笑在现代3-第19部分

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卖药人连忙答道：“那还用说，药到病除，请君一试。”
男子间：“跛足病能治吗？”
“能治。”
“那你为什么不用你的药来治你的跛足呢？”

修电视

在电视修理部。
“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”
“那我今天晚上怎么办呢？”
“给您两片安眠药吧！”

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在
电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。”
修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当
配乐散文吧！”

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？”
修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

买磁带

在音象带门市部。
“您能肯定这盘磁带是帕瓦罗蒂演唱的吗？但是，要知道，他根本不
会德语啊！”
“是的，这我知道，但这是译制的。”

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。”
“买它要搭一本别的书。”
“搭配的是什么书呀？”
“一本《老年天地》。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。”
营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？”
父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？”
儿子：“不，大了点。”
父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

宽紧带

甲：“这带恐怕大宽！”
店员：“不，穿上去就紧了。”
乙：“这带，大紧吧？”
店员：“穿穿就宽了。”

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。
乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个
的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？”
“你属于肉类。”

10分钟与30年

在收款处的窗口。
交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。”
收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

无神论者

顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这
样，岂不是言行不一吗？”
服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？”
乙：“开展微笑服务啊！”
甲：“这和佩带照片有什么关系？”
乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。
经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？”
应聘者：“945克。”
经理：“答得好，你被录取了。”

“养伙店”

甲：“你什么职业？”
乙：“我开‘洋货店”的。”
甲：“为何不卖国货？”
乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒
养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停
止营业一天。”周围的居民对此极为不满。
一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。
正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼：
“怎么，没看见牌子吗，今天休息！”
“休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。”
售货员向牌子一看，顿时愣住了。
原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停
止，营业一天。”

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。”
客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？”
店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀1”

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。”
厂长：“多蒙夸奖。”
游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命
地游，结果很快学会了游泳。”

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本
厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身
上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续
说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。
为了消磨时间，我不得不起来看书。”
旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

发型

理发师：“你要理什么样的发型？”
青年人：“要能最引人注目的发型。”
理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一
回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他
脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让
我呆在这里？”
理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收
钱大多了。”
理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头
发来剪，花了我不少时间啊！”



11、语言文字幽默（36则）
　


会”字新解

儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”

只吃一吨

男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”

阿皮蛋正传

贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”

老人掉齿

两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”

屈原医生

在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

书法艺术

打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。

别字

一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”

何必在乎

胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”

彼此

周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”

打赌

看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！　
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”

唇枪舌剑

姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”

官话

南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那
箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”

先生

甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗？　

亡羊补牢

某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去
供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”

众寡悬殊

有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，
这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”

作文用老秤

语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”

女上男下

余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉
丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之
长短。内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而
坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。”
女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而
男在下也。”
男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可
代表男上而女下。”
女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。”
又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示
男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。”
女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭
二字，所以表示香美人与臭男子。故女上而男下，理之常也。”
一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女
子，故长在短上。”
话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻
于男子，故轻在重上。”
双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹
在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。”言毕，态度端庄，从
容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。结果男方大吃其瘪；皆
仓皇逃去。

锤不破

杀猪的和卖茶的打赌。
杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”
卖茶的说：“锤得破！”
杀猪的说：“锤不破！”
卖茶的不眼气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：
“这不是破了吗？”
杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。

“东西”趣释

有一位外国教授，向学生解释汉语“东西”一词时，说：“中国人称
物体为东西，这东西，那东西，都称为东西。但人不是东西，我不是，你
们不是，他们不是，我们大家都不是东西！”

中国太奇妙了

有位美国朋友访问了中国后，对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤
其是文字语文方面。譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；而
‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。总之，胜利永远属于你们。”

蹩脚的英语

甲：“你那蹩脚的英语在英国一定给你带来不少麻烦吧？”
乙：“不，我倒不感到麻烦，感到麻烦的是英国人。”　

更好

有一个新来中国的外国人，他只会说两句中国话：“很好。”“更好。”
一天，仆人来说：“我要请假两星期。”
外国人说：“很好。”
仆人说：“因为我父亲死了。”
外国人说：“更好。”

外国儿子

波生说：“凡是英国人，都比中国人小一辈，他们都要叫中国人做爸
爸。”
绿儿道：“什么缘故呢？”
波生得意笑道：“他们叫儿子做son，我们叫孙子做孙，我们的孙，都
是他们的儿子，所以他们都该叫我们做爸爸。”

德国话

甲：“昨天我和一个德国人谈了三个小时，但我一句德国话也不懂。”
乙：“你一定只会做手势！”
甲：“用不着！他说得一口好的中国话。”

拐弯抹角

小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。爸妈一直想改掉
她这个习惯，却没办法。
有天，爸妈终于想到一个方法。妈要小妹和她一起下象棋，输了，小
妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正
如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：
“千。”
小妹不解，再度求援，爸还是老话：“千。”
最后小妹被妈将死，小妹大叫：“不公平，我的军师背叛。”
爸答道：“背叛？我说‘千’，千就是窃；窃，你应该会联想到‘窃比
于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过
铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；死，在帝王叫崩，
诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？”
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

“把”和“被”

学生：“‘把’和‘被’能连用吗？”
老师：“不能。”
学生：“把被叠起来，不是连用了吗？”

寡妇

女儿：“妈妈，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该称什么？”
母亲：“傻姑娘，那皇后当然称寡妇喽！”

兔死狐悲

儿子问爸爸：“‘兔死狐悲’这个成语怎么讲？”
爸爸说：“如果兔子都死光了，狐狸就没什么吃的了