笑笑名人2-第3部分

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能在我的草地上使用。”


一针见血

美国有一位百万富翁，他的左眼坏了，花好多钱请人给装了一只假
的，这只假眼装得真好，乍一看，谁也不会认为是假的。于是，这百翁富
翁十分得意，常常在人们面前夸耀自己。
有一次，他碰到马克·吐温，就问道：“你猜得出来吗？我哪一只眼
睛是假的？”
马克·吐温指着他的左眼说：“这只是假的？”
马克·吐温说：“因为你这只眼睛里还有一点点慈悲。”


我没关系

马克·吐温在著名画家惠斯勒的画室参观时，伸手去摸了一摸一幅
油画。惠斯勒装着生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
“啊，没关系，反正我戴着手套。”马克·吐温答道。


最好的写作方式

在一个宴会上，著名的美国作家埃内斯特·海明威（1899—1961年）
正在苦苦思索着他的一篇小说中的某个情节，在他旁边坐着的一个令人讨
厌的富翁却老在打岔，想同海明威攀谈。他说：“到底哪一种写作方式是
最好的呢？”
海明威双手一摊，说：“从左到右！”


秘诀

有个记者向海明威求教：“你作品中的语言如此简洁，请问有何秘
诀？”
“有时我饿着写，肚子饿得咕咕直叫；有时我站着写，而且只用一只
脚踮着地；有时我在寒冬故意只穿一件单衣，我边写边冻得瑟瑟发抖。这
些非常不愉快的感觉使我不得不尽量少写些多余的话！”


领带与小说

美国有家服饰公司，为了招揽生意，一次给海明威送去一条领带，并
附一封短信：“我公司出品的领带，深受顾客欢迎。现奉上样品一条，请
您试用，并望寄回成本费2元。”
过了几天，公司收到海明威的回信，外附小说一册，信里写着：“我
的小说深受读者欢迎，现附信奉上一册，请你们一读。此书价值2元8角，
也就是说，你们还欠我8角钱。”


一字一金

一个妒嫉的人写了封讽刺信给海明威：“我知道你现在的身价是一字
一金。现在附上一元美金，请你寄个样品来看看。”
海明威收下那元钱，回答了一个“谢”字。


邮购钓鱼杆

1932年，海明威来到西班牙的一条小河边钓鱼。一天，他又为邮购
的事从马德里给纽约的梅西商店写信，向他们催要三个月前订购的钓鱼
杆。信中说：“11个星期以前，我向你们订购了一副钓鱼杆，并将款
子如数寄去。你们有我的地址，为什么既收下我的款子又占有了我的鱼
杆？告诉我，你们打算用我的鱼杆去钓鱼吗？如果是这样的话，请给我寄
鱼来，因为这鱼是用海明威的鱼杆钓的……”
半个月后，梅西商店没有把鱼寄去。“不过你如把你的住址不断地寄给
我，我会高兴在每个星期寄给你一条鱼。”
海明威回信说：“亲爱的威尔斯先生：我要给你寄去一桶鱼饵。”


情书和遗嘱

海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议
员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些
选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。
第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。
里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。
议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条
请海明威帮忙。
不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。
于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。
海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能
叫我拿什么东西给你呢？”


大多数作家是编辑

有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965
年）是不是赞同一种普遍的观点；大多数编辑是失败的作家。
艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家
——但是，大多数作家都是编辑。”


爱情的公式

美国作家杰克·伦敦（1876—1916年）收到一位贵族小姐的求爱信：
“亲爱的杰克·伦敦，用你的美名加上我的高贵地位，再乘上万能的黄金。
足以使我们建立起一个天堂所不能比拟的美满家庭。”
杰克·伦敦在回信中说：“你列出的那道爱情公式，我看开平方才有
意义，而我们两个的心就是它们的平方根；可是很遗憾，这个平方根开出
来的却是负数。”


蜗牛侍者

一天，美国小说家欧文·肖（1913—1984年），走进一家法国餐馆。
点过菜后，静静地等了很长的时间，直到十分不耐烦时，餐厅侍者总管才
认出了他，挨近作家身边，向他介绍说这家餐馆的蜗牛很不错，要不要来
一份。
欧文·肖点了点头说：“我早已知道了，瞧，你们让蜗牛都穿上了侍
者的衣服。”


回敬政治家

安妮·兰德斯（1918年出生）是美国《太阳时报》的专栏女作家。在
一次大使馆的招待会上，一位相当体面的参议员向她走来，开玩笑说：
“你就是作家安妮·兰德斯吧，给我说个笑话吧！”
安妮小姐毫不迟疑地答道：“那好，你是政治家，给我说个谎吧！”


时间差

亨利·盖伊·卡尔顿（1856—1910年），美国剧作家，他创作的剧本
和他的口吃一样为众人知晓。
他患有口吃，可他并不为此忧虑，并有特殊的解决方法。
有一次，他对朋友，也是喜剧演员的纳特·古德温打招呼：“古、古、
古德温先生，我、我、我能占、占用您一、一、一刻钟吗？”
“当然可以，您有什么事？”
“我、我、我想与、与您谈、谈、谈5分钟的话。”


电影广告

乔治·考夫曼（1889—1961年）是美国著名剧作家、导演。有一次。
一位电影制版商请乔治·考夫曼改编雅克·德沃尔写的法国笑剧《屋子
里的人》。　剧本改写得很成功，但因为演员欠佳，加之全城当时在流
行感冒，剧场卖座率很低，最后终于停演。
为了争取观众，考夫曼提出了一条广告宣传口号：“如果希望避免拥
挤，请到尼克博克电影院观看《屋子里的人》。


点播沉默

乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天
晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家
很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。
给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因
为有这样的名人在收听自己主持的节目。
“先生，你想点播什么？我会立刻安排的。”
“沉默，我点播的是5分钟的沉默。”考夫曼对主持人和千千万万的听
众说。


如此删改

尤金·G·欧尼尔（1888—1953年）。美国著名剧作家，曾获1936年
诺贝尔文学奖。
和许多作家一样，欧尼尔最不喜欢别人要他删减他的作品。
一次，导演兼剧作家拉塞尔·克劳斯要求他把剧本《啊，荒芜的地
方》缩短一些，他很不情愿地答应了。第二天，他打电话告诉克劳斯说已
减少了15分钟。导演听后又惊又喜：“太好了，我马上来取修改过的剧
本。”
等他到了欧尼尔办公室后，作者向他解释说：“哦，剧本本身并没什
么改动，但你知道，这出戏我们原先一直分四场演出，现在我决定把第三
个幕间休息省掉。”


头顶和臀部

美国剧作家马克·康奈利（1890—1980年），最突出的特征是他的难
寻一毛的秃头，有人认为这是智慧的象征，也有人拿它取笑。
一天下午，在阿尔贡金饭店，一位油里油气的中年人用手摸了摸康奈
利的秃顶，讨他便宜说：“我觉得，你的头顶摸上去就像我老婆的臀部那
样光滑。”
听完他的话，康奈利满脸狐疑地看了看他，然后他也用手摸了摸，回
答说：“你说得一点不错，摸上去确实像摸你老婆的臀部一样。”


飞机遇险前后

1951年，美国喜剧作家斯克尔顿（1913年出生）和他的几个朋友乘
飞机去欧洲观光，他本人还将在伦敦雅典娜剧院出演。
当他们飞越阿尔卑斯山时，飞机的3个引擎突然熄火。情势非常不
妙，大多数乘客惴惴不安地开始祷告起来。
当飞机很快地降低高度抵近不祥的山巅时，斯克尔顿扮演起他最好
的剧目中的一个逗人角色，以分散乘客的注意力。但许多人仍一本正经地
祈祷着。
在最后的一刹那，驾驶员把飞机稳稳地停在了一片陡峭而开阔的斜
坡上。乘客们像逃离了地狱般地高兴起来，而斯克尔顿说：“现在，女士
们，先生们，　20分钟前的坏习惯可以恢复了。”　





3、名人幽默——英国文学家【45则】　



以一生报答

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（16971743年）在伦敦曾一
度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高
明，才得以康复。
医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急
了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你
有所报答。”
“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无
所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理
查德·萨维奇的一生》。

向不知趣的人“道歉”

英国诗人罗伯特·勃朗宁（18121889年）作起诗来没完没了，从
不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。
在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了
许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉
得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请
原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”

让女士红了脸

塞谬尔·约翰逊（17091784年）是英国多才多艺的文学家、语言
家、新闻记者。
1755年塞谬尔编的《英语语言词典》出版了，这在当时影响很大。一
次，两位女士对约翰逊高度赞美了词典之后，特别称赞他在词典中省略了
好些猥亵词语。“哦！亲爱的，那么你们都已经找过这些词了？”约翰逊惊
讶地说道。两位女士立刻红了脸，改换了话题。

站着去死的人

约翰逊生前曾在西敏寺选了一块坟地，作为自己死后的最后归宿。但
在他临死前，人们才发现那块墓地早就有人占据了。不过，在两个坟墓之
间还有一小块间隙，可以立着放进一个人。家里的人把这个事实告诉了垂
危的约翰逊。
约翰逊说：“既然可以站着生，那么也可以站着死，让我站着去死吧！”
于是，他死后，人们就把他站着埋进了地下。

旋风和微风

英国作家、评论家G·K·切斯特顿（18741936年）身材高大，穿
着讲究，可谓仪表堂堂，然而却天生一副柔和假嗓子。不过他并未被难倒。
相反，有时候，他还能因此创造特殊的效果。
有一回，在他去美国作旅行前，举行了一次演讲。演讲开始前，主持
人用华丽的辞藻，喋喋不休地将切断特顿介绍给听众。
切斯特顿觉察到主持人的介绍太多太乱，听众似有厌倦之色。于是等
介绍完后，他站起身对听众说：“在一场旋风过后，随之而来的是一阵平
静而柔和的微风。”

灯光广告新论

有一次，切斯特顿在美国演讲。某日晚上，他和同伴们一起步上街头
欣赏城市夜景。当他看到色彩斑谰的百老汇大街的两旁灯光广告闪现出
各色商品介绍时，他感到很兴奋。沉思了一会儿，他感叹道：“对于那些
不识字的人来说，这些广告是多么漂亮啊！”

闯进饭店的犀牛

一天，亚历山大·伍尔科特在伦郭一家饭店吃饭时遇到了切斯特顿。
能言善辩的切斯特顿向他讲述了各种各样的哲学命题。其中包括能量和
权威的关系。为了使自己的论述形象、生动，他举例说：“要是现在有一
头犀牛闯进这家饭店，不可否认，它在这里有很大的能量。但是我会第一
个站起来向它郑重宣告，它丝毫没有一点权威。”

上吊的绳子

著名的剧作家萧伯纳个子长得很高，可瘦削得似一片芦苇叶，而切斯
特顿既高大又壮实。他们两人站在一起对比特别鲜明。
有一次，萧伯纳想拿切斯特顿的肥胖开玩笑，便对他说：“要是我有
你那么胖，我就会去上吊。”
切斯特顿笑了笑说：“要是我想去上吊，准用你做上吊的绳子。”

把“死者”除名

英国作家拉迪亚德·吉卜林（18651936年）是1907年诺贝尔文学
奖的得主。他订阅的一家报纸错误地报道了他逝世的消息。不久，编辑收
到一封吉卜林的亲笔信：“我刚获悉我去世的消息，请别忘记把拉迪亚德
·吉卜林的名字从你们的订户名册上划掉。”

遗赠生日

罗伯特·路易丝·史蒂文森（18501894年），英国小说家，《金银
岛》、《绑架》是他的著名代表作。
史蒂文森有一位年轻的崇拜者和朋友。这位朋友的生日恰好与圣诞节
同日。她抱怨说，她每年的这两个重大日子却只能收到一次礼物，太吃亏
了。
史蒂文森记住她的抱怨，在他去世前起草遗嘱时，将自己的生日遗赠
给她。然后又加上了这样一句：“假如她不会好好利用这份遗产，那它的
所有权将转给美国的总统。”

喜鹊肉馅饼

乔纳森·斯威夫特（16671746年》是英国的讽刺作家。一次，他
出外旅游，途经一家客店歇脚。认出他来的女主人一心想取悦这位名人。
便上前热情地询问他晚饭想吃点什么：“想来点果肉馅饼吗？或者醋栗馅
饼？或是李子馅饼、葡萄馅饼、樱桃馅饼、……”
“除了叫喳喳的喜鹊肉馅饼外，什么都行，太太。”斯威夫特打断了她
的话。

为空气征税

斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特
莱特夫人。
一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。
尤其说：“爱尔兰大地上的空气可真好。”一听此话，斯威夫特马上作手势
恳求道：“夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他
们一定会为这空气征税的。”

解渴　

斯克尔顿是位著名诗人。一次，他去赴宴，酒喝多了回不了寓所。于
是，他住进了一家小客店。半夜，他渴得厉害，大喊伙计要水，但没人应
他，他又喊自己的马夫，马夫也不在。
“怎么办呢？这样下去可不行！”他灵机一动，大喊道：“救火啊！救
火啊！”顿时，全店乱成一团，所有的人都起来了。他继续喊叫，不一会
儿马夫和伙计便拿着蜡烛冲了进来：“火在哪里，怎么看不到呢？”
“在这，”斯克尔顿指着自己的喉咙，“火在这里面，快给我端水来，浇
灭它！”

变味的鸡蛋

《福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（18591930年），曾当
过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您
退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘
在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”
柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可
不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”

和福尔摩斯不相上下

有一次，