最小说(第8辑)-第14部分

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地的音乐学院，他们中有很多自己也是流浪的人，他们美丽的音乐，还有他们的潦倒跟落寞，同时被用来建造这个以浪漫闻名的城市的价格不菲的浪漫。巴黎这个地方就是如此，风情万种，但是心冷似铁。如果你说这整个城市是一场令人眩目的盛宴，那这些地铁音乐人就是盛宴散场时的落寞残羹。他们其实也是美丽的，他们其实也是嚣张的，只不过，已无人关心。
　　　　地铁站怕是城市里最容易激起人乡愁的地方。于是他们选择了在那里生存。
　　　　他们旁若无人地演奏，哪怕所有人都行色匆匆，地铁开过来时，那撕裂了空气的尖锐的呼啸声遮掩了一切人间的声音，但是他们无动于衷。人们上车，下车，地铁重新开走，站台上暂时寂静。他们的音乐就往往在这个时候，像海水退潮时候的礁石那样浮了上来，带着刚刚冲刷过的潮气。
　　　　五年以后的今天，我把他们，这些地铁音乐人当成了我论文的题目。我没有办法向任何人解释我为什么选择这样一个没有什么人关心，因此也就没有多少资料可以查询的群体。我没有办法对一群陌生人说，在内心深处，我一直都觉得我自己跟他们一样，都是这分外妖娆又无情无义的江湖上的卖艺人。你可以轻视我，可以瞧不起我，可以把我当成是被这个寻常世界排斥在外的人，但是客官，我请问你，若是没有我的音乐，你真的确定你自己可以像从前那样活下去？所有的盛宴惟一的结局就是散场，所有的繁华惟一的终点就是凋零。你看不到这点，但我可以。因为我所有的美丽，原本就绽放于衰败之中。你的残羹就是我的夜宴，你的消遣就是我的尊严，当你不屑地把一枚硬币丢在我面前的时候你忘了，我比你更清楚这个世界的本质。
　　　　残羹夜宴（2）
　　　　每一次站在站台上的时候，我总是在想，地铁停在站台上的那一瞬间，到底是它生命的开始还是结束。因为它逐渐接近站台的时候那种凄厉的呼啸声让我觉得那是它最后一次拼劲全力的呼吸，可是当汽笛鸣响，它面无表情地启动的时候，我又觉得它重新变成了机器，失去了刚刚呼啸时爆发的生命的迹象。在这个既是开始也是结束的瞬间过后，音乐声就会响起来。可能是小提琴，可能是萨克斯，可能是吉他，可能是一种你没见过的世界某个角落的民间乐器。不知道是庆生还是悼亡。在国内的大学里参加军训的时候，我去过靶场打靶。印象最深的一个场景，就是当子弹朝着远处一去不复返地飞翔的时候，那杂草丛生的靶场上幽然的野花。不是多么绚丽的颜色，开在不那么显眼的地方。以一个忧伤的姿势，注视着远去的子弹的背影。因为她们知道，那些兴冲冲的子弹其实有去无回。地铁里的音乐就是让我想起那个荒凉的靶场上面的野花，她们知道终点在哪里，她们什么都知道。
　　　　我想很多年后，我一定会在某个毫无准备的夜晚梦见今天的自己。我知道那个梦会让醒来以后的我发上很久的呆。我已经看见了我在梦里穿越我们学校门口的索邦广场，穿越拉丁区，穿越圣·米歇尔广场的喷泉。在夕阳西下的时候，走进了地铁站。地铁呼啸着戛然而止，很多表情淡漠的人从里面出来，再有很多表情淡漠的人走进去。两群表情淡漠的人很轻易地合二为一，变成一大群表情淡漠的人。我于是表情淡漠地混杂在他们之中，当听到音乐的时候，我的眼睛就突然被点亮了。沿着地铁里长长的，空旷的走廊，循声而去。终于找到那个卖艺的人，就在他面前停下，他的音乐清洗着地铁站里充满金属味道的空气。我站在他的对面，不理会过往行人投过来的惊讶的目光。待一曲结束，就走上去，迎着那个卖艺的音乐人的眼睛，有点不好意思地微笑一下：“先生，我今年在做一个关于地铁音乐人的论文，能占用您几分钟的时间跟您聊聊吗……”
　　　　在我想象多年以后的自己的梦的时候，顿时觉得人生太短，可是岁月又太长。
　　　　习惯性地在书里找一些熟悉的影子。
　　　　谁是易遥？曾经的我们像她一样倔强强势，一度以为这个世界残酷冰冷——可我们比她幸运很多，至少妈妈会很温柔地附在耳边问着饿不饿。
　　　　谁是齐铭？穿白色衬衫看着不美好都平铺直叙地展现出来却只能黯然地垂下眼睛可我们比他幸运很多，至少喜欢的女孩永远都会轻翘起嘴角对自己温柔地笑。
　　　　谁是唐小米？小心眼的丫头用浓妆完美地掩饰着偶尔出现的坏点子——可我们比她幸运很多，至少我们从来都不曾为自己撒过的一些小谎做过的——些小坏事而惴惴不安。
　　　　谁是顾森湘？谁是顾森西？谁是易遥妈妈？哪个是我？哪个是你？
　　　　当故事终于进行到最后，当悲伤缓缓聚集成一股巨大的能量逆流在血脉里，即使是作为一个旁观者也无法把沉下去的心从那深不见底的怨念里拔出，真的非常庆幸我们不是其中的任何一个人。
　　　　已经是非常幸福的事情了。
　　　　面对这部作品的时候，可能我和其他人对它的感情都会有所不同，只因为我有一项任务是要把这些文字和年年的画用更好的形式摆在你们面前。
　　　　该怎么去体现这样一个充满了压抑、误解、陷害、嫉妒、市井，却又真实地存在着感情的世界呢？
　　　　我想我们的作者们也都在和我们一样慢慢长大，渐渐离梦想越来越远，其实在这个看似现实灰暗的故事里，也还是有理想化的感情存在，是我们对生活还没有完全丧失信心时为梦想所做的再一次尝试或者说是再一次纪念。
　　　　只是希望这些不幸也都只是发生在文本之中，当合上这本书，你就能从这些不幸中获得更多面对生活的力量和勇气，更懂得珍惜与爱。
　　　　“其实我也知道，你所说的谢谢你，是谢谢我离开了你的世界。让你可以像今天这样再也没有负担地生活。”如果不曾温暖过就不会觉得冷，齐铭如果不曾出现过，易遥就不会受到那么大的伤害，心里默默地念着齐铭不该出现，脑中就闪现过那些他们曾经肩并肩的影像慢慢消失在空气里。易遥被加上了不快乐的封印，每每看到林华凤冷嘲热讽，每每看到唐小米阴险毒辣，我都会有一种要冲进去保护她的冲动，但我知道我不能……
　　　　残羹夜宴（3）
　　　　曾经有一天梦见：齐铭牵着易遥的手在那条漫长路上走着，灯光昏暗得似乎看不到前面的路，忽然有一天齐铭不见了，于是易遥就站在原地静静地等着他回来，日复一日不曾离开，直到有一天看到齐铭牵着顾森湘的手走了过来，易遥才知道齐铭是真的走了……渐渐觉得自己已经置身于悲伤的河流中，被湍急的河水所带走，随着那些残酷的青春一同沉入河底无法呼吸……
　　　　小说里易遥母亲所有的话语都是粗糙刺耳的，像极弄堂里斤斤计较剑拔弩张的中年妇女，情绪的发泄成了惟一的表达方式。她恨你入骨，声声希望你去死，过分地挑剔，无端地打骂。小说看到这里，犹如沉重稳固的鼓点般一下一下敲打在胸口筑起的防线上。然而，这并不是真正的悲伤。
　　　　直到看到那个低垂着双手站在马路中央的母亲，你看到她在你瞳仁里缩小的身影，她一无所有，她讨厌你，可是在那一刻她的眼神却像是要将你刻进心里去一般地坚定和绝望。你听到她的声音——“我不要脸无所谓了！我反正老不死了！你才多大啊！你以后会被别人戳一辈子脊梁骨啊！”
　　　　像是瞬间临近了那种日夜在血液里恒固流淌的情感，犹如掩盖在巨大阴暗表层下的水银，一旦击破厚厚的表层便瞬间喷薄而出，发出奇异的光芒。你终于发现母亲被层层坚固怨愤包裹着的内心，那里惟一又始终装载着的人，是自己。原来那些真正令人悲伤的，是在坚韧的残酷中流露出的那份脆弱的真实啊。
　　　　“弄堂里弥漫起来的晨雾，被渐渐亮起来的灯光照射出一团团黄晕来。”
　　　　伴随着这句话，这个从一开始就注定了悲伤结局的故事让每个人的心也蒙上了薄薄的一层雾。没有多华丽的词藻，甚至朴素到毫无修饰的语句叙述着弄堂里发生的这一切。
　　　　“你没有听见吗？可是我真的曾经呐喊过。”易遥期盼着齐铭来带她逃离她的世界，但那些呐喊就像隔了一层雾，永远也不能传递到更远一点的地方。不知什么时候起时间就开始停滞不前了……记忆里留下的只是每天在弄堂门口推着自行车安静等待的少年。
　　　　清晨的雾依旧每天堆满整个弄堂，也随着故事的结束堆满了每个读者的心，久久不能散去……
　　　　亲爱的不二（二）（1）
　　　　安东尼
　　　　09－01－07　打工回来
　　　　不二君我有了新的工作在移民局附近叫long　rain　的西餐厅里早上上班的时候穿黑色短袖在里面店里的厨师每天都问我　Anthony，　how　are　you？刮椰子的时候总是伤到手已经伤痕累累今天又把手心划了一个大口子打字的时候疼榨一桶柠檬汁溅到伤口的时候疼得厉害不过味道好切一盆辣椒洋葱弄得泪流满面不停地忙碌想下面要做什么总是紧张记不住他们的名字这让我有点尴尬于是就一直笑他们会给我准备拿铁每天还可以和厨师一起吃一次西餐美味得很工资不错几乎是其他同学的两倍还给交养老金　。。。。heihei
　　　　今天下班的时候　Paul说下周你多做一天我说谢谢他笑得很好看出来的时候一下子感受到外面的凉风忽然觉得秋天来了戴上耳机　fall　out　boy　声音不纯净可是能进入我心灵觉得自己一下子变身成战士。
　　　　政府里工作的人开始下班和他们一起捅入地下铁在　156阶的扶手电梯上向下奔跑尽量远离人群因为身上满是油烟胡椒和各种酱汁的味道。
　　　　等来了一个小绿的老式火车没有空调所以车窗是可以打开的一直有清风迎面吹得我心满意足的一直笑呀笑。
　　　　14…02…07　猫在窗台双腿站立的晚上。
　　　　亲爱的不二：很多人说羡慕我现在的生活很多人说我的生活很精彩。
　　　　如果我说我现在的生活很辛苦是前所未有的艰难他们会不会觉得我身在福中不知福呢。
　　　　早上闹铃响有时六点有时七点一下子就拖回现实生活。
　　　　在希腊饭店做沙拉切到手指不敢告诉大厨怕别人觉得切东西都切不好因为单子不停地进来也不能去洗只好往上面撒点盐继续工作。
　　　　Long　rain饭店拣菜的地方冷得要死这几天还降温我在那里站了三小时一叶一叶地弄了八盒子回家以后就感冒了嗓子疼还一直流鼻涕。
　　　　昨天上课在学校的厨房因为伤口的关系没换衣服穿白色制服就出来了在冷清车站等了半小时车在车上又累又饿下车的时候又忽然下起雨把本来烫伤的胳膊又淋湿了晚上十一点一边抖一边回家发现钥匙弄没了……
　　　　不二他们一定不知道这就是我的生活啊…………………………　不过老子这么年轻吃点苦没什么最困难的已经过去了最快乐的还没来哦也。
　　　　如果大家都觉得精彩的话，我想大概真的精彩或者会越来越精彩吧。
　　　　02…03…07　看到日出的早上
　　　　昨天和朋友一起吃完火锅玩真心话大冒险轮到大家公认的是美女的同学的时候她从来都不选大冒险。
　　　　真心话我出题我说讲一讲你觉得最糗的一件事她想了很久说没有　……　我说什么可能没有呢她说真的没有我说不可能啊……。然后场面有点尴尬大家换了问题继续玩。
　　　　我在想一个人怎么可能没有觉得很糗的事情呢我吧一想就能想出来一大堆。
　　　　比如小学二年级的时候有一次被高中混混抢了钱。他从后面走上来搂住我把我带到小区里偏僻的地方。当时我很害怕地跟着他走。然后他发现我身上只有五毛钱他很生气。
　　　　他把我按在墙角说，你闭眼数一百个数再回头。如果我发现你提前回头你死定了。他的小刀明晃晃的。我说好。然后就跑到角落里蹲下来。闭上眼数数我一直数到　173　才小心翼翼地回了头　……
　　　　还有小学几年级我忘记了和爸爸姨夫去洗桑拿。我躺在那里给人搓澡洗浴大堂的电视上中央六套正放的一个电影。里面男女主角在high。然后我就当着搓澡的和爸爸姨夫，还有那些不认识的男人当场　stand　up　了。
　　　　还有大学时候我暗恋的小提琴老师带我去看中国青年小提琴家比赛决赛我在心里默默地把它当成我和老师的一次约会。
　　　　比赛开始了整个音乐厅静悄悄的咽口水的声音都能听到我屏住呼吸因为老师在旁边我很紧张然后第三个男的出来表演一个万马奔腾的曲子的时候我咽口水的节奏跟着马蹄的感觉快了点一下子呛到气管嗓子里。
　　　　亲爱的不二（二）（2）
　　　　就不停地咳嗽又不好意思使劲闭嘴脸胀得通红身子一颤一颤。老师看看我小声说不要紧吧。我一边咳嗽一边说没事。可是就是很难受忍不住一直咳嗽最后我前边的人都转头过来看我有笑的也有皱眉的后来我被老师带了出去　………也不知道那男生得奖了没。
　　　　哦不二我想说的是是不是成了美女后就不能有糗事了呢？　也不能选大冒险？没有糗事的人真没劲呢？
　　　　07…03…07　看法国电影的下午
　　　　我刚刚看了一个叫《异想天开》的法国电影。
　　　　那个喜欢做梦的男生用电动剃须刀的时候刮破了脸。他修理了一下那个剃须刀然后继续用。
　　　　我在心里默默地想。如果他再伤到自己的话我以后就不用电动剃须刀了。结果他又弄疼了自己。
　　　　然后你看今后我只能手动刮胡子了。
　　　　09－03－07　看完法国电影的晚上
　　　　不二我喜欢法国人。
　　　　他们说再见的时候会亲亲左一下然后对视然后右一下。
　　　　这让我觉得不论是再见还是　see　you　later　都好像很像那么回事。当然我也喜欢他们贴身剪裁的上衣。
　　　　11－03－07　思考着某些事情的深夜
　　　　有的时候我会突然明白一些事情比如今天b和我说话以后我忽然发现原来a不是我想的那么好他只是出现在我生活里的一个新的说谎者。
　　　　16－03－07　又是新的一天的早上
　　　　昨天晚上做梦搬家。穿绿色制服的外国警察帮我把钢琴抬到楼上。我说我做饭给你吃。他只是笑。然后竟然在充满阳光的新房间弹起钢琴来。看着他别在腰上的枪。我分不清他弹的是巴赫还是莫扎特。不过我很喜欢。
　　　　然后我不知道怎么的又来到中央公园。所有的在我梦里出现的公园我都觉得应该叫中央公园。我也不知道为什么。嗯，阳光很好。温暖到让你觉得一生的时间太过漫长。
　　　　公园的长椅上有一个老头在笑看上去很幸福奇怪的是梦里的我竟然不觉得他想起了他的小孙女而是想到年轻时候和女孩子们做的坏坏的色色的事。
　　　　不二有的时候我会觉得我有点色　》　《

…完…