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笑在现代3-第13部分

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进院子,混进阿拉汉的兔群里面去了。阿凡提进去找这只兔子。
阿拉汉说:“院子里的兔子都是我的,并没有什么兔子混进来。”
阿凡提说:“没有我的就好。我的兔子发了瘟病。”
阿拉汉说:“那得看一看,说不定混进来了。你的兔子你认得准吗?你得把它找出来,
别把兔瘟传到我这儿。”
阿凡提随手抓了一只,说:“就是这只。”
阿拉汉仔细看了一会,问道:“这不像有什么病的兔子,你没认错吗?”
阿凡提说:“没错,你莫看它一本正经,其实它只想混。外表上看它好像没有什么病,
可里面心肝都是黑的。”


只差一件东西

懒汉对阿凡提说:“吩咐你的妻子做顿好饭,我要上你家去作客哩。”
阿凡提答应了。一会儿,懒汉来了。阿凡提说:“咳,饭到现在还端不出来,是因为就
差那么一件东西。”
懒汉问:“什么东西呀?”
阿凡提说:“干活的手呀!”


谁的力气大

有人吹嘘说:“我一只手能把1000斤重的石头轻而易举地拿起来,从城墙外面扔到城
里头。”
阿凡提给他一块手帕,说:“咱们比赛一下,谁的力气大。这是条不到二两的小手帕,
请你从院墙内扔到院墙外头。”那人一扔,手帕仍然落在了院内。阿凡提说:“我不仅能把手帕扔过墙去,还能同时扔过去一块小石头。”说着,从地上捡起鸡蛋大的一块石头包在手帕里,一下子就扔过了墙头。
“怎么样,认输了吧!”
“大力士”无话可说。


很像牛奶的井水

阿凡提到一个人家里作客,主人很吝啬,在招待客人的牛奶里掺了大量的水。席间主人
问起阿凡提乡间的井水。阿凡提说:“今年那里发生了奇异的事情,井里冒出来的不全是
水,很像掺了牛奶。色泽和真的牛奶一样。只是味道淡,又像是牛奶,又像是水,就和这杯里的牛奶差不多。”


别渴着它了

有一天,阿凡提赴宴。见身边的客人嘴里大嚼着,手里还抓着好吃的菜肴往口袋里装,
就顺手拿起茶壶,往他的口袋里灌茶。
客人惊问:“你干什么?”
阿凡提笑道:“咳,你那口袋吃多了荤腥,难道不口渴吗?”


没有你们喝的水

一个大热天,阿訇和乡约从阿凡提的门口经过,向阿凡提讨水喝。阿凡提说:“很对不
起,我这里没有你们喝的水了。”
又来了两个牧人,也到阿凡提家里讨水喝。阿凡提立即拿水给他们喝了。
阿訇生气了,说:“阿凡提,你刚才说没有供我们喝的水了,可你却有水给他们喝!”
阿凡提说:“我一点也没有骗你。刚才我说得明白,没有供你们喝的水。但我从来也没
有说,他们喝的水没有啊!”


朝过圣的驴子

有个阿凡提从阿拉伯回来,对阿凡提说:“你知道吗,阿凡提,我到麦加朝过圣啦!”
阿凡提说:“如此说来,你骑的驴子也朝过圣了?”
“对啦,带它去了一趟,我让它也对圣堂行了礼啦!”
阿凡提说:“不过,我看它还是一头驴子!”


防 贼

阿凡提看见好几位大臣,正在监督工人忙着把宫墙加高,感到奇怪,问道:“宫墙本来
就够高的了,还加高它干什么呀?”
大臣们说:“这是防外面的贼进宫里来偷金银财宝呀!”
阿凡提指着大臣们说:“可是,原来就在里面的贼,怎么防哩?”


百姓最快乐的日子

国王问阿凡提:“什么日子,才是我的百姓最欢乐的一天?”
阿凡提答:“陛下有幸上天堂的那一天。”


国王的灵魂

一天,国王问阿凡提:“依你看,我死后,我的灵魂是上天堂还是下地狱呢?”
阿凡提说:“您的灵魂一定下地狱。这是因为您把应该上天堂的人杀得太多了。天堂已
经让他们住满了,再也容不下您啦!”


马飞上天空去啦

国王问阿凡提:“很久以来,我就想飞上天去,周游周游,开开眼界。你有没有什么高
招妙法,帮助我达到目的?”
阿凡提说:“把您常骑的那匹枣红马给我,我骑上它到遥远的高山顶上去采一种药草
来。马吃上这种药草,就会长出翅膀。那时节,您骑上它,一切都会如愿以偿!不过,往来得一年时间。”
国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马,一溜烟似地回到了家中。立刻
把马杀了。
快满一年时,阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道:“阿凡提,只差3天,就满一
年。你看我的马能不能长出翅膀来?”
阿凡提说:“陛下,您的马已经长出翅膀来啦!”
国王欢喜得从宝座上站起来,说:“那你今天为啥没给我带来?”
阿凡提假装难过地说:“我倒是带来啦,可是走到半路上,您的马拍打拍打翅膀,四蹄
腾空而起,飞上天啦!”


明智的措施

国王问阿凡提:“我想叫老百姓人人都富裕起来,你看我需要采取哪些明智的措施?”
阿凡提说:“陛下,把您盘剥来的粮食,搜刮来的金钱,统统归还给人民,人民不就会
丰衣足食了吗?”


国王的名声

国王对阿凡提说:“我死了以后想把遗体保存起来,就是怕尸体发臭,人们来瞻仰时要
掩着鼻子,你有什么办法吗?”
阿凡提说:“我帮你用香油涂在脸上,把香粉装进腹腔,全身用香水泡着,它一定不会
发臭了。但是,你的名声发臭,我可一点办法也没有啦!”


国王眼力不差

阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说:“收边的针子太稀!”
阿凡提说:“陛下眼力不差,确实是稀了点。”阿凡提把毯子背了回来,丢在地下,一
针也没有动。过了3天,又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说:“这就可以了。”
阿凡提说:“我说陛下眼力不差嘛,加上3天工夫,针子确实就很密了。”


换个地方睡觉

国王告诉阿凡提,他非常烦恼,心境不宁,总是睡不安稳,问有没有什么药可治。
阿凡提说:“这种病无药可治,你只有换个地方睡觉——
睡在棺材里,准可以永远地安安稳稳。”


万一他们把你放回去

国王外出,阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。
国王对阿凡提说:“当我的臣民知道我在这儿受苦,他们该多么悲痛啊!”
阿凡提说:“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩!”
“你是说,万一我被这些强盗杀害了?”
“不,我是说,万一这些人把你放了回去的话。”


王冠怎么才能戴进头去

国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠,上面编成龙凤花纹,镶着宝石,极其精巧华丽,
只是略微小了一点,脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。
阿凡提说:“那很容易,只把脑袋削尖一点,王冠准可以戴进去。”


狼来了就欢迎

国王到克里木来巡视,当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上,国王问阿凡提:“如果狼来了,你们怎么办呢?”
阿凡提说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接
待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。因此,我们宁可欢迎狼到
这儿来。”


试验聪明用的隐身帽

国王带着人马,骑着骆驼,来找阿凡提。
他们在路上遇到了阿凡提,可是并不认识。国王问道:
“克里木有个阿凡提,你看到没有?”
阿凡提说:“他刚才不是骑着骆驼,在你们的前边走吗?”
国王的随从说:“我们没有看到。”
阿凡提说:“对了,他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽,戴在头上,凡是傻瓜就看不
见他了。”
国王听了,手搭前额望了一下,装作看见了人的样子说:“前方确实有个骑骆驼的人,
个儿还挺高大呢!这我早就看到了。我说嘛,我的前面骆驼上的人不是个普通人物,他们就是不相信!”
阿凡提说:“我说嘛,我的前面骆驼上的人不是个傻瓜,又有谁相信呢!”


国王的同胞

有个雨天,阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气,边打边
骂:“懒东西,起来走吧,不然我要把你的腰打断。”
这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子,就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打
完后,阿凡提爬起来向驴子鞠躬说:“啊!驴子阁下,我不知道你是国王的同胞兄弟。”


牛皮比不上伊玛目的肚皮

阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫,他车上载着重货,马的套具断裂了好几处,
一筹莫展。阿凡提看了老半天,深表同情,说道:“往后你赶车走远路,马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作,那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家,甚至十几家,吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物,他们的肚皮却从来没有裂开过。”


叫 门

有人到阿凡提家门口“哐哐哐”不停地敲门,越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把
斧子出去,那人莫名其妙。阿凡提说:“伙计,你既然来砸我家大门的,我索性给你一把斧子,用斧子劈门更省事!”


你去问问狗吧

一天,玛纳坎刚从王宫里走出来,有个想捉弄他的人见了玛纳坎,神情诡秘地问道:
“喂,玛纳坎!您从王宫里出来,请问王宫里的狗咬人不咬人呀?”
玛纳坎回答说:“你去问问王宫里的狗吧!”



07、少年儿童篇一(64则)


马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟,爸爸告诉小明:“这是自来水公司在安
装自来水管道。”
第二星期,马路填平了,可又挖开了。爸爸告诉小明:“这是供电局
在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了,可又挖开了,爸爸告诉小明;“这是煤气公司
在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了,这次没看到有什么人在场,爸爸
估计说:“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸:“他们为什么要把马路挖来填去,为什么不一起
干呢?”
爸爸解释说:“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道:“那为什么不给马路装上一条拉链呢?这样挖来填去他
们不怕麻烦吗?”

联合国

爸爸:“你学过《世界地理》课了,你知道世界上哪几个国家的人口
最多吗?”
女儿:“知道,是联合国。”

好消息

孩子:“爸爸,报告你一个好消息。”
爸爸:“什么好消息呀?”
孩于:“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸:“这算好消息!”
孩子:“这样妈妈再骂奶奶老不死的,奶奶就听不见了。”

足球热

父亲:“咦,叫你买只热水袋,怎么买了只足球?”
儿子:“足球比热水袋好,省得灌水麻烦。”
父亲:“可足球不能取暖。” 
儿子:“怎么不能?你不见报纸上讲,今年全世界将出现‘足球热’吗?”

哥俩好

年轻的父亲伸出大拇指,对3岁的儿子进行智力测验:
“宝宝,这是几个?”
“哥俩好!”

想象力

有一个嗜酒的父亲,从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一,是经常向
孩子提出一些有想象力的问题。于是,找来儿子,试问道:“你如果有一
支马良的神笔,你准备先画什么?”
“二锅头,爸爸。”

伞状蘑菇

儿子:“爸爸,蘑菇是长在潮湿的地方吗?”
爸爸:“是啊,长在爱下雨的地方。”
儿子:“噢,怪不得蘑菇要长成伞的形状!”

合乎逻辑

女客人:“你的卷发多么美啊,小不点儿。是妈妈给的吧?”
小女孩:“不是的,我想是爸爸给的,因为他头上一根头发也没有了。”

巴黎乡

在家里,小刚的爸爸对小刚说:“现在‘公社’改成‘乡’了,我
们红星公社,就叫 ‘红星乡’,以后你绘叔叔写信可要注意啊!”
期末考试,小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”,老师问他
为什么?小刚理直气壮地回答:“我爸爸说,现在‘公社’改成‘乡’了。。

感谢信

一家饭馆有一天收到一封信,大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三
个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来,因为这个饭馆几年来还是头
一次收到感谢信呢!他们争先恐后地拆开信读了起来:
“叔叔阿姨们,你们好!自从开展灭蝇活动以来,我们一直找不到苍蝇比
较集中的地方。那天来到你们饭馆,一会儿就打死300多只苍蝇。这使我
们班荣获学校灭蝇竞赛第一名,特此表示感谢!”

修雨靴

一场大雨过后,小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞,进水了。
小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在
靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了:“到底要开几个洞,水才能出去呢?”

千万别喝水

宝宝不小心,吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说:“你千万别喝水,我哥哥说‘种子得了水分和养
料,就会发芽,生长’。你要喝了水,头上就会长出桔子树来!”

举一反三

“爸爸,月饼的‘饼’字怎么写?”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写?”
“就是煎饼的‘饼’字呗!”
“煎饼的‘饼’字怎么写?”
“你这个笨蛋,我举一反三地教你,都不会!”

藏 煤

父亲喝道:“你为什么把煤埋在地下?”
儿子很担心地道:“先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。”

金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里,便问他是什么缘故。儿子说:
“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

手上物理

爸爸讲:“凡物热则胀,冷必缩,这是一定的道理。”
他儿子跳起来道:“唷!原来如此,所以我昨天手上被火烫了一烫就激起
一个泡了。”

笛叫救命

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:“爹爹,笛子被你吹气呼痒,痒
得它老是发叫了。你放了它罢!”
爸爸问道:“你说什么?”
儿子道: “好了,现在它不叫救命了。”

各专其责

爸爸买了一只小狗,玉儿和清儿争着想要。爸爸说:“你们一个人一
半罢!”于是前半截归玉儿管,后半截归清儿管。
有一天,清儿不知为了什么事,将小狗打了几下,小狗就汪汪的叫起
来。爸爸知道了,就骂了清儿几句。
清儿说:“我是打我的后半截呢,叫是哥哥的前半截,与我有什么相
干。”

再买一个

小孩心爱的鸟死了,很不高兴。他父亲说:“再买一只活的吧!”
过了几天,邻家死了一个人,许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说:
“我父亲说的:死了,再买一个活的就是。”

妈妈也生蛋

餐桌上,儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗?乖乖!”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃,知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋,鸭生蛋,鹅生蛋。”
“还有什么生蛋?”
“还有,还有呢?”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答:“妈妈也生蛋!”
妈妈目瞪口呆,爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气,嚷着
说;“你们常常骂我笨蛋,我不是妈妈生的吗?”

稀有动物

爸爸:“孩子,你知道南非有什么稀有动物吗?”
儿子:“有北极熊。”
爸爸:“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子:“所以才说它是稀有动物啊!”

哪儿景色好

爸爸带着小儿
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