为叫花子做的策划-第5部分

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　　吴总走上台来，他声情并茂地回顾了马桶的历史。“女士们、先生们、来宾们，大家好！马桶的历史其实就是人类的发展史，人类最早和动物一样，是不分地点和场合的。渐渐的，人类有了羞耻感，便出现了人类第一个卫生间，这就是小树林；现在大家有时也用。到了石器时代，人们学会了使用工具，于是就刨了一个坑，人类历史上具有划时代意义的第一个马桶就诞生了。随着社会日益进步，马桶也越来越先进，也越来越成了体现社会文明的标志。我给大家讲一个真实的例子，八十年代，有个外商到我家乡投资，与我们当地政府谈得非常好。谈判结束时，客人提出要去WC，可一进去，就傻眼了，卫生间脏的无从下脚。外商二话不说，什么也不谈了，扭头就回国了。大家看看，一个小小的马桶，竟影响了对外开放。随着马桶的进步，卫生纸也不断得到改进。祖先最早使用的都是天然的东西，什么土坷垃，什么树叶子，后来用一些旧报纸。只有改革开放之后，才出现了真正意义上的手纸。可那时的手纸粗糙的直剌屁股，不像现在，又洁白，又柔软，象丝绢一样，都不忍心去擦。同志们，总之，要想提高我们的生活水平，别光对得起我们的嘴，好吃好喝；对得起我们的眼睛，去看各种美景，还要对得起我们的屁股。好，我的话完了。”
　　台下响起一片掌声。
　　宣钟走向了主席台：“刚才吴总发表了重要讲话，指引了我们马桶文化的前进方向。下一项，由著名诗人‘那山’给大家朗诵专为这次大赛做的新诗。题目是《马桶——我终生的伴侣》。”
　　诗人那山走上主席台，动情地朗诵道：
　　每个夜晚，
　　我都要起来看你；
　　每个清晨，
　　我都要奋不顾身冲向你。
　　每到一个城市，
　　我都不停的打听你；
　　每到一个饭店；
　　我都要问是否有你。
　　你无法体会，
　　找不到你时我那焦急的心态；
　　你无法体会；
　　找到你时我那无比的舒畅。
　　在你身边，
　　我才能安静地读书；
　　你那哗哗的泉水声，
　　激发了我多少诗的灵感。
　　你默默无闻，
　　从不去客厅争奇斗艳；
　　你朴实无华，
　　从不在大庭广众中出现。
　　我曾瞧不起你，
　　可我就是离不开你；
　　亲爱的马桶，
　　我愿与你终生为伴。
　　台下又是一片掌声。
　　“下面有请一号选手上台介绍他的设计”。
　　一号选手走上主席台。“大家好！评委好！我设计的是一个带音响的马桶。大家知道，很多人，尤其是重要人物，像一些演艺界的腕儿，不愿让大家知道他们也要拉撒，放水的声音会令他们尴尬，我设计的这套装置，放水时就奏响《蓝色的多瑙河》或《泉水叮咚》，配合冲水声，给人以美妙的享受。如果冲水声比较大，我们可以选用《怒吼吧，黄河》这首曲子。好，谢谢评委。”
　　二号选手走上讲台。
　　“我设计的马桶科学定义为‘负压省力型马桶’，不瞒大家，我经常便秘，吃了很多药，都不管用。我可以一星期不见动静，同事们都问我吃了什么精华，全都吸收了。后来我坐飞机，飞机上的马桶给我很大的启示，于是便产生了这个发明。用法是这样，当臀部坐下后，最好是肥臀，让肉皮与马桶结合好，要严丝合缝，防止漏气。然后，按动开关，抽出马桶内部气体，使马桶内部产生负气压，注意气压不要过低，否则会把整个人吸进去。用了我的马桶，你在卫生间里再也看不到挤眉弄眼、龇牙咧嘴，一副干重体力活的样子。产品上市之后，我们提出的广告词就是‘一切变得那么轻松！’谢谢大家。”
　　第三位上台了。
　　“同志们，当你们去卫生间的时候，不知道你们注意了没有？卫生间里有小便的地方，有大便的地方，不觉得少了点什么？大家知道我们人体有三种废物排除，固体废料、废水、废气，而卫生间里只有两种废物接受装置，而没有给大家排放废气，俗称“放屁”的地方，是大家没有放吗？不是！是大家偷着放了。大家想想，一个人的屁量很小，但一个大城市，即使每个人一天只放一个小屁，一千多万人口该有多么大的屁量啊。这些屁都随随便便排放到大气中，会增加多少二氧化硫含量。而且随便放屁是很危险的，我给大家讲一个真事，一个澳大利亚人，得了痔疮，在给他做激光治疗的时候，他忍不住放了一个屁，由于激光温度很高，他的屁又含有甲烷气体，医生躲闪不及，竟然用激光把他的屁像天然气一样给点燃了，不仅痔疮没治好，反而烧坏了下身。大家看看，随便放屁多危险。所以，我设计的卫生间，不仅有大小便池，还专门设计了一个带有消音器装置的屁屋。这样，不仅解决了大庭广众之下随便放屁的尴尬，还改善了我们的空气质量，消除了事故隐患。谢谢评委，谢谢大家。”
　　第四位，上来的竟是那位诗人“那山”。
　　“大家好，我是学文的，不像那几位同仁能设计出新型的马桶，我只想在人文马桶上做些贡献。我觉得现在卫生间的指示牌写得都太直接，太俗，没有隐讳，毫不含蓄，毫无诗意。我准备将它们做些修改。
　　例如：
　　“厕所前行100米，左转。”我准备改成“旧时茅房设林边，路转溪头忽现”。
　　郊外风景区的“禁止随地大小便”的标牌可以改成：
　　“天苍苍，野茫茫，风吹草低现流氓。”
　　提醒男同志注意拉上拉锁的提示可以写成：“满园春色关不住。”
　　大便池题字“日照香炉生紫烟”。
　　小便池题字“遥看瀑布挂前川”或是“飞流直下三千尺”。
　　如果那位仁兄的屁屋建成了，可以题为“转轴拨弦三两声”或是“大珠小珠落玉盘。”
　　最后一位终于上场了。
　　“大家好！我是一名企业家，开了一家砖厂，雇了几百名工人，可我的工人总是到厕所里偷懒。他们总结了一首诗：干活磨洋工，拉屎三个钟，一天拉三遍，日落就收工。为了刹住这股歪风，我设计了一个带有IC卡识别技术的卫生间。工人凭卡进入，设计的程序为一天最多三次，每次最多20分钟，如果过了20分钟还不出来，卫生间四面的铝制墙壁就会自动徐徐下降，一直降到与地面水平。”
　　评委异口同声说：“够狠！”
　　设计大赛到了尾声，主持人宣布进入自由提问时间，全场鸦雀无声，只有一位小朋友举手提问：“我每次拉把把，我家马桶里的水都会溅到我的屁屁，请问几位叔叔，有什么好办法解决这个问题吗？”
　　几位选手面面相觑，不知如何回答。
　　主持人请宣钟回答。
　　宣钟只好站起来：“这位小朋友，宣叔叔给你想了几个办法，你可以回去试试。第一多看一些跳水比赛，学习运动员压水花技术。第二在马桶里放一些水银，这个方法过去皇帝用过，对你来说，费用可能太高，而且水银也有毒。第三拉把把之前，先往马桶水里放一块纸。第四先拉到了马桶侧面，然后让它慢慢滑向中央。”
　　大赛结束了，主持人上台总结道：“这次大赛，虽然有点恶心，但总的来说，开的非常成功，充分展示了参赛选手的才华，评委将评出最佳设计。电视观众朋友们，你们也可通过手机短信来评选你们最喜爱的马桶。全球通用户发送到8888，联通用户发送到9866。好，第一届马桶设计大赛胜利结束！朋友们，明年见！”
　　会场上响起李谷一那首《难忘今宵》……
　　“宣经理，您不知道，我没什么爱好，也不抽烟，也不喝酒，就好唱歌。用老北京的话说，就好这口。每天不唱一唱，心里就没着落似的。可是老天就是不公平，我这么喜欢唱，偏偏给了我一个破箩嗓子，不管怎么唱，就是唱不好，听起来如同野鸭。因为这，邻居都搬走了。他们说：听我唱歌，还不如给他们一刀。”小伙子说到这里，神色黯然。
　　宣钟坐在办公椅上，不知道如何安慰，只好说：“没那么夸张吧？你应该找老师指点一下。”
　　“找了，我找了一个我上中学时的音乐老师，让他给我辅导辅导。那老师特热情，说上学时还真没发现我这人才。我于是给老师随便唱了一首，刚唱一半，老师脸色都变了。一把揪住我的脖领子，我吓坏了：‘老师，有话好好说，别动手。’老师也不理我，一直把我揪到一个墙角，见四周无人，啪啪地抽自己嘴巴，边抽边说：“都怪我没教好你呀，我只求你一件事，千万别对外人说我曾教过你。”
　　宣钟问：“那你找我有什么用？我又不会教你唱歌？”
　　小伙子说：“本来我已经对自己没信心了，想放弃了，可那天我看了一本书，叫《谁动了我的奶罩》……”
　　宣钟忙打断说：“应该是《谁动了我的奶酪》。”
　　“对，对，就是这本书，我看了很受启发，人就应该像小老鼠一样，不轻易放弃，而要四处出击，寻找机会。正好，我看了您登的广告，想让您帮我策划一下，看我是否能成为歌星。”
　　“那你先给我唱一首，让我听听。”
　　“好吧，您心理先有点准备。我给你唱一首我作词作曲的歌，名字叫《你想不想活》。”
　　“等一下，我先把椅子坐好，好，你唱吧。”
　　“那我就不客气了”小伙子便唱了起来。“告诉我……请你告诉我……你想不想活……你到底想不想活……欧欧……你快点告诉我，你到底想不想活……”
　　“停，停……”宣钟实在受不了。“行了，别唱了，是够可以的，再唱我非得‘自挂东南枝’不可。我看，你唱歌的造诣已经达到了让‘千山鸟飞绝，万径人踪灭’的境界。”
　　“我唱得是差了点，可在地铁站里唱歌的那帮流浪歌手，哪个也没我挣的多。每次我在地铁里唱歌，即使走出很远的人，一听到我的歌声，也要跑过来，把手里的钢蹦狠狠地砸在我头上，说‘我叫你唱！我叫你唱！’”
　　“你叫什么名字呀？”
　　“我叫刘富贵。”
　　“瞅你这个名字，就不像能唱歌的，你看人家起的那名，刘德华、林志颖、莫文蔚、罗大佑、席琳迪翁，哪个名字像你这么俗？这个名字很重要，我自己就有切身体会，我过去用‘月满西楼’这个网名，上网聊天，可没人理我，后来我把网名改成‘今夜有点冷’，结果吸引了一堆性情中人，你看多不一样。那你有什么绯闻吗？”
　　“我女朋友都没有，哪还有什么绯闻呢？再说，名人管那事叫绯闻，在我这顶多是个男女不正当关系。”
　　“那你是同性恋吗？”
　　“我只喜欢女的，这一点我敢肯定，看见好看的女的，我都走不动道儿。”
　　“那你可吸过毒或得过艾滋病什么的？”
　　“没钱得！”
　　“自杀过吗？”
　　“连想都没想过，唱不好歌也不至于自杀嘛。”
　　“那你总该出过车祸吧？”
　　“还真没有，我过马路小心着呢。”
　　“你什么事都没有，也不吸毒，也不是同性恋，连撞车都没撞过，怪不得唱不出来呢。说实话，你的愿望还真难办，但本着职业精神，我不能拒绝客人的要求。这样吧，我来给你策划一下。首先，给你起个艺名，叫‘赛饿狼’，第二，找个唱片公司给你出一盘个人专辑，叫《才不管你死活》，主打歌曲就是你刚才那首《你想不想活》，第三，我找个记者捧捧你，题目就是《另类歌星—记赛饿狼的成长历程》。你看怎么样？”
　　“好，太好了，这事就拜托您了。”
　　过了三个月，刘富贵又跑来了，一进门，就兴冲冲地说：
　　“宣经理，告诉你一个好消息，我的个人专辑卖火了，在图书大厦，卖得比F4的还好呢！”
　　“真的？真令人难以相信，走，咱们去图书大厦看看。”
　　宣钟于是和刘富贵一起来到图书大厦音像城。只见赛饿狼的专柜前，人满为患。
　　这时候，一个学生刚刚从人群中钻出来，宣钟忙截住他：“请问您是赛饿狼的歌迷吗？”
　　“不是，我女朋友和我分手了，我恨死她了，买一盘给她寄去。”
　　一位警察走了过来，手里拿着五盘。宣钟忙上前搭言：“您这么喜欢这盘专集？”
　　“别提多喜欢了，你不知道，过去审个犯人有多难，不管怎么着，就是不招，现在有了这个专集，只要一放，有什么招什么，连别人干的他都招。这不，我们领导让我再买五盘！”
　　宣钟心里说：“真没想到，还有这作用。”这时，又走过来一位，竟买了一百盘。
　　“您买这么多，是音像批发商吗？”
　　“不是，我是汽车改装厂的。以前，汽车装的防盗器都不管用，贼都不害怕，自从装了这个，贼都躲得远远的。我这买的还不算多呢，在我后边那位一下买了五百盘呢。”
　　宣钟有点傻，真想不到这唱片还有这么多作用。他于是找到那个买五百盘的大户，想搞个明白。“请问您买这么多干什么用呢？”
　　“我是机场的，买回去驱鸟使。”
　　过了几个月，有一天，刘富贵又兴高采烈地跑来了。
　　“宣经理，我现在已经是专业演员了。”说着，递上来一张名片，只见上面印着：
　　电视剧制作中心专业演员赛饿狼
　　宣钟也很高兴，“人嘛，只要积极争取，都会成功的。你在那儿做什么？”
　　“我在《话说聊斋》剧组，给女鬼配音。”
　　那几年，为了开发新的旅游资源，我时常要去一些偏僻的地方，那里人迹罕至，景色奇特，风情习俗也与内地大有不同，尤其是婚俗，千奇百怪。也许是印象太深刻了，我时常在梦中又回到那些令人神往的地方。
　　模模糊糊记得那一次，我们大概四五个人，租了一辆越野车，去的什么地方也说不清楚，也许是贵州，也许是云南，反正开了四五天不是车走的道，到处是崇山峻岭，清流鸣涧，可景色之美，时常以为是梦境。
　　那天落日的时候，我们终于找到一个有人烟的地方，小村庄四面环山，花香鸟语，绿树相绕，仿佛是世外桃源。村里大概有一百来户，村民都穿着异样的服装，也搞不清楚是什么民族。还好，村长会说汉语，告诉我们这叫狼桥村。传说他们的祖先顺着狼走的一个木桥找到了这里，便在这里居住了下来，繁衍生息。
　　当晚，我们便在村长家住下，夜里确实听到几声狼叫。
　　第二天清晨，我被几只黄鹂清脆的声音叫醒，天刚刚亮，我穿好衣服，到外面走走。村里人还未起床，顺着村里的小路，信步慢走。村里的房子大都是木屋，木屋前是个小院，有个栅栏门。也许是民风淳朴，门大都没有锁，半虚掩着。
　　转个弯，看到一个栅栏门上挂了个红红绿绿的东西，近前一看，是个帽子，用少数民族那特有的布手工织的，很漂亮。我在云南见过很多具有少数民族特点的服饰，可还没见过类似这样的产品。它既不是刺绣，也不是蜡染，很有特点。我心想：“嗯，也不知道谁随手挂在这里，拿回去问问村长这是什么东西，也许能帮他们创收呢”。我把它戴在头上，顺原路返回，路上碰见几个早起的村民，他们见我直笑。
　　我兴高采烈进了村长家的门，村长见到我，一脸诧异。“你从哪里捡到的？”
　　“就在村口一拐弯那家；不知道谁挂在栅栏门上的。”
　　“那一定是阿欣素女家。你不