　，向苏联求救　。
　　苏联电　：勒紧腰带　。
　　河内回电　：请给腰带　。




新命名法

　　　　　　　有一天；一个印地安小孩问他爸爸说：〃dad；我的名字怎麽来的？〃父亲
　　　回答说：〃我们族人命名都是以小孩子刚出生时；父亲看到的第一见事物来
　　　命名的〃像你哥哥；他刚出生时；我一出门就见到了青山；所以他叫Blue…mountain
　　　像你姊姊；她刚出生时；我一出门就见到鸟在飞；所以他叫Bird…flying。这就是
　　　我们族人命名的方式。
　　　　　　　父亲顿了一下；然後回过头说：〃对了；Dog…fucking；你刚刚问我什麽问题？〃




可以吻我　

到了家门口，杰西卡提醒她新结识的男朋友：“你现在可以吻我，但是随后　
我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口看着我们。”　




结帐　

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐，然後他吃水果，抽香烟。　当侍者把帐
单送上时，他摸了摸囗袋，假装惊慌失措的说：　「糟糕，我的钱包不见了。」　
侍者面无表情的问：「真的吗？」於是，他把这个男人带到门　囗，大声命
令他：「蹲下。」然後用力一脚，把他踢到门外。　这时，坐在另一张桌上
的一个顾客，自动的走到门囗，同样的　蹲下来，然後回头对侍者说：结帐。」　




醉汉　（1）

警察问酒鬼：『这真是你家吗』？
酒鬼醉醺醺地说：『你打开门；我证明给你看；我钥匙掉了。』
警察於是找来开锁匠打开大门。
『看到没有；那是我的电视、我的音响。。。。』
然後；酒鬼打开卧室的门；摇摇晃晃地走进去；指着床上的女人
说：『那是我太太；躺在她身边的人；就是我。』

醉汉　（2）

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说：
“希尔顿饭店，8楼818房间。”途中，司机发现醉汉把衣
服一件一件全脱下了，便说：“先生，还没到你的房间呢！”
醉汉一听恼火了：“你为什么不早说呢？刚才我已经把皮鞋脱在
门外了！

醉汉　（3）

一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车，对司机说了声
“上波特曼。”便呼呼睡去。司机一楞，忙推醒醉汉说：“你现
在就在波特曼啊。”醉汉听罢，即掏钱递给司机，说：“不用找
了。”下车前，又关切地对司机说：“以后开车别太快，危险。”




窗户打不开。。。

某一天早晨。。。。；
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心仪已久的女孩
今天终於鼓起了勇气；写了张纸条给她。。。。。。。
小姐；我想和你做个朋友；如果你愿意；请将纸条传回；否则就请丢出窗外；让它随风而逝吧！
没多久纸条竟然传回来了；小次郎忍不住心里〃暗爽〃。。。。〃我还是很有魅力的嘛！。。。
H嘻。。。〃
嘴角微微上扬；充满自信的打开纸条；一副胜利者的姿态；一看。。。。。。。。。
对不起；窗户打不开。。。。。




派一个光棍来　

歹徒蒙托在路口被一个警察堵住，他奋力挣扎，掏出了匕首刺死了这名警察。　
终于还是被逮住了。　审讯时，警察局长痛斥他：　“你知道刺死的是谁？是
一个家庭的父亲。”　“这是不能怪我，下一次，”蒙托回答，“你派一个光
棍来抓我好了。”　




高手　

“我丈夫很会赌博。”　“我先生也是！”　“他第一次买赛马券就赢了，
而且是用一千元赢到三十万元。”　“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险
的钱，就马上赢回了三千万元。”　




坦率　

“怎么啦，怎么啦，我的宝贝儿，你出了什么事呢？”经理问他的美貌女秘
书。　“我必须向你坦白承认一件事实：我当你的秘书已经三年了，可我根本
不会打字。”　




调换一下　

未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给
您存在银行里。”　皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存
在银行里。”　




哭丧

在百万富翁的丧仪上来了许多人，其中一个青年人哭得死去活来。
“想开点吧！”不明真相的人们安慰他，“故去的是您的父亲吗？”
“不是，”年轻人哭得更厉害了，“为什么他不是我的父亲啊……”



俘虏他的儿子　

美丽的埃及女间谍；从以色列回国；到开罗司令部报到。　〃我拿到了戴阳
将军最新攻击计划；这一份计划是从他的　办公桌上偷来的；不但如此；
我还俘虏了他的儿子。。。。。。〃　〃太棒了！〃　埃及将军大喊；　〃在哪里？　我
们马上审问他。〃　〃不行！〃　女间谍说；　〃非再等十个月不可。〃　




得来不易　

被告人向他的辩护律师许诺说；〃如果你有本事使我可以只蹲半年监狱；　
那么你将得到　额外的1000美元酬金。〃结果；　被告人终于如愿以偿；　律
师一边收钱一边说；　〃这可真是棘手　的活啊；　本来法官们想无罪释放的。〃　




小费　

一阔少问酒店的侍者：“你最多一次得过多少小费？”　“100美元。”　
阔少立即掏出200美元递给侍者：“下次再有人问你谁给的小费　最多时，
可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？”　“也是您，先生。”　




纽芬兰人　

纽芬兰人油漆篱笆要动用3个人，为什么？　因为一个人握住油漆刷子，另
两个人得抬着篱笆上下左右移动。　纽芬兰人换灯泡也要3个人，1个人站在
椅子上抓住灯泡，另　两个人抬着椅子转。　有一个纽芬兰人雇来专家，把
他的房子整栋向左移了1米，你　知道为什么吗？因为他的晾衣绳不够长。　




速度　

一个美国人在法国旅游。一天在出租汽车上，经过凯旋门时，美国人问司机：
“　这是什麽？”司机自豪的说：“这是凯旋门，我们用了40年才建好。”　
美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用10年就足够了！”　经过爱黎舍宫时，
美国人问司机：“这是什麽？”司机自豪的说：“这是爱黎舍　宫，我们用了
20年才建好。”　美国人鄙夷的说：“这种玩艺在美国只用5年就足够了！”　
经过埃菲尔铁塔时，美国人问司机：“这是什麽？”司机说：“这个我不知道，
10分锺前我从这经过时，这儿还什麽都没有呢。”　




产后去世

　　　有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌；　几小时后；　他回来了。　妻子忙问：〃那张大票子
生孩子没有？〃
〃生了；　生了；〃赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票；　哭丧着脸说；　〃不幸的是；　它们
的母亲去世了。〃




不公平

有一位牧师和一为公车司机同时过世了　　
但是公车司机上了天堂；牧师却下了地狱　
牧师一生贡献于教会却下地狱；觉得相当地不平
于是向上帝抱怨
牧师：主啊！我一生都贡献于教会；每个礼拜天都带著您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机？下地狱了呢？？　
上帝：对啊！就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带著信徒们祷告；
讲经；但他们都在下头睡觉！
但是公车司机每天在街上横冲直撞；他的乘客却在祷告呢！！




对话

时间：
1996年十月。
地点：加拿大纽芬兰省海域内。
事件：美国海军与加拿大人对话。

美国人：　请改变你的航道；向北偏15度；以免相撞。
加拿大人（语气温和）：建议你向南改变航线15度；以免相撞。
美国人（语气强硬）：　这是美国一艘军舰的舰长在说话。我再说一遍；改变你的航向。
加拿大人：我再说一遍；改变你的航道。
美国人（怒）：这是美国密苏里号航空母舰；我们是美国海军火力强大的战舰。命令你
马上改变你的航道！　　　
加拿大人（语调坚定）：这里是灯塔；我们不能改变航道！请回答。。。。。听见没有；喂喂；
喂喂；。。。。（对话消失）。




女儿在厨房洗碟子，电话铃响了，她拿起电话，回答说：“妈妈大概在洗澡，请
你等我去看看。”　她伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫，她关上水龙头说：
“是的，她还在洗澡。”　




管教　

话说美国对於青少年喝酒管制得很严；非要满十八岁　才可以进酒吧买酒喝。而
Peter有一个儿子今年刚满　十八。Peter为了要表示自己很开明也很疼儿子；於
是　便带著儿子；去酒吧买醉。当酒喝到一半；Peter突然　想到如果儿子不知道何
时已经醉了；那就不好了；所以　Peter正经八百的和儿子说：儿子呀！你有没有看
见；　酒吧的门口有两盏灯；当两盏灯变成四盏时；就表示你　已经喝醉了；那时你
就应该回家了。。。。。。。。。。。。可是　想不到儿子突然一脸狐疑的对Peter说：爸！。。。。。　
可是门口只有一盏灯呀？　




计程车　

有一位计程车司机开车开的很快；　他车上的乘客很怕；　就请　他开慢些；　那
司机就说：　〃安啦！　我大哥也是这样子开计程车；　都开了　十几年了也没什麽
事〃　。。。　然後计程车跟旁边开跑车的人赛起车来；　乘客又很害怕；　请他不要
跟人家赛车；　那司机又说：〃〃安啦！　我大哥　也是这样子开计程车；　都开了十
几年了也没什麽事〃　後来司机又频频　闯红灯；　那乘客又很害怕；　请他不要
再闯红灯；　那司机又说：〃〃安啦！　我大哥也是这样子开计程车；　都开了十几
年了也没什麽事〃。。。　忽然；　来到了一个十字路口；　前面是绿灯；　那司机忽
然煞车停了下来；　那乘客就很好奇的问说：〃为什麽你现在反而要停下来？〃　
那司机就尴尬　的说：〃没有啦；　就是怕我大哥从红灯那边闯了过来〃　




节省　

邻居：汽车出毛病了？　汤米：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一
个省油百分之四十的汽化器，和一组省　油百分之五十的火花塞。　邻居：结果
怎么样？　汤米：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了！　




倒霉　

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她　走来。“流氓！”詹妮小姐
骂道，一脚向那男子　的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那　！第三
块玻璃还是没能拿回家！”　




油井多　

美国的德州产石油。　
1：〃我家的后院就有八口油井。。。〃　
2：〃那算什么；　我家厨房里就有一口；　烧饭就直接在油井上烧！〃　
3：〃这也不算什么；　我的小气车后座就有一口油井；？　汽车直接用着它跑！〃　




哭

动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。游客都说，
他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。”



反应　

某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：
'这是发胶的反应。'　第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问
及乔说：'这是我父亲对发胶的反应。'　




感谢上帝

牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫〃感谢上帝〃　
它就跑，叫〃赞美上帝〃它才停下”　买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声〃感
谢上帝〃，那马立即飞奔起来，越　跑越快。只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农
夫才想起来让它停下的口令〃赞美上帝〃。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长
长地嘘了口气：〃感谢上帝。。。〃　




距离　

失事的战艇；下等兵问中士：最近的陆地有多远？　：两海里　：朝哪个方向？　：向下！　




要求

　汤姆在路上给一名衣著暴露的漂亮女性拦住。「给我一百块钱，任何
　　你用不超过三个字说出来的要求我都照做，」她悄声说。
　　「好，」汤姆说著把钱交给了她，「漆房子。」




高科技　

戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超