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笑在现代1-第3部分
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但不该一只鸡请二十多个客人吃。”
阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”
阎王就把萝卜提来审问。
萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡
的影子也没有。”
抱怨
敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。
其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我
为什么不能进？”
登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当
然可以进啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”
老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！
可他就是我儿子呀！”
职业本能
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意
乱情迷地问到：“您还要别的什么吗？”
赶船
一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了
这班船！”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”
非我之狗
一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。
陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”
乡下人说：“不会！”
话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。
陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”
乡下人：“那不是我的狗。”
幽默感
妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”
丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
开了好久的刀
某日；小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀｜
推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说〃这刀还开的真久〃！
第二种语言
一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然；成效显注！！
随着同伴不断减少；鼠辈们深感不安；它们不断地商量对策；却还是一只只地落入猫囗。。。。
终於；剩下最後两只老鼠了；老鼠甲对老鼠乙说：你趁他睡觉时偷溜出去；如果没事再叫我出去。。。
老鼠乙乖乖地出去了；过没多久；洞外传来小小的声音。。。。〃没事了；快出来吧！！〃
老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去；没想到一踏出洞囗；就被一只大掌抓住；只见那只猫贼贼地说：现
在你知道第二种语言的重要性了吧。。。。。。。。
副驾驶员
机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖井上方1000米处！”
这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”
好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你是我的副驾驶！”
横行
一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现；公蟹走起路来是直行；
而不是像一般螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点；于是立即同他结了婚。
第二天一早醒来；母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别；也是横行；于是
生气地问道：“这是怎么回事？结婚前你可不是这样走路的。”
〃亲爱的；〃公蟹答道：“我可不能天天喝那么多呀！”
外国人的笑话
外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中
国人说：大爷，请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。
队列操练
一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向
左转，向右转，向后转……”
这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”
“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”
奇迹
甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事
甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？
乙：那是幸运
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？
乙：那是福星高照
甲：如果又掉下去又没事呢？
乙：喔！那就是训练有素了！
狗的死因
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，
这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，
怎么能吃到毒肉呢？
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这
件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”
深入剖析
一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀
疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只
能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。
终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先
生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”
爱犬职命
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突
然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不
象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无
奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术。 〃我知道你是个非常成功的
医生；病人没什么毛病；你也有办法告诉他有什么毛病。〃妻子对丈夫说。 〃那
算什么；〃丈夫显得很得意；〃我的成功是因为我是个专科医生。我能训练病人
在我的诊所里生病。〃
病人：〃我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。〃 医生：〃哎
呀呀；我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？〃
。 母亲接连为女儿介绍了四个对象；女儿都不满意。母亲实在憋不住了；就问：
〃究竟什么样的对象才称你的心呢？〃女儿红着脸说：〃我要找一个有共同语言
的人。〃母亲听了感到莫名其妙：〃娃呀；他们又不是外国人； 难道你还怕听不
懂他们的话？〃
〃这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气； 一点也不热情！〃 〃这可能跟环境有
关系。〃 〃怎么？〃
〃因为这里是地下商场。
甲： 先生你喝醉酒后； 心里清楚吗？
乙： 清楚； 每次我都听见老婆在骂我。
深夜；一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆。半晌。 他不满地叫了起来〃喂！服务
员；你们的电梯坏了吗？〃
〃先生；电梯仍在正常运行；只不过您进的那是电话间。〃
找 伞
一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是
否留下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这
人不讲究。”
同 伙
在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。
在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。
喜欢的颜色
有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红
绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，
红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红
绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边
并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色？“
中国餐馆
早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生
意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈
掌厨； 一家人倒也其乐融融。
一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿
子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉
面，儿子大喊：『牛肉面一碗』。
不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没
有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了
碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了
抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『One D
ollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：『谁打
的 ？』老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了三元，
老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『Ten D
ollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不
清状况的之中。
男人的想法
某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太
太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等
各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假
结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍
前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，
养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，
反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻
居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干
！＂
如 果
如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：
＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的
这次航海什么也别想得到！＂
一齐搬家
一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．
小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去
．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见
朱哈，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我
们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂
05、现代笑话E（36则）
有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“
老兄，好久不见，近来可好？”
花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什
麽？”
老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花
野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”
过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比
前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”
花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”
老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”
花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶
管一起住！”
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两只鼠姑娘在路上相遇：“哎，我最近交了个男朋友！”
“是吗？快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀，怎么这么丑哇！”
“丑是丑了点儿，可他是个飞行员呐！”
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事后泄忿
某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。
偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗
屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自
若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才
被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放
的，你们咋个嘛！”
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二次大战期间，一次谈判结束后，一架四个引挚飞机上坐
着四个人：德国人、意大利人、日本人和中国人。
？飞行途中，“坪”的一下，左边一个螺旋桨坏了，机长叫
抛掉所有的行李后飞机还不断下降，机长说：“没办法，
你们当中必须得有一个人跳下去飞机才有得救！”四个人
开始抽签，很不幸，德国人抽中了，只见他高呼一句“希
特勒万岁！”“忽”的一下就跳下去了，飞机马上正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一下，右边有个螺旋桨也坏了，
老办法，得有一个人跳机才有救，这问且獯罄顺橹辛耍？
只见他神情庄严高呼一声“墨索里尼万岁！”“忽”的一
下也跳了下去，飞机又正常了；
过了不到十分钟，“坪”的一声，左边的螺旋桨又坏掉了，
这时轮到日本人和中国人抽签，非常不幸，这次是中国抽
到了，只见中国人神情激昂，振臂高呼“中国人民万岁！”
“坪”一脚把日本佬给踢了下去！
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老人的请求
在邮局大厅内，一个中年人看见一位老太太手拿明信片在四处张望。过了一会
儿，老太太走到他跟前，客气地说：“先生，请帮个忙。帮我在这明信片上写上地
址好吗？”
“当然可以。”中年人保证道，并按老人要求写好？
“谢谢，”老太太感激地说，“我不愿意求人，不过你再给我写上一小段话，
好吗？”
中年人微微一笑，然后把明信片翻过来，照她的要求写好了。“还有什么要帮
忙的？”
“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“请您在下面再加一句：‘字
写得很草，请原谅。’”
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耳 聋
我怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。我轻手轻脚走到她身后十米
的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我吗？”
她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我吗？”她
依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听见我吗？”
“听见，”她回答，“我这是第三次回答了，听见！”
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一男子向一女子求爱；说：〃你要是不答应我；我就是世上最痛苦的人〃
女子说〃我要是答应你；同上。〃
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四个最有吸引力的男人
大陆出书书名越来越俗气。有一本书叫做《四个最有吸引力的男人》，读者怎
么也猜不到书里写的不过是马、恩、列、斯的生平事迹。最近出的一本取名叫《三
个女人和一百零五个男人的故事》，广告称之为中国古代四大奇书之一。翻开一看
，竟是《水浒传》。作家莫言的《丰乳肥臀》，虽然内容严肃，但书名却儿童不宜
。
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话说有这么个人，眼神儿不济。一天，抱了一只鸡，沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计
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