幼年-第12部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


跑去找你们，但是伊凡·瓦西里奇拦住我说：‘那会使她更加心烦意乱，最好不必。’后来，她刚举起手来，就又放了下去。她这是想表示什么意思，那只有天知道了。我想，她是在暗暗给你们祝福；显然，上帝不让她在临终前看看自己的孩子们。最后，她稍稍抬起身来，我的亲爱的，双手这么动了一下，突然用那么一种我想都不敢想的声调说：‘圣母呀，不要抛弃他们！……’这时她心痛起来；从她的眼神可以看出，这个可怜的人儿痛苦极了。她倒在枕头上，用牙咬住床单；而她的眼泪，我的少爷，就不住地往下滚。”

　　“嗯，以后呢？”我问。

　　娜达丽雅·萨维什娜再也说不下去了。她转过身去，痛哭起来。

　　妈妈在万分痛苦中逝世了。

　　

　　




　　　　　　　　　　　　




二十七　悲痛

　　第二天深夜，我很想再看她一眼。”我克制住不由自主的惧怕心清，轻轻地开了门，踮着脚走进大厅。

　　棺材停在房间当中的一张桌子上，周围是插在高大的银烛台里的残烛；教堂的诵经员坐在房间的遥远的角落里，用柔和而单调的声音朗诵圣诗。

　　我停在门口开始张望；但是，我的眼睛哭得那么厉害，神经受了极大的刺激，以至什么都分辨不出；烛光、锦缎、天鹅绒、高烛台、粉红色镶花边的枕头、花环、缀着缎带的帽子，还有一样透明的苍白如蜡的东西，这一切都怪异地融成一片。我站到椅子上想看看她的脸；但是在那里我又看见那浅黄色的、透明的东西。我不能相信这就是她的脸。我更加聚精会神地凝视着它，渐渐认出了她那可爱的、熟悉的面貌。当我肯定这就是她的时候，我恐怖得颤抖了；但是，为什么那双闭着的眼睛是那么深陷？为什么这么苍白可怕，一边脸颊的透明皮肤上还有个黑班呢？她整个的面部表情为什么那么严肃、那么冷冰冰的？为什么嘴唇那么苍白，嘴形那么美好、那么肃穆，露出那么一种非人间所有的宁静，使我凝视着它，就毛骨惊然呢？……

　　我凝视着，感到有一股不可思议的、不可克服的力量把我的目光吸引到那张毫无生气的脸上。我目不转睛地望着它，但是我的想像却描绘出一幅幅洋溢着生命和幸福的图景。我忘记躺在我面前的这具死尸，忘记我象凝视与我的回忆毫无关系的东西一样凝视着的这具尸体，就是她。我一会儿想像她已经死去即“逻各斯”。事物都是对立面的统一（如自然总是将雌雄相，一会儿又想她还活着，活跃、高兴、含着微笑；随后，我所凝视着的那张苍白面庞上的某种特征突然使我大吃一惊；我想起可怕的现实境界，战栗起来，但是仍旧望着。幻想又代替了现实，现实的意识又破坏了幻想。终于想像疲倦了，它不再欺骗我。现实的意识也消失了，我完全失神了。我不知道，我在这种状态下滞留了多久，也不知道这是什么情况；我只知道，我一时间失去了自我存在的意识，体验到一种崇高的、难以形容的悲喜交集的快感。

　　可能在她向极乐世界飞升时，她的美妙的灵魂会悲哀地望一望她把我们撇下的这个世界；她看到我的悲哀，怜悯起来。于是含着圣洁的怜悯的微笑，爱怜横溢地降到尘世，来安慰我，祝福我。

　　门咯吱一响，另一个来换班的诵经员走进大厅。这个声音惊醒了我，涌上心头的第一个念头就是：我既没有哭，而且以一种根本不会令人感动的姿态站在椅子上，那个诵经员可能认为我是个冷酷无情的孩子，由于怜悯或者好奇才爬上椅子；于是，我画了个十字，行了个礼，就哭起来。

　　现在回忆我当时的印象，觉得只有那种一刹那间的忘我状态才是真正的悲哀。丧礼前后我不住地哭，十分悲伤，但是我羞于回忆这种悲伤的心情，因为这里面总是混杂着一种爱面子的感情：有时是希望显示我比任何人都哀痛“第一实体”，它是其他一切存在的基础，批判柏拉图的理念，有时考虑我对别人发生的作用，有时是一种无目的的好奇心，使我观察起米米的帽子或者在场人们的脸。我轻视自己，因为我没有体验到一种纯粹是悲哀的心情，于是就极力隐瞒着不让其他任何人知道；因此，我悲哀是不真诚、不自然的。况且，一想到我自己是不幸的，就感到一阵愉快，极力要唤起不幸的意识，这种自私的情感，比其他的一切更甚地压制了我心中真正的悲哀。

　　在极度悲哀之后往往如此，我平静地酣睡了这一夜。当我醒来时，我的眼眶里干涸无泪，神经也十分平静。十点钟叫我们去参加出殡前的祭祷。房间里挤满了家仆和农奴，他们都眼泪汪汪地来向女主人告别。在丧仪中，我大哭了一场，画了十字，深深地行了礼，但心里并不曾祈祷，而且相当冷淡；我只关心他们给我穿的新的小燕尾服腋下很紧，我在盘算跪下时怎样不要把裤子弄得太脏，并且偷偷地打量所有参加仪式的人。父亲站在棺材头上，苍白得象张白纸，分明好容易才忍住眼泪。他那穿着黑燕尾服的高大身姿，他那惨白的富于表情的面孔和在他画十字、行礼时用手触地，从神甫手中接过一支蜡烛，或者走到棺材跟前时的那种象平时一样优雅而稳重的举动，都是极其动人的；但是，不知道为什么，我不喜欢他当时能显得这么动人。米米靠墙站着，好象快要倒下去似的；她的衣服皱成一团，粘满绒毛，帽子也歪到一边；哭肿了眼睛通红，头不住摇晃；她不住地用令人肝肠寸断的声调哭泣，一直用手帕和手捂着脸。我觉得，她这么做是为了遮住脸不让旁人看见，好假哭一阵以后休息一会儿。我记得前一天她对爸爸说，妈妈的逝世对她来说是一种她根本经受不起的极其可怕的打击，妈妈的逝世夺去了她的一切，这个天使（她这样称呼妈妈）临终也没有忘记她，并且表示愿意永远保障她和卡简卡的未来。她讲这话的时候痛哭流涕，也许她的悲哀是真诚的，但是这种感情并不是绝对单纯的。柳博奇卡穿着一件缀着丧章的黑衣服，满面泪痕，垂着脑袋，偶尔望一眼棺材，这时她的脸上流露出的只是一种稚气的恐惧。卡简卡站在她母亲身边，尽管哭丧着脸，却象往常一样红润。性情开朗的沃洛佳在悲哀的时刻也是神情开朗的：他有时沉思地站着，眼睛盯着什么东西，有时他的嘴突然歪斜起来，于是他赶快画个十字，俯首行礼。所有参加丧礼的人，我都觉得难以忍受。他们对我父亲所说的安慰的话，如“她在天上更美满”，“她不是为尘世而生的”等等，都引起我的一种恼怒的心情。

　　他们有什么权利谈论她和哭她呢？他们有的人提到我们时，管我们叫孤儿。好象他们不提，我们自己就不懂得没有母亲的孩子被人家这样称呼似的！他们好象很喜欢带头这样称呼我们，就象人们通常急着抢先称呼新娘子为madame一样。①

　　

　　①madame：法语“夫人刀”。

　　在大厅远远的角落里，跪着一个屈身弓背、白发苍苍的老妇人，几乎是躲在餐室敞着的门后。她合着手，举目望天，她没有哭，只是在祈祷。她的心灵飞到上帝身边，请求上帝把她和她在世界是最爱的那个人结合在一起，她确信这一点不久就会实现。

　　“这才是真正爱她的人！”我心里想，开始问心有愧起来。

　　追悼会结束了；死者的脸没有盖上，所有参加仪式的人，除了我们，都挨次到棺材前去吻她。

　　在最后去向死者告别的人中有一个农妇，她怀中抱着一个五岁模样的漂亮女孩，天知道她为什么把这个女孩抱来。这时，我无意中把湿手帕掉在地上，正要去拾；但是我刚弯下腰去，一声充满恐怖的可怕的惨叫使我在吃一惊，即使我活到一百岁，也忘不了这个喊声；我一想起来全身就不寒而栗。我抬起头，只见那个农妇站在棺材旁的一张凳子上，吃力地抱住那个女孩，女孩挥动着小手，吃惊的小脸向后仰着，瞪着眼睛凝视着死人的脸，用一种怕人、狂乱的声音哭号起来。我哇的一声哭出来，我想，我的声音比使我大吃一惊的那个声音还要可怕，于是，我就跑出屋去了。

　　这时我才明白，为什么会发出那种和神香的味道混在一块、充满大厅的强烈而难闻的气味。我一想到那张几天前还那么美丽、那么温柔的面孔，我在世界上最爱的人的面孔竟会引起恐怖，仿佛使我第一次明白了沉痛的真理，使我心里充满了绝望。

　　

　　




　　　　　　　　　　　　




二十八　最后的悲痛回忆

　　妈妈已经不在了，但是我们的生活还是照老样子过下去；我们按照一定的钟点就寝和起床，还住在那些房间里；早点、晚茶、午饭、晚饭，都照往常的时间开；桌椅都摆在原来的地方，家里和我们的生活方式没有丝毫变化；只是她不在了……

　　我觉得，经过这样的不幸，一切都应该有所改变；我们的日常生活方式，在我看来是对她的悼念的一种侮辱，它清清楚楚地提醒我她不在了。

　　出殡的前一天，吃过午饭，我因了，于是到娜达丽雅·萨维什娜的房间里去，打算躺在她那柔软的羽毛床垫上，钻进暖和的绗过的被子。我进去时，娜达丽雅·萨维什娜躺在床上，大概是睡着了；听见我的脚步声，她微微欠起身来，掀开她盖在头上防苍蝇的羊毛披巾，扶正包发帽，坐到床边。

　　由于以前我时常到她的房里午睡，她猜到我的来意，于是一面从床边站起来，一面说：

　　“怎么样，我的宝贝，你大概是来休息的吧？躺下吧！”

　　“您怎么啦，娜达丽雅·萨维什娜？”我说，拉住她的胳臂，“我根本不是为这个来的……我是来……您自己也很累呀，快躺下吧。”

　　“不，少爷，我已经睡够了，”她对我说（我知道，她三昼夜没有睡了）。“况且，现在也睡不着，”她长叹了一声补充说。

　　我想跟娜达丽雅·萨维什娜谈谈我们的不幸：我知道她那份真诚和爱，因此同她抱头大哭一场对我会是一种安慰。

　　“娜达丽雅·萨维什娜，”我说，沉默了一会儿，坐在她的床上，“您料到这事了吗？”

　　老妇人带着莫名其妙和好奇的神色望了望我，大概不明白我为什么问她这个。

　　“谁会料到这事呢？”我重复了一句。

　　“噢，我的少爷，”她说着，投给我一个最温柔的同情的目光，“不但没有料到，就是现在我也不能设想啊！象我这样的老太婆，老早就该让我这把老骨头歇歇了；我何必还活着呢？我的老主人，你的外祖父，愿上帝保佑他的灵魂！尼古拉·米哈伊洛维奇公爵、他的两个兄弟、他的妹妹安娜，全都逝世了，他们都比我年轻，我的少爷，现在，显然是因为我的罪恶，她也比我先去了。这是上帝的旨意！上帝把她带走，是因为她配得上，上帝那里也需要好人呀。”

　　这种纯朴的想法给了我很大的慰藉，我更移近娜达丽雅·萨维什娜一些。她把手交叉在胸前，向上望了一眼；她那深陷的潮润的眼睛里流露出深沉而平静的悲哀。她坚信上帝不会使她同她全心全意地爱了多年的人分离多久了。

　　“是的，我的少爷，好象不久以前我还抚育她，用襁褓包住她，她管我叫‘娜莎’。她常常跑到我跟前，用小胳臂搂住我，开始吻我，说：

　　“我的娜莎，我的美人儿，你是我的母火鸡！”

　　“我就开玩笑说：‘不对，小姐，您并不爱我；等您长大了，结了婚，您就会忘了您的娜莎。’她想了一阵说：“不，要是不能把娜莎带去，我宁愿不结婚；我永远也不离开娜莎。’现在她离开我，不等着我了。您故去的妈妈，她多么爱我呀！说真的，她谁不爱呢？是的，少爷，千万不要忘记您的母亲；她不是凡人，而是天使。等她的灵魂将来到了天国里的时候，她还会爱您，为您高兴。”

　　“为什么您说，娜达丽雅·萨维什娜，‘将来到了天国的时候呢？’”我问。“我想，她现在已经在那里了。”

　　“不，少爷，”娜达丽雅·萨维什娜压低声音说，在床上坐得更挨近我，“她的灵魂现在就在这儿。”

　　她指指上面。她几乎是用耳语声说的，声音里充满了感情和确信。我不由自主地抬起眼来，望望檐板，在那里找寻什么东西。

　　“我的少爷，一个正直的灵魂必须经过四十道苦难，过了四十天，才能升到天堂，因此可能还留在自己家里。……”

　　她这样继续谈了好久，谈得那么朴实，那样满怀信心，好象在谈她亲眼看见的、谁都不会发生丝毫怀疑的、十分平常的事情一样。我屏息凝神地听着她讲，虽然对她的话并不十分懂，却完全相信她。

　　“是的，少爷，现在她就在这儿，望着我们，也许还在听我们说话呢。”娜达丽雅·萨维什娜结束说。

　　接着，她低下头，默不作声了。她需要一块手帕擦干落下的眼泪；她站起来，直勾勾地望着我的脸，用激动得发抖的声音说：

　　“通过这件事，上帝使我更接近他好几步。现在，这儿还给我留下什么呢？我为谁活着呢？我爱谁呢？”

　　“难道您不爱我们吗？”我责备说，几乎忍不住掉下泪来。

　　“天知道我多么爱你们这些宝贝，但是我从来没有，而且也不能，象爱她那样爱任何一个人。”

　　她说不下去了，转过身去，痛哭起来。

　　我再也不想睡了；我们面对面不声不响地坐着哭泣。

　　福加走进屋来；他看见我们这种情景，大概不愿意惊动我们，就停在门口，默默地、怯生生地张望着。

　　“你有什么事，福加？”娜达丽雅·萨维什娜问道，用手帕揩着眼泪。

　　“要一磅半葡萄干，四磅糖，三磅黍米，做八宝供饭①。”

　　

　　①八宝供饭：举行丧礼的供在死者面前的饭。

　　“就来，就来，亲爱的，”娜达丽雅·萨维什娜说着，连忙吸了一撮鼻烟，快步走到箱子那边。当她在尽自己认为是十分重要的职责时，由我们的谈话所引起的悲哀连最后一点点痕迹都没有了。

　　“为什么要四磅？”她唠叨说，拿出糖在天平上称一称，“三磅半就够了。”

　　于是她从天平上取下几小块。

　　“昨天我刚给了他们八磅黍米，现在又来要，真不象话！随你的便，福加·狄米尼奇，但是这个万尼卡就高兴家里现在乱糟糟的，我再也不给黍米了：也许他想这样就可以混水摸鱼了。不，凡是主人的财产，我都不会马马虎虎。谁见过这样的事啊？要八磅！”

　　“怎么办呢？他说都用完了。”

　　“哦，好吧，在这儿，拿去！给他吧！”

　　她从同我谈话时那样令人感动的样子转变到埋怨唠叨和斤斤计较，当时使我大为吃惊。以后我考虑这一点时，才理解到，不管她的心里多么难受，她还有足够的精力去料理自己的事务，习惯的力量使她去完成日常的工作。悲哀对她发生那么强烈的影响，使她不觉得有必要来掩饰她能从事其他事情的事实；她甚至不会理解，怎么有人会产生这样的想法。

　　虚荣心同真正的悲哀是完全矛盾的感情，但是这种感情在人类天性中是那么根深蒂固，连最沉痛的悲哀都难得把它排除掉。在悲哀的时刻，虚荣心表现为希望显得伤心、不幸、或者坚强；我们并不